...
[281x400]

...
[700x280]

...
[266x475]

...
[468x368]

...
[450x539]

...
[512x400]

...
[335x337]

...
[700x500]

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Петр стоит у входа в рай, ключами позвякивает.
Появляется голый человек.
-- Тебе что?
-- Вот, хочу в рай.
-- А кто ты такой?
-- Я Альберт Эйнштейн.
-- Чем докажешь?
-- Могу вывести формулу E = Mc^2
Берет ручку, листок бумаги, выводит.
-- Точно, Эйнштейн. Пускаю, иди.
Стоит Петр, прохлаждается. Тут опять голый человек.
-- Что ты тут?
-- Хочу в рай.
-- А кто ты?
-- Я Пабло Пикассо.
-- Чем докажешь?
-- Хочешь, тебя нарисую?
Рисует его.
-- Точно, Пикассо. Иди скорее в рай.
Впустил его, смотрит -- еще голый человек дожидается.
-- В рай хочешь?
-- Ага.
-- Ну... Ты кто?
-- Я Буш!
-- Чем докажешь?
Тот думает.
-- А чем бы я мог доказать?
-- Ну, чем... вот здесь только что были -- Альберт Эйнштейн,
Пабло Пикассо. Эйнштейн формулу вывел, Пикассо портрет
мой нарисовал...
-- А кто это такие -- Альберт Эйнштейн, Пабло Пикассо?
Петр с облегчением:
-- Точно, Буш! Проходи.

(вспоминая анекдот монголия, магнолия, могу ли я)...
Телерепортаж.
"Джордж Буш, выступая перед курсантами сказал, что американское
командование решило разрушить тюрьму Абу-Грей, чтобы она не напоминала
ни о Хуссене, ни о издевательствах над пленными. При этом Буш только на
четвертый раз мог выговорить название тюрьмы."
- --
... Хуй бы с ней...
... Ай эм гей...
... Бабу грей...
... о! Абу-Грей

...
[500x345]

Самолет терпит крушение. На борту пятеро, но только 4 парашута.
Первый пасажир говорит: "Я Коби Брайан, лучший баскетбольный игрок в НБА..моя команда во мне нуждается.. я не должен умереть."
Хватает парашут и выбрасывается
Второй пассажир - Хиллари Клинтон - говорит: "я жена бывшего президента..сенатор штата Нью Йорк и потенциальная будущая президенша. Я должна остатся в живых", - хватает парашут и тютю.
Третий пассажир - Джорж Буш - говорит: "Я президент США и отвественный лидер супердержавы. Я самый умный президент в истории Америки, и Американский народ не позволит мне умереть",
хватает парашют и выскакивает из самолета.
Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит Пятому - маленькому десятилетнему мальчику: "Я стар и болен и мне не так уж много осталось жить. Поэтому возьми мой парашут, а я как Католик пожертвую за тебя своей жизнью."
Мальчик покачал головой и ответил: "Итс Окей, дяденька.. у нас остался еще один парашут. Самый умный президент в мире прихватил мой школьный ранец."

HU'S ON FIRST

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?

В минувшее воскресенье Париж содрогнулся от сообщения о зверском нападении на известного театрального деятеля Аттилио Магджюлли, директора парижского Театра итальянской комедии. Вероятно, причиной нападения стали политические взгляды, ярким выражением которых стала очередная нашумевшая постановка антиамериканского толка. Одной из последних премьер стал спектакль "Джордж Буш или грустный ковбой Господень" ("George W. Bush, or God's Sad Cowboy"). Сценическое действо стало средством выражения политических взглядов Магджюлли, ярого противника нынешнего внешнеполитическго курса вашингтонской администрации.
Нападение произошло прямо у дверей театра: некие молодые люди сбили с ног театрального деятеля и нанесли ему несколько ударов режущим предметом. При этом нападавшие старались нанести наибольший ущерб голове и лицу жертвы. Под конец расправы обидчики вымазали стены здания театра краской.
По всей видимости, нападавших было двое, удары наносились ножом по лицу и в туловище. Преступники выкрикивали лозунги политического содержания, оскорбления в адрес властей Франции.
По мнению администрации Театра итальянской комедии, все случившееся имеет очевидную политическую подоплеку. О самом Аттилио Магджюлли сообщается, что он находится в госпитале, состояние его оценивается как тяжелое.
Неожиданный оборот американской политики на Ближнем Востоке: в то время как то и дело звучат опасения о всплеске исламо-арабского терроризма как протеста против действий США, именно эти действия получили вдруг столь абсурдную, кровавую поддержку.

Портрет Буша, составленный из фотографий убитых в Ираке солдат...
[600x701]

///
[700x525]

Вслед за скандальным "Фаренгейт 9/11" и фильмом "про это" на экраны Америки выходит еще один фильм, посвященный действующему президенту. На этот раз Джорджа Буша сделали героем комедии с характерным названием "Бушизмы". В фильме прозвучат 50 самых выдающихся перлов красноречивого политика.
Как говорит режиссер "Бушизмов" Элизабет Ридер, снимая фильм, она даже не мечтала повлиять на исход выборов. Ей просто хотелось разрядить тяжелую атмосферу предвыборной гонки, чтобы зрители от души посмеялись.
Посмеяться и правда есть над чем. У Буша что ни фраза, то перл. Чего стоят хотя бы эти:
"Требуется время, чтобы восстановить хаос".
"Разумеется, это бюджет... там много цифр".
"В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем".
"Люди и рыбы могут мирно сосуществовать".
"Нет более важной задачи, чем защитить родину нашей страны".
Список можно продолжить очень долго – президенту принадлежит более тысячи крылатых фраз. Недаром в США уже вышел трехтомник "бушизмов", который стал бестселлером в некоторых странах мира, например, в Японии. А Интернет просто ломится от сайтов с цитатами из речей самого глупого американского президента за последние 100 лет.
Впрочем, если вдуматься, все не так уж смешно. Во-первых, нехорошо смеяться над больными людьми, а Бушу уже давно поставлен диагноз "дислексия". Он был бы рад говорить связно, но не получается. Во-вторых, было бы смешно, если бы не было так грустно. "Бушизм" – это не только приколы и ляпы, но и то, как Буш управляет Америкой. Этим термином можно назвать и войну за нефть, и игру на чувствах граждан, не ощущающих себя в безопасности после 11 сентября, и даже то, как президент пришел к власти. Ярые противники Буша часто пишут на транспарантах "Бушизм – это фашизм". Наверное, это уже слишком. Но если бы единственным недостатком президента было косноязычие, вряд ли бы мировая общественность относилась к нему столь негативно.

(на мотив песни "Belle")
Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Ну ж,
я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Наблюдатель со стороны

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Нефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".