К вопросу о джедаях.
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон
обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика
Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку
побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил
Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта
Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил
Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил
Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять

Так.... Солнышко посветило, дождик полил, снова солнце....
Электричество было, отрубили, но говорят метро снова ходит...
Я фигею дорогая редакция, хоть и пишу вам в первый раз...
43 состава в тонелях, более 20.000 человек...

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Как же это отвратительно - болеть...:(((((

А знаете что у нас во дроре....
Отдел по реализации военного имущества!
О как!

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Новость дня: Управа "Хамовники" уже подготовила предписание об освобождении помещений к 25 июня. Ждём официальной доставки документа.

Спасибо всем, кто пишет, звонит, волнуется, утешает, предлагает помощь. Огромное спасибо. Мы не можем ответить персонально каждому, поэтому благодарим всех друзей через рассылку. Спасибо!

Чем можно помочь? Звонком с верхних этажей. Управа действует нагло и, с сегодняшнего дня - не вполне законно. Драка состоится, но даже если мы отстоим помещение, клубу всё равно не дадут нормально жить. Вывод: надо искать серьёзного покровителя.

В ближайшие дни в нашем некурящем и непьющем "Форпосте":

25 мая: Умка (акустика)
26 мая: Олег Медведев.
27 мая: "Atlantis", "Disen Gage", "Джейран".
28 мая: "ВПР & Фесtиваl всего насвеtе".
29 мая: "EXIT Project Quintet", "Orange Pekoe", "Фиолетовый Пёс".

Надо сходить в ботанический сад!
Можно в МГУшный, можно в большой...
А вот гром отменить!!!!

Мне понравилось.. И что он там курит...?
http://www.olaf-veltman.com/index.swf

Открытое письмо директорам Mersedes, Toyota, BMW и всем остальным..

Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно
очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал.
А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого
аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.

подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.

Уже вечер, пятница... Пойду-ка я домой... !

Достало это всплывающее окно с голосованием о Ходоре!!!!!
Кто0нибудь знает как его убить? (окно , не Ходорковского:))

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите Читать далее...

Португалия - Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа
на вытянутой руке телефон:
- Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится: "Буду краток..."

Забавная ссылочка...
Интересно, помогает?
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=753767&jpostid=5168292

"Вы многому научились в жизни, но чего вам нехватает в этой жизни вы ещё не определились."

[показать]


Пройти тест "Кто вы из клана "Стерв""

Здесь мы прыгали 6 марта 2005 года
http://www.dzkirzhach.ru/index.htm
Может еще соберемся? Как, желающие есть?

Кошака....
[показать]

Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы,
занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три
моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена
около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези).
И вот сегодня утром я услышал...

О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе?
Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное
значит.
О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют.
И: - Наверняка что-нибудь от эрекции.
Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь.
О: - А что, он полезен для этого... хуяния?...
И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону
нарисовали.
О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи?
Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов.
И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому
называется.
О: - И чем же по-твоему петух яйца делает?
Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка
делает.
О: - Хуем?
И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо.
Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет.
О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С.
Л: - Час от часу не легче.
О: - Суй-хуй! И все понятно.
И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей
планеты.
О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин?
Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты.
И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о
работе думать!

Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра
предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво
написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое
забавное написание слова сияние.

...
Для инициализации начала счета конечно-элементной задачи задается начальное уравнение связи между напряжениями и деформациями для первого шага нагружения. Для первичной аппроксимации кривой одноосного деформирования используется феноменологический подход, основанный на выделении и последующем сопоставлении сходственных коэффициентов в формулах, описывающих степенные зависимости интенсивности напряжений от интенсивности деформаций в процесах растяжения и вдавливания на базе предварительно полученного массива экспериментальных данных для определенного класса сталей...

... офигеть....