В колонках играет - sepultura
Настроение сейчас - обычное

Самый жуткий кошмар, преследующий меня - остаться в старости в одиночестве. Буду подыхать где-нибудь в богом забытой хибаре, хрипеть, просить воды, а вокруг не будет никого, кто бы мог ее подать. И никому дела до меня вообще не будет - сдохнешь, не сдохнешь - какая разница.
Могу с уверенностью сказать, что когда-то давно я знала настоящего Маленького Принца. Тогда он еще ни разу не заикался о том, что он хочет быть один. Он просто был сильным, и сила эта была созидательной.
Общение с людьми - это просто невыносимо здорово. И, боже, как же хорошо, что оно у нас есть.

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

По крайней мере так называю пост - "утренний секс". Патамушта обещал*. А вот о чём напишу - пока не ясно. Пока меня занимают кентавры.

Когда несколько всадников на узкой горной тропинке шагают в ряд (нагибаясь под ветками; слева крутой подъем так что можно протянуть руку и сорвать нежный цветочек - если лошадь не успеет раньше; справа - ещё более крутой спуск, так что потерянная шляпа будет катиться весело и сердито) - неспешным шагом, то несложно слегка скосить глаза и увидеть процессию кентавров с навьюченным ногами по бокам. Для себя это сложнее - навьюченные ноги голые, по ним лупят ветки, сволочь Бостон норовит забраться в какой-нибудь колючий куст. Зато когда галопом... о, да. Тогда ты кентавр беспесды**, и чувствуешь ветер сквозь верхнее человеческое тело и нижнее лошадиное, и колючую траву об жёсткие копыта, и радость быстрого бега четырьмя ногами. Хорошо.

Но вы, бедные, пришли сюда за утренним сексом. Хотя за утренним сексом надо приходить не сюда и вообще не приходить. Надо почувствовать поутру что тёплое спящее тело рядом вдруг ещё более тёплое хотя и по прежнему спящее; что оно испепеляюще тёплое и родное; что по всей его длиннющей длине не найти и молекулы одиночества; расслабиться и поддаться, и медленно слиться думая сквозь сон об копьеметальщиках и толкателях ядра. Странное сравнение с копьём, правда? если смотреть. Копьё ведь острое. Не закруглённое, не шелковистое, и жёсткое - а не твёрдоупругое. Но когда не смотришь - а как смотреть ранним утром? глаза ещё слеплены, волосы взлохмачены, тела распарены сном. Простыни смяты. Когда мееедленно перекатываешься по смятым простыням с закрытыми глазами среди витающей пыли из снов - мягкие тела пронзаются насквозь остриём острее меча Пророка, и если оказаться неосторожными - наверное, можно разрушить мир.

А вдруг бы в другом мире мы оказались кентаврами, и спали бы стоя обнявшись, а поутру убегали бы в поле. Копыта мокрые по росе. Убегать, безошибочно выдерживая темп - не слишком быстро, как откатываться поутру среди смятых простыней - не слишком далеко. Потом вместе спуститься к реке и долго пить жадными глотками.

-----------------------------------
* заметь, Шляпа - ни слова о кодах! даже о глубоком философском смысле выхода из тела функции по ошибке ни слова не говорю!
** само собой - Бостон мерин, да и вообще в прокатах мерины встречаются чаще

В колонках играет - ДДТ - Метель августа
Настроение сейчас - душевное

Наконец осуществилась старая-старая детская мечта - жуткой ночью в темном-темном и глухом лесу покататься на самодельных качелях. Все зАмки отдыхают!

Это цитата сообщения Милорад_Рюноскэ Оригинальное сообщение

Если сейчас плохо на душе, то когда-нибудь, ведь, станет чуточку лучше, самую малость, но лучше! То есть будет по прежнему плохо, но немного лучше. А потом будет всё лучше и лучше. И наконец, будет плохо, но совсем хорошо. Потом настроение достигнет отметки "хорошо". За хорошим настроением последует отличное. И когда настроение будет отличное станет чуточку хуже, самую малость, но хуже.

В колонках играет - Diamanda Galas!!
Настроение сейчас - поеживаюсь...

Ууу-йййй-еее-с!!!
В честной борьбе диск Diamandы Galas - мой!!!
Да здравствует темная-темная комната, сильный-сильный дождь и могучий ветер за окном, одиночество и Diamanda!
Главное, чтобы свет не погас, а то мне после часа такого сидения уже стрррашно... А если некое черное нечто без глаз, но с каким-нибудь топором придет ко мне???

Мой образ жизни приказал долго жить. Мне. И умер. Не надо похоронных маршей, хочу слышать только тетушку в форме нашего метро с этой дурацкой пилоткой на голове. И чтобы на гуслях так душевно-ласково: "трень"... "трень"..., а потом так ласково и на всю станцию через громкую связь: "Мань, выключы курыцу"...
А может, еще не поздно ему клизму поставить, а?

Ненавижу, когда на меня смотрят лица. С портретов на стенах, с фотографий, с обложек журналов. Боюсь застывших и неподвижных лиц. Если вглядется в задумчивое - кажется, видишь отсталость и дебилизм, в расслабленное - совершенную безучастность или безысходность, в сосредоточенное - хитрость, в улыбающееся - хищный оскал...
То ли дело - петухи. Или, скажем, кони.

В колонках играет - Брегович
Настроение сейчас - кошкоподобное

Вот сижу сейчас с чашечкой кофе. Никуда не тороплюсь ваще. Лень наконец перестала партизанить и вышла (я бы сказала: гордо вымаршеровала) из подполья. И вот сейчас, когда мне так тепло и хорошо, самое время заняться одним из моих любимейших дел - ИСом (ИС - это извращенное самолюбование).
В это чудесное летнее утро особо хочется поразмыслить над тем, что же меня в этой жизни раздражает.
1. Невыполнение обещаний.
2. Наличие необоснованных понтов.
3. Отсутствие работы.
4. Наличие работы.
5. Зима. Холод.
6. Опоздания.
7. Алкоголистые мужики утром в апшчэственном транспорте.
8. Закрытые магазины.
9. Хамы-продавцы.
10. Люди в белых халатах.
11. Музыка одинаковой попсовости во всех закусочных, запивалочных и заедалочных без исключения.

Довелось мне в 2004 году побывать в городе Цесис (Латвия) и конечно же, пошариться по замку. Сам замочек, хоть и полуразрушен, но очень даже ничего, но впечатлило меня тогда не это. У самой оградки замкового комплекса, скромно так, на фоне всего этого средневекового безобразия примостился некий большущий деревянный ящик. Моя пытливая тетская натура, конечно же, устремилась туда. А в ящике... В ящике лежал самый натуральный Ленин. Со своей стандартной "протянутой рукой", которую я тут же пожала (не могу сказать, что я так уж сильно люблю Ленина, но зато теперь бабушка мной гордится). А рядом, чисто с латвийским менталитетом надпись: так, мол, и так, памятник этот стоял на главной площади до 1991 года, а потом его демонтировали и теперь он лежит тут. Все просто и понятно. А главное, с картинками, как именно демонтировали памятник. Эх, как жалко, что не было фотика...
Но зато теперь я точно знаю, где находится настоящий Мавзолей!

Настроение сейчас - и вновь продолжается бой

После энного числа бесплодных попыток выбить из гос. структуры денег за выступление, свершившееся без малого месяц назад на попытку номер следующая, наконец был дан ошеломляющий своей предсказуемостью ответ: "приходите завтра на кудыкину гору и вот там-то..."
Ответ этот подарил мне целый "Титаник" вдохновения и красноречия, о чем я и говорила с данной структурой на протяжении последующих десяти минут.
Ну, если завтра денег не будет, уйду на пенсию, под формулировкой: "напрочь отсутствует сила убеждения". Dixi.

Настроение сейчас - буду ежиком!

Любопытная закономерность: меня тянет исключительно к тому, что я запрещала себе делать раньше, или к тому, чего я боялась, или к тому, что я просто не любила. Темнота, зубной, зеленый цвет, старинная музыка, вода, общение.
А чего я боюсь сейчас?
Самый панический страх - одиночество. Еще сложных математических вычислений жуть как боюсь. Боюсь, что забуду поздравить с Днем Рождения кого-то важного. Боюсь инвалидности. И ночных бабочек. Безумно боюсь потерять самых хороших знакомых. Посторонних шорохов в доме боюсь.
Итак, можно с минимальной долей погрешности составить план моего будущего. Совершенно одинокая инвалидка (предположим, культя вместо руки и отнявшиеся ноги вкупе с неким кол-вом старческих болезней, включая маразм) с горой ежедневников с памятными датами и с кучей калькуляторов с безумными глазами от трех суток бодрствования подряд пытается вычислить некий логарифм в комнате, полной ночных бабочек. И по логике, мне это будет нравится!!!

В колонках играет - эх, жизнь моя жестянка...
Настроение сейчас - да ну его в болото.

О мать моя, ну как же тебя угораздило меня родить, такую непутевую???

Сегодня некий незнакомый мне Андрей, услышав, что я ненавижу говорить, где я работаю, предложил великолепную отмазку. То есть, я и раньше нечто подобное думала и даже писала, но вот довести это именно до отмазки - ну не додумалась бошка моя... На вопрос о работе надо отвечать исключительно: "Работа - интересная и очень увлекательная. А главное - на свежем воздухе и с физическим трудом. Дворник". И обязательно - с блаженной улыбкой на лице и просветленными глазами.
Будем пробовать.

В колонках играет - только шум процессора
Настроение сейчас - а оно вообще бывает?

в сторону обычной жизни.
Впервые мне хочется осени. Такой гатишнай осени. Чтобы с моросящим и ветреным. А лето можно успешно послать, раз оно в этот раз такое гадкое. И еще взять побольше рыбных котлет.

Панически боюсь остаться тут. одна. без тебя.
А тебя рядом нет.
Я обожаю твои зеленые глаза. Иногда усталые, иногда замученные, но не смотря ни на что самые выразительные, живые и жизнелюбивые глаза. Днем, в мыслях о работе, они тускнеют, становятся почти серыми - ты устал. Ночью, в безумных посиделках с друзьями, они светятся. Нежным, мягким, зеленым. Котяра, всегда гуляющий сам.
Ты один. Но рядом с тобой всегда куча людей. Тянутся. К тебе.
Без твоей силы я ничто.
С тобой я - бессмертна.
Все воспоминания последних лет - только с тобой. Больно. Количество воспоминаний растет - но что толку - ведь я даже не друг тебе, а кто?
Жизнь циклична. Что-то опять замкнуло. Ухожу, убегаю, и каждый раз снова прихожу на старт. Финиша нет. Пока нет. Прошу, молю - отпусти! Или наоборот. До жути, до одури боюсь тебя потерять. Знаю, ты никогда не умеешь прощаться. Знаю, ты один. Тебе так проще. Знаю, что в один прекрасный день ты просто уедешь в какой-нибудь другой город и все. Знаю, не позовешь. Ты ведь никого никогда не зовешь. Знаю - лучше тебя нет. С ужасом понимаю, что ты не будешь со мной. С отчаянием вопрошаю - почему? Несмело интересуюсь: может мы хотя бы друзья?

Уже три месяца тянется эта тягомотина с работой. Голова болит думать, а руки устали про это писать. Достало меня это взаимонасилие недружных частей моего организЬма. Кот Леопольд в виде новой работы пока отсутствует.
ТоварищЪ меня мучает. Единственный, кто поддерживает, и один из многих, кто мучает.
Единственный плюс. Переделала кучу полезной работы по дому. Залезла даже туда, куда уже три года не ступала нога меня.

Уф. Ну вот я и приехала. Мыслей много, но все они так митусятся, что выловить хотя бы одну - не представляется возможным. Лучшие воспоминания - как всегда: дорога. Туда и обратно. И как всегда - ночное шатание по замку. Надо отдать должное начальнику - я действительно делала только то, что хотела, как он и обещал.
Когда мы ехали вперед, один товарищ всех радостно угощал раками. По дороге назад другой товарищ всех угощал яйцами. Вот так и родился лозунг всей поездки: вперед - с_раками, назад (с) яйцами!
А самое главное - благодаря этой поездке у меня вроде как появился наконец план действий на ближайший год и некая надежда, что полтора года работы просто так все-таки не пройдет.
И срочно на поиски работы!

В колонках играет - а не спеть ли мне песню?..
Настроение сейчас - все еще на любителя

Никак не могу найти новую работу. Если не нахожу до середины августа, придется возвернуться. Надо умудриться найти. Еще года на старой я просто не вынесу. Чувствую, что в конечном итоге мне станет вообще пофигу, и я соглашусь на любые деньги и любой график, лишь бы он был фиксированным. Хоть дворником, хоть сторожем. И буду с гордостью всем говорить: "я работаю дворником!", а не как сейчас, скромно опустив глаза: "я в военно-историческом клубе работаю" и мямлить на вопрос "ух ты! как же это наверное интересно!" ответ: "ну да, конечно", отчаянно ломая голову, как бы это побыстрее перевести разговор на другую тему.

В колонках играет - а я милого узнаю по походке...
Настроение сейчас - снова на любителя

Сколько себя помню, цель всегда была. Ясная и конкретная. Поехать в лагерь, понравиться мальчику, заработать первые деньги, научиться играть на гитаре, перезнакомиться с кучей народу, поступить, отучиться и снова поступить, выграть в конкурсе, выучить польский, купить Palm, сделать хобби своей основной работой, добиться мегакарьерного роста...
Дурацкие, совершенно банальные, не романтические и совсем не высокие цели. Но только благодаря им живешь. И параллельно учишься делать кучу других вещей: игре на флейте, шитью (гы - прямо школа благородных девиц какая-то), общению, умению выжить в экстриме, истории, управлению...
Интересно то, что то, чему обучаешься в процессе достижения цели мне всегда пригождалось больше и чаще, чем сама цель.
Даже в страшном сне не могла приснить, что буду когда-то без цели. И даже искать ничего не хочется. Надеюсь, пройдет. А если нет??

В колонках играет - Miles Davis
Настроение сейчас - на любителя

День убивает. Пугает своей определенностью и страшит ясностью. Ночь откачивает. Главное ни в коем случае не увлечься настолько, чтобы устроиться на какую-нибудь ночную работу, иначе вся прелесть ночи умрет.