[показать]

Хех! Веселермус да васала плама! Приветствую вас, о пожиратели гамбургеров, чизбургеров, кошкобургеров и собакобургеров! Пока вы еще не до конца окоченели от всей этой дряни, я предлагаю вам небольшой экперимент! Вот вчера мы с моим другом (фриендом, так сказать) от нефига делать (заняться тоесть нечем было) размышляли о вечном. Странно, но если посмотреть со стороны на наши размышления, то выходит, что о вечном мы размышляем постоянно. Короче, размышляли мы, размышляли и пришли в конце концом к простому выводу - надо похомячить. Ну, отправились мы хомячить. Хаваем и понимаем, что смысла в этих размышлениях ноль. Ведь подумайте, о чем можно говорить, подразумевая "вечное"? Да о чем угодно! Начиная от политической и экономической обстановке в мире и заканчивая цветом моих новых тапочек, которые я купил позавчера (блин, продавщица ваще ушлая попалась, благо выцарапал у неё именно те, которые я хотел). Вот такие вот, как говорится, пироги (с яблоками, обожаю шарлотку)   

Всем салют! Вот и я! Знаете, перцы, я уже почти соскучился по вам, но только почти. Вы не поверите, но иногда именно это "почти" и заставляет людей менять мир и материю вокруг себя. И что вы думаете по этому поводу, чиксы? По мне, так это просто  экселент какой-то. Что? Кому там что-то про силикон послышалось? То-то! Готовтесь, скоро будем зажигать! Надеюсь, спички никто не забыл?  

Хех! А вот эти углумки сейчас у меня в ушах (все дружно смотрим на рисунок.) Надо поменять пластинку...

[700x338]

[показать]Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Дамы и господа!!! После месяца (или скока там меня не было?) долгих раздумий, я решил начать редактировать этот грёбанный дневник. В принципе, его я создавал исключительно для общения с одним очень близким (теперь уже) человеком. Теперь же я покажу вам, что такое настоящий дневник психопата!!! (слава богу есть люди, которые потвердят мои слова)

Итак....шоу начинается)))
[показать]

Не беспокоить...