Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
... если работа мешает духовному росту, значит её мало
... женщина хочет от мужчины только одно - всё
... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
... мы стареем не по дням, а по частям
... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный билет
... люди желают бессмертия и не знают чем им заняться в дождливый воскресный день
... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
... чтобы жить не по средствам, надо их иметь
... стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве
... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
... бесплатного лечения от жадности не бывает
... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову
... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
... если вокруг все дураки, значит ты - центральный
... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться
... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
... единственный недостаток денег - их недостаток
... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё
... женщина не права до тех пор, пока не заплачет
... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
... бедные фантазируют богаче
... богатые скучают дороже
[480x640]

опять температура
опять собаки мои дрались всю ночь за место под солнцем (за место на диване)
на улице иней
красиво
на улице пахнет снегом, на работе мандаринами..
значит скоро новый год и мой день рождения.

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: ?
"А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делатьТак, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- @ЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

нахально спер у DICKan_poWHO_ISt
====================

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…

Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…

Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

Это цитата сообщения В_Танце_Сансары Оригинальное сообщение

Заставил улыбнуться. Я ведь знаю, что как бы мы далеко друг от друга не были, мы чувствуем друг друга. Знаем, когда нам хорошо, знаем, когда нам плохо… На данный момент подтверждением тому является то, что позднее половины одиннадцатого ты мне никогда не звонишь… Что заставило изменить устоявшейся привычке? Масенькому плохо?  Вот только когда ты начинаешь чувствовать, смотри на часы и вспоминай, что я, в отличие от тебя, не могу приходить на работу в то время, когда мне заблагорассудится….

- Завтра? Ну ладно тогда…. Целую, спокойной ночи…

 

симпа??77 хочу дать ответную!

башка болит. сказываеься сотрясение мозгов-(((. больно.

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

В узбекской школе.

- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!

- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...

- Иды, биля - расказивай как виучил!!!

- ...КирилОв, басэн <СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ>...

Папригуний стрэказа

Цэлий лэта толка пригал

Водка жрал, нагами дригал,

Билять, работат нэ хатэл!

А мураш завскладам биль,

Он дамой в мешках насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -

Гатавлялься на зима.



А Стрекоз над ним смеяль,

Водка жраль, нагой балталь.

<Ти смеёшся пачиму?>, -

Гаварит Мураш ему,

Скоро с нёб вада летит -

Гиде патом твая сидит?



Стреказа <Ха-Ха> запэл,

<Трулала> - и улетел.

Скоро с нэб вада пащёль

Стреказа к Мураш пришёль

<Салямааллейкум, АКА!

Ти пусти мене пака

А пака на двор хана -

Буду я тибе жина...>.



Мураш папироском чок,

<Твоя думал - я ОХМОК -

За лепёшка жёп топтать,

КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!

Целий лето толко пригаль,

Арак жраль, нагами дригаль

Не здаровался са мной -

Кет иди вон песни пой!>.



В этай басен правда есть:

Если хочеш викусно есть -

Лэтам нада рабатать,

а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

мой комп проверили.
"вежливо" попросили обосновать наличие у меня СКАЙПа и АЙСИКЬЮ-((.. пришлос все удалить раз и навсегда.
прощай тады моя виртуальная жизнь. остаюсь только в дневнике.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

"Тот, кто красиво говорит и обладает привлекательной наружностью, редко бывает истинно человечен." Конфуций.

Отличная коллекция афоризмов - здесь: http://china.aforism.ru/

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Женские имена.

Появилась Настя - Знай пришло несчастье.
Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны.
Знай любая Катерина - Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены, там гулянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку - Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.
Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки - Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб - вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли - Блёклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы человека нету!!!

Мужские .......

Повстречала Эдика - Повстречала педика.
Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентый алкоголик.
По статистике, Андрей - Никакой или еврей!
А у всякого Сережи - Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - часто едет крыша.
Каждый встреченный Олег - аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - Будут лучшие шалавы!
И, как водиться, Валеры - Жрут и пьют без всякрй меры.
Повстречается Иван - Глубже деньги пряч в карман.
В трёх словах любой Алёша - Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречный Саш - Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - Член не больше пузырька.
А, к примеру Юры - Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон - Незатейлив, как гондон.
И всегда, поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда,удачлив Дима - Что не сделает, всё мимо.
Ни один на свете Женя - не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наркоманы.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись.

Это цитата сообщения Мурзик_и_Шарик Оригинальное сообщение

Надежды мало конечно, но вдруг...
Отдам в добрые руки своих карапузиков. Для тех, кто в Москве живет. Они конечно никакие не породистые, но очень смышленые и обаятельные! Вдруг повезет им и они найдут новую семью...Пишите в личку - привезу, куда скажете.
По краям - это мальчики, в середине - девочка. (Это мы так думаем)

Увеличить...

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.


*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник
[668x593]

В жизни главное - искренность. Научитесь изображать ее, и успех обеспечен.
*Жан Жироду*

Если вам говорят, что дело не в деньгах, а в принципе, - значит дело в деньгах.
*Фрэнк Хаббард*

Пессимизм - это настроение. Оптимизм - это воля.
*Ален*

О секретах успеха увереннее всего рассуждают неудачники.
*Марсель Ашар*

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова "ДА". все прочие слова придуманы, чтобы сказать "НЕТ".
*Дон-Амиго*

Комплимент должен быть правдивее правды.
*Хуго Штейнхауз*

Гениальность имеет свои границы; глупость свободна от подобных ограничений.
*Элберт Хаббард*

Все что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других.
*Поль Валери*

жизнь удалась-)
мало того, что час назад я узнала, что у меня на счету лежит и греется моя большаая премия (нет чтоб пойти баланс проверить, нет же, живу не подохзревая о куче денех в кармане), так ешо и только что забрала доки из агентства, представьте, мне визу дали не на три месяца, как всем молодым деукам дают, а на ТРИ ГОДА!! ййоохохо! вот чего не ожидала так этого. вобща, жизнь пошла в нужное русло!!!!!!!!!!!!!!

[699x647]

ешо одну утырили.@#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$%

вопрос. от кого?

- Отдать тебе любовь?
- Отдай…
- Она в грязи…
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще спросить хочу…
- Спроси.
- Допустим, постучусь…
- Впущу.
- Допустим, позову…
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- Спой! – прикажу тебе…
- Спою.
- Запри для друга дверь…
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.