[300x450]
В колонках играет - The Gathering - In motion II

Моя шкала эмоциональности временно уменьшилась вдвое. Сейчас стрелка колеблется где-то на нуле, когда мысли упорядоченны, даже вдохновение есть, но чувства в дреме.
Наваливается такая усталость, как будто я веками таскала тяжелые камни.

Я остановилась, глядя своей боли в лицо.
Она притупилась от моего пристального взгляда.
Свернулась клубком у ног...
Я перешагнула и пошла дальше, за тот барьер, где даже боли почти нет.
Почти, потому что она смотрит мне вслед. Говорит, вернись, я лучше бесчувственности.
Я знаю... Но нужно побыть за пределом, иначе сломаюсь.

"Make me cry in vain
Leave one tear
Touch my face with your sigh
Leave me against the stream
One hundred worlds will see me
Passing by."

[300x400]
Чем объясняется спокойствие, приютившееся во мне, словно котенок, калачиком свернувшийся на груди?
Наверное, это своеобразная диета для души. Ибо постоянное смешивание любви и ненависти, презрения и обожания, депрессии и эйфории чревато отравлением. Что нередко со мной и случается...
А сейчас я спокойна, жива и здорова.
Только сны о маньяках снятся, но пусть подсознание тешится.

P.S. Творчество и спокойствие - вещи не вполне совместимые, поэтому стихотворение могу выложить только старое.

I sink in your skin
Consuming hot waves of your breath
I long to drawn in
Your heartbeat, denial of death

I crawl through your depth
Submerging in streams of your blood
For hearing your steps
I could disavow all I've got

I give you my all
Without any 'whether' and 'if'
I know but your soul,
The one I still cannot conceive...

В колонках играет - The Gathering - Travel

Знаешь, почему я хочу быть вместе?..
Так можно наконец не быть кусочком эго, заключенным в кожу и обреченным на отделенность от остального мира. Так можно быть частью большего, целого. Не так страшно, не так больно, не так безнадежно смотреть на мир двумя парами глаз... При условии, что их обладатели действительно друг друга понимают.

Это способ победить одиночество - не то, умиротворяющее и восхваленное мной на днях, а глобальное, пугающее своей необъяснимой и ничуть не притягательной чернотой. Одиночество каждого, но не каждым осознанное - а осознание похоже на редкий кадр на пленке, проявив который, испытываешь леденящий ужас.
Я не_хочу_быть_отдельной.
Никакие гордость и самолюбие не убедят меня в превосходстве независимости над полным слиянием. Мы это умели тогда, когда еще не успели углубиться в лабиринты самоанализа и прочей ереси. Тогда было единство.
Инь и янь. Черно-белое. И в каждой половинке - частичка другой.
Белое на черном и наоборот.

За окном гроза... Настоящая, с молниями, громом, порывами ветра. Капли судорожно бьются о стекло, разбиваются в отчаянии и стекают вниз, обреченные высохнуть завтра. А я слушаю грозу - хоть какая-то связь с природой. А я сейчас пишу без абзацев, пишу, может быть, чтоб завтра удалить. На рипите стояла воздушная, почти неосязаемая, насквозь пропитанная болью песня Opeth "Weakness", пока я не сменила плейлист на стук капель. И теперь хочу просто раствориться в нем. Выключила лампу и печатаю на ощупь... Бред. Боль. Усталость. Сила... спрятанная. Дай мне руку, хоть во сне, если не умеешь согревать словами, иначе я так и буду чувствовать себя живой только под стук капель или музыку Opeth.

"Stain me, save me, take me to my home".

А где он, дом?..

[300x225]
В колонках играет - In the Woods - Weeping Willow

Обожаю связывать чувства и воспоминания с конкретными предметами, запахами, мелодиями - словом, мелочами и деталями. Это как четкая проекция именно в ту точку, в которую желаешь попасть... Не через абстрактные лабиринты таких же абстрактных понятий, а легко и просто - будто щелкаешь пальцами и произносишь волшебное слово. Тогда достаточно подумать о кофе со сгущенкой, красном одеяле или песне "Of two beginnings", и вот перед глазами рисуется картина, которая в школе ужасно отвлекала бы.
И самое главное - очень легко передать настроение тем, кто понимает язык тех же мелочей и деталей; тем, для кого они значат то же самое.
[Secret codes of our corporate past]

Но сегодня вспоминать ничего не хочется, потому ассоциации разложены по полочкам и не тронуты мной. Я приберегаю их на другой случай, когда без них будет невмоготу.

[402x259]
В колонках играет - Atrocity - Shout

Я ведь вам так и не рассказала о концерте Leaves' Eyes & Atrocity, на котором побывала в прошлую пятницу. Стыдно признаться, но и ревьюшки на подобные мероприятия писать не умею, тем более что в голове одно восторженное "Мяяя..." или нечто созвучное. Но все-таки попытаюсь поделиться впечатлениями...

Побывав за последние полгода на нескольких хороших концертах, этот я смело могу назвать лучшим. Помимо двух упомянутых групп, выступал вполне неплохой, атмосферный до жути, литовский pagan metal band, а также наши родимые Preternatural, которые вызвали непреодолимое желание отжечь (что, собственно, я и сделала, получив на память приятную боль в шее на несколько дней).

Ни Leaves' Eyes, ни Theatre of Tragedy я никогда не увлекалась, поэтому и с талантом Лив Кристин была знакома только понаслышке. Но... Знаете, его ничуть не преувеличивают! Невероятная грациозность и легкость движений, прекрасный вокал, широкий диапазон... После концерта я успела ей крикнуть "It was amazing and breathtaking", и это было чистой правдой.

Ну а вокалист Атросити (по совместительству муж и продюсер Лив Кристин) поразил меня шевелюрой почти до колена. Что ж, есть куда стремиться... Вообще очень заводной дядька, разогревал публику без труда и с удовольствием.

Ах, рассказывать можно долго, но это нужно видеть и слышать. Совершенно дикая энергетика переросла под конец в романтическую атмосферу, созданную "Глазами листьев", так что публика ушла довольной и умиротворенной. Хорошие концерты - наркотик, поэтому жду новой дозы:)

[315x359]
Хватит чудовищно ярких звезд, нарисованных на потолке в надежде выдать их за настоящие. Я хочу неба. Хочу увидеть Тебя, а не оболочку, познакомиться наконец с реальным человеком. А ты все прячешься, скрываешься, как будто самому от этого легче...

А может, и нет никакого настоящего неба, а есть только эти флуоресцентные декорации? Но нет, я не слепая. Мне достаточно подпрыгнуть и дотронуться до потолка рукой, чтобы понять, что это не предел.
Даже если твое небо черно и беззвездно, я не боюсь темноты. Будь то ярость, боль, ненасытное желание, отчаяние или холодное презрение - я не боюсь. По капле этого есть и во мне. Единственное, что может меня отпугнуть - бутафория. Игра.

Айда вместе на волю?
А вдруг у нас с тобой одно небо...

В колонках играет - Dreamside Sceneries

Свершилось - я наконец записала демо-песню. Правда, длина не позволила закачать на дневник, но существует прекрасная вещь - майспейс.
Перед тем, как опубликовать ссылку, предупреждаю: так получилось, что вокал записывался с первого раза, так как было очень мало времени, и потому есть некоторые погрешности, которые мне самой режут слух.
Ну ладно, перестаю оправдываться - что есть, то есть. Критика принимается с великой радостью. Аранжировка, мелодия, текст и вокал - мои; сыграл, обработал и довел запись до приличного состояния мой парень:)

Уфф... Раз, два, три *зажмурилась*
www.myspace.com/anrielle

[300x388]
В колонках играет - Sylvan - Questions

Вокруг хрупкие стеклянные стены, такие тонкие, такие прозрачные, что я их так долго не замечала. Не замечала, пока не вышла за пределы своего восприятия... Я вдруг поняла, что мое и твое восприятия могут настолько отличаться, что каждый из нас заключен в свою собственную стеклянную клетку. Видим друг друга, но мы не одно.

Да и можно ли стать одним в мире, где чувства и ощущения нельзя передать напрямую, не переводя в общедоступный, словесный формат, который искажает, необратимо меняет суть? А между тем некоторые из них настолько красивы, что моя душа разрывается от невозможности ими поделиться.

Весь мой мир трещит по швам после сегодняшнего разговора. Он открыл мне, что, когда я уже дышала каждым моментом вместе, ты еще только играл. Какое значение это имеет теперь? Огромное. Это ключ к пониманию того, что таким же образом могли и могут расходиться наши взгляды на большинство вещей. Лучше бы я не находила этот ключ... Ключ от новой комнаты своего ада.

Will it tear me, will it ruin me,
Will it reach me or just pull me under?

У тебя тоже есть ад. Но либо ты там никогда не бываешь, либо он настолько страшен, что я не имею права о нем знать.

Когда я пишу на английском, всегда остается ощущение незавершенности - наверное, потому, что мне на нем писать легче. Легко выражать мысли, находить слова и рифмы, а значит, всегда можно лучше. Но... Пусть полежит здесь очередной piece of madness.


I paint my lips which no one here can kiss
Blood red... Your absence is my sentence.
I listen to the songs you hate, and this
Gives me a ghostly shade of independence.

I scribe my memories on tattered sheets
To let out all the things I wouldn't tell you
And then blow out the candles I had lit
Cause in this gloomy place light's lost its value.

I curse the distance with a metaphore
Which you could soundly call misplaced and faded
And bless the heaven I am looking for
Still not aware if it's what we awaited...

[300x387]
"Вас удалили из списка друзей".

Часто я стала видеть эту надпись... Может быть, скоро она будет появляться чаще, чем новые комментарии.
Наверно, мой дневник стал неинтересным - отчасти потому, что я не могу раскрыться здесь до конца. Отчасти потому, что кнопку "Новая запись" я нажимаю реже, чем могла бы, потому что сейчас нет такой потребности.
А еще я каждый день читаю ленту друзей, но крайне редко комментирую. Вот и еще одна причина.
И все же не хотелось, чтоб совсем опустело это место, эта частичка меня, хранящая изменения, происходившие в течение двух лет, чувства, переживания, завуалированные истории из моей жизни.
В новом дневнике я себя даже не представляю, несмотря на то, что там могла бы быть откровеннее, зная, что половина списка друзей - уже только имена, а самих их здесь уже нет.

[267x400]
Люди такие смешные. И я выгляжу смешно, печатая такую банальную фразу. Но это так, банально или нет.
Они мерят успешность своей жизни количеством проделанной работы и достигнутых целей. Они дают себе задания, загружают себя делами или делают вид, что кто-то загружает их, и от этого нет никакого спасения. Они ищут смысл в бессмысленных действиях, а потом эти действия совершают и морально самоудовлетворяются.
Что такое моя сегодняшняя ночь, с ее пустой квартирой, чаем и яблоками вперемешку, недосмотренным фильмом, тремя разговорами в чате и перечитыванием коротких i-seek-you историй для тех, кто торопится сделать как можно больше, чтобы перед воротами в рай можно было гордо развернуть объемный свиток?
К чему импровизации на гитаре и фортепиано, если я не написала ни одной песни сегодня, и что дало мне прослушивание Портишед вперемешку со стучанием клавиш под пальцами, пишущими свои излияния независимо от разума?
Как могла я потратить целый час, принимая ароматную ванну при свечах, под музыку Амбеона, напоминающую мне о давнем приезде моего любимого вскоре после...?
Кому нужен этот хаотичный и нелепо разбросанный по всем папкам с записями дневник, разве в нем есть художественная ценность или что-то поучительное?..

...Тем, кто задал бы все эти вопросы, я задала бы только один.
Вы счастливы?
Да, несколько песен Портишед дали моей душе, может быть, больше книги, которую я собиралась прочитать и оставила на завтра.
И этот разговор в чате прояснил многое, оставив меня еще в большем недоумении, а значит, со стимулом к развитию.
И яблоки с чаем могут навести на более глубокие мысли, чем вы думаете. Хотите - верьте...
Лучше бы я потратила эти несколько часов на сон, верно?
Но я счастлива.
Временно в смятении, временно мне снятся странные сны об изменах, а днем грызут сны наяву о непреодолимых барьерах, но одним движением, звуком, запахом я могу стереть шрамы и оставить лишь легкий след... Чтобы вспомнить этот день... Потому что сегодня я живу.

You are the only one on who's shoulder I would allow myself to cry.
You are the only one on who's shoulder I should never do it again.

[300x237]
В колонках играет - Glass Hammer - Through a Glass Darkly

Я голодна, безумно голодна, и этот голод выворачивает меня наизнанку.
Insatiable spiritual hunger...

Это желание отклика и резонанса, которого ты тогда хотел добиться. Только, кажется, мы поменялись ролями, и теперь об стену бьюсь я, кусая пальцы до крови, и тогда приходят санитары - разум и спокойствие - и связывают меня по рукам и ногам. Но никто не может усмирить эту внутреннюю бурю из-за вечной нехватки духовного кислорода.

Можно ближе... Можно теснее... Можно откровеннее и искреннее.
Выпустите меня, честное слово, я здорова. Я буду хорошей девочкой.
Пожалуйста, дайте вдохнуть полной грудью.

[300x528]В колонках играет - Opeth - Blackwater Park

Когда ты спала семь часов за последние двое суток, ничто тебя не выдает, за исключением разве что ажурной красной сетки в углах глаз и большей, чем обычно, бледности. Последний пункт тебе бы даже понравился, если б что-то могло сейчас нравиться. Ты ходишь, учишься, действуешь, думаешь... Только кажется, что вокруг тебя кокон из тонкой пленки, и не дай Элберет кому-то его проткнуть. Вздрагиваешь от любого прикосновения, морщишься от невыносимо раздражающего обращения к тебе - ведь это значит, что они опять чего-то хотят. Кто бы то ни было. Каждый звук вонзается в барабанные перепонки и рвет на части остатки воспаленных нервов. Странно, но звук ударных и гитар действует приямо противоположно, и ты включаешь Эмперор и выходишь на улицу, где тебя встречает отвратительно яркий свет. Идешь, опустив глаза в землю, и сеточки в уголках не видно, и никто не может понять, что с тобой, если вообще кто-нибудь пытается, а это маловероятно.

А потом наступает железное спокойствие. Все негативные чувства точно выпариваются, и ты остаешься в пустоте - ведь позитивных не было изначально. Любая работа по силам, все требования выполняешь на автомате, на вопросы отвечаешь вполне дружелюбно, и никто не знает, что положи тебя горизонтально, и ты выключишься через пару секунд. Ты ощущаешь стальной каркас внутри, и больше ничего. Осознаешь свою необычайную выносливость, но это тебя ничуть не радует, как ничто и не огорчило бы. Тебе даже нравится это временное отсутствие чувств, но понимаешь это лишь по их возвращении. А пока - пустота и движение по инерции.

Или когда ты замерзаешь так сильно, что кажется, будто лед вместо крови, временно забываешь, каково это - чувствовать тепло. Кожа - лед, взгляд - сплошные острые льдинки, восприятие - все оттенки синего цвета, будто линзы в глазах. Идешь дальше по улице, ветер все так же пронизывает насквозь, но ты будто сливаешься с ним, и, как буддистка, думаешь "Я - холод" вместо "Мне холодно", ощущая лишь отсутствие тепла.

Бывает еще, что новые туфли стирают ноги в кровь, и идти становится почти невозможно, но ты цепляешься за это "почти" и идешь, идешь, убеждая себя, что это - всего лишь боль. Ты - это она. Боль страшна постольку, поскольку извещает о нанесенном твоему организму ущербе, но ты о нем уже знаешь, а это только ощущение, которое можно вытерпеть. Всего лишь.
Шаг. Еще один.
И ты выдерживаешь.
В любой из этих моментов воспринимаешь только стержень внутри себя, несгибаемо-прочный, устойчивый к боли, холоду и усталости, ты становишься абсолютно бесстрастной и пустой. На время. Но иногда мелькает ужасная мысль: а что, если это и есть твоя сущность, если та часть, что обнажается в моменты испытаний, и есть вечная и неизменная душа, о которой рассуждают так много?..

И сейчас, сидя в автобусе с разводами на уже сухих щеках, плейером и отсутствующим взглядом, ощущаешь только этот обжигающе холодный стержень внутри, и кажется, что это кол, которым тебя проткнули насквозь, но ты почему-то осталась жить. Но твоей душой это никак не может быть... Ведь пару часов назад ты чувствовала губами и всем нутром тепло, смеялась, плакала, говорила или молчала, но каждый момент был заполнен эмоциями без остатка. И это было реально.
А теперь...

...Не бывает невыносимой боли. Как только она становится невыносимой, человек теряет сознание. Значит, только что с моей душой случилось именно это - она перешагнула болевой порог.
Пустота.