Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое
образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь
читать?

Да... сегодня папа донес немаловажную мысль насчет домика... Фундамент не только по периметру, но и в середине тоже стоят столбики.... Которые тоже тонут... А некоторые наоборот гордо не тонут и вспучивают пол....
Вот такие пирожки... с котятами...:)

http://www.rapira.ru/articles/article0628.htm - клевые зверюги!!!!
[показать]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Если у женщины на правом безымянном пальце перстень, то это ничего не значит, если обручальное кольцо, то значит, что она замужем, а если и кольцо и перстень, то значит она замужем, но это ничего не значит...
А если колечко "спаси и сохрани"....?

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

Несколько запоздало...
Но всегда актуально:)
http://www.faces.md/love_you_valentine.php?action=look

Мачта - это не романтический дрын, стоящий для того, чтобы сверху что-нибудь свисало, а сложный рангоут для несения движителя - парусов!

Sokol25

С Днем Химика!!!!!

В целях развития демократии и реализации прав коренных народов на
самоопределение необходимо присоединить к Российской Федерации
Таллинскую, Рижскую и Виленскую области, а также выделить в составе
Российской Федерации Эстонский, Латвийский и Литовский автономные
округа, где-нибудь недалеко от полярного круга.

А я? А как же я?!!!!
[показать]

О ежах и котах...
[показать]

П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на
Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
— вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.

Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три
назад, и спрашивает:
- У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало?
- Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое?
- В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.

Ukiwa the cheetah

ОФФ: Учебник по математике...
> выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
> Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из
> книги:
>
> 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три,
> четыре угла?
> 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
> 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
> 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
> 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
> 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
> 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
> 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
> 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
> 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда
> колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
> 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две.
> Сколько книжек она прочитает?
> 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь
> стало чашек?
> 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
> 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
> 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
> 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
> 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
> Сколько стаканов стоит на столе?
> 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов
> осталось?
>
> И ответы некого чела под ником Забредун:
>
> 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три,
> четыре угла?
>
> если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по
> которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
> еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
> В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
>
> : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
>
> ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока.
> Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
>
>
> : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
>
> отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их
> вывернули).
>
> : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
>
>
> Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос
> отдельный.
>
> : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
>
> м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не
> больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
>
>
> : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
>
> очевидно - несколько.
>
> : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
>
> щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
>
> : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
>
> ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то
> птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
>
> : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
>
> один остался. который улетел. остальные утонули.
>
> : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда
> колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
>
> угол, я надеюсь, у стола.
> а колесо разноцветное
> ответ: откуда я знаю?
>
> : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две.
> Сколько книжек она прочитает?
>
> ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
>
> : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь
> стало чашек?
>
> зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
>
> : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
>
>
> сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А Читать далее...

"Среди баб один прораб."
>
>
> Первая неделя на работе.
>
> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
> вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
> цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
> посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
> грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
> никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками
> стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!
>
>
> Месяц на работе.
>
> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
> целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
> молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
> один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
> метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
> покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
> соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
> Забавные!..
>
>
> Три месяца на работе.
>
> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
> Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат Вся власть -
> падонкам . Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
> вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
> мастер-класс женский оргазм для чайников - получаю информацию из первых
> рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
> повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,
> двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного -
> было бы повеселее.
>
>
> Полгода на работе.
>
> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
> на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
> надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
> должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа -
> катит, Гарнье - [цензура], мужики козлы (под заявление подведена
> фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
> Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся
> между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках
> скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
> тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
>
>
> Семь месяцев на работе.
>
> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
> комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
> иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
> купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я
> в аду!
>
>
> Год на работе.
>
> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
> грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
> начали кормить, молчать и улыбаться... Грудь посадил рядом с собой.
> Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Сайт детского эстонского детского сада -www.mudila.ee

Стервы - это навсегда....
Вчера встретилась в подъезде со своей соседкой.... Сука...
Столько всего интересного узнала... Оказывается ребята, когда курили, пролили что-то на лестничной площадке.... А вам слабо пролить сигареты?

Как–то кошечка сожрала упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.