Нет, правда, а для кого делаются эти до одури глупые и никому не нужные праздники города и дни республики???
Никогда (если не считать раннего-раннего детства) на праздниках такого рода не была. Всегда уезжала. Подальше. В этот раз не получилось. И подумалось: а вдруг что-нибудь изменилось? Позволила себя вытащить. О ужас! Почему-то ассоциации только с каким-то бедствием. То ли город перед бомбежкой, то ли к нам вот-вот придут танки, то ли цунами аль землетрясение. И лица, лица-то как раз соответствуют. Казалось бы, ну не сидиться тебе дома, ну выгнал тебя гвоздь на улицу в сию страшную годзину общенационального праздника - так радуйся - хули там!!! Улыбок нет. Лица тревожные. Постоянное выкрикивание имен. Готовая массовка на очередной блокбастер-катастрофу. И сцены, много площадок для выступления. Повсюду. "Пока Титаник плывет..."

В колонках играет - Куда идем мы с Пятачком???
Настроение сейчас - а ведь действительно - куда?

*здесь будет совершенно незначительный глупый пост*
Покупаю сок. И взбрело мне в голову вспомнить старикана Крылова и очередную модификацию басни - "проверяйте срок годности товаров". Смотрю. Вах! - истек аж в марте. Злобная радость: "ну сейчас я наконец поругаюсь!", воздуха в грудь побольше: "ничего, что у вас срок годности истек уже четыре месяца назад?"
*далее следует долгий разговор о "почему-вы-продаете-то-что-не-имеете-право-продавать" и "не-нравится-не-берите"*.
Конструктивная беседа с железными аргументами типа: "мой-лоток-что-хочу-то-и-делаю" продолжается минут этак 20. Подуставший продавец подзывает свою хозяйку. Сок перекочевывает в ее руки. И я с неподдельным удивлением узнаю, что сейчас на улице 2005, а не 2006 год. Немая сцена. "Извините..." Нет, мне определенно нельзя ругаться. Хотя... Да, все-таки надо было спросить у них, как так они допустили, что 2005 год до сих пор продолжается? Не нравится он мне, ой как не нравится...

Больше всего на свете я люблю свою Злость. А говорят, что негатив не есть хорошо. А ведь сколько раз именно ты, а не какая-то там захудалая надеждёнка или любофка, меня выручала, можно сказать, из лежачего положения подымала! Очень хочется тебя, Злость, сильно-сильно обнять и на ушко прошептать, какая же ты все-таки хорошая. Некоторым вроде лень помогает прогресс вперед двигать - наверное, это еще круче. Но Злость тоже ничего. Тем более, что она - моя. И не волнуйся, ни на какой позитив я тебя не променяю - ни за что!

В колонках играет - Кино - Транквилизатор
Настроение сейчас - ненавижу дятловское долбение!

Всё. Срочно хочу встретить рассвет. Как раньше. Когда еще друзья-друзьями и каждый раз по-новому. Они, наверное, даже не представляют, как часто я их вспоминаю. Зовут и сейчас. Не езжу пока - что-то потеряно, боюсь, навсегда.
Почему в мультиках можно запросто открыть череп как шкафчик, достать оттуда мозг и чего-нибудь вырезать? Он же катастрофически воспален у меня. Вырвать воспоминания к какой-то матери. Скормить хомяку. Чем больше мозга сожрет эта тварь, тем лучше. Она поумнеет, может, говорить чего научится, а я отупею, и мы наконец сможем пообщаться на одном уровне.

В колонках играет - Carmina Burana
Настроение сейчас - let it be

Потеряна совесть. Нашедшего просьба оставить ее себе за вознаграждение.
Мизантропия наконец вытащена наружу.
Наконец сие эйфорическое состояние пофигизма достигнуто.
Есть способ, потрясающий способ, не портить себе нервы.
Да здравствует безвозвратно погибший энтузиазм, который своей смертью спас от нее же свою носительницу, то бишь меня (надо будет ему эпитафию написать).
Наконец-то найден наилучший способ обращения с мобильным телефоном - без звука. И где-нибудь подальше, чтоб доставать долго. А лишь вечером просмотреть звонки - если их хотя бы 3 от одного человека - поразмыслить о необходимости перезвонить. Спокойно и умиротворенно стало.

В колонках играет - Haggard
Настроение сейчас - странно-обычное

"Я набрал знакомый номер,
А в нем - короткие гудки.
Это мой телефонный номер,
Значит я с кем-то уже говорю.
Всегда-то мой номер кем-то занят,
Когда бы себе я не позвонил.
Ни-кому, ни-кому, никомуниииикааааабельность."
(с) "Наутильник"

И снова возврат к самым что ни на есть истокам. Ну его нафиг, режим этот. И сессию туда же. И подальше, и поглубже.
Забыть людей.

Не забыть завести хомяка.

В колонках играет - "Дом летающих кинжалов" - саундтрек
Настроение сейчас - ну и где абсент?

Темный и мрачный городской рассвет.
Давно не ездила за город. Пусть даже и по работе. Скучаю. Последний достойный отдых был 1,5 месяцев назад. Удивительно, но самый потрясающий момент был именно при возвращении обратно.
Я и мой когда-то очень близкий человек, теперь просто хороший знакомый (друг?) возвращались в очень странное время: 5.30 утра. Шли вдоль воды. Тишина мертвая. Никого вокруг. Совершенно ласковое солнце. Вода - как зеркало. И дымка. Все в дымке.
Странные разговоры (хотя чего тут странного после 28 часов бодрствования у обоих плюс много винища). Покой.
Все-таки в воспоминаниях есть что-то хорошее. Пока не посмотришь за окно. Или в ежедневник.
Надо ему письмо отправить какое-нить душевное.

В колонках играет - In Extremo
Настроение сейчас - жизнь моя зеброидная...

Что сделано за последние дни?
1. Выгнала себя в поход за покупками. Но, как и предполагалось, почти ничего действительно нужного не купила.
2. Дописала наконец контрольную по диалектологии. Но не сдала ее, так как препод затерялась где-то во Вселенной.
3. Счастливо избежала общения с телевидением, достаточно безжалостно спихнув все это на нашего главного. Но подготовительной части работы избежать не удалось.
4. Почти настроилась уходить на сессию, но дурацкие дела все-таки не дают мне это сделать окончательно.

Однако в то же время:
1. Абсолютно вся работа последнего месяца ушла в самое что ни на есть далекое пешее путешествие. Но именно это было последней каплей (или, точнее, последним водоемом) к смене окружения.
2. Часть инфы с моего веника куда-то безвозвратно испарилась. Но зато постоянная проблема со свободным дисковым пространством на какое-то время решена.
3. Отдалилась от моего хорошего друга. Но могу наконец заняться обустройством дома, но что раньше времени вообще никак не хватало.
4. Были некоторые проблемы с деньгами. Зато теперь я знаю об овсянке всё!

Съедено: 3 шоколадки и овсянка, овсянка!
Выпито: только чай
Выкурено: мало
Прочитано: в предверии дурацкой сессии - уйма книг

В колонках играет - тссс...
Настроение сейчас - отсутствует

"Одиночество".
Лишшшь
Мышшшь.

В колонках играет - БГ - "Дело мастера Бо"
Настроение сейчас - вполне

Новая жизнь начинается стандартно - с разгреба завалов, оставшихся от старой. Но, поскольку воспоминаний еще слишком много, вещи из старой жизни просто перекочевывают в глубину шкафа и специального ящика стола. А вот вещи из совсем старой жизни наконец-то убираются из этих недр шкафов. Нашла расписание программ одного чудесного радио, так любимого мною когда-то (пока его не закрыли). Блин, где же сейчас все нормальные радиостанции? Везде одно и то же - попса, попса, попса... Раньше ведь каждая радиушка была конкретно узнаваема. Сейчас радио можно узнать разве что по отбивкам... Беееееее... И еще потом удивляются, что их не слушают! И вроде ведь далеко не в глубинке живу. Почему все проекты, начинавшиеся так за здравие, всё, где крутят нормальную музыку, так быстро сдыхает? Неужели им не хватает аудитории? Или энтузиазизм моментально заканчивается, стоит только столкнуться с финансовыми и т.д. трудностями? И из-за этого и приходиться будить знакомыми смсками и звонками. Благо, методом проб и ошибок, определенное количество оных, не злящихся и понимающе относящихся к сему развлечению.
Ацтой.
Все, пойду дальше убирать, пока у самой еще энтузиазизьм не пропал. Может, наткнусь еще на что-нибудь интересное и более веселое?
Хотя, как я уже, по-моему, писала, воспоминания - вещь жуткая. Плохие - они ужасны сами по себе, а хорошие - отвратительны щемящим до ужаса чувством не-возвратности того самого счастливого момента. Так что вперед, вперед - всё-всё вышвыривать!!!

Настроение сейчас - решительное

Тишина. Работа - балаган, дом - спокойствие... Снова одна. Так ведь будет всегда. Опять учиться привыкать к одиночеству, чтобы потом снова пытаться отвыкнуть. И еще, и опять...
Всё. Не хотела еще раз мусолить эту тему, но потом решила, что сей исторический день надо запечатлеть. Дабы потом перечитывать и радоваться своей решительности. Или смеяться над ней. Или плакать над нерешительностью. Или всё наоборот.
Всё. Последняя капля пришла. Конец. Бесповоротно, полностью и абсолютно каждой частичкой тела почувствовала: конец. Не могу больше. Меня тошнит. Работа - почти затонувший корабль. Уподоблюсь крыске. Наши стариканы давно решили остаться только потому, что им больше идти некуда. Мне тоже на данный момент некуда. Но блин, у меня же есть сила. И перспектива. И молодость. И дикое желание перемен.
А еще злость. Отличная такая, конструктивно-созидающая злость. Хорошо. Я ее люблю.
Всё. Работа много для меня сделала, но и я много сделала для нее.
Всё. Как приличная и примерная крыска, я побежала. Может, немного предательски побежала, но совесть меня не мучает. Я начинаю устраивать СВОЮ жизнь.

В колонках играет - саксофон
Настроение сейчас - уже спит

Вспоминаю свою раннятину. Экзюпери.
"Если дни твои станут ровной гладью, я потеряю тебя среди этой равнины. Дни должные надуваться, как паруса корабля, плывущего в неизведанное. Если ты одолел стихи, они - праздник. Праздник - храм, потому что укрыл тебя от сует. Что ни день город дробит тебя своим торопливым бегом. Подгоняют тебя нужда в куске хлеба, хвори близких, тот вопрос, та проблема, ты нужен здесь, нужен там, с одним горюешь, с другим радуешься. Но приходит безмятежный час тишины. Ты поднимаешься по ступеням, толкаешь дверь и оказываешься в небесной безбрежности, мерцающей звездами Малечного Пути, в безмолвии, отрешенном от насущного. Безмолвие, безбрежность, как ты нуждаешься в них! Тебе нужно сосредоточиться, собрать самого себя воедино, протянуть между вещами связующие нити и, насытив смыслом дробную драму дня, сложить ее в целостную картину. Но на что тебе храм, если ты не жил жизнью города? Не боролся, не преодолевал, не страдал? Если не принес с собой камней, из которых можешь себя построить? Если ты влюбленный, и только, чем жить в тебе? Женщина с тобой соскучится. Любят воинов. Но если ты только воин, некому умирать в тебе, - ты - насекомое в хитиновом панцире. Суть танца, стихотворения, алмаза в преодолении. Незримое, оно насыщает твои труды смыслом. Любая подделка - солома для подстилки в хлеву. Танец - это поединок, совращение, убийство, раскаяние. Стихотворение - восхождение на вершину горы. Алмаз - год трудов, засиявший звездой..."

Если человек сделал какую-нибудь глупую, дурацкую и вредную для окружающих ошибку, то один из отзывов, который он может получить - "идиота кусок". Так вот все мы - куски одного большого идиота.

Настроение сейчас - надо же как-то работать...

Вчера так упоилась одиночеством, что сейчас тщетно пытаюсь сосредоточиться на очередной контрольной. Разбудили, как всегда в последнее время и происходит - звонком с работы.
Мой организм, все-таки самое продуманное, что у меня есть. С тех пор, как он четко осознал, что все 7 будильников, поднимающие всё живое и мертвое в радиусе минимум 100 метров, на меня давно уже не действуют вааабще, он посылает импульсы моим сотрудникам, соратникам, соученникам, сомученникам, и они начинают трезвонить мне по самым пустяковым вопросам как раз за несколько минут до того, как зазвонит первый будильник. И - о чудо! - я просыпаюсь!
Особенно чудна ситуация в походах, когда от звука моих будильников (правда там, за исключением особых случаев, я завожу их всего два - ведь совсем без будильника оччччень неуютно, май прешиз) просыпаются просто все-все-все, а я - хоть бы хны...
Вот так вот я флудюююю - все-таки нескоро, ой как нескоро следующий законный нормальный выходной выдастся - аж страшно подумать - около 15-16 июня...

Настроение сейчас - философическое

Наслаждаюсь. Одиночеством. Обычно внутреннее одиночество всегда компенсируется внешним кругом знакомых, что, наверное, и называется верной дорогой в жизни. Так, скорее всего, и должно быть. Как правило. Чем реже Одиночество и Общение совпадают внутри тебя и снаружи, тем больше это ценишь. Да. Хорошо говорить и наслаждаться одиночеством, когда знаешь, что тебя где-то ждут, и ты кому-то нужен. Пусть нужен не навсегда, пусть нужность заключается только в необходимом от меня документе или в желании пойти со мной в поход и побухать, но ведь именно здесь и сейчас, в эту минуту я кому-то нужна! А если твердо знать, что никакого другого времени, кроме этого самого "здесь и сейчас" не существует, то все вообще отлично. Хорошо. По крайней мере нескольким человекам я нужна. И мне кое-какие несколько человеков нужны. Это ведь правильно.
Как-то во время очень странной задушевной беседы мой хороший знакомый поведал мне о том, что он решил, что всегда будет один, так как никто его ни выдерживает, потому что он уже разучился отдавать себя кому бы то ни было. И начал называть все места, где он проводит время (работа, учеба, еще работа, тусовки) и браво говорить, что он бы без всего этого обошелся бы, случись бы что-нибудь. Странно, но я ему верю. Я знаю его достаточно, он действительно ни к чему не привязывается. Ни к вещам, ни тем более к людям. При этом абсолютно не ветренен и ну совсем не мажор. Но ведь так жить - плохо??? Он появляется из ниоткуда и исчезает в никуда. Он сильный, но ведь сила его слабая: он ведь один??? Но как сила может быть слабой, если именно эта сила меня к нему и тянет???
Как-то после этого разговора (странно, что он так засел у меня в голове - обстоятельства совсем к этому не располагали) я представила себе: а что если моя работа, а вместе с ней и мое общение, мои знакомые, мой образ жизни вдруг возьмет и исчезнет?? Что я буду? Где я буду? Смогу ли я так вот заново все начать? И каково мне будет, если я когда-нибудь проснусь где-нибудь в душном гнилом сарае и обнаружу, что все то, чем я живу сейчас, мне просто, как в стандартном типа "психологическом триллере" приснилось?
А ведь я твердо решила, что это будет последний сезон. Хотя, если учесть, что я наконец постигла высшее мастерство - без зазрения совести перекладывать какую-то часть моей работы на других, то, как знать, может, я и еще на сезончик останусь??
"А сейчас - пора спать..."

В колонках играет - саундтрек к "Призрак в доспехах"
Настроение сейчас - умиротворенное

Ну наконец-то. Выходные пришли, а я совершенно не за городом, а в своей родной квартирке. В кои-то веки болезни моей надо спасибо сказать. Это ж надо как здорово мой организм устроился - как только перенапряг - всё, мол, болею, не кантовать. Только он как-то очень хорошо эту фишку просек и теперь раз в 4-5 месяцев устраивает мне такую жуткую подлянку (как считают на работе) или несанкционированный отпуск (как считаю я). И если пару прошлых раз мне удавалось прогулять работу только после хождения на нее же минимум два дня с температурой, то в этот раз все случилось просто здорово!!! Почувствовав, что я в очередной раз подыхаю, я наконец нашла в себе силы послать всё куда подальше (тем более, что до сдачи очередной части моей пожалуй самой ответственной обязанности еще две недели), позвонила начальнику и просто поставила его в известность, что по причине того, что я помираю, на работу, мол, меня не ждите. И с чувством выполненного долга стала вдохновенно лечиться. Какое же было мое удивление, когда на следующий день начальник позвонил и САМ предложил мне и сегодня остаться дома, чтобы типа выздороветь окончательно!!! Мелочь, а приятно. Сегодня на работу уже конечно переться пришлось, но там было как-то совсем ненапряжно. Эх, хорошо. Единственное, что во всей этой ситуации жутко настораживает, так это то, что, зная своего начальника очень даже неплохо, я могу предположить, что в скором времени он попросит у меня еще чего-нибудь проконтролировать, придумать, изобрести и т.д. Ну да ладно, прорвемся!! Так же всегда - полные расслабоны чередуются с чрезвычайнейшей запаркой...

Настроение сейчас - вспоминательное

Новая поездка. И снова все по-новому. Блин, сколько людей знаешь, а все равно они обязательно выдают что-то новое. Никогда раньше не выезжала с места на рассвете. А ведь это так здорово оказывается! Было много солнца, совсем не было ветра, а вода - как зеркало... И все в дымке тумана. И ярко-белый иней на зеленой траве. И тишина. И воздух, боже, какой воздух! Вот ради таких вот вспышек жить-то и стоит.
Да, природа - это хорошо. С ней все ясно и понятно. А вот отношения с людьми для меня - тайна за семью печатями. За последние несколько месяцев всё поменялось просто страшно. И я до сих пор не могу понять, в какую сторону всё изменилось.

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - уставше довольное

Отдых. Безумно безумна. Открытие поездочного сезона прошло на том же уровне, что и закрытие прошлого. Мало того, что сделали абсолютно все, что запланировали, так еще и отдохнули по вышке. Все молоды. Ни у кого нет проблем. ГОрода никогда не было. Всю жизнь существовали только эти 12 человек. Цивилизации нет. Ранги и чины неважны. Работа не по необходимости и не по старшинству, а сугубо в удовольствие. Воспоминания... Жестокая вещь. Каждый выезд хорош по-своему. Обидно, что ничего никогда не повторяется. Понемногу убираю свою бесполость. Окрыляет.

В колонках играет - только тишина
Настроение сейчас - тссс...

"О счастье быть муми-троллем, который только что проснулся и пляшет в зеленых волнах на восходе солнца!", Т. Янссон, "Шляпа Волшебника".

Радостное спокойствие. Кофе. Умиротворенные мысли. Предвкушение. Лето. Поездки. Наконец-то решение. Последний сезон. Будь что будет, но это - последний сезон.

В колонках играет - Нагуаль
Настроение сейчас - спокойствие, только спокойствие (с)карлсон

Череда странных дней. Все странно плохо или странно хорошо? Встречаю давно забытых плохих людей, вижу часто вспоминаемых хороших... Участвую в найдурацких обязательных мероприятиях (а то ведь лишат, гады, премии...) и получаю кайф от самОй дурацкости ситуации... Решаю с болью в башке дебильные проблемы с документами и получаю поддержку от хорошего человека... Прогуливаюсь вместе с моим когда-то парнем (я ведь его до сих пор часто вспоминаю) и его новой пассией, и в принципе, кроме небольшой ностальгической грусти ничего не чувствую - мне просто хорошо с ним, как с хорошим давним знакомым...
И так во всем. Хочется только ходить и общаться. И музицировать, конечно. Работа пока похерена. Мне вдруг стало абсолютно наплевать на кучу вещей и людей, и я этому безумно рада. В моей голове сразу освободилось гигантское количество места. Совершенная умиротворенность. И пофигизм.