За обедом неожиданно вспомнился диалог в военкомате.
Нервная тетенька проводит "первичный опрос", реально делая какие-то пометки в моей карте. Происходит "разговор":

- Ты шнурки завязывать умеешь?
- Да!
- Жаль!

И всё.. ))))))))

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Есть такая собачья работы - двор хозяйский охранять.
Все по-серьезному.
Устраиваешься щенком. Обучение, питание.
Получаешь спец.одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем - забором, будкой и миской.
Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не обязаны, а вот бояться - то да!
Что поделаешь? Работа.
Да еще какая престижная!
Все места заняты.

Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь выпрямляется под натиском цепи и Пёс получает условно-досрочную свободу.
Почему условную?
Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и уровень квалификации охранника.

Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пёс перепрыгнул через забор и стал носиться по окрестности.
Да тут непочатый фронт работ!
Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые...
Сперва надо заявить о себе.
Вперед!
Пёс полетел сломя голову по округе.
Вместе с ним, радость разделяла и цепь.
Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка, превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко, предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы...яйца разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.

Все равно, Пёс бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается какая Свобода то!!"

К вечеру, Пёс пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них яйца болят.....

1. Хорошо посидели! Даже очень!

2. Выяснилось: Женщина должна в жизни обязательно уметь хорошо делать 70 дел: "69" и готовить!

3. Цепундрины мазохистские игры с глазами - это нечто! ))))

4. Потенциал имени её же - так и не п(р)оявился! )))

5. Я больше не буду вас "поить пивом за мой счет" в кафе - только на ДР и только заранее закупленной и настоянной на чем-ндь водкой! Этж не счёт, а "обожемой" какой-то! )))))))))
(локал-ПС: не, это я просто ворчу, не обращайте внимания!)

6. Те трое девушек за соседним столом, что от нашего ора пересели подальше - оказывается это был девишник сестер (!!!!) перед свадьбой рыженькой. Так что Ромкин подкат (исполнялся мной) был (не без сожаления, заметьте!) отвергнут по принципиальным соображениям!

7. Попав таки в квартиру, с радостью обнаружили с братом, что свет вернулся! И даже в холодильник (туда - вместе с холодом). Что было немедленно отмечено пьянством, криками и прослушиванием (вместе с соседями.. Ну, не могли они не слышать, систему зашкаливало!) песни коллектива "Нагано" под названием "Застрахуй братуху, застрахуй, х.й, х.й, х.й, х.й!" Думаю, сделали сегодня кассу страховым компаниям ))

8. Расставив в ночи 500 (или около того) пятерок малознакомым женщинам в Одноклассниках и вступив в полемику о смысле выражения "подъ.бнуть" на каком-то форуме с нетрадиционными буквами (турки? узбеки?) был покинут сознанием и на отметке 2.30 заснул по пути к кровати.

9. В 5.10 проснулся от того, что на кровати находится только одна моя голова и она ужжжасно болит! Ходил по квартире, прятался и пугал брата.
Но! Аспирин и андипал=бодрое похмелье.

10. Кому-то звонил в тот же период. Кому - не знаю! Хамил и грубил. Взаимно, кстати. Номер в ярости стер из журнала звонков. Если кому-то из вас - извините, пажалста! Это я в гневе! Ага!.. ))))

11. Но - выжили же! )))))))))

ПС: Отличный праздник!

2ПС: А кружку от заведения мы-таки в Пробке забыли! Лёх, позвони Максиму (ну или кому там надо), чтоб не просрали кружжжчку мою! Заранее спасибо! Да, и скажи, что я в позднем вечеру появлюсь с ноутбуком и скачаю вчерашние фотки. Или - в субботу. Но скорее - сегодня!

Это цитата сообщения Софик Оригинальное сообщение

Надо помочь!


...Четверым маленьким трехмесячным котятам. Хорошеньким, любопытным и несчастным крохам. Им очень-очень нужна помощь... И добрые руки. Вам интересно? Я сейчас все про них расскажу)))

Мама моя, проживающая в частном доме в ста километрах от Москвы, как-то летом огорошила нас новостью о беременности наследной (доставшейся нам в наследство) принцессы Машки. Я пожала плечами и начала психическую атаку -- хоть одного оставим, да? Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!! Не считайте нас жестокими, но бездомных кошек слишком много, чтобы быть уверенными, что и наши не пополнят их ряды. Или не осядут у нас. Через неделю мама дрогнула и согласилась. А еще через месяц отбыла на десять дней на лечение, оставив будущей мамашке солидный запас еды, воды и полдома в распоряжение (гулять она тоже могла, через форточку) и нашу надежду, что с родами таки она потерпит до маминого приезда. Ага. Машка, как мне кажется, рожать начала сразу, как только за людьми дверь закрылась! Потому что по возвращении мы застали ее в окружении шестерых уже открывших глаза комочков. Шестерых! И куда всех?! Но глазки-то уже открыты, делать нечего, и мы решили радоваться прибавлению.
А вот Машка нашему прибытию совсем не порадовалась. Ходят тут всякие, на детей таращатся. Дети на них тоже, еще понаучатся плохому! И решила эта суперзаботливая мымра всех спрятать. И перетащила как-то ночью малышей из нижнего ящика комода в место, по ее мнению, супернадежное. От всяких взглядов и вообще мимоходящих. В маленькое такое пространство между потолком первого этажа и полом второго. Высота -- сантиметров пятнадцать, ширина метр, длина метра четыре. Заполнение -- СТЕКЛОВАТА. Строительная такая, для тепла. От которой все изолируют, потому что при попадании на кожу чешется все страшно. Ну, кто с ней имел дело, тот знает. А вообще -- ну, дура у нас кошка,да, ну что делать. Мамаша хорошая, а вот дура. Неделю мы пытались выманить всех разными способами. Потом вытащить. Потом вообще придумывали фантастические способы по доставанию орущих (а вы поживите в стекловате!) котят на свет божий. В результате пилили потолок. Новенький, зараза, потолок. Потому что пол второго этажа было жальче, недавно совсем положили, он дороже потолка, а ремонт еще не закончен! Не по новой же потом его класть. Так вот, возвращаясь к нашим... котятам, мы повынимали всех. Это было страшное зрелище. Действительно страшное -- маленькие почти безглазые чешущиеся комочки. Потому что начался коньюктивит. Жуткий, врачи в ветклинике были в шоке, такое даже они видят редко. Но они же живые, их можно спасти! И мы с мамой кинулись спасать. Уколы, промывания, таблетки, добавки, витаминки и капли. Каждые два часа, потому что разные препараты в разное время. Мама с тоской смотрела на запертую в комнате Машку и все пыталась узнать, кого именно эта дура настолько боялась, что засунула детей в такую-то задницу, уж простите. Дети орали и вообще капризничали, потому что когда тебе не исполнилось еще и месяца, а тебе видно мир в лучшем случае узкой щелочкой одного глазика, а в трех случаях вообще не видно и тебя колют-мажут-запихивают-каку-в-рот -- это отвратительно само по себе, а тут еще и все чешется. Бррр...
Но упорство и труд, как говорится, всем боком выйдут. Трое из шести полностью открыли оба глаза через неделю, один еще через пять дней, а вот двое никак. Причем если одноглазый Джил еще ориентировался в пространстве, то Пузырик упорно болел обоими глазами и слепо тыкался в предметы. И все страшно чесались. Ветеринары на очередном осмотре с глазами помогли, но вот на счет вечной почесухи нас порадовали -- открытая для прогулок беременной идотке форточка подарила нам каких-то клещей. Полуторамесячные котята, ослабленные болезнью, стекловатой и антибиотиками плюс клещи. И глисты, конечно же, как же без них! На улице ведь столько гадостей, как же их не попробовать на зуб беременной. Ну, мама даже сильно не хваталась за сердце. Засовывая в переноску прооперированного Джила, грустно вздохнула и только поинтересовалась "А они это все переживут?" Ветеринар молча пожала плечами.
Сама я уже давно живу в столице. Снимаю квартирку, имею Масю, стерилизованную шестилетнюю сибирку-красавицу. Но не помочь измученной маме не могла. И привезла четверых к себе. Лечить и в перспективе попытаться раздать в добрые руки. И получила все прелести по полной программе: визги при уколах, отбрыкивания и царапанья при обработке, бессонные ночи с тошнящими от препаратов малышами. Как же жалко таких крох! Особенно при уколах, когда даже игле инсулинового шприца (самая тонкая из игл) воткнуться-то у них особо некуда. А моя кошка не приняла котят категорически - то ли стерилизация, то ли запах ненавистной ей Машки (почему я беременную к себе и не забрала), то ли болезненное состояние котят, не знаю. Но шипит она на них до сих пор и при любой попытке подойти близко закатывает им в лоб. Без когтей, но чувствительно. А дети они и есть дети -- играются, бегают, Читать далее...

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Минет со льдом )))) ЫЫЫЫЫЫ..... Я пацталом ))



А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 

1)   Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 

2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все. 

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. 

Нет, стоп. Еще предистория есть. 

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын.

Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: 

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне

Читать далее...

..по-моему, где-то в заголовке ошибку сделал..

1-2. Некто Красавец Мужчина, юбиляр, и Рома, брат его
3. Roublemaker - пессимистичный рассадник гостей
4-5. StFoster +1. Кто из вас к кому на колени сядет? ))
6-7. Cepundra + Потенциал имени Цепундры, 1 чел.
8. Ханум_Канай
9. Искрящая. Номера 8 и 9 - под разбор на колени )))
10-11. Team_Fomine, 2 человека (и мы их знаем). Если чё - Лерку на Саньку и всё!
12. Lancelot - за текилой под пиво )))
13. PunkyFish - исключительно чайку попить
14-15. Ein_Brennender_Komet + ПалСаныч (вот не буду про колени ничего писать, а то Гоша приревнует)
16. Умматурман ? (и про колени тоже - ?)
17. ?

Верно?

UPD: Должны уместиться!

Вчера приехал домой:
- в руках пол-вагона еды из Ашана,
- в кармане пищит оголодавший мобильник,
- в животе яма - жрать хочу больше чем.. (ну да ладно).
- и вообще на взводе.

А под ручкой входной двери я вижу Как падают листья, кружась вновь и вновь, И голубь почтовый с открыткой фартовой, Где пишешь ты нервно про нашу любовь.. бумажульку, на которой написано, мол, всё кина не будет электричество закончилось! Ибо пришел январь, в руке букварь, а я на льду и упаду.. электрик и за чей-то там долг на..уй перекусил И шею и руку, и спину коню, И даже седло. А за что - не пойму! провода!

Сцуко! На часах - 20:40. Диспетчер ДЕЗа мямлит несознанку, а бурые медведи осатанели, стало быть - весна телефон электриков сказал, что "Всё, Валя! Коля - он пить не будет. Но и домой он не придёт! Не звони больше, сука, утомила!"

Короче - нежданная романтика при свечах:
- мат-перемат
- поиск стратегического запаса свечей
- 6 падений с угрозой переломов (а, б..ть, нашооол! ))) )
- разделка куриной вырезки вслепую (ну - почти)
- загрузка холодильника новыми продуктами, которые холоднее, чем тамошние.

Сегодня из Питера приедет брат мой Рома (чувствуете, какие у меня связи?! ))) ), будет ввечеру кормлен куриными рулетами и водкой с анекдотами.

ПС: Лишь бы успеть выяснить, кто это сделал, кому оторвать.. (нос, руку, ногу, жопу, яйца, всё - подчеркнуть по необходимости).. , оторвать оное, и организовать возврат элестричества в дом! ))))

2ПС: Извините за мат и лирические отступления. Надеюсь, отступая, никто ни во что не вляпался! )))

А вот куй вам! Мне весело!

Ибо....

Ибо сегодня - День Рождения блога "КРАСАВЕЦ МУЖЧИНА".

6 лет - это возраст. Люди в школу отправляются! )))))

Посему в четверг, 2 октября с 19-00 состоится тематическая посиделка в Пробке имени этого ДР.

Всем быть!

Подарки принимаются! От лица именинника - плачу за всё пиво, выпитое в четверг.

Прошу подписаться на
- присутствие
- халяву
- и на еще чего-нибудь!
))))))))))))))))))))

ПС: Говорят, Лёха стол заказал.
2ПС: Поговаривают, уже тесновато (см. комменты)

Вчера скатался на "СуперКубок КВН РГСУ". Про то, что ДК находится в Джёппе Мира - не буду писать. Ребята пол-вечера про это шутили. Но это - реально оно! )))

Потрясла студентка-вечерница капитан команды КВН РГСУ "Не Все Мужики Сво.." Девочка-Неадекват Аня Горячева!
(Врезка: если найдёте её видео на Ю(Ру)-Тьюбе - дайте ссылку, плз!)

В традиционном капитанском конкурсе (не, ну пипец всему КВН, если капитанские конкурсы приблизятся к таким "традициям"!) она жгла и рвала публику: после 7-минутного нудного апофеоза в стиле "Я брюнетка, в душе блондинка, рассудка нету, мозги - в корзинке" были заявлены три таланта исполнительницы
- песенный (3 минуты воя на луну)
- танцевальный (если мертвой курице сломать ноги и дать несколько разрядов эл.тока - вот примерно так)
- и, б.я, на сладкое - "талант голубя". Вы тоже подумали, что это - талант срать на памятники?! Нееет!. Это - талант говорить "гуррр, гуррр.."

После этого лично у меня вообще случилась истерика, я ржал, как больной ребенок, а вот капитан противостоящей команды нашелся и смог (!!!!!) спросить: - Аня! Хочешь выпить?!

Ну, была еще добрая десятка отличных шуток и гэгов от команды "Голый Пистолет". Очень качественных и по-взрослому профессиональных.
Но истерика имени Анны Горячевой - незабываема.

ПС: Жаль, что остальные игроки команды - 4 абсолютно адекватные, юморные, талантливые (в нормальном смысле слова), красивые девчонки и два замечательных парня - потонули в озере неадекватности своей капитанши.
Думаю, просто у них не хватает трезвой смелости задушить её на какой-ндь репетиции. А жааль! )))

2ПС: А вот вечерне-ночной джин и медведь в красном костюме - были неожиданны и чрезвычайно приятны.

3ПС: - Указатель там есть какой? - С чего бы?! - Ага, так и запомним: Россия, ночь, поворот направо без указателя!

- Ты считаешь - между нами большая разница?
- Я считаю.. Я вообще никакой разницы не вижу!
- Почему?
- А что ты хочешь выдать за это - 30 километров и 20 минут по ночной Москве?
- Нет..
- Так в чем она - разница?
- Ты храпишь..
(с)

Пока ехал на работу - попался!
Как кур в ощип - попался!

У светофора возле Белого Дома простоял в толпе остановленных гайцом машин 27 минут.
Пробень растянулась до Новодевичьего.
Мы пропускали (сначала - тупо ждали. 20 минут) колонну красивых черных мерседесов, мотоциклистов и микроавтобусов. Куда-то (а-ля "цыгане шумною толпой") ломанулись власть предержащие лица.

Я люблю тебя, власть!
В глубине души!
Где-то ОЧЕНЬ глубоко!

Это цитата сообщения oxygen007 Оригинальное сообщение

Как скачать видео с YouTube, Mail.Ru и других !!!



Самая наболевшая у многих проблема - скачивание защищенных видеороликов себе на винт =)) Нижеприведенные методы относятся также и к другим подобным сервисам ибо они в большинстве своем однотипны.

UPD:
Способ Быстрый =)

1.)Используем онлайн-конвертер http://vixy.net/flv_converter. Вводите ссылку YouTube, выбираете во что хотите сохранить. Можно в AVI, можно в MOV, можно в MP4 (для iPod), можно в 3gp (для мобильного), можно только саундтрек взять в MP3. Получаете ссылку на результат, который скачиваете.
2.)http://www.skachivai.ru - отечественная on-line качалка.
3.)http://www.atento.ru/tools/youtube-grabber/ - все инструкции вверху странички.
4.)http://www.videodl.org - аналог сервисов, представленных в Способе 1

Способ Секретный =)
Как скачивать видеоролики с Video.Mail.Ru:
В адресной строке просто переименовываем окончание адреса, например блаблабла/2685.html, на v-2685.flv т.е. было
http://video.mail.ru/mail/alexej_iv...otnie/2685.html , а стало:
http://video.mail.ru/mail/alexej_iv...tnie/v-2685.flv нажимаем Ентер и видеоролик начнет скачиваться =)
Такой фокус можно проделать с любым файлом, добавляя к названию странички "v-", а тип (расширение) изменяя на "flv".

Как скачивать видеоролики с You Tube:
Просто добавляем слово “kiss” к URL-адресу страницы с понравившимся видеороликом — и на экране появится прямая ссылка на этот видеофайл. После скачивания переименуйте его в *.FLV и смотрите в любое время.
Пример:
исходный адрес - http://youtube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4
измененный - http://kissyoutube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4[/QUOTE]


Способ 1.
a) Если ролик встроен в какой-либо сайт, то вам для начала нужно найти нужную ссылку - идете в меню "Вид" - "Просмотр HTML кода" и ищете там текст вида http://www.youtube.com/watch?v=6JfHB2cruJU.
Чтобы искалось веселее можно ввести в "Правка" -> "Найти на этой странице" текст www.youtube.com или просто youtube
b) Если ссылка ведет на сам YouTube, то все проще - просто копируете адрес странички с роликом и идете на сервис VideoDownloader или VideoDownloader (Link #2)
Там вы вставляете эту ссылку вида http://www.youtube.com/watch?v=6JfHB2cruJU (неплохой ролик, кстати =)) в окошко и нажимаете кнопку "Download". В окошке рядом сервис, с которого вы скачиваете видео можно не указывать, т.к. мною замечен глюк что при этом он отказывается качать. После этого у вас чуть ниже появляется кнопка "DOWNLOAD LINK", нажав на которую вы можете сохранить ролик на винт и, что самое прятное )), код формы для публикации на форумах и дневниках с кнопкой прямой ссылки =)
c) Если вам не помог предыдущий сервис (и такое бывает), то у нас есть запасной вариант - KeepVID или
Здесь отличие в том, что появляется не кнопка, а просто ссылка на прямой линк.

[563x233]

Способ 2.
Этот способ пригодится тем, для кого слово траффик не пустой звук.Остальные могут не читать!

Здесь нам надо знать что для того чтобы показать вам видеоролик, браузер сначала скачивает его на ваш винчестер и только потом показывает (ну или одновременно со скачкой - если вы видите слово buffering значит он показывает вам быстрее чем успевает качать)
Пользуясь первым способом, вы имеете УДВОЕНИЕ трафика, т.к. после того как вы посмотрели ролик в браузере, вы скачиваете его повторно уже самостоятельно. Чтобы это все дело минимизировать и не использовать интернет сервисы мы будем искать сам файл, закачанный браузером. Обычно (проверял только на YouTube) ролики сохраняются в папке c:\Documents and Settings\имя пользователя\Local Settings\Temp\ и выглядят примерно так: fla137.tmp. В Опере: C:\Documents and Settings\%Тут Ваш UserName%\Application Data\Opera\Opera\profile\cache4
Так как там обычно очень много разного мусора, то я пользуюсь приемом "Выделить все" -> "Удалить" -> если не может удалить - "Пропустить все". Или сортируем в папке файлы по дате. Страница с роликом при этом должна быть открыта. Просто так вы скопировать\удалить этот файл не сможете ибо он защищен системой (т.е. удалив весь мусор вы оставите только защищенные файлы, ролик же можно опознать обычно по размеру файла и по названию: см.выше). Если вы закроете страничку в браузере он безвозвратно удалится. Поэтому наша задача заключается в обходе этой защиты. Это может сделать программа [b]Unlocker Читать далее...

А что? Не так, чтоли:

[699x466]

В кадре Александр (Шуруп) Сергеич (Первомай-)Борисов изволил немного "дать родео". От этого мальчишка мало-мало смазался.

Но всё равно видно, что спин мира - вокруг нас! )))

ПС: спасибо PunkyFish за точное отображение действительности!

2ПС: Фотографы! Вот про "как" - у неё и спрашивайте! Моя задача была только в том, чтобы закрутить мир! )))))

Опять - горчит потертое седло! )))

Посидели вчера замечательно. Пиво попили душевно. В кости в полунемыми промоутерами поиграли - нет Фомина, нет и 4:4.

Всем появившимся - респект.
Всем непришедшим - увы! Придете в другой раз!

Всё! Рассказывать ничего не стану. )))

Красавец Мужчина

Имя: Красавец Мужчина Желаемая должность: Господин Надзиратель женского общежития Занятость: Официально минимальная. Полная в рамках спальни. Желаемый оклад: 989 000 у.е. Год рождения: 1843 Место рождения: Ундлянь Образование: таитянский университет восстановления кожного покрова, факультет дипломного проектирования в период полураспада Грузинской ССР. Языки: индонезийский, польский. Длинный. Начало профессиональной деятельности: 8 лет Опыт работы. 1855. Компания: АО Mamma Mia. Должность: начальник сборочного цеха. Должностные обязанности: Спасти рядового Зелень, Поцеловать электричку. 1857. Компания: Ruby Tuesday Enterprises. Должность: замедлитель тяжёлых нейтронов. Должностные обязанности: Утопить ёршик, Зарегистрировать отвёртку. 1859. Компания: КООП Enter. Должность: оператор машинного доения. Должностные обязанности: Поцеловать застёжку, Облагородить электричку. 1861. Компания: Пли! Association. Должность: начальник отдела финансовых махинаций. Должностные обязанности: Украсть НЛО, Скомкать табуретку. Научные публикации. Пропорциональный глобализм восстановления кожного покрова роботов-удовлетворителей Абстрактное замещение персонажной анимации согласно теории гляциологических исследований Межпланетное определение русской поэзии XIX века в динамике экстракорпорального оплодотворения Статьи. Замок и девственница Запретная магия Оглушительный табурет Ущипнуть эскалатор Тайный танец Буйный бубен Хобби и увлечения: Эмоционально-аффективный эффект, Параллельный солипсизм, Похрень. Вредные привычки: Рецессивный продуцизм храпа. Громкость: 824 Дб. Частота: 52 Гц. Пищевая ценность: 677 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Богодур Девочкин.

Пройти тест!

..ортодоксальные цыгане..

Сразу представляется этакая "цыганка-ортодокс".
Серьга в ухе, чумазые дети на руках, 18 юбок (все грязные), босые ноги..

Не пойму, отчего мозг настырно подсказывает слово "пейсы"..

Это цитата сообщения Не_кошка Оригинальное сообщение

вред родительской любви

(не мое)

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.



Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные Читать далее...

Вот Южный Парк, Южный Парк..

В полнометражной версии мультфильма "Южный Парк" - "Большой, длинный и необрезанный" (1999) Союз матерей США пытается запретить Канаду.
Потому что канадцы экспортируют аморальный мультфильм «Терренс и Филипп» (вымышленное шоу, в котором два канадца всю дорогу пердят и матерятся).
Ничего не напоминает?

ПС: Если эти идиоты совместными усилиями запретят ЮП на 2х2 или вообще закроют 2х2, то, я считаю, это будет ущерб реноме России.

В России есть чувство юмора и оно должно стать сильнее желания (в т.ч. чиновника) поспарринговаться с каналом мультиков для взрослых!

2ПС: Спасибо Тайм-Аут-у за напоминание!

Итак, други!

На завтра для традиционной вечеринки стол в Пробке заказан.
Спасибо, Алексей! )))

Прошу высказываться в смысле подписки на мероприятие! Ставьте галочки, закорючки, можно даже развернутыми радостными речами высказываться!

На текущий момент:
1. некто Красавец Мужчина
2. Рабл-Мейкер
3. Рыба
4. Женя Умматурман
5. Окса Искрящая
6. Таня Цепундра ?
7. Комет ??
8. ?
9. ?
10. ?

смелее

Смотришь 2х2?
Не понимаешь, с какого перепоя какие-то нехорошие редиски решили закрыть канал?
Я - тоже! И не хочу, чтобы это случилось!

Но нас не особо слушает Прокуратура.
Зато она слушает тех, кто (может быть) прислушивается к прессе, которая (надеюсь) следит за происходящим вокруг.

Возникает вопрос - Что же делать мне и тебе?

Ответ прост:
1. Скачай рисунок.
2. Распечатай на том формате, на котором считаешь приемлемым.
3. Поставь/повесь/натяни так, чтобы мир его увидел!
Рисунки - здесь