"Тетя Валя" Леонтьева умерла..

Знаки детства уходят..

Наверное, взрослею.

Это цитата сообщения timpsn Оригинальное сообщение

Туристическое

Полезные фразы.
[700x512]

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Википедия жжот :) МГУ ГЗ

[показать]

История строительства
Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике.

Интересные факты...

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.
Читать далее
Ну и так далее :) Читайте в оригинале пока не поправили :)

Это цитата сообщения pantera-satans Оригинальное сообщение

Все про фотошоп!

Полезные линки про Photoshop...

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432

Читать далее...

где фотки-то с субботнего ШАМа?

Апрель сам по себе оказался весьма плотным -
и поиск места отдыха,
и на работе был плотный загруз,
потом - 10 дней отдыха (10 дней: 2 экскурсии - Каир и Луксор, 2 выхода на дайв, 1 морская прогулка, 2 дня разного шопинга... остаток - отдых пляжный, результат - нога обожжена, спина-плечи обгорели, бутылку Баллантайнз и 2 Бейлиса прищлось попросту везти в Москву)
по возвращении - день с сыном (Сашка уверенно пошел)
27-го - уборка в квартире за 5 часов,
вечером - Дагин ДР (на выходе оч неудачно оступился, результат - вывих голеностопа, перелом "под вопросом")
потом 2 дня = дача (а больно за рулем, когда нога в ботинок не умещается!)
потом - день на подготовку ДР сына и
1 мая - собственно ДР Саши (Шурупа).
Вечером помыл посуду (спасибо Каштанке), вытер пол и..

2 мая - на работу!
а 7-го мая - в суд.
а 10 вечером - в Омск.
а 12 с самолета - к Григу на дачу..

Я хочу отдохнуть! И не говорите мне, что мой отпуск закончился менее двух недель назад! Всё! До пятницы, 18-го, постараюсь вообще ни о чем не думать

А с другой стороны - за месяц количество полученных впечатлений такое, что еще на год хватит! Новые ситуации, новый расклад, новые люди, новые картинки.. Красота! оой, а диффченки-то! ))))))))

ПС: подробности - позже. чесслово - даже с фотками..

2ПС: ни хоккей, ни Евровидение меня не отвлекают. во каак! )))

Ё-моё, как бабу-то хочется!

Напоминаю, если вдруг призабыли:

Дорогие товарищи-граждане Ли.ру!
Завтра, первого мая 2007 года, сыну моему Александру (Шурупу) Сергеевичу (Первомай-) Борисову исполнится 1 (один) год!

К юбилею именинник вышел подготовленным: оборудованным десятком зубов, приученным к немладенческой пище и умеящим ходить (про навыки ползать, орать, хмурить брови и доставать до любых кнопок, в т.ч. до отключателя терпелки родственников, - я и не говорю).

По этому поводу завтра с 14-00 будет проходить торжественная мероприятия на территории квартиры на Сетуньском (ст.м. Киевская).

Прошу присутствовать!

В отношении подарков сам юбиляр воздержался от комментариев, а родительский комитет обнаружил единственный недостаток: недостаток нового детского авто-кресла. Ибо из первого он уже вырос!!!
Так что будет произведен сбор "с мира по нитке" на приобретение оного кресла!

П.С.: Гостям старше 14-ти - бухла немного, всего литров 8 вина, 5 - пива и 1 - водки. Предложения принимаются. :)

В среду-четверг состоялась неожиданная командировка в Питер.

1. Местный рынок недвижимости потряс своими особенностями: по неофициальным данным до 60% жилого фонда находится в зданиях, расположено в памятниках архитектуры и искусства!

Кстати, петербуржцы, кто может дать ссылку на источник, способный официально это подтвердить?

2. В кои то веки смог повидаться с Добрым Димычем (Д.Д.Сан 2) и Катей Просто Куклой.
Информация для москвичей, знающих указанных товаристчей, - всем огромный привет!

3. Про питерских блондинок даже начинать разговор не буду! :)

4. Ну и, как всегда, Питер - жжот! См. фото

Это цитата сообщения marlon Оригинальное сообщение

Блин, надо жилье покупать...

В банк что ли пойти?

[675x491]

Это цитата сообщения V_it_mean Оригинальное сообщение

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он Читать далее...

Это цитата сообщения V_it_mean Оригинальное сообщение

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- млядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей член в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его член.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- млять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это Читать далее...

Сообщение на сайте "СУ-29", местного интернет-провайдера:
[280x226]

.. а не погода.
1) мамзели перешли от обычной одежды к ношению широких поясов на бедрах длинных ног.
2) теплынь такая, что приходится пользоваться кондиционером в авто - и это в марте-то!..
3) что творится в спортзале - вообще лучше не описывать - народ ломанулся за "телом"
4) ну и вообще - настроение игривое какое-то
..
А надо работать..

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Ибо воистину!

Прислали тут рассказик. Рыдаль просто пацтулам.
Итак...
Читать далее...

1. Два сингла на апрель в Шедване таки забронированы. Хоть с отпуском определёнка!!!

2. И давно у нас ТАКОЙ вид первой страницы? Ну не знаю, не знаю..

.. в выходные оба дня посвятил прохождению курса Open Water Diver в дайв-клубе "Лохматый Кашалот". Охренительно! Реально интересная заморочка..
Отучился (4 теории + 4 погружения в бассейне). Завтра поеду за Реферралом.
Останется только в Египте "добить" открытую воду и Сертификат OWD - на руках.

Трабблы с подтверждением отеля. Работаю над вопросом..

А на улице ТАКААЯ погода, что работать не хоцца ни фига. При этом настроение - боевое и эффективность гораздо выше, чем в какую-ндь пасмурность!

Вот как-то так!

а что - у нас форумы на Ли.ру прикрыты?
и давно?

пиляяааать! Сколько ж тама нужного болталось! Схему выезда на Пироговку только туда и выкладывал! .. и не только..

Хочу всё знать! Особенно перед поездкой

1. Сколько нужно взять с собой денег на всякие развлечения (дайвинг, дринкинг, баня-сауна, экскурсии к Пирамидам и проч.) мимо включенных в стоимость?

2. Какие развлечения порекомендуете?

3. Что с бухлом? Ориентироваться ли на местное пойло или лучше закупиться в Дьюти-Фри? И есть ли ограничения по количеству ввозимого бухла? И когда лучше затовариться – в Москве перед вылетом или в Иппипте по прилету?

4. Горячий, говорят, вопрос: еда. Настолько все плохо в Египте с едой? Сколько нужно водки принять после каждого приема пищи (не здесь, в Египте, учитывая жару и духоту), чтобы обеззаразить организм? : ) Имеется в виду обеззараживание без экстремизма и выпадения в режим "губами в асфальт"..

5. Маска-трубка-ласты для дайвинга – лучше купить здесь своё или, как новичку, проще на первый раз не париться и взять ТАМ в прокат?

6. Ну и там – почем в среднем обойдется прокат велика, автомобиля, прочих игрушек?

7. Кстати, для проката авто – наши старо-форматные права (не пластик, а бумага в ламинате) катят? Что еще нужно?

8. Ну и просто – что порекомендуете?

Заранее спасибо за совет!

За последнюю неделю проявились аж 5 (пятеро) старинных знакомых, которых уж года по три не слышал.
У всех такая куча новостей!
Чувствую, выходные пройдут в плотном графике..

ПС: да, надо найти школу (курсы) дайвинга. Срочно! А то в Иппипте тратить пару дней (да и лишние баблосы) на обучение вместо погружений - жааалько!
Завалите советами, где это нынче сделать можно - быстро и не очень дорого?