По итогам проверки школьных сочинений на тему `Как я провел лето` были раскрыты 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Дж. Кеннеди... Добавлено через SMS

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!


Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии
наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".


- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.



- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе всё же, видно,
неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их ЧЕТЫРЕ!!!



Доктор, у меня проблема! Я вижу голоса!


Телефонный звонок:
- Папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!

Однажды люди восстали против богов. Они брали камни и швыряли их прямо в небо. Но камни повернули к земле и обрушились на головы восставших. Так боги жестоко покарали людей.



В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют.


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...



Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Не понимаю, как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить.



Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска...



Если киска просит <<Вискас>> - дайте ей по морде миской!


- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...







Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.


Приходит телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК



- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.


Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол идёт мимо:
- Кумэ - може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)...


Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски дверь?
- Dwеr.
- Whаt еtо dа!!!


Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу пьяная ходишь?!!


Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции.



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?



Жить с чужой женой – преступление. Со своей – наказание.


- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.



Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.



Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

- Чем отличается Америка от йогурта?
- В йогурте на какой-то там день зарождается культура...


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.



Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!



Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!


- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.


На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.


Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.


- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...


Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и Читать далее...

Это цитата сообщения Люд--Мила Оригинальное сообщение

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

Первая группа - охотники-первопроходцы

Вторая группа - земледельцы-трудяги

Третья группа - кочевники-тусовщики

Четвертая группа - загадочная и противоречивая

(на полном серьезе, есть такой, это все оттуда!)


О невыносимой тяжести женского бытия в США, Канаде, Австралии и развитых промышленных странах Европы повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социо-сексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"; несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеивали в аудиториях списки potential rapist, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

P.S. Я раньше считала, что "феминизм" - это отстаивание равноправия женщин в мире мужчин, но прочитав этот словарь, кажется, что "феминизм" - это орудие по уничтожению мужчин женщинами без здравого рассудка...

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Что уж до кучи....и кровь и моча....
Смотрим здесь
http://imbios.h10.ru/articals/vzheltton.html
Если у кого-то не грузится по ссылке, смотри таблицу в комментариях.

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение


Этот анализ берут из вены...ну это я так, к слову...все знают.
Анализ крови на биохимию

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение


Вот, например, все ли знают как истолковать те циферки, которые пишут на бумажке в лаборатории,, когда делают общий анализ крови (это тот, который из пальчика)?

Расшифровка общего клинического анализа крови
Читать далее...

Это цитата сообщения Йенка Оригинальное сообщение

"Будь даром для каждого, кто входит в твою жизнь, и для каждого, в чью жизнь входишь ты. Будь осторожен и не входи в жизнь другого человека, если ты не можешь быть даром.
Когда кто-то входит в твою жизнь неожиданно, отыщи дар, ради которого этот человек пришёл к тебе".

Это цитата сообщения Мечталкина Оригинальное сообщение

во как оказываецца..
Происхождение и настоящее значение ругательных слов

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
http://voffka.com/

Это цитата сообщения rootik Оригинальное сообщение

Смысл всех новостных лент российских интернет-СМИ сводится примерно к следующему:
· Американцы - толстые, агрессивные, самодовольные лохи.
· Газель - автомобиль-убийца, который нужно запретить.
· Ходорковский - святой великомученик.
· Хохлы - дураки.
· Все зарубежные автомобили имеют смертельно-опасные дефекты, российские дорожают.
· Лукашенко - олигофрен.
· Глобальное потепление (оно же похолодание) уже началось. Через 100 лет всем п*****ц.
· Российская армия запросто отобьётся от любой агрессии... сапёрными лопатками.
· Через неделю российские учёные сделают вакцину против СПИДа, рака и сколиоза.
· Путин хороший, но жёсткий.

Здание моего офиса одной стороной выходит на оживленную трассу, а другая сторона утопает в парке. В плохую погоду я подъезжаю прямо к крыльцу и рраз! - в теплый кабинетик! А всю эту чудесную осень оставляю машину с другой стороны парка и с удовольствием прогуливаюсь до рабочего места, общаюсь с природой, так сказать...

А парк этот довольно старый, в нем растут редкие виды деревьев: крупный ясень, красный дуб, красная береза, персидская сирень и пр. есть даже фруктовые деревья! Мимо одной дикой груши я всегда прохожу, принюхиваясь. Весной она душисто цветет, в начале осени чУдно пахнут ее крошечные опавшие грушки, а сейчас, после заморозков, от этих грушек идет крепкий аромат компота из сухофруктов!

Последние годы накопленные на посудомоечную машину деньги как-то находят другое применение: то отпуск, то 2 пары сапог, то новый телевизор. Вроде вещи-то все нужные, но мысль о машине из головы не уходит. За эти годы накопились следующие размышления.

Мой опыт показывает, что наведением чистоты в доме надо заниматься в хорошем, благожелательном настроении. К посуде это имеет самое непосредственное отношение!
Внутренний дискомфорт, затаенная злость или обида делают привычные и любимые кухонные предметы своенравными и необузданными. Посуда в прямом смысле не дается в руки вплоть до летального исхода для самой себя – летит и бьется.
Я в таких случаях резко бросаю мытье независимо от количества посуды в раковине. Иначе за «сеанс» можно выполнить месячную норму по стеклобою, а то и вовсе разбить любимую кружку.

Удивительный факт: чрезвычайно чистоплотные люди, «бросающиеся» на каждую грязную чашку, не допускающие скопления в раковине даже пары-тройки тарелок, делают это не только из-за приверженности к гигиене.
Психологи выявили, что чаще всего за «маниакальным чистоплюйством» скрываются личности, подсознательно переживающие собственную вину за что-либо.
Так что если вас вдруг потянуло на кухонные подвиги, задумайтесь: может, стоит покопаться в себе и найти способ очистить совесть, не устраивая скандалов из-за немытой плошки?

Однако, с другой стороны, считается, что в собственном доме посуду должны мыть домашние. Если это делает чужой человек, то в процессе мойки наносится вред энергетике дома (что, кстати, перекликается с народной мудростью про сор из избы). Так что лучше собраться с силами и не перепоручать чужим то, что можно сделать самим.

В домах, где не любят мыть посуду, можно наблюдать такую картину: раковина завалена грязными тарелками-чашками, да еще с застоявшейся в них грязной водой. Это безобразие надо ликвидировать как можно быстрее – по теории взаимосвязей энергий фэн-шуй именно такая жидкость олицетворяет упадок, тление, разложение. Это вам надо?

Вода – мощная очищающая стихия. Поэтому в очередной раз собираясь мыть грязную посуду, думайте не о ненавистной обязаловке, а о том, какую пользу вы приносите энергетике вашего домашнего очага.

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Завышенные амбиции
Наверняка ты хоть раз в жизни мечтала стать королевой красоты (для чего непрестанно худела), известной актрисой (читала скороговорки с орехами во рту) или главным редактором женского журнала (четыре раза поступала на факультет журналистики). Причем никто из окружающих не сомневался в грандиозности твоей мечты, но главное -в ее невыполнимости по причине отсутствия у тебя определенных способностей и реальных возможностей.
Ты заставляла близких подстраиваться под твою диету и распорядок дня, вынуждала подругу терпеть твои выходки (например шутки в компании на ее счет) и требовала от любимого беспрекословного выполнения всех твоих капризов. Словом, вела себя как настоящая звезда. И, конечно, свято верила в то, что задуманное осуществится. Возможно, ты и сейчас преследуешь цель добиться признания любой ценой и пребываешь в обиде на Камерона за то, что он пригласил на главную роль в "Титанике" Кейт Уинслет, а не тебя.Задумывалась ли ты, что подобные далеко идущие планы называются завышенными амбициями и не только вносят разлад в твою жизнь, но и мешают спокойствию твоих близких? С этим можно и нужно что-то делать. Естественно, не в ущерб твоему самолюбию. Иначе к старости можно превратиться в вечно недовольную старуху, обиженную на весь мир за то, что он не валяется у ее ног.
Что такое амбиции
Амбиции - это уровень притязаний (стремлений) человека. Притязания и, соответственно, амбиции могут быть адекватными, заниженными и завышенными.
Человек с адекватными амбициями ставит себе реальные цели и достигает их. Он прислушивается к мнению других, не лезет не в свое дело и умеет вовремя корректировать свои цели.
Люди с заниженными амбициями робки, застенчивы и не уверены в своих силах. Если они и берутся за какое-то дело, то под лозунгом "у меня не получится". Они предпочитают избегать трудностей, даже если имеют все шансы их преодолеть. Понятно, что таких людей мы не увидим в большом теннисе, большой политике и вообще в большом деле. Как правило, они ничего не добиваются. Правда, не особенно переживают на этот счет. В них амбициозности ровно столько, чтобы довольствоваться малым.
Человек с завышенными амбициями ставит задачи заведомо невыполнимые. Он преувеличивает свои возможности и не может объективно соотнести свои способности с уровнем сложности задачи. Естественно, с задачей справиться не удается. Но, вместо того чтобы привлечь более компетентных людей, амбициозный человек продолжает доказывать всем, что он и сам справится.
Моя приятельница Оксана очень хочет петь. Однако уютная домашняя компания и гитара Оксану не устраивают. Ее мечта - большая сцена, дорогие аранжировки, клипы на ТВ и забойные шлягеры. Для достижения своей цели Оксана берет уроки вокала, тусуется с известными артистами, здоровается с Аллой Пугачевой и Львом Лещенко и даже приобрела себе одну песню у Крутого. Как-то я имела неосторожность посоветовать Оксане поступать в мединститут (она закончила медучилище). Девушка обиделась, начала приводить примеры безголосых, зато популярных певиц. А мне почему-то вспомнилась старая добрая мудрость: лучше быть хорошим врачом, чем плохим музыкантом.
Откуда берутся амбиции ?
Японскими психологами был проведен в детском саду эксперимент. На высоте, не досягаемой для ребенка, была подвешена конфета. Детям предлагалось эту конфету достать. Все воспитанники разделились на три группы. Одни сразу отказались от задачи (дети с заниженными притязаниями). Другие задумались, как можно конфету достать (дети с нормальными притязаниями). Третьи же начали бегать и прыгать вокруг конфеты (дети с завышенными притязаниями). На предложение воспитательницы подумать, как достать конфету, такие дети отвечали: "Некогда думать, прыгать надо". При более близком знакомстве с детьми и их родителями обнаружилось, что будущих Наполеонов растят сами родители и чрезмерная амбициозность - дефект воспитания.
Начинается все с того, что со словами "ты такой способный" ребенка отдают на фигурное катание или в музыкальную школу. Фраза "ты такой способный" имеет решающее значение: ребенка хвалят за будущие достижения, то есть за те, которых пока нет. В случае неудач на льду или проблем с музыкальным слухом ребенка не переориентируют на другую деятельность, а продолжают хвалить и начинают винить во всем учителей и тренеров, не способных раскрыть в драгоценном чаде талант. В общеобразовательной школе такой ребенок обязательно должен быть отличником. Плохие оценки опять-таки остаются на совести учителей, и школу ребенок заканчивает с абсолютной уверенностью в своей гениальности.
Основные черты
Люди с завышенными амбициями доставляют немало хлопот окружающим. Амбициозный мужчина мнит себя "пупом Земли", амбициозная женщина ведет себя как "непризнанная красавица". Все остальные должны носиться с ними как с писаной торбой. Но, помимо амбициозности, у таких людей много других вредных черт характера, о которых тебе следует знать.
Итак, те, чьи амбиции завышены, как правило: - капризны и привередливы. За примером далеко Читать далее...

новому читателю!

Правда, пишу я редко и не всегда интересно...
Буду исправляться!!!

Сегодня, несмотря на :
-продолжающуюся простуду;
-жуткий цейтнот;
-постоянный голод;
-целый день в разъездах и пр. -
сохраняется отличное настроение!!!

А все почему? Грамотно оделась!
Сегодня не слышала прогноза погоды, а сориентировалась утром по градуснику за окном, поэтому взяла:
1.перчатки и шапку,
2.зонт,
3.очки от солнца.

И ничего смешного! Пригодилось всё и одновременно!
В Москве наблюдается борьба осени с зимой:
дождь со снегом, холодный ветер и периодически ослепительное солнце!!!

С шапочно-перчаточным сезоном всех! Не болейте!

Очень понравилась рубрика «полезные советы» в старом отрывном календаре!

11 инструментов, которые должны быть в доме каждой женщины.

Вместо того, чтобы очередной раз обращаться к соседу, гораздо проще раз и навсегда приобрести «дамский набор», который будет служить годами.

1. Набор из 6 отвёрток: 3 стандартные и 3 крестообразные разных размеров.
2. Шило.
3. Молоток средних размеров(головка весом 30-40 гр), подходящий для большинства «забивательных» работ.
4. Два гаечных ключа: средний и маленький.
5. Три пары пассатижей разных размеров: для Гвоздей с большой буквы, гвоздей обычных и гвоздиков.
6. Ватерпас. (Кто бы подсказал, что это такое?)
7. Складной нож.
8. Рулетка.
9. Маленькая пила на все случаи жизни.
10. Защитные очки.
11. Мужчина с небольшим чемоданчиком, в котором есть все вышеперечисленное. Можно не иметь в доме на постоянном месте жительства, но нужно знать телефон, по которому его вызванивать.


У меня в доме есть все, кроме ватерпаса. Если это «уровень» с бегающим пузырьком, тогда тоже есть.
По п. 11 – есть надежный муж подруги, который сам набивается в помощники, но пока обхожусь, только советуюсь иногда.

Как чудесно в осеннем парке! Листья шумят тремя звуками: в кронах
деревьев, касаясь травы при падении и тихонько `царапают` асфальт, подгоняемые
ветром. И яркие пятна цветов. И никто больше не гуляет! ...

Добавлено через SMS

Удивительно! Мой Мужчина сказал, что я его разговорами достала настолько, что он готов меня убить! Видимо, шутил... А мое дикое воображение уже нарисовало лужу крови на знакомом ковре... и никаких эмоций! Когда же я выздоровлю???

(Зарисовки с натуры)

Если женщина заболевает, но может двигаться, то никакие домашние дела не откладываются. В случае получения больничного делаются вдвойне добросовестно (А как же? Я же дома весь день! Дети, мужчины, родственники, собаки и пр. не могут перестать есть, гулять, носить чистую одежду, получать обычную заботу и пр.) Домашние могут долго не знать, что их мама-жена-подруга плохо себя чувствует, если она не вызывает "скорую помощь".
Если она сообщает о плохом самочувствии, то слышит в ответ: "Да? и ты тоже? А я давно мучаюсь и молчу, чтоб тебя не расстраивать."

Если заболевает мужчина (насморк, ангина, порез, вывих, синяк, "просто температура"), в доме негласно вводится военное положение в лазарете.
Дети должны стать немыми и невидимыми, а лучше - быть вывезены за пределы здания. Женщина должна тихим нежным голосом комментировать лозунги лежачего больного типа: "Вот разболелась, сволочь! Медики - козлы! Медицина - не наука! Никто не сможет мне помочь! Я умру молодым от редкой болезни! Как ты можешь улыбаться (смотреть ТВ, говорить по телефону, думать о чем-то другом и пр.)?" При этом вызов врача приравнивается к предательству, а лечение принимается только приятное.(Ты смерти моей хочешь?)

Если заболевает ребенок, мужчина не должен знать всей правды, он и так напуган и держится на достаточном расстоянии: не приходит ночевать, чтоб не заразиться. Каждый вечер - допрос с пристрастием по телефону: "Все сделала, что сказала козлина-врачиха? Почему же не помогает?!! Ты угробишь ребенка!"

Отсюда вывод: детей закалять с рождения, круглый год есть витамины и вести здоровый образ жизни, чтоб НИКТО НИКОГДА не болел! Иначе не миновать длительной депрессии после каждого случая!

Вчера из-за всеобщего полнолуния долго не спалось и много думалось...
Любить - это значит помнить об этом человеке и заботиться, проявлять внимание ежедневно и ежеминутно!

Когда идет дождь, думать, взял ли любимый зонт и какая на нем обувь? каждую хорошую новость сообщать срочно: пусть ему будет хорошо и от новости и от того, что хорошо тебе!
И о проблемах своих первому сообщать тоже ему: он, как любящий тебя человек, первый захочет помочь и может обидеться, если его кто-нибудь опередит!
Бывают ситуации типа: "Я не сказал тебе, чтоб не расстраивать" или "Я подумал, тебе это не интересно". Думаю, это говорит о равнодушии! Только я могу решать, что мне интересно! Вообще, может, мне интересна каждая минута твоей жизни!
Когда ты приходишь ко мне без предупреждения, я всегда рада, откладываю все дела, кормлю вкусно и развлекаю!
Когда я звоню и прихожу усталая, ты говоришь: "Хорошо выглядишь! Сообрази что-нибудь пожевать!" и садишься за компьютер!
Интересно, по каким признакам я могу узнать, любишь ли ты меня все еще?
Или у мужчин любовь бывает приступообразно?
И критикуешь ты меня на свиданиях тоже от заботы? ах, да:"Похвала нерациональна, только критика дает результат"!

Конечно, есть во мне немного обиженного эгоизма, но так хочется, чтоб только меня..., чтоб хоть понемножку, но всегда..., чтоб очень-очень...

Эх, пойду служить живым примером!