Пришла.
Не переоделась - не успела.
Бегом на кухню.
Славка же должен придти - голодный, некормленный.
Пришел. Пожарила картошку с мясом, потушила капусту с сосисками, благо, суп оставалось только подогреть.
Накормила Славку до отвала.
Славка кряхтел и хлопал себя по раздувшемуся животу. Но подобрел и стал удивительно доволен.
Потом Славка ушел, а я судорожно схватилась за тетрадки - готовиться к завтрашнему и не только дню. А то ведь он вечером снова придет.
Итого у меня уходит 6 часов на сон, 6 часов на учебу, 2 часа на дорогу, 9 часов на Славку и... 1(!!!) час на себя. Любимую -)
И это, братцы, при том, что я пока девчонка холостая =)

[251x217]
У любимого сегодня ДР. Идем в "Охотный ряд".
Отчет о съеденном позже =)

Начало бесконечных трудовых будней.
Очень не хочется и очень лень.
Хотя, знаете, сейчас я точно знаю, зачем иду в универ.
Не за отношениями. Не за друзьями и подругами. Не за новостями "О НЁМ" от одногруппника.
Мне это не надо.
Я иду учиться.
Впитывать знания, как губка, посещать все занятия, чтобы было побольше свободного времени и не было нервотрёпки и отработок. Чтобы потом, летом после 4 курса, придти на столь желанную и долгожданную работу и услышать после месяца практики: "Оставайся, будешь работать по гибкому графику, ты нам нужна".
А пока ради этого можно и повставать в шесть утра, и помучиться на скучных лекциях.
Потому что я впервые отчетливо поняла, ЗАЧЕМ мне нужна вся эта бадяга на пять лет.
Чтобы не отказывать себе ни в чем и никогда.

Завтра первое сентября.
Ну точнее, сегодня уже.
Ах, когда-то я была юной и азартной, и даже первое сентября казалось началом чего-то очень нового, очень желанного и прекрасного.
Да-да, я была жутко наивна и страшно романтична. Иногда мне смешно, иногда – кажется, что и сейчас я – маленькая романтичная дурочка, каких ещё поискать.
И в самом деле. Размышляю о вечной любви, о верности и о том, что всё у меня сложится лучше многих. Размышляю, старая дура, после всех пинков под зад, которые преподнесла мне судьба.
Хотя – что ни делается, к лучшему – это бесспорно. Только вот смерть, увы, к лучшему не бывает. И хоть эта смерть была естественной (для кого-то) и совсем не судьбоносной (как считали многие!) – для меня она стала самым важным событием в жизни. Самой большой потерей. Самым страшным днем. Тем июльским днем с сорокаградусной жарой, который я никогда не забуду.
Где ты, милая, родная? Где-то над моим окном – я знаю. Я чувствую это. Ты подарила мне эту жизнь – хотя, нет, не ты, конечно. Но ты была мне всем. Матерью, подругой, наставником. Ты открывала мне призрачные дали, самые пыльные и тайные страницы познания. Ты открывала передо мной ЖИЗНЬ. В самом соку и самом разрезе.
Я сохраню это знание, эту любовь и память. Да фотографию, где ты в халате перед телевизором. Ведь это самое дорогое, что у меня есть.

И пусть мне говорят, что в свои двадцать я неадекватна, романтична и наивна.

Знаете, это ОНА меня так учила жить. Жить, кладя каждую долю секунды на алтарь счастья.
И я живу. И пусть хоть одно чмо попробует сказать мне, что это неправильно. Я вмиг перестану быть романтиком и пошлю туда, откуда не возвращаются живыми.

Просто – я очень ранима в месте, называемом «ПАМЯТЬ».

[365x355]
Ты знал. Ты знаешь. Со всеми достоинствами и недостатками я люблю только тебя, тебя одного. Ты не идеальный человечек, ты не образ, придуманный мной.


ТЫ - ТОТ, КОГО Я ЖДАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ.

Еду в салон к своей любимой Оксанке - стричься.
Небо всё в тучах, и это лишний раз напоминает - послезавтра начнётся мой 4 курс.
Ох, какая я ленивая стала за лето!)))

Сидим со Славкой вчера у него дома. За компом. Изучаем цены на телевизоры. Раздается звонок в дверь. Гости пришли. Типа -))))) Минут через пять заходит в комнату ОНО. Здоровается со Славкой, при этом тщательно и тщетно пытаясь хоть на полсекундочки удержать его взгляд. Плюхается на кровать (блин, даже я себе такого не позволяю в присутствии его родителей!) и начинает сверлить меня взглядом. Ооо, что это за взгляд! Сколько таких взглядов было брошено на меня лет, эдак, с тринадцати! Оценивающе-сопернически-пораженческий. Хотя, вычеркнем-ка слово "сопернически".
Так вот, сидит, значит, на кровати. Сверлит меня своими поросячьими глазками. Я объективна, вы не думайте - о ревности и речи быть не может - даже смешно. Ребёнку лет 16, не больше. У ребенка кривые небритые ноги, ярко накрашенные губы и посеченные выкрашенные в тускло-рыжий волосы.
Далее заходит мамаша данной особы. Мило здоровается со Славкой, так же оглядев меня с ног до головы. Оценив, видимо, лучше я, чем её сокровище-дочурка, или нет. Лучше, мамаша, лучше. Лучше идите в жопу, прихватив свою драгоценную рыжуху-)
Так вот, значит. Кидаю многозначительный взгляд на сие юное чудо природы (да какой он многозначительный! Значит только одно: отвернитесь, милочка, на мне цветы не растут!), прислушиваюсь к разговору Славкиной мамы и мамашки этой гамадрилки. Что-то там спрашивают про женитьбу, про "Славу и его девочку".
Да, думаю, пусть спрашивают. Ну что мне с этого, а? Не убудет))
Потом выясняется, что девочка с мамашкой собираются переезжать в дом напротив осенью.
Ха. Это что, тяжелая артиллерия пошла?)))

Да знаете, вчера давилась смехом, когда рыжее чудо соизволило поднять свою тощую жопу с кровати и удалиться нах, несолона хлебавши. Смешно - ей Богу - даже ПЫТАТЬСЯ отбить у меня мальчика. Любого. А Славку - тем более.
Почему я так уверена, что именно отбить? Потому что Славкина мама рассказала мне за чашечкой чая обо всех визитах данных особ и, главное, о целях их визитов. Прибавив: "Очень ты нам всем нравишься, Маринка. И мы очень хотим, чтобы всё у вас со Славкой было отлично!"
Такие пироги.
Так что, девушки, налетайте... если не боитесь остаться посланными нах =)

Настроение сейчас - ах, мамочка...=))

Я поняла.
Вчера, когда мы смотрели "Гарфилда", ели виноград и запивали его кока-колой.

Я больше не боюсь своих чувств.
Не этих, светлых и неповторимых, к Славке.
Прошлых чувств, ставших въедливой зубной болью.
Я больше не боюсь, придя в универ, услышать что-нибудь о нем. Мне ВСЁ РАВНО.
Я не боюсь усомниться хотя бы на секунду, осталось ли что-нибудь к нему. Не осталось.
И мне совсем не страшно встретиться с ним - я заранее знаю свои эмоции при встрече.
Мне будет - БЕЗРАЗЛИЧНО.

Боль превратилась в воспоминания.

Знаете, это потрясающее чувство.
Это сокровище.
Потому что это я искала полтора года - не могла найти - и с каждой тщетной попыткой моё сердце окуналось в кипяток.
Знаете, а ведь я сама так хотела...
________________________________
Я - просто - нашла эту точку, где боль проходит и сменяется старой доброй памятью.

Огненная подушка, душное одеяло, душная комната, хоть форточка распахнута насквозь, дождь льет в окно и слезами стекает с подоконника… Тишина, темнота, которые иногда прорезает сбивчивое дыхание и жаркий шепот…
Когда-то, совсем недавно, он был здесь, совсем рядом, вот тут, гладил мои руки, целовал волосы, лоб, губы, шептал на ухо какую-то чепуху, от которой по всему телу бегали тысячи мурашек… А теперь… Где он, что с ним, может быть, он сейчас с другой, может быть, один, как всегда, читает у распахнутого окна…
…Три часа ночи. Его фото… Его лицо, глаза, такие ласковые, такие страстные, такие желанные… Боже, только один человек знает, какой он на самом деле ласковый и страстный, какой нежный и порывистый, какой любимый… я… а теперь… может, кто-то ещё…
Горячий лоб, слезящиеся глаза, чуть приоткрытые губы… Нечем дышать… Метания в кровати, на подушке, по комнате… Рука тянется к телефону – нет! Это нельзя, от этого не изменится ничего. Просто позвонить и сказать: «Хочу…» Тебя прежнего. Ласкового, любимого и любящего, страстного и порывистого… Такого, каким никогда не будешь…
…Хочу… Твои глаза, волосы, руки, шею, твое идеальное тело… Хочу тебя рядом. Это пытка, понимаешь, пытка желанием… И если бы ты знал, как она тяжела мне, ты пришел бы в ту же секунду и никогда бы меня не оставлял…
…Постой, а где же ты? Мечешься в кровати и жарким шепотом произносишь такое страстное: «Хочу…»
Пытка желанием… Как железом по самому сердцу… Мы никогда не будем вместе… Мы никогда не перестанем хотеть друг друга до одури, до изнеможения, до невозможности шевельнуться…
…Люблю…
26.06.04г
01.30
[350x404]

Туоми пуу – дерево. Не легче
От этого. Вблизи небытия
Ответствует черёмухи наречье:
-Ступай себе. Я не люблю тебя.

Ещё свежа и голову туманит.
Ужель вся эта хрупкость к сентябрю
На ягоды пойдет? (Туоменмарьят –
Я с тайным раздраженьем говорю).

И снова ночь. Как удалась мгновенью
Такая закись света и темна?
Туоми, так ли? Я тебе не верю.
Прощай, Туоми. Я люблю тебя.
Б. Ахмадуллина.


Рассвет и закат, дождь и снег, обложные тучи и солнце, чьи лучи проскальзывают даже через туман… Люблю и не люблю… всё сплетается в единый образ, которому нет ни начала, ни конца… этот образ – ты…
Всё это длится уже больше года. В году 31622400 секунд… И в каждой секунде – мысли о тебе…Я не плачу, не жалуюсь. Всё хорошо. Бледный художник разлил бледные краски на бледный лист – получилось здорово. Белый снег заметал городской скверик, картина была вполне романтичной. И это моё самое главное воспоминание.
Да нет же. Есть воспоминания ярче.
Ночной клуб. Оглушающая музыка. Разговоры ни о чем. Но разговоры и должны быть такими, пустыми на слова, - если есть что-то ещё, кроме слов. Глаза, сводящие с ума. И невыносимое желание целовать, целовать, целовать до одури твои губы.
Год спустя. Тот же ночной клуб. Такая же музыка. Те же глаза напротив. Те же совсем пустые разговоры. Обморок фраз. И обморок взгляда

Дождь за окном льет третий день, стучит по наклонной крыше, как ненормальный. Раньше я обожала засыпать под этот звук, но теперь… Теперь дождь напоминает о тебе…
Внутри меня что-то как будто сломалось. Надломилось прямо посередине, и теперь, знаешь, я не узнаю саму себя. Где та девчонка, веселившаяся по поводу и без? Где счастливые огоньки глаз и озорной взгляд?..
Всё пройдет с первыми почками на деревьях. Всё пройдет с последним дождем. Это просто весенний авитаминоз, так просто прикрываться этим! Так просто грустить, когда на небе беспросветные тучи, так просто опустить руки и смириться со всем…
…Ты, как всегда с иголочки одетый, будешь идти по лужам в идеально чистых ботинках. Я отстану шагов на двадцать, чтобы ты не заметил в толпе мою ярко-красную шапочку. Господи, как же я на самом деле хочу, чтобы ты обернулся и с улыбкой на лице заговорил со мной. Но ты не любишь оглядываться назад, и я, дойдя до угла, сверну обратно… На следующий день всё повторится, и дождь упрямыми каплями будет хлестать меня по щекам, а ты, мой идеальный мальчик, останешься лишь недосягаемым миражом…
Но когда-то дождь прекратится, и, выглянув в окно маршрутки, я увижу на небе яркий солнечный диск. И знаешь что? Я не пойду сегодня за тобой! Я буду сидеть на паре, мне придет… смска… от тебя. Ты просто напишешь, что хочешь увидеть меня, и я без запинки отвечу: «Когда и где?»…
И в то самое время, когда ты обычно приходишь домой из института, я буду подходить к твоему дому. Я постучу – всего один раз – и ты откроешь мне, как будто стоял под дверью и ждал меня всю жизнь. Я улыбнусь тебе и скажу: «Привет», и мы будем болтать о всяких мелочах, о недавно вышедших фильмах и альбомах, о глобальном потеплении и плохой погоде… Но я прерву этот бесконечный поток одним взглядом, и ты поймешь этот взгляд без слов, и в комнате воцарится полная тишина, насколько она вообще возможна в твоей коммунальной квартире… Ты просто возьмешь меня за руку, я просто спрошу, зачем… Зачем всё это с нами было?.. Зачем был тот невыносимый месяц разлуки, когда я тщетно пыталась забыть тебя, успокаивая боль случайными связями… Зачем были бессонные ночи с плачем в подушку, которые, впрочем, случались со мной не раз?..
Нет, пойми меня правильно, я любила и до тебя. Я была не твоей, я была почти женой – но всё растворилось в секунду, и появился ты – мой идеальный мальчик с правильной речью, обаятельной улыбкой и начищенными ботинками. Ты просто стал воплощением моей мечты, сладкой-сладкой, наивной и отчаянной. Ты стал моим последним шансом выжить.
…И вот ты рядом. Я просто скажу тебе, что в тебе нет ни одного недостатка. Что с тобой мне будет очень хорошо. Я постараюсь, чтобы тебе со мной было так же хорошо.
…Ты поцелуешь меня на прощание… Мы ведь увидимся с тобой завтра?..
22 марта 2004 г., 23.42
[405x453]

Убейте меня, убейте.
Я-вредитель.
Я бесполезное существо.
Я псих, я маньяк.
Я трачу не знаю какую по счету степуху на косметику.
На баночки-бутылочки-пузырёчки с содержимым божественного аромата.
На масла и гели для душа, на кремы и скрабы, на туалетную воду и средства для ногтей.
Для того, чтобы придти домой, вдохнуть их неповторимый запах и почувствовать себя чуть счастливее.
Это бред? Болезнь? Непрактичное отношение к вещам?
Да нет, скорее - культура. Пусть у меня будут ненакрашенные ресницы и пять лишних кило - это всего лишь вопрос времени - но зато мои пятки идеально ровные и гладкие, под ногтями нет ни соринки, а волосы, крашеные блондинистые волосы - в сто раз лучше многих некрашеных.
Потому что, знаете, я, бесспорно, маньяк. Очень любящий своё тело маньяк.

...оставила только тех, кого читаю.

Было время...
Зима-2003.
Сначала я обмывала свалившееся мне неожиданно на голову счастье - ну как же, я влюбилась. Было бы чего обмывать, конечно, но я потрясающе эффектно смотрелась на Васькином диване с бокалом шампанского. А Он был рядом. Целовал, обнимал, называл "дорогая" и "моя девочка". Сказка просто какая-то.
Потом он уехал. Сказал - на неделю.
Приехал через полтора месяца.
В это время было немножко не до чего - в это время я сдавала сессию. Учила круглыми сутками. Моталась в универ каждый день.
А в промежутках между учебой, в дни сдачи экзаменов, всё же заглядывала к Ваське на огонёк - в его прокуренную кухню, в этот вечный бардак, к оглушающей музыке... Я там пила с Маринкой портвейн, играла в карты - иногда на раздевание и...ждала.
Дождалась.
Не того, правда, чего хотела.
Маленькую девочку бросили первый раз в жизни.
Грамотно так. Мордой об асфальт бросили.
Так, что я даже не сразу поняла, что, собственно, произошло.
Но время шло. Портвейн в бутылке продолжал плескаться. Боль была такая - хоть иди к зубному - вырывать, правда, не зуб - а сердце.
И я пошла. Только не к зубному, а снова в старую добрую прокуренную кухню с одной грязной тарелкой в раковине и стаканом, настолько прилипшим к столику, что, держа стакан за ручку, можно было свободно поднять столик и даже перенести его в противоположный угол комнаты.
И я пила, пила, пила. Водку. Вино. Шампанское. Портвейн на разлив. Нам было всё равно, что пить. Всё равно, чем закусывать. Всё равно, чем всё это закончится. И вообще, закончится ли.
И каждый раз, когда жидкость в стакане подходила ко дну, очень хотелось набрать его номер.
От водки было ещё больнее.
И я обнималась с унитазом, а потом с Васькой, обдирала коленки вкровь, когда возвращалась домой. Но мне было всё равно. Коленки вкровь - поверьте, такие пустяки по сравнению с тем, что творилось тогда в душе.
Я не знаю, как всё это кончилось. Сессия неумолимо приближалась. Потом лето - летом Васька уехал, кажется, в Орск. А может, и не уехал. Да и с Олегом мы сошлись через две недели после моих безудержных пьянок. Не безудержных, безутешных. Хотя, какое это имеет значение.
В любом случае, я поняла - так жить нельзя.
С этой болью в сердце, с этим содержанием никотина в воздухе, с этой мерзкой жидкостью в стакане, от которой становилось в миллионы раз больнее...
Я вдыхала цветочный июньский запах и понимала - так жить нельзя.

...я бредила им все дни и ночи подряд. Не спала по ночам, плакала в подушку, писала стихи, думала лишь о нем, мечтала не то чтобы он был рядом - а чтобы хотя бы иногда вспоминал обо мне... Любила... очень сильно, очень преданно, очень нежно я любила этого "идеального" мальчика... И, в общем-то, при таком раскладе мне были не так уж важны ответные чувства.
Это всё было детство. Юношеский максимализм - не менее прекрасный и трогательный, однако, чем взрослые, зрелые чувства. Может, где-то даже более.
Мне часто говорили: дурочка, ты живешь с закрытыми глазами. А мои глаза были широко раскрыты - и там было столько всего - вам и не снилось! И я ни капли не жалею о том, что я ТАК жила и ТАК любила. Потому что, знаете, это время и эти чувства для меня бесценны.
И ещё - только благодаря всему, что было, я научилась любить так, как я сейчас люблю. Научилась ценить каждую секунду и делать счастливым единственного и любимого...

Хочется кусочек солнечного настроения.
И дождь стеной.
Перечитываю Цветаеву и Ахматову.
Влюбляюсь заново.
В трехтысячный, наверное, раз.

А знаете, о чем я думаю?..

Скоро первое сентября - учебная пора. Осень. Приезжие студенты возвращаются в альма-матер.
И этот неудавшийся москвич тоже возвращается.
Приедет.
Исключительно чтобы потешить своё самолюбие - захочет, конечно, встретиться.
А я вот не захочу.
Не потому, что не захочу - а потому, что не стану делать неприятно Славке. А скрывать что-то от него я не могу.
Так вот, скажу: "Не хочу встречаться".
Ему станет интересно. Всегда хотела - а сейчас - нет. Уезжал - любила. Приехал - разлюбила, что ли?
Разлюбила.
Но очень хочется взглянуть лукаво, похлопать по плечу, посмотреть с сочувствием в растерянные глаза чайного цвета: "Не переживай, дружок. Ну, на мне свет клином не сошелся. Найдешь себе ещё")))
Это не остатки чувств. Это гордость, которая столько терпела от моей любви к нему.

Тихо в доме и тихо в горнице -
Развеселая тишина.
Это, знаешь, кричит весна
Обо всем, что уже не вспомнится.

Это, знаешь, летят грачи
По красивому небу синему,
Прогоняя морозы зимние -
Ты им вслед уже не кричи.

Это, знаешь, стучит апрель,
Обрывая сухие веточки,
Принося с собою мне весточки,
Рассыпая по мне капель.

Это, знаешь, пришла любовь -
Настоящая, крепкая, вечная -
А не то что твоя - беспечная.

Это, знаешь, пришла любовь.

22.08.2005.

Настроение сейчас - мне бы в небо...
[160x322]

Пасмурная погода отражается яркими лучиками солнца в моем мозгу.
Убейте меня, убейте. Чтобы свет больше не проникал внутрь. Чтобы там было темно, как у негра в жопе.
_____
Послезавтра возвращается Заяц.

Это было давно. Как будто не со мной, как будто в прошлой жизни. Но я перечитываю дневник, пересматриваю немногочисленные фотографии в альбоме и понимаю – было. Вспоминаю? Может быть. Вспоминаю теперь уже голые факты. Чувства и эмоции давно остались за гранью. За бортом моего нового судна, в котором ни дырочки, в котором всё идеально. Где-то далеко за пределами моей новой и, быть может, даже последней, любви.
Но всё – было. Было когда-то, заставляло меня смеяться и плакать, писать красивые и трогательные стихи, худеть и краситься в блондинку. Всё это жило во мне, было частью меня. И казавшийся идеальным мальчик, и нелепые отношения с редкими встречами два раза в месяц, и моя неразделенная любовь. Всё это дало мне силы выжить, стать сильной девочкой, закалиться. Без всего этого я не заслужила бы права на свою такую драгоценную сегодняшнюю любовь.
Я знаю, всего лишь год назад я рассуждала совсем по-другому. Строила замки из песка, вынашивала план мести. А по ночам ревела в подушку и не переставала писАть. Но уже тогда – и это радует – я говорила ему спасибо.
А когда-то ведь, совсем давно, была русоволосой короткостриженой девчушкой с дивными глазами небесного цвета, с сердцем, в котором жила вера во всё на свете. В любовь. В идеального мальчика. В идеальное будущее. В неземные и, в общем-то, такие глупенькие, сказки.
Нельзя сказать, что пришел он, такой жестокий и бесчеловечный, и разрушил все мои грёзы. Пусть об этом говорят девочки-пустышки, а я не буду, увольте. В мире работает закон сохранения – ничего никуда не девается просто так. Ушло – придет в другом виде. В новом, усовершенствованном, так сказать. Всё соответственно возрасту. В семнадцать было уместно быть романтиком, каких свет не видывал. В двадцать – уже глупо, согласитесь. Молодежь нынче взрослеет рано. Или не взрослеет совсем, но это уже совсем другая история.
Так вот, о том, что было когда-то. О русоволосой наивной девочке с пятнадцатью лишними килограммами и розовыми очками на вздернутом курносом носике. Всё прекрасно эта девочка знала. Знала, на что идет, соглашаясь ждать его два месяца непонятно откуда. Знала, что будет много бессонных, пропитанных кофе и стихами, ночей. Знала, что будет море слёз.
Просто ей так было надо.
Надо было проплакать год, чтобы изменить себя потом до неузнаваемости. Чтобы знакомые ахали при виде её и говорили самые изысканные комплименты. Стать блондинкой, похудеть на семь килограмм. Это было необходимо для самоутверждения.
И в какой-то момент стало даже непонятно: для кого я стараюсь и кому следует в первую очередь сказать спасибо? Но я не обращала внимания на эти вопросы. Я шла дальше, я знала – время всё расставит по местам, время на все вопросы найдет подробнейшие ответы. И я покорно ждала – несмотря на то, что вопросов с каждым днем всё прибавлялось.
Только все неполученные ответы стали не нужны в один день. В день, когда я встретила ЕГО.
Да нет, я всё так же продолжала менять себя. Я всё так же продолжала думать о нем – правда, с каждым днем всё реже. Я всё продолжала искать точку, где боль проходит и сменяется просто доброй памятью. Я продолжала… до тех пор, пока не поняла – я люблю ЕГО.
А точка нашлась в самом неожиданном, как мне раньше казалось, месте. В самый неожиданный момент. ОН кормил меня клубникой, я жмурилась от счастья и смеялась. И всей грудью чувствовала любовь к НЕМУ.

Теперь мне кажется, что всё было давно, в прошлой жизни и вообще не со мной. Теперь я почти взрослая девочка, у которой есть все возможности стать счастливой. Любимый человек, дружная семья, интересная учеба, прекрасная внешность. Я продолжаю лепить себя, выстраиваю каждую мелочь, радуюсь каждому новому кубику. И самое главное – время расставило всё по местам, дало ответы на все поставленные мной когда-то вопросы. И сегодня я говорю спасибо. Себе. За то, что не сломалась и пошла до конца.
А он… ему я просто посочувствую… ведь он упустил своё счастье – и никогда больше не обретет его вновь. Потому что таких, как он – миллионы. Таких, как я – больше нет. А я – принадлежу другому. Без остатка. Целиком и полностью. Телом и душой.