В колонках играет - Ataraxia
Настроение сейчас - просто хорошее

Музыка - это здорово. Люди, которые сколько себя помнят, всегда занимаются каким-то творчеством, вряд ли меня поймут, но... Я вот, с самого рождения всегда на 100 процентов была уверена, что мне не дано ни петь, ни танцевать, ни рисовать, ни играть... А люди меня окружали как раз самые что ни на есть творческие. Конечно, нишу себе я нашла - управление, но где там творчество: сиди и тупо просчитывай ходы как в шахматах (конечно же любой шахматист может теперь меня побить, за то, что обозвала шахматы нетворческой игрой) и думай, чем и как на кого можно повлиять. К тому же управление нематериально, его нельзя пощупать, увидеть, услышать. То ли дело рисование или шитье! А тут - бац! - и музыка. А ведь еще год назад, если бы мне кто-нибудь сказал, что я буду играть на флейте и немного на тамтаме, да что там! - если бы мне кто-нибудь сказал, что у меня есть слух - я бы обсмеяла этого человека по полной программе. Как же я безумно благодарна этому одному товарищу, который когда-то нравился мне настолько, что заставил взяться за флейту!!! Чувства давно ушли, сам человек дико изменился, мы с ним почти чужие люди теперь, но то, чему он меня научил, осталось. Жалко, что я так до сих пор так и не могу сказать ему, что он для меня сделал во избежании негативных последствий, но надеюсь, что когда-нибудь мы еще посидим с ним за вином, вспомним старые времена, и я его поблагодарю.
ЗЫ. Блин, как здорово. Ведь этот дневник я пишу исключительно про себя, и не философствую на общие темы! Да здравствует здоровый эгоизм!!!

В колонках играет - The Beatles
Настроение сейчас - юное

Сегодня я молода. Потому что весна. Вот уже который год замечаю странную, но в принципе совершенно закономерную вещь: зимой мой возраст составляет минимум 60 лет. И чувствую я себя, и мыслю точно также. Будто основная часть моей жизни уже прожита, будто я все в жизни перевидала, и что мне осталось только спокойно доживать свои дни и делиться опытом со всеми желающими. И только в теплое время года я осознаю, что я-то в сущности еще совсем маленькая... Е-мое, как же это здорово, когда тепло...

А сегодня я приехала домой совершенно трезвая (впервые за двое суток) и дико рано! И вообще - на улице ведь весна!!! И погода сегодня просто обалдеть какая! Только вот разрываюсь на три части: что сейчас делать? Дошивать очередную вещицу, делать контрольную, выучивать мелодию, переводить текст или готовиться к следующей лекции??? Мама, а ведь все это надо сделать быстро... А я тут сижу и фигней маюсь! Все, прекратить немедленно и идти работать!

В колонках играет - Крамбамбуля - Абсент

Ну вот я и докатилась. Прямой дороженькой до запоя. Ну, запой, конечно, это громко сказано, но все же два вечера подряд я убила. Откуда же у меня эта тяга-то к спиртному, если учесть, что в семье вообще никто никогда не пил? Неужели я по-другому расслабляться не умею? Полтора года пила. Немного, правда, но очень часто. После работы. Домой к утру приходила. Отсыпалась чуток и снова на работу, а потом опять бухать. А потом человечек хороший появился и начисто отбил у меня охоту пить. Вообще. Потом человечек ушел, а приличный образ жизни, им оставленный, остался. Но, как оказалось, остался он меньше, чем на год. Тоска по нему заела. А ведь , по сути, у нас с ним почти ничего-то и не было. Точнее, было, но малооооо... А теперь, когда я его вижу, если угораздит задуматься, то такая тоска зеленая берет. Как вспомню всякие хорошести, с ним связанные, а потом как подумаю, что никогда, никогда, никогда такого больше не будет. Что мы с ним абсолютно теперь чужие. И даже не верится, что когда-то давно он так сильно мне помогал. Одно радует: после нескольких месяцев жути, когда я пыталась его забыть, а у меня совершенно ничего не выходило, он изменился наконец. И в худшую сторону, и у меня, по крайней мере, есть куча поводов к нему придраться. Да, любовь ушла давно. Но вот тоска...
А на улице весна. Занимаюсь физрой, т.к. в любом случае, что бы в этом мире не случилось - единственное, что стопроцентно останется со мной до самой моей смерти и будет мне помогать, это мое тело. Вот так. Значит, его надо беречь.

В колонках играет - армянский дудук
Настроение сейчас - рабочее

О ужас! Ужас, ужас, ужас!!!
До сдачи очередной серии контрольных работ осталось 17 дней! Как же мне это все успеть, если на работе самый труд сейчас начинается?
Тут уж не до философствований...
Вот так и получается. Круговорот вещей в природе хренов. Если плохо, то умираю пару дней, а потом начинаю дико работать, чтобы подавить желание напиться и забыться. (ведь, как показывает опыт, в этих двух вещах можно одинаково раствориться). Через пару месяцев ловлю себя на мысли, что вообще не нахожу своих щек в зеркале, понимаю, что так дальше жить нельзя, и начинаю отдыхать. Но после суток (максимум двух) начинаю понимать, что большинство людей весьма неприятны, да и вообще все плохо, умираю пару дней и опять начинаю бешено работать. И снова, снова.
Подозреваю, что многие ведут себя также. Вот и думай: есть ли действительно трудоголики, которым работа в удовольствие, или это только в лучшем случае способ отвлечься от гадостей, в башке творящихся, а в худшем - тупо способ зарабатывания на жизнь?

В колонках играет - Gregorian
Настроение сейчас - настроительное

Жуть. Меня вчера обозвали феминисткой. Аж физически противно стало. Тьфу! Ненавижу это слово. И все никак не могу понять, кто же его все-таки придумал: тетки-дуры, которые до сих пор пытаются добиться какого-то мистического равноправия (о, нам не позволяют работать каменщиками на стройке, сантехниками и мусорщиками - какой же это все-таки ужас!) или парни-идиоты, которые не могут сделать так, чтобы женщина была женщиной и вела себя как женщина, а не бегала, как чмо, ругаясь на подчиненных и не держала в голове все дела, процесс исполнения которых мужчинами надо будет проконтролировать.
О Боже, как бы я хотела иметь возможность полностью положиться на парня и хоть раз в жизни нормально расслабиться, хотя бы несколько часов подряд ничего не контролируя! Как безумно я хочу, чтобы меня душевно так пожалели, посочувствовали. Максимально, что мне говорят это: "да забей, как-нибудь-то оно будет!" Но понятно, что это гнилая отмазка от сочувствия, и если я ей и последую, то последствия меня замучают в усмерть. Бред. И если в моем, со стороны просто потрясающем окружении, почти нет надежных парней, а те, что есть, мучаются так же, как и я, то где же они тогда есть???
Неужели они действительно уверены в том, что я балдею от своих обязанностей, а не делаю их только из чувства долга и потому, что больше некому этим заниматься?
ЗЫ. И все-таки за вчера я выполнила большую работу. Ура.
А еще на улице тепло. И я теперь много времени на свежем воздухе, что есть очень гуд.

В колонках играет - музика :)
Настроение сейчас - бодрое

Ура! Ко мне наконец-то возвращается летняя бодрость! Сегодня работала до 4 утра, встала в 8 и как огурчик! А такое ведь со мной только в теплое время года бывает. Следовательно, лето совсем-совсем не за горами. Твердо решила расквитаться со всеми вещами и делами, которые надо доделать, в самые короткие сроки. Ведь тогда наконец-то освободится место для чего-то нового! И еще нашла у себя целых две обязанности, которые можно без особого ущерба передать другим. А это значит – больше свободного времени. И наконец можно будет записаться на курсы по изучению какого-нибудь нового языка…
Эх, вот бы сегодня вечером на работе ничего не обломалось…

Настроение сейчас - весеннее предвкусительное

Весна. Как же мало мне нужно для счастья!
И на улице скоро все растает окончательно. И начнется весенний воздух. И можно будет гулять хоть всю ночь напролет. МяяяяяяяУ! А скоро вырастет трава и можно будет на ней сидеть. А на деревьях будут листья, а на некоторых – даже цветы. И мы будем ездить на природу, ездить и ездить… И музицировать тоже можно будет на свежем воздухе. И гулять, гулять, гулять…

Настроение сейчас - естественно, рабочее, "общественное"

Так-с. Чтобы убедить себя в результативности моей жизни, посмотрим, сколько полезных вещей я сделала за последние три дня:
1. Много шитья, большого и разного, чистого и светлого.
2. Покупка много ткани на шатер и навес.
3. Обзвон кучи людей (правда, по делам).
4. Выучено уйма мелодий на флейте.
5. Почти доделана контрольная по латинскому.
6. Прочитано 3 книги, из них целая одна чисто для себя (уже год как собиралась "Сто лет одиночества" прочесть, вот, только сейчас и добралась).
7. В который раз начала заниматься зарядкой.
8. К трубке своей ни разу не прикасалась.

Вот то, что вспомнилось.
На личном фронте все глухо, полный застой. Видя периодически своего когда-то парня, не перестаю задумываться: а что тогда случилось? Как нам удалось вот так вот измениться обоим и из-за этого все потерять? А еще чисто женская стервозная мысля гложет: а ведь он со своей новой пассией уже довольно давно, и до сих пор выглядит счастливым... А я - нет.
Но зато самореализации у меня хоть отбавляй! Вот так и появляются успешные бизнесс-леди. А меня уже от этого образа тошнит. Вот чего-чего никогда не хотела, так это того, чтобы меня перестали как женщину воспринимать. А ведь так и происходит. Я - свой пацан, и на этом все.

В колонках играет - Нагуаль "Красота небесная"
Настроение сейчас - рабочее

Уф, отчитала наконец этот гребаный курс лекций по инквизиции. Ужасно. Народ совершенно не хочет слушать об ее истоках, о людях, ей занимавшейся, о том, что это такое наконец. Им только тупо способы пытки подавай. Ну я и сделала последнюю лекцию исключительно по пыткам. Такого ажиотажа и неподдельного интереса в глазах слушателей я не видела уже давно. В итоге меня чуть не вырвало (и вот так всегда, хотя я уже давно все это знаю, но реакция каждый раз одинаковая), а им всем – хоть бы хны, только и знают, что подзуживать: еще, еще! Бред. Почему такой интерес? Для меня инквизиция всегда была потрясающим примером устройства мира: все начинания, даже самые благие, всегда сводятся к удовлетворению личных потребностей; все масштабные начинания всегда оборачиваются гигантскими перегибами, которые в итоге приводят к террору и неограниченной власти и борьбе за эту власть. А всё это, в конечном счете, сводится к деньгам. И жажде власти, естественно. А пытки – это просто побочный продукт, один из методов террора. Тюрьмы, где невинные заживо гнили годами – вот это действительно страшно; но ведь это совсем не ярко, и поэтому это никого не интересует.

Сегодня в который раз с начальником забазаривали нашу начальницу разговорами о том, чем мы здесь занимаемся. Ну и в который раз звучит фраза: «Да, это стиль и образ жизни, это на всю жизнь и никак иначе» и т.д. И действительно: чего я парюсь? Ведь это действительно стиль жизни и нигде лучше мне по любому не будет. Кроме того зима заканчивается, скоро начнутся постоянные поездки, а это есть гуд.
Так что в конечном итоге да здравствует моя работа и мой образ жизни хотя бы потому что он все-таки мой!

В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - стандартное надоевшее

Уф. Да здравствует Среда! Ненавижу вторники! Отбившись от всего того, что на меня рвались навалить, устроила сегодня законный (первый за месяц) выходной! Правда, все равно целый день приходится заниматься работой и о ней же думать, но зато делать это можно дома! И весь день молчать, молчать… И не улыбаться, если не хочется. Ура.
Да здравствует этот дневник! Никогда раньше не думала, что во мне столько сучччности и слабости. С каким удовольствием я пишу гадости и плачусь на уже доставший до одури образ жизни! Вот что делает с человеком мысль о том, что пишешь ты анонимно. И ведь правда, легче становится.
Обидно только, что я черствею и черствею. Раньше, помню, я так классно свои ощущения описать могла – до сих пор, когда читаю, до костей пронимает. А сейчас что? Всё, что могла описать, уже описала, а чувства и мысли все те же остались. Да еще и погода гребаная. Почему? Почему еще в прошлом году мое настроение часто было хорошим, и я умела многому радоваться просто как ребенок, а сейчас не могу? Почему я когда-то была такой дурой и забила на все увлечения из-за того, что мне дико нравилась работа и я тупо хотела «сделать карьеру» (если это применительно к нашему роду деятельности)?? Вот пожалуйста, я правая рука руководителя, выше мне просто прыгать некуда, а толку? Только огромная ответственность, вечно забитая башка, отсутствие права быть самой собой и «привилегия» сорваться с места по первому зову и побежать, пойти, поехать куда скажут.
Вчера ехала в транспорте, созерцала «бескрайние снега», отнюдь не собирающиеся таять, и еле подавила в себе неистовое желание вышибить «запасной выход», выпрыгнуть из окна, забежать в гущу этого нехоженого снега и громко-громко, так, чтобы стекла в соседних домах повываливались, проорать: «Бл@дь, где же эта ёб..ная весна! Зима, сваливай отсюда на х.!»

«В наш век люди слишком много читают, что мешает им быть мудрыми и слишком много думают, что мешает им быть красивыми», О.Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

В колонках играет - "И Ленин такой молодой..."
Настроение сейчас - удрученное спокойствие

Ну вот 14 марта уже, а весны все еще нетуууу… Лицо осунулось, спина скукожилась, делать ничаво не хоцца… А надо. Надо читать кучу исторических книг по работе, надо делать массу заказов по этой же работе, надо с людьми нехорошими общаться снова по ней же…
Ладно, вспомним жутко попсовую книгу «Дневник Бриджит Джонс» и решим с завтрашнего дня начать делать зарядку. В любом случае, единственное, что останется со мной всегда-всегда – это мое тело. И его надо очень любить и беречь. Хотя пока единственное, как я его берегу, это не позволяю себе в походах спать без тур. пенки. А ведь фигурой своей я пока еще могу гордиться. Точнее, пока еще не могу. Вот придет весна, я смогу рассекать по улице в чем-нибудь безумно красивом и тогда-то…
Ой, мама, что я пишу… Но вообще прикольно жизнь моя складывается. Столько уже работаю в почти мужском коллективе, уважения заслужила вроде достаточно, вместе отдыхаем, ездим везде, а толку??? А кроме работы и нет в жизни ничего. Да и круг моих интересов слишком другой, чтобы начать общаться с кем-то совершенно левым. И что меня особенно пугает – я уже не парюсь по поводу того, что давно уже День св. Валентина не отмечала (правильнее сказать – никогда как следует), а в 8е марта меня поздравляют только исключительно по долгу службы всякие там начальники и те, которые мне чем-то там обязаны.
Эх. Люблю свою работу (что бы я там не писала и еще напишу) за то, что она дает мне возможность общаться с интересными людьми, посмотреть мир (пусть и немного однобоко), заниматься нестандартными вещами. Но как же я ненавижу ее за то, что ей надо заниматься 20 часов в сутки и всего с двумя (в лучшем случае) выходными в месяц, которые все дружно уходят на уборку и походы в магазины за едой. Нет переключки. Это как пытка древняя – капля воды на темечко. Вроде бы и ничего страшного, но начинаешь потихонечку сходить с ума… Вот отрежу себе когда-нибудь ухо как Ван Гог… Хоть бы я еще рисовать умела… А то смотрю бывает свои старые записи на бумаге и вместе с ними – на зарисовки моего мрачного настроения (типа по Гойе) и плакать хочется.
Мне уже просто интересно наблюдать за собой со стороны – и когда же, и с кем… Ладно, на сегодняшний день у меня две кандидатуры на съем: посмотрим, что из этого выйдет – насколько долго что-нибудь продлиться, пока я не разочаруюсь в них окончательно.

Эх, жизнь на работе без выходных - вещь страаааашнющая!!! А если учесть, что живу я так уже эн лет и впереди никакого светлого будущего и возможности переключки на другое занятие нету - надо хотя бы дневник в инете завести - авось поможет хоть иногда о работе не думать?!
И оптимистическое заявление напоследок:
Слава Богу, у меня еще много проблем...