На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html

Вчера в автобусе номер пятьдесят три наблюдал, как мужик с
насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в
карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в
моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой
собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об
этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не
стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес
откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил
мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему
двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не
изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом
гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы
воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно
миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай
можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это
совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой
аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это
действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека
не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты
своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в
целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если
спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет -
хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а
именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые
лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять
на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью.
Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой
зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил
такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного
ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами.
С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что
оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну
барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты
поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель
гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На
следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно
обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не
помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы
лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно
безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду
выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов,
чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и
казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от
безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не
понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее
экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус
двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

В прочем, гордиться здесь совершенно нечем.

ПРОШЕДШАЯ НЕДЕЛЯ НЕ ВНЕСЛА ЯСНОСТИ.

Мы получили предписание об освобождении помещения. Документ оформлен столь безграмотно, что оставляет надежду на то, чтобы быть провокацией. Ближайшие дни покажут, к чему готовиться.

Очень много писем и звонков солидарности. Спасибо. Тем добрым душам, что верят в будущее клуба-где-ничего-нельзя, приводим наглядный пример.
(Из разговора с вышестоящим начальством)
- Ваши (речь идёт о посетителях клуба) курят на улице.
- Нам же запретили курить внутри.
- Неважно. Жильцы недовольны. Не надо, чтобы курили перед входом.
- А где же курить?
- Курить вообще не надо. Пусть бросают. И вот ещё что: на газоне перед клубом полно бутылок.
- После концертов мы убираемся, но в остальные дни - стадион, матчи, болельщики. На сквере ежедневно пьют все, кто хочет.
- А спросят всё равно с музыкального клуба. И жильцы подтвердят...

Такие дела.

Но запланированные концерты состоятся:

2 июня: Алиса Апрелева и "Фабрика тяжёлой воды", "Лямца", "Аэротория".
3 июня: "Джа Дивижн".
4 июня: "Адо", Алексей Мурашов & "His Majesty Band".
5 июня: "Tambourinman", "Дорога", "Городская Суета".

9 июня: Дмитрий Тимашков, "Салти".
10 июня: "ВПР & Фесtиваl всего насвеtе".
11 июня: "Квэнта", "Аз Буки Веди".
12 июня: Чёрный Лукич.
13 июня: "Ступени"(СПб.)

Отвратительная шняга Галина .бланка Быстропюре... Бе-е-е... Не ешьте его...

Полное отсутствие желания работать...
Хочу как они
[показать]

Лучшее детям!
[показать]

Психология, мать ее... Я плакал...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!",
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее !

мистические хомяки
http://www.liveinternet.ru/users/823585/

Сонца, твою идею реализовали))))
[показать]

Прогнозы, чем даль, тем веселее
По данным за
31/5/2005 10:00
время местное
Давление 745 мм рт ст
Температура +14 °C
Ветер Штиль
Влажность 88%
Облачность 100%
Явления Слабый ливень

Слабый ливень! ага и шел кратковременно всю ночь!

Офигенный перевод...
zytel polyamide - это найлон-6,6, полиамид-6,6
интересно, а polyamide 6,6 как перевести?

Ваше предприятие пострадало в результате отключения электроэнергии 25-26 Мая?
Есть законные и эффективные способы возмещения Ваших убытков.

Юридическая компания ЮрКонсалТ Трейд подаст от Вашего имени и выиграет иски о возмещении убытков, в результате нарушения договора поставки электроэнергии Мосэнерго.

Затраты на наши услуги будут взысканы с ответчика.

Для подачи иска необходимо позаботиться о доказательствах. Нам необходимо своевременно зафиксировать факт убытков и оценить его размеры.

Звоните прямо сейчас и мы займёмся Вашим делом.

Законы Мерфи для туристов
Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.
Теория рюкзаков
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Парадоксы пространства
Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
Следствие:
Объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон вещей
1.Все что только может намокнуть - будет мокрым независимо от упаковки.
2.Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.
3.Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то : 1. вы ее забыли дома; 2. вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке, вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
Расширение Самсонова:
Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина - Корсак:
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля:
Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства:
Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границы.
Правила ветра
1. Ветер всегда дует в лицо
2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
Правило 135-го километра
В походе все к дождю.
Правила прогноза
1.Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
2.Плохие прогнозы всегда сбываются.
Правило температуры
Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
Правила погоды
1.Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
2.Кто сказал, что она улучшится?
Медицинская аксиома:
Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.
Законы спасжилета:
1. Спасжилета нет.
2. Если он и есть, то не у вас.
3. Если он у вас, то не с собой, а дома.
4. Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните, что забыли его накачать.
Закон безопасности
1.Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.
2.Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы
Закон стоянок
1.Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
2.Самая хорошая стоянка занята другой группой.
1-й Парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички:
Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон матраца:
Матрац спускает.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
4. В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.
Законы времени
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, Читать далее...

Правила туриста
Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.

Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя с рюкзаком тащить твоему товарищу.

Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.

Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол с пилы.

Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, Убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.

Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.

Большому куску из соседней тарелки рот радуется.

Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь твоя ли она.

Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Почему я пытаюсь дверь на работе закрывать ключом от дома, а дома рабочим? Они совсем не похожи...

Все ушла домой! И вам того же желаю! Не чего наработе сидеть, сверхурочные вам никто не платит!

Хочу есть, но не охота готовить, да и вообще .. еще домой переться...:((((((
А надо еще Счастье кормить... Счастье есть... оно не может не есть:)

Глаза б мои на вас не глядели...
[показать]

:)
[показать]

Не история это, так, мысли вслух....
Взято из ресурсов...:)

Вот сижу я и думаю.....
В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую
очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского
масштаба...
И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке
в Хабаровске.....
И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима
только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой
аэродром" район называется, кто знает)....
Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно
сказать света чаще небыло, чем он был...
ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды
и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты...
включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей...
потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло...
но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно
тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в
квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода...
весело...

и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу....
И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну
подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не
мАсква же....