Вот чем мы тут все занимаемся? - спросил меня один коллега, заглядывая через спину после очередного моего хохота над нашими дневниками.
Есть ответ универсальный для всех подобно вопрошающих:

Уряааааааааааа!

Свершилось! Влезло! Попало!

Это я о том, что картинка прогрузилася! Ура!

Ваш Красавец Мужчина.

Так. Пишут тут все пишут, а я про субботу пока молчок...

Сча в шпиёнстве обвинят, обличат и замордують... Наши люди-то...

Ладн-ладно... Ужо уговорили. Так и есть - вот - пишу вам усем про субботу и про отрыв тусовошный. Короче ПОПОЙКА! (Алена - привет!)

Перечислять - смысла нет - всех ужо ВалеЦ со сносками перечислил.
Приехали... Не, собрались... нет, не так - ЭТИ ОЛУХИ СОБИРАЛИСЬ ОКОЛО 1,5 ЧАСОВ! О! Вот так ничего...

Первыми были Галка с Камбоджей1712, да, как потом выяснилось, Юра заезжал секретно обвести всех взглядом и не нашел никого из нас... Но это он случил около 18-00.

Я приехал неа место в половине восьмого. Дима-бармен (Сапер. передай подчиненному низкий поклон, мы ж парня задергали! Гы!) мне как-то очень быстро все выложил - где Ли.ру, а где мы с ним. И почему на танц-поле резвится Душанбе.ру, зачем Душанбе, и с какого, собственно, перепоя - .ру А потом, почесав голову, выразил сомнение, не наши ли девушки тихо гибнут от скорби за неудавшееся пока Пати за крайним компом.
Пошел, встрял, познакомился - они! Наши! Галка и Камбоджа! Сидят - скучают.

Не успели и парой тысяч знаков перекинуться (только до барной стойки и дошли), как с улицы нам на голову сваливается тройка юношей бледных со взором горящим... И тоже рыскают по бару глазами... Что, кто, кто, что? Ага! - тоже свои - Равва, Трахх и Вууу, бледный младенец с есенинской челкой (Леш, не обижайся, надо МУЖать уже)...

Сразу за ними появились Колгановы обе две.. Потом, если не ошибаюсь Юра, затем Вилка с Алулой..

После приехали и Валя с Надинн, и Зеленая, и Федор отыскался у барной стойки - висел на ней как на маминой шее и стеснялся почему-то.. Он всем потом флаеры на концерт раздавал...

Федя! Я точно завтра на концерт в Свалку приду. Надо остальным напомнить!..

...

Ребята! Тут пришла работа во множественном числе - пойду позанимаюсь, потом вернусь, может быть, к рассказу!

Красавец Мужчина.

Всем - здравствуйте!

Вот и понедельник, да?! "Только вчера же пятница была!" - такой вот комментарий разочарованным голосом слышал я однажды. Тот человек ТАК пробухал свои выходные, что не помнил, что, как, с кем и почему он делал 2 дня(!). Иногда и у меня случаются такие "выходные", которые я хотел бы "пропустить"...

Но эти суббота и воскресенье были другими - они были наполнены весельем, обретением нового и добром!

Вот сейчас пойду покурю и ВСЁ!!! расскажу!

Красавец Мужчина.

Снова здравствуйте!

Только что по электронке прислала подруга. Оцените:

Секретарша

Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань).

Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем :ушёл домой? Давно?

Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) -Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится...

Охранник

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты.

Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный -

Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции -это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный -

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего
комнату.

Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов.

Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв,
пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".

Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер

Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор

"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.

Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый
лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто
ненавидит:

Системный администратор

Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что Читать далее...

У меня через 2 часа рабочий день заканчивается! Прямо как-то тепло и хорошо от этого стало!
А вот сигаретки я дома забыл, на работу опаздывая, и от этого как-то скууучнааа! М-дааа!..
А за весь день я сегодня не сделал ничего полезного фирме, предприятию и Родине... От этого совсем хорошо!...
Но сигарет от этого не прибавляется, и это просто - ужасно!

А еще после работы поеду в сервис сход-развал делать - это последнее, что необходимо моему коню для кавалерийской выправки (ну, кроме кола в задницу, конечно!)... Опять грустно - это ж в холодной машине минут 5 сидеть и мерзнуть пока она не прогреется. рры!

Зато потооом! Потом у приятеля собирается тусовка. Давно все не встречались, не виделись - вот все напьются, будут шуметь, кричать, Санька опять, доказывая, что материя первична, драться полезет... Ух! Веселуха!

Зато завтра с раннего утра подрываться, ехать за матерью, потом везти ее на дачу, десантировать там и, пообедав, лететь обратно в столицу, чтобы со всеми вами увидеться! До встречи.

Красавец Мужчина.

Привет!
На Москву сыпется снег... Он нагло расположился на листьях, траве, машинах, одежде, да просто - везде, и вовсе не собирается исчезать или таять... Я не люблю осень в Москве образца октября-ноября, когда все, что ни ссыпается с неба, превращается в грязь, слякоть и темноту... Мне нравится зима и я люблю лето. Но вот переходные сезоны, особенно осень - для меня тяжелы. Ненавижу грязь - на улице, на.. и в машине, на ботинках, брюках, лобовом стекле и светофорах... Рры!
Единственный положительный момент в холодных сезонах - девичья романтика достаточно быстро околевает на морозе и становится хрупкой и согласной, например, на посидушки во всяком тепле. А где тепло, там и... Правильно, горячительное! И далее - по полной программе... :)
Но все же - скорей бы зима! Белым снегом покроет белокаменную, белыми лицами будут смотреть друг на бруга прохожие и так будет приятно отогревать замерзшие и почти совсем белые пальцы любимых... Под ногами будет скрипеть снег, снег будет залетать за воротник пальто, снег будет скрывать следы, снег, снег, снег...
Есть в этом что-то завораживающее!..

А за окном - грязища! Рры!..

Вчера я сделал-таки дело доброе и полезное - я поменял резину своему железному коню. Добрался на своей запотевшей всеми стеклами "собаке" до шиномонтажа, приценился, договорился с мастерами, что им надо будет делать и засел в машине ждать своей очереди и слушать шоу Романа Трахтенберга на Е+. Потом пришлось выскакивать из нагретого агрегата, чтоб сказать одному Шумахеру, что подкат на скорости 100 км/час к воротам заведения, даже с бешеным скрипом тормозов, не дает ему права влезать вперед меня. Типа - Вас тут не стояло! :)

Объяснил челу это доходчиво, он поплелся искать хвост очереди (я его спецом не в ту сторону послал), возвращаюсь к своему авто и тут на меня почти натыкается в сумерках девушка с риторическим вопросом: "Кто в очереди последний?" Да я, собственно, и не сомневался, что на своей "шестерке" в окружении иномарок я иначе, как последним, и не выгляжу, несмотря, что буду первым, кто ворвется в открытую дверь...
Смотрю я на девушку и понимаю, что лицо знакомое, но как-то впервые... И тут осеняет - ДАРИЯ! Только уставшая и волосы иного оттенка, нежели на фотографии с собакой (см. ее дневники)
Опознание произвели, потрепались, японца какого-то Дашка перевела на русский (бедняга себе не то колесо купил вместо проколотого и не знал, что ж ему делать. Что делать, что делать? Русский учить! :) ), после чего работяги, поменявшие на моей жужжалке всю резину, меня вежливо попросили... рассчитаться и освободить помещение. Вот так, перекинувшись парой десятков фраз, я теперя счастливее мнооогих из вас - я с Дарией знаком! Лично! :)

Други мои! А Дария-то - эффектная девушка! Да еще какая! Мррррр...

Так что - бывают приятные и даже ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ исключения из осенней бесцветицы. И мне такие исключения оченно даже нравятся!..

Даша -

Красавец Мужчина.

Всем привет! Здравствуй и ты, Дневничок!
Писать надо что-то... Ничего в голову не идет, ничего...

Истории разные память тусует. Всякие... разнообразные... грустные, веселые, смешные, опять веселые...

Было как-то дело...
На дворе осень '95-го. Начало ноября.
Сразу сделаю отступление к действующим лицам. Жил я тогда с матерью на Выхино. 4-мя этажами ниже жил соседский парень Пашка, на 3 года моложе меня. Познакомились в начале 92-го как-то незаметно, он еще в школе учился, последний год, я - в интитуте второй курс заканчивал. То да се, языками завязались и давай тусоваться. Мать его просто шалела от нашей тусовки и от количества женских трусов, регулярно забываемых у него дома в дни родительского отсутствия, от пьяного Пашки, с трудом заканчивающего школу. Правда, тут моей вины особо нет - Пашка не силен был учиться. У него в школе за глаза даже прозвище было ударное - Глупое Туловище. Поскольку парень был красив собой, высок и строен, но вот серенького вещества Бог не додал. Посему вешались на него чаровницы в товарных количествах и так же стихийно бросали, не найдя достойного собеседника. Но как друг-соратник Павел был незаменим. Мог и подыграть, и актер был неплохой, да и деньги (папашкины, конечно) тратил легко... Что еще надо двум прожигателям жизни?!
Еще в том же доме проживал некто Макс. Он был на пару лет старше меня, такой гуляка-парень. Он учился, как впоследствии и Пашка, в ГАУ, только на ф-те экономической кибернетики. Павла родители после школы всунули на менеджмент строительства.

Короче. Начало ноября 95-го.
Прибегает Макс и возвещает о том, что в ближайшую субботу-воскресенье на факультете будет торжество, посвященное посвящению первокурсников в студенты. А происходить все будет, по традиции, в подмосковном пансионате, который он, Макс, уже выбрал и есть маза выбрать лучшие номера... Мол, не желаем ли мы с Пашкой выступить в роли особо важных приглашенных. А как же?! Оченно даже желаем.
Договорились, деньги за двухместный номер с двумя двуспалами отдали, стали готовиться... Ну, аптека там, палатки водочные-ликерные... :)

Наступает день отъезда. На Выхино, на станции собирается толпа первачей, молодые-шумные-зеленые... Я настоял на том, чтобы ехать только со всеми на электричке, чтоб определить цели и задачи. Так и поступили. Так в электричке наопределялись, что из нее выходили всеобщими любимцами публики и тайной страстью большинства молодых женских сердец. (А то! Два клоуна с лужеными глотками целый вечер на арене!..) :)
Приехали. Выпили. Завлекли пару первокурсниц в номер. Посвятили :) хорошенечко. Сразу. не сговариваясь, решили, что мы здесь сегодня будем посвящать только первокурсНИЦ!.. Еще выпили - уже вместе. И - на торжественую часть!

Торжественная часть заключалась в том, что Макс сотоварищи (все -выпускники), окруженные толпой подвыпившего молодняка, в которой многих уже удерживали от падения, зачитывали некий трактат-клятву, повторяемую нестройным хором голосов посвящаемых, и затерянную потом в коллективной-общей попойке во славу приобщения к пути в светлое образованное и интеллигентное (куда ж без этого?!) будущее.

Будущие интеллигенты начали квасить водку, пиво, шампанское и вино в немеряных количествах, мешая без разбору и цели. А мы с Пашкой двинулись к исполнению роли почетных и, заметьте, специально приглашенных гостей. То есть - шерстить тусующееся море молодых в поисках тех милых, стройных, желающих (и, желательно, не в пыль пьяных) чаровниц, готовых пройти персональное посвящение прямо здесь и сейчас. Таким образом, к 2м часам ночи счет посвященных был примерно 15:11 в мою пользу. (Кстати, утомительное занятие - привести, разоблачить, объяснить, возбудить, добиться ответной активности, натянуть резинку, не спеша, но и не затягивая - исполнить священный ритуал (представляете, девственницы попадались тоже), удовлетворить, довести до полного расслабления, поблагодарить, помыть себя и ее, одеть, напоить, отнести в номер спать и рвануть на следующий круг). В два часа ночи Павел внес конструктивное предложение всвязи с редеющими рядами непосвященных и одновременно стоящих на ногах - собрать всех, кто еще "подходит", "пригнать" (- его слово) к номеру, объяснить задачу (Мол, пусть, раздеваются-одеваются за дверью, а мы с тобой посвящением займемся без отрыва!). Сказано-сделано!.. Собрали всего 8 человек, провел я с ними разъяснительную работу, забрали по первой - и конвейер удался!.. :) Заняло все порядка 1,5-2 часов. Но более всего меня порадовала картинка, которую я увидел, когда вышел в коридор с врачебной фразой "Следующая!" - оставшиеся на тот момент 3-е дЕвиц-красавиц сидели в рекреации в чем мать родила с аккуратно сложенной в стопку одеждой на руках у каждой и обсуждали с вышедшими одетыми "посвященными" предшественницами, что там да как! Умора! :)

Последних двоих я предложил оставить на ночь (точнее, на остаток ночи). Пашка согласился, но, посвятив свою очередную пассию в студентки, изрек: "Студентка из тебя наверняка получится, а вот Читать далее...

Здравствуйте, мои маленькие любители сладкого!

Вам несу я весть, что автомобилю моему ноги вправили и ездит он теперь ровно и мягко, а жене автосервисо-владельца я за это ноги развел тоже неплохо, так что она теперь ходит несколько неровно и не вполне уверенно. Вот в Грузии тоже был аналогичный случай… : )
А еще хочу сообщить вам, мои ненаглядные, что вчера до сервиса добирался пешком, на перекладных, сквозь снег и дождь, овеваемый злым и мокрым ветром, голодный и злой… А сегодня в Москве с утра солнце палит, дороги высохли, соседи надо мной с 6-ти утра начали перестановку мебели,.. и кажется, что не было дня вчерашнего с его дождями-снегами, а только приятное вечернее приключение…
А еще сегодня нужно (в кровь разбейся, надо!) сочинить хороший агентский договор, а голова с утра не желает быть ни креативной, ни сообразительной вообще… Какой-то я с утра тормознутый… (Стою на асфальте Летом в лыжи обутый… Толи лыжи не едут, Толи я - … тормознутый)…
Вчера приехал домой. Ворвался в холодильник, набил живот едой, чаем, ликером и довольно мурлыча начал придумывать новый оригинальный способ и траекторию влетания в кровать для ночного-таки сна (после «авто»-леди спать уже хотелось отчаянно), как неожиданно раздается звонок. Хватаю тубу, а оттуда только голосом веселым: «Мы едем!»..и все! У меня сразу – приступ хозяйственности, посуду там мыть, порядок наводить, заодно метнулся на лестничную площадку мусор выбросить (вроде, и дома почти не бываю, а столько накопилось .. резины б/у : ) ), воот.. выхожу один я на дорогу, то есть, на площадку и Что вы думаете, я там вижу? Прижав спиной к колонне мусоропровода девушку, на которой одна только (!) куртка, да и та на распашку, молодой человек чернокожанной наружности со знанием дела и звуками немецкой порнухи делает свое грязное дело с таким довольным видом, будто они здесь давным-давно и счет оргазмам идет на десятки… Им-то хорошо (девушка глаза закатывает, губы покусывает, спину его эбонитовую ногтями полосует), а мне мусор (эстетика, е..ёныть!) выбросить надо, ко мне же «едут»!.. И тут парень меня заметил, уж не знаю – спинным мозгом, шоколадным глазом или еще чем, но он, не отрываясь ни на секунду, и не сбавляя и не сбивая ритма, произносит: «Земляк!» Вот это меня сразу обрадовало (негроид негроида увидит и за городом!)! А он продолжает: «Ты мусор выбрасывать? Ой! Извини, мы, должно быть, мешаем. Счас!» И начинает, одной рукой захватив свою Брунхильду за талию, подвигать ее по периметру колонны мусоропровода, второй же рукой открывать крышку мусороприемника – подергивать так, упираясь каждый раз в ее голый зад…И так продолжается секунд 40. Меня начинает распирать хохот и желание дать дельный совет по проведению освобождения прохода для мусорных перипетий. И тут, неожиданно, наверное, даже для самого себя, негр кончает. Девушка из его руки осыпается на пол, что-то мурлыкает довольное и, не открывая глаз, сворачивается на своей куртке. Негр расплывается в довольной улыбке, по контрасту более похожей на оскал пантеры, и начинает выписывать кренделя всем телом – руками, ногами, туловищем… Что-то громко бубнит себе под нос, и через минуту исполнения этой пляски святого Витта говорит: «Извини, земляк, задержался немного». Тут до меня доходит вся абсурдность происходящего – время – половина 12-го ночи, на лестничной площадке Встреча форматов: Белый Ё..арь-надомник, только что чуть не порвавший бывшую балерину («авто»-леди), с мусорным ведром в руках, а напротив – черный Шатун-перепихун при исполнении брачного танца и его пассия, свернувшаяся калачиком у подножия ритуального столба. Круть! - как скажет Валец. Он взвалил на себя эту оргазмирующую Джульетту. Я выбрасывал мусор под трубные звуки какой-то победной песни, что он исполнял на весь подъезд. А дальше… он, со словами «Пойдем, Лизок, нканма остывает!» потащил ее в квартиру этажом ниже. Вот тут меня и приперло!
Я ржал, как больной ребенок, до приезда оравы моих полуночных гостей…

Чего и вам всем желаю!

Красавец Мужчина.

И снова здравствуйте!

От железного коня ноги... - вот слоган вчерашнего вечера и сегодняшнего утра. Выхожу из здания конторы моей, сажусь в авто, завожу и, пока Оно греется, "Мороз-Воевода дозором обходит владенья свои"... Наблюдаю: колесо, с которым я бился всю субботу, испустило дух - в прямом и переносном смысле!
Счастье и радость так переполнили мою душу, что я чуть не захлебнулся этой злобой! Ну не ё-мое?!
А что делать? И кто виноват? ...ответов нет...

Домкрачу машину, достаю насос и начинаю тренировать по очереди мышцы-разгибатели обеих ног... За этим занятием меня застают почти все коллеги, которым я не забыл рассказать еще в течение рабочего дня про субботние колесоверчения, они все неплохо посмеялись на новую забаву мою и ушли к своим рабочим лошадкам - домой отправляться...

Вдруг ни с того ни с сего мимо меня на бешеной скорости (и это в нашем-то узехоньком переулочке!) проезжает какая-то спортивная "капсула смерти", естесственно, попав правым передним в единственную в райне лужицу, что неминуемо привело к равномерному покрытию моих свежепочищенных брюк/ботинок слоем сами понимаете какой прелести...

Уровень счастья вышел из под контроля и оно стало паром валить через нос и уши!

Я начал тихонько так придумывать методы борьбы с окружающей действительностью и, перевалив в этих размышлениях расстрел железного коня из подствольного гранатомета, и стал уже было задумываться о гексогено-минировании всего и вся, как возле меня останавливается, предварительно повторно окатив меня ... .... и волнами радости за все живое, эта самая капсула, гренок ей в бок!

И оттуда, из ентой спортивной брюхотерки, вылезают: сначала острые носочки каких-то моднючих сапожек, потом ноги непередаваемо сказочной длины и стройности, потом, изящно взбрыкнув коленками, и собственно мисс... Я начинаю напоминать букву зю, так как штаны, хоть и забрызганы, но еще скрывают от холода весь неожиданно обрадовавшийся "Комплект Блудливого Кота", и я не был настроен вдруг заморозить горячо любимиого соратника..

Короче. Она вылезает из машины, оглядывает меня с ног до головы, цокает довольно языком и говорит: "Я вас забрызгала?.. Это - нечаянно!" Я - ей: "Да, говорю, если бы это было нарочно, я бы этого не пережил!" Она начинает премило хохотать, обнажая все свои 64 зуба, после чего начинается долгое выяснение, что с машиной, да что с вечером, да как бы и что бы...
Результат: по улицам вечерней Москвы ярко-красная спортивная Хонда ведет процессию из 2х авто - за ней следом летит (с аварийкой, конечно) грязная ВАЗ-06 с полуспущенным передним левым, колонна расталкивает соседей, перелетает Ленинский на красный и, с воплями и гиканьем (первые - в ее, вторые - в моем исполнении) врывается в сервис (о чем я давно мечтал, но только вчера исполнил), где происходит преинтереснейший разговор:
- Почему ты привезла меня именно в этот сервис?
- А у меня здесь муж - за главного.
- А! Ну и что (это уже мужу ее - владельцу сервиса) машинку-то сделаете?
(Он) - Сделаем! Завтра приезжайте!
(Она) - Ну вот видишь, как ВСЕ устроилось. Поехали, мол, отвезу...

И отвозит. Прямо к себе домой, сразу в душ (вау!) и в постель (я лично Вау! дважды)... И около 22-00 аккуратно так выставляет на улицу с текстом: - Спасибо! Сейчас муж приедет, а мне еще следы замести надо, а у меня чегой-то ноги не вполне слушаются... Пока! Завтра машину заберешь из сервиса - заезжай уж на пару часиков - адрес знаешь! Чао!

И поплелся я удовлетворенный, уставший и удивленный домой...

Чего и Вам желаю! :)

Красавец Мужчина.

П.С.: А сегодня ведь еще ехать машину забирать!..

Привет!
Странное время – осень… Одновременно холодное и теплое, светлое и хмурое, вообще – неожиданностей – тьма…
Суббота эта очень отличилась. Началось все, есессьно, в пятницу, на дне рождения знакомой, где до половины 4-го выделывал коленца в толпе молодых поджарых чаровниц, а потом, мокрый с головы до ног, уносил на себе в темноту одну из прелестниц, после чего в темноте этой и непроглядной и страстной жаре ее стройного тела, в утехах и сладострастии – вынырнул в невероятно солнечное и почти по-летнему теплое утро субботы… Случилось! Случилось солнце, ветер, гора сумок, необходимость ехать на дачу (нет, там, конечно, хорошо, но что-то у меня не лежало сердце)…
Как знал! Не успел отъехать и пятнадцати км от МКАД по Новориге – и на тебе! Разрывается переднее левое! Меняю. Проезжаю 200 метров – и запаска повторяет подвиг погибшего товарища! Просто праздник какой-то!.. Короче, ловлю коллегу-автолюбителя и начинаю елозить по трассе. Ближайший шиномонтаж обнаруживается только в Красногорске – а это в 10 км от моей старушки, причем в сторону Москвы. Там Юрец-молодец мне за 10 минут перебрасывает камеру, с ворчанием ставит свою (тоже не новую, но все же не жеваную, как моя) покрышку… Через 15 минут я, прокатившись опять на каком-то дяде с бородой и «тонким» армейским юмором, ставлю (в который уже раз) своей гончей собаке ноги на место и (наконец-то) мчусь на дачу…
М-да… И целые сутки, с перерывом разве что на сон и еду, ваш Красавец Мужчина машет топором, приговаривая толпу невылупившихся Буратин к жестокой каре – расчленению и складированию в дровницу. Ребята! Как же руки-то ноют! А ведь надо работать! Пальцами в клаву попадать…
Зовите меня теперь РУБОКОП! :)
But I’m still live! Чего и вам желаю!

Ни мало сумняшеся,
Ваш Красавец Мужчина.

Привет!

Довольный Красавец Мужчина приветствует всех шевелястиков!

Имел сегодня (да и вчера до глубокой ночи) огромное наслаждение от первобытно-страстного секса с прекрасной представительницей противоположного пола!..

...чего и вам желаю! Все-таки - шикарная разрядка!

Вот только одно заморачивает голову - почему, ну почему на работе время еле ползет (и вообще - вся жизнь - борьба: до обеда с голодом, после обеда - со сном), а ночью, да еще с ТАКОЙ партнершей - вжик! и нет семи часов, как и не бывало?.. Даже спать было некогда...

Еще ваш,
Красавец Мужчина.

П.С.: Сразу хочу извиниться за возможные опечатки - засыпая за рабочим столом, стучусь головой в клавиши... :)

Дамы и господа!

Хочу официально извиниться за повторы на странице. Это не я :) Это моё 2е Я. Просто мы с ним похожи, т.е. Красавец Мужчина - вполне целостная личность, ни хрена не обуреваемый сомнениями и мучениями.
Шутка!

Простите!

Пишите мне чаще!
Люблю внимание!

Красавец Мужчина

Робята! Всем привет! Дневник! Спасибо что ты у меня есть.

Интересно... Женщины, пытаясь завладеть вниманием мужчины, обычно разворачивают (как им кажется) хитроумнейшую сеть из полувздохов и недомолвок, тонкого флера намеков и жеманных взглядов, мерцания эдаких невзначай брошенных слов/фраз и, конечно, артподготовки в виде якобы случайно задравшейся юбочки, выбившегося из строгой офисной прически локона, вопросов типа "Ты не можешь застегнуть у меня вот здесь?" (Господи, как же после этого она выгибает спинку) или "Послушай, ты не можешь мне подсказать, какое белье мне купить? Я с цветом теряюсь..."

А если эта их хитроумность не срабатывает (а мы знаем, почему она не срабатывает - умнее надо действовать, товарищи женщины), а еще хуже, если добиваясь и не добившись просто расположения, женщина вбухивает в адрес своего Цели такое количество внимания, что понемногу влюбляется, то... она не находит себе места, она мечется в поисках ответа на вопрос "Почему я ему моргаю-моргаю, а он и глазом не ведет?", она начинает орлиные налеты на желанную добычу - это и задушевные разговоры, и слезы на плече, и истерики без причины...

Уфф.. Просто театр одной актрисы! Восхитительное зрелище!

И когда все ее попытки практически исчерпаны, силы оставили нашу героиню и счастьем кажется только видеть ЕГО, как же просто бывает взять эту ко всему готовую кошечку за тонкую талию, ощутить ее внезапную дрожь и (самым искренним и "честным" голосом) пригласить ее на "пару чашечек кофе... я знаю тут одно местечко и хочу с тобой поговорить..."

Друзья мои! Почти отчаявшаяся и вдруг "без труда" обретшая свое счастье женщина - это УРАГАН!!!!!!!!!!
У меня был случай: одна такая за ночь выжала меня как лимон - началось с невинного кофе и, через полупрофессиональный стриптиз в полуподвальном клубе и сумасшедший секс в такси, всю ночь солировала в постели, как будто нет и не было у нее ни мужа, ни детей, а есть она - девочка 17 лет, обчитавшаяся женских романов и тайно мастурбирующая после школы...

Так то... Вот сижу я на работе и в течение последней недели заходит такая вот томноглазая блондиночка... "Сергей, не мог бы ты мне помочь разобраться с договором?" и кладет на стол на мой рабочий сначала договор текстом вниз, а потом бюст свой №3, практически не сдерживаемый ни лямками, ни бельем (нет его, нет), ни столом...

Так чего я мужики, волнуюсь-то: так ведь еще пара недель - и я совсем без стола останусь!

А на нем - компутер, и, случись чего, придется Дневничок-то с колен заполнять...

ПАМАГИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕ! (Советом, конечно...)

Робята! Всем привет! Дневник! Спасибо что ты у меня есть.

Интересно... Женщины, пытаясь завладеть вниманием мужчины, обычно разворачивают (как им кажется) хитроумнейшую сеть из полувздохов и недомолвок, тонкого флера намеков и жеманных взглядов, мерцания эдаких невзначай брошенных слов/фраз и, конечно, артподготовки в виде якобы случайно задравшейся юбочки, выбившегося из строгой офисной прически локона, вопросов типа "Ты не можешь застегнуть у меня вот здесь?" (Господи, как же после этого она выгибает спинку) или "Послушай, ты не можешь мне подсказать, какое белье мне купить? Я с цветом теряюсь..."

А если эта их хитроумность не срабатывает (а мы знаем, почему она не срабатывает - умнее надо действовать, товарищи женщины), а еще хуже, если добиваясь и не добившись просто расположения, женщина вбухивает в адрес своего Цели такое количество внимания, что понемногу влюбляется, то... она не находит себе места, она мечется в поисках ответа на вопрос "Почему я ему моргаю-моргаю, а он и глазом не ведет?", она начинает орлиные налеты на желанную добычу - это и задушевные разговоры, и слезы на плече, и истерики без причины...

Уфф.. Просто театр одной актрисы! Восхитительное зрелище!

И когда все ее попытки практически исчерпаны, силы оставили нашу героиню и счастьем кажется только видеть ЕГО, как же просто бывает взять эту ко всему готовую кошечку за тонкую талию, ощутить ее внезапную дрожь и (самым искренним и "честным" голосом) пригласить ее на "пару чашечек кофе... я знаю тут одно местечко и хочу с тобой поговорить..."

Друзья мои! Почти отчаявшаяся и вдруг "без труда" обретшая свое счастье женщина - это УРАГАН!!!!!!!!!!
У меня был случай: одна такая за ночь выжала меня как лимон - началось с невинного кофе и, через полупрофессиональный стриптиз в полуподвальном клубе и сумасшедший секс в такси, всю ночь солировала в постели, как будто нет и не было у нее ни мужа, ни детей, а есть она - девочка 17 лет, обчитавшаяся женских романов и тайно мастурбирующая после школы...

Так то... Вот сижу я на работе и в течение последней недели заходит такая вот томноглазая блондиночка... "Сергей, не мог бы ты мне помочь разобраться с договором?" и кладет на стол на мой рабочий сначала договор текстом вниз, а потом бюст свой №3, практически не сдерживаемый ни лямками, ни бельем (нет его, нет), ни столом...

Так чего я мужики, волнуюсь-то: так ведь еще пара недель - и я совсем без стола останусь!

А на нем - компутер, и, случись чего, придется Дневничок-то с колен заполнять...

ПАМАГИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕ! (Советом, конечно...)

Ребяты! У меня не остается мыслей на дневник - все в сегодняшних форумах - рекомендую!
Мне про брак весь этот треп понравился! Ага!..
Арчи и Вальцу - респект.
Девушкам - каждой лично - большой КИСС в розовую точку на ваш вкус! ))))))

Ребяты! У меня не остается мыслей на дневник - все в сегодняшних форумах - рекомендую!
Мне про брак весь этот треп понравился! Ага!..
Арчи и Вальцу - респект.
Девушкам - каждой лично - большой КИСС в розовую точку на ваш вкус! ))))))

Спасибо всем неравнодушным! Прочитал ваши комментсы к своим выпадам в адрес мира и понял, что безнадега - это лечится, а погоды ныне и впрямь грустные..
Тем не менее надежда (компас, блин, земной) на сказку - не покидает голову. И наличие пары седых волос ни в какую не желает примирить возраст, цинизм и оптимизм.
Так что - остаюсь с вами.

Вечно молодой (далее - по тексту),
Сергей.

П.С.: Эй! Вот вы, девушка! Молодым стройным светлоглазым блондинкам вот так вот одной бегать мимо порядочных и интеллигентных мужчин не положено! На олгонек-то, может, загляните?! :)))

Привет! Мне надоело так изъяснять свои мысли... Но русский письменный таки сильная штука!
Все, что стучит в грудной клетке единой мечущейся дубиной - невыраженное (хотя теперь - уже выраженное) желание... Где? Где эти длинноногие волоокие красавицы, которым не требуется от мужика диплом супергероя и медалей за заколачивание бабла? Где эти умные и одновременно красивые (знаю, знаю - не бывает так, но в сказку-то верить хоцца!), которым важен в мужчине цепкий ум и ласковые руки?
И еще... Почему-то дождь однозначно считается грустно-романтическим явлением, а отсутствие утреннего секса считается (женщинами, конечно) милым пустячком, "ничего, мол, обойдется"...

Короче, где ты, моя будущая всепонимающая и всеразделяющая ?
:)))

О! Ё-мое... Попал под раздачу..Люуууди!!!

Ладно. Все равно - тишина! Хоть бы разобраться как с Этим жить таперча...

Кто мене видиииит? Тихо...
Никто не видит.. Сча налью и прояснится... ))