Елена_К

Такая картина. Березовая роща, в ней проходят занятия по кусачке. К березам примотаны несколько ротвейлеров. При них, как водится, распальцованные дядечки, которые, ведя их на поводке, делают вид, что еле ротваков своих удерживают (песы, кстати, весьма скромные по рабочим качествам, это они на поводке тока крутые были).
На эти же занятия должна прибыть, но опаздывает, моя коллега с несколькими своими собаками (позанимацца типа на халяву). Коллегу Людой звать. Весу в ней в лучшем случае 41 кил. Рост - ниже меня, сооответственно (когда она сидела за рулем "Волги", народ шарахался, думал, машина сама едет или ребенок за рулем).
Итак. Явление Люды с тремя собаками. Такой шкет в телогрейке размеров на шесть больше нее; по команде "рядом" без поводков с ней три собаки - два ротвейлера и овчарка, строем. Девушка приближается к основной группе, останавливается (собаки садятся) и начинает привязывать к березе первую из собак. Пока длится процесс, одна из собак делает случайно шаг в сторону. Деушка командует что-то типа:"КУУУУУДА!!!!!!!!!!!??" да так, что мне показалось, что березы в роще слегка погнулись! Собаки ее, конечно же, тут же присмирели и запресмыкались пред ней. Она их спокойно привязала по березам и встала, ожидая дальнейших распоряжений инструктора. Зы! Все это происходило в благоговейной тишине, потому что остальные члены тусовки, особливо мужики, стояли при своих крутых ротвейлерах так тихо-тихо... втянув головы в плечи


Нюта

Если это та Люда, с которой мне доводилось общаться, то от ее очень спокойного "Сидеть" МНЕ хотелось сесть и никогда больше не вставать.


Цигельницкий

Это она так, наверное, ворковала... Потому что от "неспокойного СИДЕТЬ!" шарахаются случившиеся поблизости верблюды и писаются поздние прохожие...

Кто знает надежный интернет-магазин, где можно купить мобилу? Пожалуйста!!!!

Какого хрена у меня дневник белый!!!!!!

УБЬЮ!!!!@#$%

[показать]

Корпорация Microsoft отличилась самокритикой:

На сайте update.microsoft.com можно закачать
"Средство для удаления вредоносных программ Windows"

Сказать, что соя имеет какой-то вкус, будет не очень верно. Соя – внушаемый продукт. Была замечательная история, когда мы добавили сою в макароны с грибами и тушёнкой. Часть сои решила, что она грибы, часть сои решила, что она тушёнка, а часть сои решила, что она макароны. То есть, по вкусу очень было похоже.

Легла аська...

Немного мата но забавно!

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На*** «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё ****аболить налюдях.



- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по****и. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- рвсн.
- а что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и Читать далее...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться:. - но уже не то:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, иди ты на хуй!

Наконец-то появилось солнышко!!!
Голубое небо, легкий морозец....
Сейчас бы в лесу погулять ... или хоть в парке...

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

такса в Уфе - Липиздритта.

А как ее кратко зовут? Наверное Пиздрик (я не ругаюсь, я констатирую) .

Мдя. А ласково - Пиздюша...

нас сейчас забанят

Ага... особенно если кто-то предположит КАК на нее ругались

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

Семья глазами женщины :-)

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели
сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь
в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки
в
перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый
ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок
труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать
одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук
для
мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского
Шрека,
если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла
ключ
от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно
на
машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически
пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула
седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает
прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы,
хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в
класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на Читать далее...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Французскому послу.
Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на эмигрантское пособие.
Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в мечеть.
Водопроводчик Петр

Пес и кот

http://pesikot.org

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 45% Границы кругозора и познания 45% Границы, поставленные другими людьми 40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 60% Границы физического тела 35% © Человек без границ 2005

Забавно...