Это цитата сообщения fotomama Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Linoleum

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

чуток для настроения))))))))

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .

дальше

оттопырила старье каэшн-)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- б..., нет! Только мизинцы!

Читать далее...

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс".
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - деловой человек и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит, собирался перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился.
Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочается, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение, и как знать, за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать и тысячи сверху не пожалею!". И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?! Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Лонжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать
две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

Мы делили кокаин
(знакомый Хорек, по случаю, провез в ж*** сверток из Колумбии)
2. Много нас, а грамм один
(в нашем районе все животные бедные,...
поэтому бабла хватило только на один разбодяженный грамм)
3. _______________ - вот дорога для Ежа
(реальный пацан; ему, вообще-то, больше всех полагается, но он плотно сидит на «хмуром», поэтому его подобные игрушки, практически, не интересуют)
4. ___________________________ - вот дорога для Ужа
(этот п*** длинный, как беговая лыжа - вечно боится, что ему не хватит)
5. _____ - вот дорога для Чижа
(трус и слабак!)
6. .…………………. - вот посуда для бомжа
(выставили на лестницу пустые бутылки для Толика - он часто заходит к нам «за хрусталем», как он сам выражается)
7. ________ - вот дорога для Утят
(братья-близнецы, причем прожженные халявщики; размазать бы их обоих одним ударом ноги по плинтусу, чтобы неповадно было!)
8. ===== - вот дорога для Котят
(на самом деле, две дороги, конечно… Кретины. Мажоры сраные. ! Если бы деньгами не вложились - кто бы их звать-то стал?..)
9. _ - вот дорога для Бобра
(ему пофик - он вообще укурок, этот Бобер. Его полюбэ не вставляет. Помните «Бобер, выдыхай»? Ну, так это про него)
10. ну а Волку?.. А ВОЛКУ - НИ ХЕРА! ПОТОМУ ЧТО ОН СТУКАЧ, ГНИДА И КОЗЁЛ!!! И ВООБЩЕ - ПУСТЬ ВАЛИТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ, САНИТАР, МЛЯ, ЛЕСА!!! В ТАКОМ СЛУЧАЕ, ХОРЕК У НАС - САНИТАР СТЕПЕЙ, БОБЕР - САНИТАР НЕДОЖЕВАННОЙ ОСИНЫ, А ТОЛИК - ВООБЩЕ САНИТАР ПОДЪЕЗДА. ТАК ЧТО ДАВАЙ ОТСЮДА, СЕРЫЙ! ДАВАЙ-ДАВАЙ, КАТИСЬ!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама..

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

Это цитата сообщения honey_boney Оригинальное сообщение

ВСЕМ читать!!!

Я мир сравнил сегодня
С огромным пауком -
Все время ложь плетет он без причины,
И сколько нужно скинуть паутины,
Чтоб ясным взором посмотреть кругом!

Я путы одолел (однажды повезло!),
А что открылось мне - и говорить не
стоит.
Да, на земле борьба -
Зло борется со злом...
Добро же что-то потихоньку строит.

(с) Александр Тихомиров

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах

<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

про собаку
Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Тайна третей планеты раскрыта!
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Это цитата сообщения SecondChild Оригинальное сообщение

basil (03:36 AM) :
Нет сомнения, что русские женщины лучше образованы, более читают,
более мыслят, нежели мужчины, занятые бог знает чем.
(Пушкин А. С., Рославлев) - С. 156.

regkey написал истину

Уважаемый технический специалист !
От лица компании Дальсвязь и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым
Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской
экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные
обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по
большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические
специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки
тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять
новые сука сервисы.

А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого
здоровья и успехов!

Это цитата сообщения regkey Оригинальное сообщение

Уважаемый технический специалист !
От лица компании Дальсвязь и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым
Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской
экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные
обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по
большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические
специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки
тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять
новые сука сервисы.

А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого
здоровья и успехов!

Мой друг, ты, верно, хочешь знать,
Где можно счастье отыскать?
Приди в мои воспоминанья –
Здесь все, что можно пожелать.

Там ты найдешь большой костер,
Палатки и широкий двор,
Где песни пели под гитару,
И не кончался разговор.

Там озорная будет ночь,
Где пошутить никто не прочь,
А сердце в ней стремилось к звездам!…
Смогу ль я тем тебе помочь?

А коль захочешь продолжать,
То сможешь Зиму отыскать,
Бокалов звон и смех, снежинки –
И Новый Год вернешь опять…

Найдешь Весну и первый луч,
Нам подмигнувший из-за туч,
Услышишь плеск ручья хрустальный –
Поймешь, как тих он и певуч.

Там будет день и шум реки,
В глазах веселых огоньки
И беззаботный смех счастливцев
С пожатьем дружеской руки.

И наконец, тот долгий взгляд
И поцелуй. Ты был бы рад
Познать такое же вот счастье!
Ах, если б все вернуть назад…

(с)

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

от Mara_Woland

1) Имя?
Рената

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Рентик, Рена, Рен, Рената

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Репа, по отчеству и прочее, зависит от людей

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
широко закрытыми

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
каэшн

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как её(его) зовут?
Рома, Сергей..

7) Последняя глупость, которую ты совершил?
ляпнула тааакую глупость

8) О чём ты думаешь в последнее время?
"и дернул же меня черт выйти замуж"-)))

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
а надо ли??

10) Где тебе лучше всего размышляется?
в пути, за компом под музыку..

11) Ты веришь в любовь?
конечно!!

12) А в романтику?
да!

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
жду от Наташки, чтоб она наконец стала счастлива и всегда, нга вопрос "как дела" она отвечала "все пучком"-))

14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике:
Pikku_Myy, cadaver mutilator, regkey, Bubaraba, ReeVe, ФиКе.

Это цитата сообщения Linka_Sia Оригинальное сообщение

Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотрите внимательно:

M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Совпадение?
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Hеваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:

B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Hекоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Hеужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
(Нагло сперла в сети!)

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный
кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?",
девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Это цитата сообщения Дарся Оригинальное сообщение

Обычно в конце года останавливаются, чтобы оглянуться и помахать рукой на прощание.
Оглянувшись, вспомним...

Суббота, 11 Декабря 2004 г. 07:32

КАК БЫ ПРЕДНОВОГОДНЕЕ:


Снег на губах растаял - я жива.
Тень поцелуя на стекле отражена.
Среди сверкающих огней, среди толпы
два тёмных силуэта - это мы.

Как эпилептик в электрических сетях
Забилась ёлка в стробоскоп-огнях.
Там, где гирлянды заплетаются в круги,
на расстоянии протянутой руки
Любовь ли, Смерть - не видно в темноте -
прошла, смеясь, кивнув небрежно мне.

И стала безразлична и смешна
мне эта фальшь и эта мишура,
и от рекламы зло мерцающий витраж,
и наслажденья тающий мираж.