chez-xandra.nnm.ru/portret_...ka_chast_6

про разных кошек:)

Inga: У тебя какой пароль на входе?
Jiuc: там под анонимусом можно зайти
Inga: незнаю что у тебя за анонимусы а я стою у подъезда...
Jiuc: ...149....


Lormir: какой, сцуко, интересный опрос
Lormir: Спросили пол, ответил мужской
Lormir: Теперь спрашивают как часто я покупаю предметы женской гигиены
Lormir: Я прям даже боюсь дальше читать

Прекрасня Леди (10:32:29 4/05/2007)
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.

есть волшебная команда "ФУ!", по которой собака выплевывает всё, что есть во рту. а ещё есть команда "Фу-у! С-с-сцука!", по которой собака выплевывает даже то,чего во рту нет, на расстояние до 1,5 метров, поворачивается к выплюнутому предмету попой, занимает позу подчинения и накрывает голову лапами.

Но нам до этого еще оччень далеко!

[показать]
[показать]
Дороги используются для снабжения добывающих поселков разного рода. В основном, добывающих алмазы. Летом туда можно добраться только по воздуху, а зимой, когда проливы, реки и озера замерзают – пробивается дорога, по которой 3 месяца в году можно доставить все, что необходимо в количестве, достаточном на все оставшееся время.

Не смотря на толщину в 125 сантиметров, лед порой не выдерживает 70-ти тонные длинномеры. Водители там никогда не пристегиваются ремнями, а перед берегом сбавляют скорость до самой минимально, ибо многотонное чудо создает подо льдом волну давления, ломающую лед по береговой полосе.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Про ленточки

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

-А у вас есть штангельциркуль?
-100$
- тогда я пожалуй задумаюсь над целесообразностью своей научной работы...

Это цитата сообщения просто_Смерть Оригинальное сообщение

)))))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. Читать далее

[показать]

После 2-го была тихая истерика и мысли -буду ходить пяшком!!!
Сейчас вроде полегче...
При въезде на горку газовала так, что запахло паленым.... упс...
В конце занятия парковалась задом, при этом запала педаль газа:))
Ну хоть тут я не причем!!!

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь отличать шишки, пригодные для шишкосушения от шишек, не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу

Сегодня первый раз села за руль. Даже сделала кружочек по площадке!
Впечатления - она едет быстрее, чем я соображаю!!!!

Оказывается это тоже надо уметь:)
Хотя и очень просто, но не тривиально, а места они так занимают меньше!
http://cooler.irk.ru/pic19/2.mpg

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Читать далее

-Девочка!А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Еще как боюсь!Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

Сегодня утром замечательно стояла набережная в сторону области, от соседнего дома и вдаль...

К тому же не перекреске с внутренней стороны Краснохолмского моста прям посередку заглохла мадам на ауди. Дивное зрелище - гаец и таджик выкатывающие мадам с поезжей части:)))

То что пить по 1-,5 литра в день воды полезно знают наверное почти все. Ну или хотя бы слышали:)
Но как же люди все любят доводить до абсурда

"Если пить кипяченную воду - то её нельзя долго кипятить, т.к молекулы воды разрываются. Нарушая структуру самой воды. В итоге она превращается в мёртвую. "

О как!
Оказывается для разрыва молекулярных связей достаточно всего лишь прокипятить воду... Обалдеть!

Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

Была я в субботу на собачей выставке, была не по собачим делам, но собаку взяла, пущай смотрит и образовывается:)

Но еще я там потискала кучу разных собак, которых раньше только на фото видела :)

Вот например кроличья такса жескошерстная по грозной кличке Фюрер
[показать]

Потом я пошла смотреть и тискать комондоров
вот этого
[показать] (фото с сайта НКП Комондор)
он такой прикольный, вот ведь порода... Такие дреды - любой растаман удавится от зависти:)

А пока я ходила, бедныя Дана меня ждала у вещей...
[показать]
Ну где там мама?!
[показать]

Еще потискать удалось пинчера, русскую борзую и риджбека (хотя такое счастье есть на выгуле, так что не так интересно) и ПИТА! Черный-черный!!! Тискательный-тискательный!