Завтра у меня Пятница. Не куча объебосов, работы и беготни, а пятница. Много алкоголя, позитива и Сплина. Ну наконец-то я смогу попасть на этого одурительно-охмурительного Васильева!

все у нас с тобой ладом, физкультурным парадом, наперед-задом....

они все, все до единого кричат, что давно искали такую как я, что я красивая и все такое, пытаются обнять или что-то такое, а мне не то что обниматься, мне с ними и флиртовать-то не хочется. Я покажу тебе Москву, поскорей приезжай(с) 

и единственно что меня немного угнетает, это невозможность сказать людям то, что на языке. А как было бы проще. Очень захотелось переслушать сплиновскую РХС. Довольно странный и своеобразный альбом. Для меня уж точно. Рубежный он какой-то. 

Как вы относитесь к вегетарианству?????

Начало сентября всегда неизменно кидает меня мыслями в мой первый класс. Не могу объяснить почему. Сегодня я, несясь на десятисантиметровых каблуках, заметила все эти желтые листья. Ого! Ребят, так вот оно что - осень же!!!!! ОСЕНЬ!!!!!!!!! Самое прекрасное время года. Я готова бегать по городу и стучать по всем деревяшкам, которые встретятся. Я так боюсь упустить это состояние легкости и безумного счастья.

И знаете что, меня все так радует. Москва, центр. Так надо (с).

П.С. А неслась-то я на сви...больше ничего не скажу)))

Вот во вторник начнется учеба. Больше я не смогу спать о 12, пить виски в обед, гулять до часу ночи и сидеть до трех в интернете, объедаться роллами и пить пиво на Чистопрудном.  Но это нисколько не омрачает мое настроение!

Очень редко пишу о прочитанных книгах или просмотренных фильмах. "Есть.Молиться.Любить." Я даже не могу подобрать слова. Читаю второй раз за лето. Замчательная, очень женская история о поиске себя, о построении отношении с собой, Богом, окружающими.

Книга мне помогла, помогла окончательно выгнать из себя апатию, хандру, депрессию и негатив. Для себя в конце мая, при первом прочтении, я решила, что сама себя вылечу за это лето. Морем, солнцем, танцами, загаром, мороженым. И, конечно, алкоголем, которым я на протяжении 2 месяцев накачивалась практически каждый день, да и как.

Все кончилось. Мой мозг не пристанище для негативных мыслей! (с)

Бывают такие дни, чаще всего будние, когда ты никуда не спешишь. Просыпаясь сам, понимаешь, что никуда тебе не надо ехать, ни с кем не надо встрчаться, не надо идти в магазин или делать какие-то дела по дому. В такие дни я обычно валяюсь в кровати гораздо дольше обычного, позволяю себе ходить по дому в пижаме. Включаю музыку, делаю огромную кружку кофе, вооружаюсь сигаретами и смотрю фильмы. Весь день бесцельно слоняешься от холодильника до дивана. Мне кажется, что сейчас моя изнь вообще именно такая. Я слоняюсь и не знаю к чему приложиться. Такое настроение, когда слушаешь Riders on the torm на повторе и засыпаешь с мечтами о новой жизни. Сладости, стресс и Джим. Моя компания на эту ночь. Привет всем)

Я просто обожаю ухаживать за собой и тратить на себя деньги, заработанные самостоятельно. И вот, проведя полчаса перед зеркалом и собравшись в очередной раз выйти на улицу, ясмотрю и думаю "Господи, спасибо, что я такая очаровательная красавица!". И, наверное, будь я мужчиной я бы, пардон, трахнула сама себя)))) Извините

Стойкое ощущение того, что жизнь стремительно налаживается. Тьфу-тьфу-тьфу) Меня радует работа, близость начала учебы, то, что до учебы еще месяц и можно кутнуть) Радуют друзья, вовремя звонящий телефон, отражение в зеркале и даже люди в метро. И это вовсе не действие Джека Дэниэлса. Мне нравится вставать в свой выходной в обед, готовить завтракообед, пить кофе и долго смотреть секс в большом городе, читать биографию Марлен Дитрих и красить ногти в темно-фиолетовый. Нравится красить глазки, одевать юбочку и ехать в центр Москвы в очередной бар пить очередную порцию виски с колой. Нравится вести милые переписки с мальчиками, нравится слушать группу центр, которая, по сути, говно редко)

Не могу дать всему этому толковое объяснение. Я просто знаю, что все будет. И, мало того, будет как я хочу. Так-то.

Я так люблю эту жизнь)))))

Все это кажется слишком сложным и нереальным. Наверное потому что два года я чувствовала себя циничной. Такой. которая несет себя по жизни. Из всех тысяч мужчин, что проходили мимо или задерживались рядом, никто не смог расшевилить ничего. Может я боялась, может еще что, но не давалась.

Наш первый поцелуй был самым романтическим за всю мою жизнь - в Адлере, в море, под дождем. Ты был первый. Первый взял за руку, первый пригласил танцевать, первый обнял. Все время же пили за инициативных мужчин и вот.

Задел. И что теперь делать? Что? Я просто хочу, чтобы мы были вместе. Но сказать тебе не могу, но очень хочу. Хочу, чтобы ты знал и был рядом. Близко.

Я хотела написать много, подробно и честно. Про весь тот сумасшедший микс учебы, усталости, слез, смеха, тусовок, моря, загара, ссор, мальчиков, поцелуев, алкоголя, военных песен в 7 утра на дороге с бутылкой водки пополам с одногруппницей. Про то, как за 2 месяца я морально стала старше лет на 5. Но. Это не описать. Ну как обычному человеку объяснить что такое когда хочется пить? Обычный человек не знает, что такое ХОЧЕТСЯ ПИТЬ. Когда ты трез абсолютно. Когда 40 градусов жары, ты 7 часов лазишь по горам под солнцем и на 14 человек 0,5 теплой воды.

Теперь у меня все не так, как хотя бы даже в мае. Я сама другая.

Я обрезала волосы, покрасила ногти в темно-бордовый и осталась в Москве. Совсем.

Ах да, я пережила полуторагодовалую влюбленность в одногруппника! Теперь я пью кофе  с калуа, слушаю Аббу и пребываю в состоянии легкой грусти.

Привет вам)

Знаете, что я нелюблю больше всего?? Бабские разборки. Ей-Богу, с мужиками в разы проще.

Это почти как родственник. И не только мне, а всем, мне кажется всем без исключения, кто о нем знает. В тебе есть миллион каких-то затаенных мыслей, которые никому и никогда не высказываешь, так так глупо. Ну тоесть мысли глупые. И не только те мысли, оторые вынашиваешь и думаешь, а даже те, которые проносятся очень быстро, но повторяются часто. Помню слушала, как мальчик просыпается в школу. И как я. Эти следы пальцев на полировке, за которые всегда ругают...Или когда ты слышишь, мелкий, как тебя идут будить в школу, а ты думаешь, что это покаааааа коридор пройдут...да выспаться можно! Он все это проговаривает, вытаскивает. А ты слушаешь и думаешь вот блин, да откуда же он знает?! А так у всех. И не было ни одной вещи, которая была бы не правильна. И хочется слушать, слушать, без конца. Курить и слушать. Или читать. В метро достать и читать. И дае станцию можно проехать-велика беда! Самое замечательное, что абсолютно не возникает ощущения одностороннего общения. Как будто он сидит рядом с тобой на диване или в баре или еще где, курит одну за одной и говорит и слушает и понимает.

Бывают же такие в жизни дурацкие моменты, когда ты один. Все куда-то разъехались, разбежались, потерялись. А ты как-то остался один и никто даже не звонит. И настроение плохое. Тогда надо говорить с ним, а с ним только разговор. Устроишься поудобнее, и вперед. И ощущение такое, как будто к тебе пришел близкий человек и вы вот так, без всяких, сели поговорили. Без прелюдий и банальщины о природе, погоде и породе. Хотя говорили-то о чем? О конфетах, путешествиях, друзьях, собаках, школах, фильмах, барах. Да даже если это разговор о плохом настроении и глобальном одиночестве, ну, знаете, которое накатывает секунд на 15, а кажется, что на 15 часов и вот в это время аж слезы и сидишь, жалеешь себя. 

За это и любят. И кажется порой, что никого ближе него нет, потому что он попросту ты, твое продолжение.

Криво, сумбурно, но искренне.

[402x560]

На юге есть бешеный кактус, на севере тундра с тайгой и там и сям есть шаманы, мама. Я тоже шаман, но другой (с)

В Узбекистане кто-та на кого-то напал, в Петербурге открылся экономический форму, грядет новая волна кризиса, МКАД стоит на юге, а Ленинский из центра несется, кошка заболела,погода наладилась, дождя, к сожалению, не будет. Все крутится в бешеном темпе. А я сижу, деловая колбаса, с компьютером на коленях, пью чай и слушаю АВВу и, признаться честно, меня мало волнует все, что происходит за пределами моего стула.

Последние несколько часов я перечитывала дневник. С самой первой странички. Совершенно непередаваемые ощущения. Не знаю, может я пиала все очень искренне, может просто память хорошая, но как будто пережила все заново. Открыла все закрытые записи .  4 года я тут писала. Это срок, да. Невероятно вот так взять и посмотреть на свою жизнь как со стороны. Господи, какая я была дурочка))) Первая мысль была срочно все удалить, чтобы никто это ужаса не читал. А потом поняла - да, наивно, глупо, с излишни максимализмом ну и что? Такой я была.

А сейчас уже и правда смешно. Уже два года я не живу в Воронеже, уже два года я не живу с мамой. И сейчас, продумав последние 3 года дома и 2 в Москве я поняла, что все было к лучшему. Читалапро скандалы с мамой и просто провалиться хотелось. Как мы ссорились, как я ее обижала...и как я потом приехала учться и два месяца плакала каждый вечер от того, как хочу к маме. Сейчас у нас потрясающие отношения. Я, наверное, все поняла. А мама, чтобы общаться со мной больше даже смски писать научилась=) 

Вспоминала свой невероятный 9 класс, когда появилась первая компания, первая осознанная симпатия в лице Илюши, первые посиделки, первые ссоры. А потом был еще более невероятный 11 класс и внезапная мысль о том, что надо поступать на мехмат в мгу. Две проваленные попытки и ощущение того, что жизнь кончилась. И случайное поступление на геологический ( и как мне это вообще в голову пришло?????) и слезы, когда я увидела учебники по геологии и поняла, что математика так же далека как луна. Тогда казалось трагедией, сейчас счастьем.

Сегодня я закрыла свою четвертую сессию на любимом(!!!) геологическом и через 10 дней я уеду на практику. Через 10 дней начнется лето. Лето, которое я ждала и котороя я заслужила. Лето моих надежд.

Сама не понимаю почему пишу в свой заброшеный дневник, почему опять захотелось зайти на этот сайт да и что вообще за идея такая он-лайн двневники?)) Думаю, ими в свое время все увлекались. Это как Бритни Спирс или коллекционирование фантиков. Меня все эти штуки затягивали, принять отя бы во внимание тот факт, что у меня здесь 3(!!!!!) дневника и только некоторым людям известны другие 2.

У меня куча дел-проблем. Можно я просто обниму тебя и просижу так долго-долго,а? Со всем остальным я смогу справиться сама. 

В этом городе снег падает десятичасовыми самолетами. А самолетам тоже становится от этого больно.

Мне страшно, что в этой жизни так и не найдется человек, который полюбит меня со всеми моими пунктами, привычками и сумасбродиями так сильно, что ему станет страшно умирать.

И знаешь, я поэтому, когда говорю с тобой, смотрю на тебя, вслед тебе, так теряюсь, краснею, отвожу глаза. Потому что ты- это немножко больше, чем три минуты раз в три месяца. Ты целая жизнь в каком-то моём выдуманном мире. Этот мир очень хороший. Он даже идеальный. В нём идеальный ты, идеальная я. И постоянно весеннее время с отсутствием неживописных дождей. В моём мире ты любишь желтый цвет, johansona и непонятные для меня книжки. А еще мечтаешь уехать в Ирландию. Потому что сейчас об этом мечтаю я.

Мечтаю еще немного часов, но уже довольно сильно. А все из-за 130 минут в кинотеатре. Ты видел на экране "p.s. я люблю тебя"? А я смотрела и задыхалась слезами. Слезы были очень соленные и длинные. Они стекали по щекам, пробегали по шее и прятались в шарф. Именно тогда мне первый раз стало страшно, что меня не полюбят так, чтобы стало страшно умереть, оставив меня одну. То есть, ты меня не полюбишь так, что станет страшно умереть, оставив меня одну.

Это все из-за моего мира, в котором я- твоя нежность. Из-за этого самого мира я так плохо/редко с тобой разговариваю. Честно?- я очень боюсь в тебе разочароваться. Даже подумать страшно, что ты, быть может, любишь серый цвет и Нигерию. В моем мире это неправильно. Но я с этим смирилась. Это даже ничего страшного.

Это даже ничего страшного, что я от тебя не услышу, какая я прекрасная. Это даже ничего страшного, что твои друзья не скажут  вечером, как тебе повезло, что я есть каждое утро.

Я уеду в Ирландию. Потому что не имею на тебя права.

P.S. Я очень сильно люблю тебя.