он приехал...вчера....должна радоваться вроде, а на душе как то поршиво...боюсь его увидеть...боюсь... пол ночи кидались смсками, я нагрубила... пытаюсь его держать от себя на расстоянии вытянутой руки...боюсь любить его...мне больно...я верю...почему то верю что и он меня любит, но как то страшно...
[400x400]

скорее всего, теперь это будет мой основной дневник....
[показать]

слушаю музыку, никого,я одна, темнота.......почему то звуки музыки просто проходят сквозь меня - насквозь, задевая, каждую клеточку! понимаю каждое лово....каждой песни, всё настроение передаётся мне!
ой, песня закончилась......нет, нет, это глузое чувство тишины, лёгкого страха.....боюсь, срочно включаю снова! я не знаю, даже нет определённых воспоминаний, как вчера........вчера легла только в пол 5, ощущения - незабываемые...
сейчас подходит собака, ложит голову на колени, я говорю, что мама скоро придёт. Но не моя! где ты мамочка! она так далко, столько километров от меня! как хочется прижаться сейчас, именно сейчас к твоему плечу! тихонько плачу! собака как будто понимает, начинает облизывать мне лицо, я громко рыдаю........мам, мне так нехватает твоего плеча, твоего запаха, твоего голоса, мам, ты сейчас спишь, даже не могу написать смску! почему же я тебя никогда не ценила так , как ценю сейчас
ой, собака пытает залезть на колени! тяжёлая блин! смотрю у неё на глазах.....слёзы! ну кто может подумать! даже смешно!!!слёзы!!!!!она плачет, плачу я......никогда бы не подумала.......
[показать]

Ничего хуже нет, чем длинные гудки в трубке... И когда ты сидишь рядом... И когда тебя нет... Когда сидишь, чуть наклонившись вниз, сцепив руки в замок и думешь. не обо мне. Местоимение "МЫ" никогда не употребится к НАМ. Я и ТЫ порознь. Навсегда.



В этом слове бесконечность и обречённость.
[показать]

да.......
теперь у него есть девушка. Об этом сказала подруга.......точнее написала.....сразу подруга боль пришла.......удар ниже пояса, нож в спину.....ну почему? нет, я не буду говорить, что ему нельзя строить оношения, что он не может быть с кем то.....любить..МОЖЕТ......да, малыш, ты не мой......за полчаса как будто вся жизнь передглазами.....слёзы душат......надоело....даже от себя не ожидала..не думала что опять заденет чувства.......подруга говорит, чтобы не переживала, я моему приезду она расстанутся, что она страшная, я в 100 раз лучше..ну зачем всё это? говорит что опять будет мой! зачем?..сама не знаю - надо мне это или нет?хочется ли мне мстить? точнее не смтить, просто это наверно будет выглядеть как месть.......а на самом деле хочу просто быть с его другом.......хотя не знаю...вообще они щас друзья или нет........мне не важно.....друг меня его любит....а мне хочется ответить взаимностью.........глупо......просто хочу выздороветь от болезни "по имени ОН"
[показать]

- Я ненавижу тебя! Ненавижу за всё, за всю ту боль, что ты мне причинил!
- Зачем ты это говоришь, ведь столько времени прошло! Не надоело?
- Не надоело что? Ненавидеть? НЕТ!!! Ты всегда был эгоистом! Всегда! Тебе всегда было плевать на всех! Слышишь!?
- Не слишком ли много чести для тебя? Кто ты такая, чтобы я отчитывался перед тобой? Ты обо мне вообще ничего не знаешь, не смей так говорить!
- Зря ты так говоришь. Я много о тебе знаю! Я уже вижу тебя насквозь…
- Хватит, не разговаривай со мной больше! Настроение испортила…
- Замолчи! Сколько боли я терпела!? Надоело! Я любила тебя. Была готова ради тебя на ВСЁ! Слышишь, на ВСЁ! Эгоист…
- …у меня была девушка тогда… Мы расстались только недели две назад…
- Господи! Что ты творишь!? Об этом я узнаю только сейчас?!!! Ведь мы были вместе…ЛОЖЬ!... Зачем ты так? Тебе всегда было плевать на меня, на мои чувства! Ну, что ты молчишь…Эгоист!
- Не говори так. Прости, прости меня…Утри слёзы…Прости…
- …Прощу, наверно, когда боль утихнет во мне. Прости и ты меня. Я думала, что ты будешь моим, думала, что добьюсь твоих чувств…НО нет! Даже когда мы были вместе, ты всё равно никто не был моим и никогда моим не будешь до конца! Ты куришь??? Что ты с собой сделал? Посмотри!...НЕНАВИЖУ!

А он только шептал: « Прости», и прижимал к себе так крепко, как будто это было в последний раз…
- Всё равно люблю, тебя эгоиста! ЛЮБЛЮ…Я знаю…теперь ты точно МОЙ!...
[показать]

Я так скучаю по тебе, по твоему взгляду, прикосновениям рук, губам, твоим волосам, тёплому телу. Тебя просто невозможно забыть! Ты далеко…….Несколько сотен километров разделяют нас, а может и больше. Я даже не знаю, скучаешь ли ты по мне, моей тени у тебя за спиной. Я так хочу вернуть всё назад: всё мгновения, минуты, когда ты был рядом. Сегодня усну опять с мыслями о тебе, а завтра проснусь и осознаю, что тебя рядом нет. Я вспоминаю……,слёзы наворачиваются на глаза, в груди всё болит и стонет. Я хочу быть с тобой! Но это невозможно…Смотрю на фотографию твою, и всё сжимается. Я не могу всё это терпеть! Хочу поставить точно, но всё напрасно. Может ты уже с другой……а может думаешь обо мне? Я не могу понять тебя, да и ты ,похоже, сам не знаешь, что тебе нужно. Я пытаюсь найти другого, но пока это мне трудно даётся: все не те. Уже прошло 2 года с того, как я увидела и полюбила…….и ты всё также дорог мне……как те 2 года назад……..
[показать]

Я пишу твоё имя везде: на листке бумаги и рву его, на руке лезвием, но зачёркиваю и жалею, потом эта кровь бежит по венам и больно ранит сердце. Я пишу на земле ногой и затаптываю, даже в звёздах я вижу его, но закрываю глаза и оказывается, что это моя фантазия. Везде ты кажешься мне: в каждом прохожем, в каждом шорохе, тени, каждом дуновении ветра. И всё это из-за того, что я опять потеряла тебя, хотя ты никогда и не был моим.
Эти дни, когда ты играл со мной, бежали со скоростью вселенной. Я была счастлива, а для тебя это был легкий флирт, заставивший моё сердце трепетать. Ты бросил меня, а я полюбила тебя ещё больше чем когда-либо.
Уйдя от меня, ты нашёл себе другую, а я – другого, ведь мне уже всё равно… Кого я обманываю? Тебя? Других? Нет……СЕБЯ! Я думала, что забуду те чувства, которые грели меня в мороз и холод. Нет, я не забыла тебя! Сердце сжимается и колотится всё сильнее - да….я опять думаю о тебе….
Ты не со мной, а с ней. Я знаю, ты разобьёшь ей сердце, как и мне когда-то. Она будет мучиться, как я, и не только она. Ты врываешься в наши сердца и убегаешь от своих чувств. Ты полюбишь когда-нибудь, возможно что эта любовь будет без ответна, и только тогда ты поймёшь меня! Ты захочешь быть с ней каждую минуту, секунду, а она будет только смеяться над тобой. Поймя это, твоя жизнь изменится НАВСЕГДА. Это чувство будет проникать в тебя всё глубже с каждым днём. И тогда придёт боль. Тебе будет всё труднее жить изо дня в день. И не смотря ни на что, ты будешь любить её, как я тебя……….
[показать]

сначала тебя все любят, а теперь все ненавидят...ты был со всеми, а теперь один.....я сама всё решила...зачем кому то мешать? буду одна...тяжело когда тебя предают друзья, когда ты им доверяешь, а они....не хочу больше никого видеть, слышать.....что либо понимать я теперь тоже не хочу....буду одна, буду единоличницей, буду эгоисткой, буду делать как все! все думают о себе.......заботятся только своей заднице...проблемы других тебя не волнуют.....плевать....теперь я буду плевать на всех с высокой колокольни.......научусь ненавидеть...для меня остануться только два человека, которых я по настоящему ценю, я в них уверена - они меня точно не предадут......теперь я буду ненавидеть каждого, особенно тех, кто заставляет меня страдать....научусь мстить...теперь пожалеют все, те кто меня обижал.......как всё тяжело.....сейчас начну замыкаться в себе......надо учиться быть одной, одной для себя, и жить каждый день только для себя........теперь кого любила, всех людей меня окружающих.......перестану любить...надо забыть что это за чувство..ЛЮБИТЬ! теперь буду плакать.....хочу и плачу.... ПОТОМУ Ч ТО Я ТАК ХОЧУ, А НЕ КТО ТО МЕНЯ ЗАСТАВИЛ.....кому то будел легко на душе и светло, для меня же всё покроется мраком...буду НЕНАВИДЕТЬ..........буду одна......может судьба у меня такая - быть одной? хотя раньше меня всегда и все любили.......я всегда была в шумных компаниях.........а теперь........сижу и плачу......я так хочу, так надо........
давайте создадим общество против меня....может мне легче станет! напишите все и всё что обо мне думаете........
стояла на остановке.........так реально хотелось схватить лезвие и покончить жизнь так как было в расскаже про девочку, который был у меня написан раньше.......она несмогла без любимого, а я не смогу быть без друзей.........
Таня - я доверяла ей, думала что будем подругами......а теперь....есть Вика...зачем же теперь я? разве меня можно выкинуть как ненужную вещь? ДО ЧЕГО ВЫ ЛЮДИ ДОКАТИЛИСЬ? говорите что не любите себя, а на самом деле только о себе и думаете. Я всегда пыталась думать за других, помогать кому то........а теперь это не за чем! мгим не нужны мои советы...........короче пошли вы все!
[показать]

иногда бывает тяжело жить в этом городе...Питер - такой большой и огромный.......чужой он мне! хоть и родилась здесь,а где то в Сибири меня ждут мои друзья...они меня любят, тут даже понять меня не могут! что я чуловек, что мне нужно больше внимания! я его люблю......чужой город.....все чужие........некоторые понимают только на отношениях мальчик-девочка...не понимают, что есть и другие взаимоотношения, как две подруги, иногда которым нужно оттохнуть друг от друга........почему всегда нужно думать, что делают перерыв только мальчик и девочка? ну это же так глупо! разве нет больше элементарных вещей, которые можно понять?........тупо!........люблю свою подругу, котрая от меня далеко....только что звонила ей, она рада меня слышать, всегда рада! как я её люблю, люблю за всё она мне помогала оч много раз, всегда была готова сорваться где бы она не была и приехать и обнять меня.........чтобы мне было хорошо, чтобы хоть немного заглушить БОЛЬ...люблю свего лучшего друга! он для меня много значит.......он тоже много раз сидел и терпел мой рёв, когда я плакала......он скрашивал мне минуты БОЛИ....в основном я плакала из-за любимого, а он терпел....позже я узнала что друг мой меня ЛЮБИТ, а я никогда не смотрела на него как парня, только как друга........от этого становилось после всегда сложнее и БОЛЬНЕЕ

"Я как вспомню как мне с ним в Иркутске в прошлом году
хорошо было! Он Начал
ко мне приставать, положил руку на плечо, обнял+..потом он
везде звал меня с собой, потом мы вдвоём ели офигенно
вкусное мороженое, а от того что мы ели его вдвоём было ещё
вкуснее! Помню как весь вечер лежали
обнимались, он говорил обними меня, много чего говорил мы
лежали в комнате, в темноте, так были только мы, и два парня
которые спали, он был слегка пьяный+.а мне так хотелось его
поцеловать! Очень хотелось, казалось что он тоже этого
хочет, стоило только мне немного повернуться++я чуть не
уснула у него на груди+.. но у меня совесь мучила и
раздирала, я же тогда с Костей была! Он лежал и угарал, что
у Кости щас рога в потолок упираются+..мы лежали молчали+
я даже попросила его поставить будильник
чтобы не заснуть окончательно, чтобы мне потом уйти+хотя
вечера уже было поздно, а мне так хотелось остаться, так и
лежать с ним, никогда не расставаться, а он крепко прижимал
меня к себе+.если бы осталась меня бы просто прибил потом
Харитоныч( это наш препод по танцам)+..господи! всё так
вспоминается щас как будто я только что из Иркутска++было
просто лучше время, он обижался на след день если я даже с
ним не садилась, делал детское обиженное личико++.как
хочется вернуть! Хочется, ужасно! Я думала тогда что
счастливей меня нет на свете!......я делал ему массаж,
прикасалась к эго ужасно горячему телу, до сих пор помню все
его прикосновения, все мои+++теплоту его тела++.помню как
легла в поезде к нему на колени, помню как вместе засыпали
на верхней полке поезда++.помню как мы
приехали+..попрощались++ а на след день было всё по-старому,
просто привет, просто одно обьятие++.как будто ничего и не
было+..не было ничего! Знала бы ты, зай, как мне это важно!
Знал бы он это++.но он этого никогда не узнает, никогда! Он
будет всегда меня никем не считать, будет смеяться надо
мной, а я всю жизнь буду его тихо любить+..а он будет
далеко, и никогда не будет этого знать и++и возможно не
будет даже помнит обо мне++.не будет++а я буду также тихо
плакать как сейчас, отбивая по клавиатуре эти
слова++.навсегда+..наверно, навсегда он будет занимать всё
пространство моего сердца++.а я буду любить его!"
[показать]

да что со мной? в душе не понятно что твориться: хочется любить, плакать, бить посуду, всех ненавидеть, прижиматься к кому то, целовать, говорить нежные слова.......да некому! НЕКОМУ!опят бред ночной! да какой ночной! ещё вечер! он окутывает меня с ног до головы своим пленом, своей тьмой.....и всё зря, настроение не то........что я стихи писать собралась что ли? глупая жизнь.......бессмысленная........тупая..........но всё же ЖИЗНЬ! дана....... кому? МНЕ? да зачем? как зачем? ЖИТЬ! опять бред......в голове полная каша! тьфу! не люблю кашу! и себя не люблю! НЕТ! люблю, не люблю себя - не люблю всех! а всех люблю.....значит себя тоже надо любить! за что можно себя любить? да ни за что! в зеркало смотрит на меня маленькая девочка! нет, я не такая! это только мне хочется такой быть! а на сама деле я другая.........сильная, терпеливая, терплю боль.......от кого? да от всех! многие заставляют меня страдать, делают больно а на сама деле об этом ничего не знаеют и не узнают!это же я! а зачем им мне делать больно? хочется? ну извините! я же если захочу не стараюсь делать больно! я просто знаю, что это такое! кто меня окружают? ЛЮДИ! варвары, звери! кто вообще такие люди? жалкие и беззащитные! те кто дают и отнимают жизнь многих! для чего? для удовлетворения себя! так зачем гибнуть не винным? а кто виновен? сплошные воросы и много ответов! глупо, тупо.........зря......для чего сейчас это писать? ведь нкто не прочтёт и не узнает.......почему? да потому что никого не интерисуют эти вопросы! почему? все любят себя! делают всё для себя! для своего блага! ДЛЯ СЕБЯ! распинаюсь перед своим собственным Я! зачем? - больше не кому излить душу! потому что..........жизнь заставляет замыкаться в себе. выбирать не тех людей, кто тебе нужен, кого ты будешь считать друзьями.......врагами.....почему есть враги? мы их просто себе выдумываем и воплащаем это в жизнь, в РЕАЛЬНОСТЬ! заметили? в моём посте нет ни одной простой точки...только многоточия - умолчания, и восклицательные знаки! я просто молю прислушаться, найти где то в глубине себя то что заставит цевелиться, заставит посмотреь на мир!
вопрос опять же самой себе? САМА ТО В ЭТО ВЕРИШЬ? ПОНИМАЕШЬ ЧТО ПИШЕШЬ? еасли честоно....я уже сама не знаю что пишу и во что верю, почему? ЖИЗНЬ ЗАСТАВИЛА.....

[показать]