ах, итаааааалия!
я снова занимаюсь своим любимым делом - планированием самостоятельного путешествия! Я вся переполнена италией. Втихаря на работе я влажу в интернет и читаю. смотрю, сохраняю. По пути домой заезжаю в книжный, беру стопку путеводителей и литр чая.
Я еду одна, вроде как) Но одна я не остаюсь. 2 симпотичных итальянца, один из которых дизайнер сумок из флоренции, а другой музыкант из Рима - зовут в гости.
О мадре мия! 16 дней.
буэээ москва

И да, пусть я не могу описать своего нынешненего состояния, но прошлая пятница была именно тем, что в народе называется пиздец. И я совсем-совсем не знаю как собрала себя вкучу к воскресенью! Энтони, спасибо!!!!!!
И как же обидно осознавать, что твои друзья, ну то есть люди, которые довольно долго жили под этим именем, оказались просто теми, у к ког о можно попросить чай и синарету.
Пару часов назад я ехала в троллейбуде и рисовала на руке жирный крест - не забудь это написать! - вспомнила. Кроме меня никто не прочтете - ладно! Я ъочу хапомнить этот момент, момент, когда меня предают. И, конечно же, итс калифорникейшен.
Интересно, идя от метро, я мечтала жить жизнью френка муди.

Я рещила снова вести эту дрянь
в лучших традициях. данкешён)

Я, как можно понять, за простоту. Мои школьные годы, да и первые курсе тоже, были прямо-таки пересыщены самокопанием, попытками получить какие-то мгновенные интрижки или мало-мальски серьезные отношения.
Я люблю ясность. Я не хочу играть в "правильные" игры по непонятно кем установленным правилам. Кто кому первый позвонил, кто кому первый написал, сколько времени должно пройти, прежде чем ты возьмешь человека за руку. Иногда кажется, что есть какая-то книга, какой-то учебник по отношениям между людьми, который ну вот все в мире прочитали, а от меня он остался скрыт. Вы что, правда знаете, все пункты, принципы и симптомы? Списки исключений? Или может в этом неведомом мне талмуде есть четкая инструкция?
Откуда эти правила? Я живу сейчас и именно сейчас на соседнем сантиметре сидит человек, к которому меня тянет! А что, если завтра между мной и его районом откроется океан и больше я его никогда не увижу? Что же такое произошло, что все упаковывают свои чувства в дурацкие рамки "так надо" и "так у всех". У всех - у кого?
Мне 21 год. Я живу жизнью тупого тинейджера. Вокруг меня масса людей. которые живут ровно так же, но меня это не особо успокаивает. Рабочая неделя - 5 дней, в которые надо впихнуть 5-6 пар в универе на другом конце либерти-сити. Последний день месяца - передо мной зарплата. Я уже в 20 числах задумываюсь о новых цацках Chanel, барах, в которых я не была и как бы протусить, начав с четверга, и закончив в воскресенье где-то на Лубянке с кофеем. Это надоедает, правда.
Я хочу замуж. Я хочу жить не только для себя. Когда парочки вокруг начинают снимать квартиры и выкладывать видео со свадеб, я чувствую себя выброшенной за борт.
Маркетинговая реальность. По сути. все у нас на продажу. И товар - все. Ты читаешь книжку? Чтобы в компании открыть рот в нужный момент. Ты впахиваешь как осел? Чтобы купить ай-гаджет и понтануться. Ты худеешь? Конечно, не для себя. Желание быть привлекательной опять-таки для кого-то.
Черт, как же мы докатились до такого?! Как установили в своей жизни огромное количество "нельзя", "позже", "так не делается"?????


Могу подискуссировать по этому поводу. Переубедите меня или как?

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.


Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.



Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.



Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.



Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.



Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйр
омантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло.
А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.



Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.



Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.



Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.



И вы постоянно будете

Я должна сказать это кому-то! А так это единственное место, где нет ни одного геофизика, то вот что:
в моем организме не то что каждая клетка, а каждый аппарат Гольджи терпеть не может сейсморазведку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1.До НГ еще месяц. а я уже имею несколько пунктов для Деда Мороза. Как бы сообщить всем гномам что я хочу?)))

2.Сегодняшний подарок - вкуснейший сыр с плесенью...мммм.....до этого часы со сваровски....подмазывается что ли??
3. Поехали в Питер??

И все бы хорошо и ладно и складно. Только я теряю дар речи от слов "отдай мне 50 рублей за такси", в котором мы вместе ехали в ресторан к общим друзьям. Сразу хочется тысячу дать! Оубейтеменя.....Дорогие мужчины, вы даже не представляете КАКОЙ это фэил и КАК вы сразу падаете после такого!

Вы никогда не встречали учебника женской логики? Нет такого? А почему? Такой учебник мог бы написать любой бухгалтер в перерыве между составлением двух отчетов. Ничего нет проще: все шиворот-навыворот — и только. Женщины сами распространяют слух о том, что их логика непостижима. На самом деле их поступки и мысли прямолинейны, как телеграфный столб
Или я что, секрет открыла?))))

Раз уж никто это не читает, то я могу выдать длинные заметки, выродившиеся из моего адского состояния в течение последнего месяца. Долго и тяжело объяснять что произошло и блаблабла.

С тех пор как у меня расширился круг общения, я стала лучше о себе думать. Не в плане "чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя", а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам внятны. Оказывается, все влипают в одни и те же тепленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. (Никогда не говори "все", говори "многие".) И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались - не важно, по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются? (даже так - ?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая - нет разницы, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем - он - возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все - он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказали, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: "Хочешь в кино?" И я отвечаю: "

Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика похожего на тебя, и умереть в один день - с тобой. А в кино - нет, не хочу". Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?" И я отвечаю: "Да". Да, милый; да, ублюдок; просто - да. Я давным давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня?" - "Да". В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: "Я любила тебя". Уймись

Худею.

"Не замужем", но "есть друг", с которым "всё сложно", поэтому "в активном поиске".

"Курю" - это тоже чувство.

Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.

И никак это чувство иначе не выразишь.

Я по тебе курю.

Много курю.

Среди бесконечного количества листов, букв, имен, историй, рейтингов, тиражей, издательств и прочего я живу по давно установленному порядку. Можно долго говорить об ассоциациях, связи людей-событий-книг-музыки в моей голове. Суть же в том, что каждое лето в одно и то же время я перечитываю одних и тех же авторов. Всегда одну-две новые книги и обязательно любимые старые. Со середины июня и до середины июля – Ремарк. Вообще забавно и даже для меня необъяснимо, почему в месяц сочного лета с его небом, фруктами и солнцем мне невыносимо хочется читать про войну. Тем не менее, начало лето без Ремарка – это уже и не начало лета вовсе. Прочитав книги три, я возьмусь за Гришковца. Куплю новую Америку, закончу и обязательно (обязательно!!!!) уже в четвертый раз прочту Рубашку. Она у меня, наверное, любимая. Может потому что первая, может еще из-за чего. Совместно с Гришковцом в мой быт сразу входят Franz Ferdinand, которых я уже очень давно не слушаю. Это ностальгия по тем временам, когда можно было валяться целый день на балконе, петь песни и прятать сигареты от мамы. По тем временам, когда мне было 16 лет)
За понятным, душевным и родным Гришковцом будет Мураками. Что-нибудь толстое, выносящее мозг и лучше если читаное. Например, «Хроники Заводной Птицы». Мураками летом также обязателен и необходим как безумные выходки и сон до обеда. Потом, конечно же, С.Д.Довлатов. Это уже вторая половина августа. Как всегда, Довлатов будет перечитываться беспорядочно, иногда даже не с начала. Не весь, конечно, это слишком много. Точно будут «Наши», «Заповедник» и «Соло на IBM». Не потому что я люблю позднее, а потому что люблю первое.
Где-то в этом летнем разброде должен поместится Булгаков. Он случаен, но приятен.
*Да, кстати, книги, которые я читаю у автора первыми, они самые дорогие. Вторые не запоминаю абсолютно. Вторые всегда самые сложные - чувства новизны уже нет, а чувства доверия еще нет (с).
Сентябрь наступит по «Кончится лето» и раннюю Мадонну.

Я плакала, а он целовел меня, вытирал слезы и говорил, что я - единственный человек, которому он верит, что не хочет меня терять. Что я просто единственная. Господи. Я попросила его уйти.

А он, наверное, и не знает, что его фото у меня на заставке в телефоне.

1.Близко

Если человек - существо социальное, то я суперчеловек=) Для меня очень важно, чтобы меня слушали, чтобы мне рассказывали, чтобы понимали. Важно иметь людей близких по духу. Только с ними у меня в жизни получаются конструктивные отношения. Я эмоциональна, максималистка страшная - для меня или все или ничего. Я не могу и не люблю держать в жизни промежуточных вещей. Все должно быть мне близко. Это, наверное, плохо, но я сама сознательно окружаю себя только тем, что до ужаса боюсь потерять.

2.Виски

Мои отношения с алкоголем начались как у всех - в 8-9 классе. И, конечно, с невероятной бурды. Из своего опыта я извлекла, на мой взгляд, очень ценный урок - пить надо только хороший алкоголь. Для меня виски это и хороший и любимый. Я в нем хорошо разбираюсь, знаю пару десятков видов шотландского, ирландского, американского. Знаю чем бурбон отличается от скотча, сингл-молт от пьюа-молта, что такое купажированый виски, корн-виски, рэй-виски. Но это все материально) Люблю я этот напиток за чувство уюта, которое он во мне рождает. Если другой алкоголь ассоциируется с праздником. шумом, сумасшествием, то виски...его нельзя пить в клубе, нельзя пить из горла, горланя песни. Никогда я не напивалась виски в хлам. Во-первых, это очень дорого, а во-вторых жалко. Это атмосфера. Виски это даже не напиток, не алкоголь.

3.Гравиразведка.

А ласково ее называют гравика=) Мой путь в Московский Университет был чуть как не у Ломоносова)) Но эту историю все знают. Суть же в том, что готовясь поступать на мех-мат я со смачным треском провалилась два раза, причем о второй своей неудаче я узнала в день рожденья. Красиво и с вкусом))  Но мы же не сдаемся просто так. Поэтому я все-таки поступила, правда, на геофизику. О мой Бог. Это было тааааак неинтересно! Чего стоит только ящик с кучей камней, каждый из которых надо знать. Это сейчас камни стали минералами и горными породами, но тогда...Был матанализ. Вот от чего у меня горели глаза, вот чем мне хотелось заниматься, но это пройденая история (см. выше). На втором курсе началась гравика. И понеслась душа в рай!! Вот!!! Вот чем я хочу заниматься! Вот что интересно и, по мне, так представляет собой идеальное сочетание физики, математики и геологии. Для нормальных людей объясню. Гравиразведка это одна из геофизических наук, которая занимается исследованием Земли на основе анализа ее гравитационного поля. Мало что в нашей шарашке мне было так интересно)

4.Москва.

И никакой другой город я не люблю так сильно. Впервые попав в Москву в том возрасте, когда уже начинаешь себя осознавать, я поняла, что это мой город. Что его для меня строили=))))) Нуууу...это я, конечно, льщу себе) Он на меня похож. Такой же сумасшедший, импульсивный, непредсказуемый. Все куда-то бегут, что-то делают. Этот город не умеет отдыхать, зато в нем умеют. Да еще и как!!!!!

Город сомнений, город грехов. У меня с ним очень прочно ассоциируется песня Славы Петкуна "город-сказка, город-мечта, попадая в его сети, пропадаешь навсегда".

И еще  свое отношение к Москве я сформулировала частично в прошлой записи.

5.Сигареты.

Оля, а ты бросала курить? Нет, никогда. Почему? Не хочу, мне это очень нравится.

И мне действительно нравится. Скажу, наверное, глупые и банальные вещи. Меня это успокаивает. Когда я курю, я думаю. Да-да. Когда мне надо о чем-то подумать, я беру зажигалку, иду на кухню, закуриваю и дууууууумаю) Кроме того, для сигарет есть очень большой ассоциативный ряд, начиная от музыки и до мест в городе. Например, сигареты вог арома у меня ассоциируются с Лубянской площадью. Винстон лайт с весной 9 класса и кроссовками Камелот (ооо, были времена, когда я носила кроссовки). Синий ЛМ с песней чижа Грустное буги. Да, я вынуждена признать. Я-никотинозависима. Но с одной стороны меня это радует!

 

Давно хотела написать про Питер. Это вечное противостояние столиц и прочее...Касаемо меня, я свой город выбрала и никуда не уеду из вонючей Москвы. А Питер...во мне слишком много Достоевского, я воспринимаю этот город сугубо в серо-грязно-желтых тонах безысходности и сумасшествия. Ты в Питере и тебе плохо. И все..а что тут скажешь? Плохо. Точка. Смирись и крутись в этом состоянии. Пойди в кабак, наебенься виски, поймай такси и едь спать. Весьма конкретно. В Мскве этот окус не пройдет. я вот до сих пор не могу понять как тут - хорошо мне или плохо. И никогда не пойму. Ни я, ни кто-то другой. Потому что впринципенельзя это понять. Город слишком давит. Ты не живешь в нем, ты, так сказать, под ним. Ты даже не часть, ты здесь никто. И не определишь даже...Даже с погодой. В Питере у вас как погода? Да, блин, дождь, тучи. Все ясно. А у вас в Москве? А хер знает!!!!!!!!! У нас в день 5 погод. Вам какую? Погоду на затрак? На ланч??

И, как ни странно, это состояние дает мне силы двигаться дальше.

Я недавно поняла, что невероятное количество времени было мней потрачено впустую. На что? На то, что все очень любят называть "поиски себя". Да что за бред - искать себя? Тыкаться в каждую дырку, пытаясь органично вписываться во все повороты и ждать что вот-вот придет ощущение того, что ты на своем месте? Попробовав всего по-немногу, очень жаль так ни на чем и не останавливается. А за окном - время. Планеты выстраиваются близ Солнца, ледники тают, почки распускаются, президенты собираются и что-то решают, нефть кончается, третье кольцо стоит по вечерам, пенсии поднимают...Да мало ли что! Время - то идет, и тут уж ничего не попишешь..Да, действительно, нет ничего глупее. Надо не искать себя, а созидать. Именно созидать. Тогда ничего не будет упущено. И даже молодость, которую так страшно потерять.

Чтобы стало чуть понятнее, я думала над этим дней 5.