а особенно паузы.

Толстый актер.

Пошел актер на пробы.
Пришел, но не прошел.
Так и остался стоять у входа.

[363x500]
Раз уж речь пошла о лицах.
На самом деле, не было такой речи. Однако представим, что была.

У каждого свое лицо. И об этом даже как-то неловко говорить.
У каждого на лице стандартный набор, как сухой паек, который в самолетах выдают в пластиковых коробочках:
Не нужно быть ясновидящим, чтобы угадать, что в вашей коробочке не больше не меньше, чем:
-один нос
-один рот
-две брови
-две щеки
-один лоб
-один подбородок

А теперь, сложим все это. И разделим на два.
Спросите зачем?
И сразу окажетесь в невыгодном положении.

[425x250]
Дрянь - фокус.
Нужно быть гением, чтобы понять это.

"Я еду в поезде. Еду в поезде и меня зовут Пта. Я хороший актер. Если бы я не был хорошим актером, я бы сейчас не ехал в поезде, вообще бы не ехал. Я умею изображать других людей. За это я и актер.
Я еду в поезде с чаем, соседом по кличке Кааб, двумя чемоданами, и двумя книгами, которые я читаю, когда надоедает Кааб. Уже прочитал обе по второму разу." так начиналась вторая короткая история.
Я перечитала и поняла, что это не лучше и не хуже. и не стала писать дальше.

аплодисменты
актеру
а я читаю вслух
газету..

фотоаппарат на суку (висит или меняю)

Как-то раз один человек нашел на улице фотоаппарат. Нашел он его на дереве. Фотоаппарат висел за ремень на ветке и поблескивал объективом. Взял человек фотоаппарат и понес домой. Пришел домой, вытащил пленку, покрутил ее в руках, повертел. А потом понял, что он дурак. Пленку засветил.

Человек сидел на кровати. На коленях лежала печатная машинка. Человек думал о сегодняшнем происшествии.

Взял он вдруг и напечатал «Пленка из парижа». Человек очень смутился. Он не знал, что такое Париж и смутился, написав это слово.


***
- Хочу в Париж, - решила я, кусая соленый огурец.
- Поедешь? – спросил мой приятель.
- Поеду, - ответила я.
Потом немного подумала и добавила:
- Поехали со мной.
- Поехали, - лениво отозвался он.

Я купила билет на самолет. Билеты синие с голографией на боку. Приятель ждал меня у касс с небольшой клетчатой сумкой.
- Держи билет. Сейчас мы поедем в Париж.
- Почему синий?

Мы сели в самолет. Я села у окна и как только мы взлетели, заказала фужер шампанского. Ну какой же Париж без шампанского?
Приятель пить не захотел, а захотел в туалет, куда и направился. Пока он искал в самолете туалет, я смотрела на человека, сидевшего неподалеку. Он был высоким и очень некрасивым блеском светились его глаза. На вид он был злодеем. Может быть, он хотел угнать самолет, а может хотел сейчас оказаться дома с женой, а не лететь в Париж в командировку.
- Какой дурак не хочет в Париж?? –подумала я и допила свое шампанское.


В Париже нас встретили парижане. Они были здесь повсюду: в аэропорту, в магазинах, в кафе, в туалетах и просто на улицах. Я достала фотоаппарат и щелкнула приятеля на фоне парижан. Тот недовольно поморщился – он знал, что он некрасивый.

Мы поселились в отеле «ERRA». Это была немаленькая, незаметная гостиница для бедных туристов, это была очень большая и заметная гостиница для богатых или прикидывающихся богатыми.
Я сфотографировала портье, потом лифтера и, наконец, горничную. А охранник хотел отобрать у меня фотоаппарат, но я его за это внезапно сфотографировала.

Мой приятель сразу лег спать – он ленивый.
А я пошла гулять по Парижу. Я фотографировала людей и кукол-людей, которые оживали, если им кинуть в шляпу монету. Еще сфотографировала баяниста и его собаку. Мне вообще нравится фотографировать. Мне нравится показывать фотографии родителям, приятелям. Тогда не приходится ничего объяснять. Там все нарисовано – на, смотри: вот два парижанина пьют вино на площади, вот женщина на балконе с цветами, вот художники, вот баянист, а вот его собака.
Я пришла поздно.

На следующий день мы улетели, потому что нельзя уезжать из дома надолго.

Я сразу побежала проявлять фотографии, чтобы не пришлось обьяснять.
Развязался шнурок. Я повесила фотоаппарат на сук..

***

Человек отложил машинку в сторону. На листке было напечатано «Пленка из Парижа» и все. Он так ничего и не придумал. Тем более он понятия не имел, что такое Париж.
[700x347]

люди, одержимые своей профессией, делят всех людей на четыре большие группы:
постоянные клиенты (лапушки),
клиенты,
потенциальные клиенты,
люди, которые никогда не воспользуются услугами их предприятия (ублюдки).

мне всегда было интересно, как кондукторы запоминают, кто оплатил проезд, а кто нет.
можно подумать, что любой кондуктор должен обладать сверхпамятью на лица, но как оказалось, это не совсем так. быть может, кондуктор даже не вспомнит, с чем был пирожок, который он съел 15 минут назад.

все дело в том,что кондуктор запоминает людей в специальный блокнотик,
который всегда лежит у него в кармане. после того, как все зашедшие оплатили, кондуктор садится на свое место подле водителя и вносит в список "новеньких".

недавно, мне посчастливилось полистать вот такой кондукторский блокнот.
записи в нем были примерно следующего содержания:

девушка со студенческим, давшая сотню,1 ряд.;

мужчина в шляпе в скобочках -пидор.

женщина с большой грудью и двумя авоськами, 1 ряд;

молодой человек с портфелем "спайдермэн", у поручня;

мужчина, в скобочках -Бон Джови, с галстуком в косточку,1 ряд;

молодой человек с крестом, в скобочках- принц датский;

бабка в скобочках- злобная скряга, 2 ряд.;

мужчина в пальто с сигаретой за ухом, в скобочках - ничего себе, 1 ряд.;

девочка с брекетами, в скобочках -вязаная кофта,1 ряд.;

женщина с коляской с лиловыми губами, в скобочках- домохозяйка.

пожилая женщина, неоплатившая проезд, в скобочках - выходит на сл. остановке;

и т.д. до 50 наименований.

так что впредь, заходя в салон наденьте поверх рубашки зеленую жилетку, если хотите, чтобы вас запомнили,как:

молодой человек в жилетке, в скобочках - Робин гуд.

или на худой конец наденьте майку rolling stones, если хотите остаться в сердце кондуктора, как:

девушка с губами и языком на груди, 1 ряд.

Как стать знаменитым?

Я хочу стать знаменитым. В принципе, это вообще единственное, чего я хочу.
Все, что мне нужно это немного поразмышлять:

Быть знаменитым – это значит, быть известным.
Быть известным значит бояться ходить на улицу в одиночку.
Бояться ходить по улицы в одиночку – значит, носить с собой пистолет.
Носить с собой пистолет – значит быть слабым.
Быть слабым – значит быть тряпкой.
Быть тряпкой –значит лежать на полу перед входом в подъезд.

Ложусь на пол перед подъездом – все, я знаменита!

Как продать ненужную никому и особенно вам вещь?

Берете вещь, которую вы хотите продать,
Берете другую вещь, которую вы бы не хотели продавать, но придется.
Засовываете первую вещь во вторую вещь и продаете вторую вещь.

Все, вы продали ненужную вещь!

[436x600]
ни для кого не секрет, что
Грузия - страна вина, ткемали и..ну и диванов, конечно же.

так что пользуясь случаем, грузинским профилем, ножницами и журналом,
позволила себе лишнего.

Диалоги по три строги (бессмысленные):

- Я слышала, у вас продаются часы с кукушкой?
- Нет. У нас есть отдельно часы и кукушка.
- Мне нужны часы с кукушкой. Зачем мне отдельно часы и кукушка?

- Извините, я хотел бы узнать, где находится 14-ый дом?
- Ну, допустим это я. Что вы хотели?
- В вас, должно быть, и живет господин, которого я ищу.

(Пушкинистам посвящается):
- Необычайной красоты тополь растет у дома этого знаменитого писателя.
Оно много может рассказать о жизни своего хозяина. Давайте подойдем поближе.
- Вы будете разговаривать с деревом?
- Я хочу понюхать его кору.

А в конце
Можно просто подписаться:

Я и мой верный пес
[560x389]

Несколько правил поведения в супермаркете для тех, кто не хочет попасть впросак.
Итак,
В супермаркете нужно все делать очень быстро.
Не надо долго выбирать продукты. Просто - проезжаешь с тележкой, берешь, проезжаешь-берешь, проезжаешь-берешь.
Никогда не спрашивайте продавцов: а где у вас лежит пахалва?
они этого не любят.
Страйтесь не встречаться со знакомыми. Знакомые в супермаркете- это балласт!
Поскольку они:
а) могут украсть продукты, лежащих в вашей корзине.
б) могут повторить за вами и купить такие же продукты, что лежат в вашей корзине.
в) могут подложить вам продукты, которых нет в вашей корзине и никогда бы не появилось!

поэтому, если вы уж встретили знакомого в супермаркете, то сразу дайте ему понять, что продукты, лежщие в вашей тележки -ваши.
Если знакомый косится на продукты, лежащие в вашей корзине, встаньте между знакомым и тележкой, тем самым загрождая продукты в ней своим телом.
Если знакомый (постарайтесь избежать этого!) начинает расспрашивать вас непосредственно о продуктах, находящихся в вашей тележке, отвечайте кратко. Если знакомый захочет узнать, где вы взяли тот или иной продукт, предерживайтесь выражений, типа:
"вон там, между порошками, крупами и макаронами, но перед соками" и указывайте пальцем в противоположную сторону зала. Таким способом вы ненадолго обезоруживаете знакомого, и пока он смотрит в ту сторону, пытаясь найти там порошки и макароны, вы используете момент и скрываетесь вместе с тележкой за ближайший прилавок.

Но лучше вообще не встречать знакомых.

Далее-касса.

Не раздражайте кассира бепорядочно вываленной кучей, разложите продукты по сортам, по составу или весу. Порадуйте милого продавца.
Аккуратно, быстро и незаметно даставайте деньги из кошелька. Люди сзади тоже очень опасны.
Они внимательно следят за всем, что происходит. поэтому лучше дождаться, когда магазин будет закрываться и оплатить покупки без посторонних глаз.

My Dear Friends.

У меня, друзья, родился один планец. Если кто не понял про планец, то планец-это уменьшительно-ласкательно это план. Планочек – может, оно бы и круче звучало, но толко не сейчас!! Сейчас самое главное не зацикливаться на мелочах, а действовать сообща, сплача и соглача. Если кто не понимает смысл этих слов, то напрасно очень.
Планец мой рассчитан на то, что каждый из вас получит то, что хочет. Обязательно наберется в наших рядах как минимум 10 уродцев, которые пожелают много девок и денег. Этих личностей необходим сразу и слету выявить и затем изъять их из нас.
Потому желать нужно что-нибудь поэтически-привлекательное, художественно-надуманное или на худой конец бредово-каменное, что, наверняка, выберет бОльшая часть из вас, так как остальные слова, конечно, непонятны для таких как вы.
Чтобы улучшить структуру моего планца, или как я уже упоминал, планочека, нужно проявлять инициативу, креативу и не быть скотиной в конце концов. Я буду всячески поощрять таких личностей: всяческими всячинами, всяческими всячинками и Вячеславом Вячеславичем Поступенко, то есть мной. Если вдруг план провалится, именно такие выскочки окажутся виноватыми, так что не спешите высказывать свое сраное мнение.
Далее я ознакомлю непосредственно с сутью дела. Планец таков:
Я и еще два человека остаются дома. Мы наблюдатели и стоим на шухере или на Шумере, как исправил мне товарищ Автозамена.
Остальные 42 должны выйти на улицу незаметной толпой. Так, чтобы люди не подозревали, что вы знакомы, что вы ОДНОГО ПЛАНЦА ДЕТИ. Вы должны быть одеты неброско по вышеупомянутой причине, но одинаково, чтобы мы, тобиш наблюдатели, могли отличить вас от посторонних. Пусть это будут, допустим, зеленые штаны в клетку и коричневые жакеты с надписью
"WE ARE READY, COMRADE POSTUPENKO!" Ну, что-нибудь в этом роде. Главное, не дать понять, что вы вместе.
Бригада этих людей имеет цель. Эта цель – добыть кубок. Кубок – это Глаз! Найдете Глаз и все – можете считать, что вы богаты, вы с девками! А.... Короче, ваша мечта воплотится в реальность,
то есть в ту херню, которую вы загадали.
Вы скажете: Хмх, Как это? Глаз?
Я вам отвечу: Да глаз. Обычный человеческий глаз.
Вы снова скажете: А как его добыть?
Я вам скажу: Просто подойдете к любому человеку (только обязательно глаз должен быть карий) и попросите его глаз.
Вы возмутитесь: А если не даст?
Я вам отвечу: Так может и не даст, а вы ему посулите что-нибудь эдакое, этакое или просто дайте понять, что вам Очень нужен его глаз. Мало что ли людей понимающих? А если мало, то отрежьте ему руку или ногу, а лучше голову. Тогда он уж точно не будет возражать, если вы к Этому еще возьмете у него такой пустячок, как Глаз.
А вот если вы опять что-нибудь спросите,будете иметь дело с Вячеславом Вячеславичем Поступенко. То есть со мной.
Принесете Глаз и дело с концом. А я со своими деньгами и девками.

А для чего мне нужно это все, и что нужно сделать, чтобы стать наблюдателем- не ваше дело. Ваши дело – сами знаете что.

С уважением,
Comrade Postupenko.

мы честно убегали от маньяка на море.
он отстал от нас, когда юля громко сказала "может, убьем его?"
еще мы делали зарядку утром на балконе и по пути в санаторий потеряли один из двух йогуртов. наверно, со стороны это смешно смотрелось. вот мы сначала тоже посмеялись, а потом призадумались. юля таскала мне еду из буфета. юля немного свихнулась там одна. она назвала всю мебель по именам и рассказывала мне примерно так: "мы тут подумали..", "и решили, что надо бы это обсудить вместе.."
а еще стала употреблять такие выражения типа "ешкин кот" или "ебень твою мать", или "шшшут ё знаит". и один раз в кафе она села есть не снимая шапки. тут-то все стало ясно. бабки сделали свое дело.
[500x298]

Виталик похож на жирного гуся. Он даже идет как гусь.
Переваливается и легонько подскакивает.
Даже говорит как гусь. Однажды я кормила батоном гуся. Этот гусь издавал такие же звуки как Виталик.
Вообщем, очень много сходств у Виталика с гусем.
Вдруг раздается выстрел.
- Виталь! Что этО?
- Ничего. На оленей охотятся.
- Надеюсь, мы стобой не похожи на двух оленей?

Ну, один из нас точно не похож на оленя.
Ведь как можно быть оленем, когда ты гусь?

А еще вчера Виталик купил мне скотч, потому что у меня его не было. Он уже весь намотан на мой палец, а палец посинел. Странно, больно, а приятно.
Кажется, чуть кольнешь иголкой, и палец взорвется.
Но иголки у меня пока нет. Пока. Виталик купит ее завтра.

Почему у Виталика такие толстые пальцы?
У мальчиков должны быть тонкие пальцы.

Виталику вообще наплевать, что я о нем думаю.
Мы идем по лесу.
Лес полон мусора и даже шишками не пахнет, потому что Виталик у нас курит.

Не повезло мне с Виталиком. А ему с именем.
Надо ж было такого гуся Виталиком назвать.

аай, да хоть Павликом-в лесу ни все ли равно?

Я нашла гриб. Кажется, это лисичка.

-Виталь! Вау, я лисичку нашла!
Подношу и показываю ему на ладони. Виталик ударяет по ней рукой.
- Это лже. - Оборачивается и идет дальше.
- Че?
- Это лже. - повторяет Виталик.

У Виталика большая голова. Это странно.
У гусей головы не больше кулака.

-Виталь, почему у тебя такая большая голова?
Виталик не отвечает. Действительно, что тут скажешь?

Как-то на мой день рождения Виталик ударил меня по глазу.
Низачто. Просто подошел и вмазал.
С тех пор у меня плохое зрение.
Я не выдала Виталика. Наверно, у него был плохо день.

Виталик споткнулся о корень и упал. Смешно.
Как пельмень какой-то. Лежит, не шевелится.

Я прошла дальше.
О, теперь я его не вижу.
А нет, вот и он. Не любит идти сзади.

Виталик отбежал в сторону, чтобы пописать. Встал за деревом.

У меня под ногами вереск. Это такая сиреневая трава.
Если б у меня осталась лисичка, она бы хорошо смотрелась на этом вереске.

У Виталика на губе черная родинка.
Он бесится, когда говорят: Виталик, убери чаинку с губы.
Все, кто знают Виталика никогда так не делают.
Я тоже так не делаю - я не хочу, чтоб он меня снова ударил.

Виталик бросил окурок на вереск.
- Ты дурак, Веталь.

Я наступила на консервую банку. В ней была вода и она залилась мне в ботинок.
Если бы я ела консервы, я бы никогда не оставила банку в лесу. Вверх дном.

Виталик любит, когда кто-нибудь идет за ним и думает про него.

Виталик высморкался на дорогу. И по-моему я наступила в его сопли.

Мне почему-то тоже хочется думать о нем, когда я иду сзади.

Вдруг опять раздался выстрел. Виталик упал на дорогу.

дааа,
вообще,
есть, конечно, что-то общее между оленем и гусем..

всегда было смешно, когда в программе "время" ведущая разговаривала с фотографией. И что удивительно, фотография ей отвечала!

Допустим, ведущую зовут Маша. А репортера Дима.
Перед тем, как начать телемост ведущая говорит "Дмитрий?"
после того, как репортер заканчивает свое повествование он говорит "Мария?"
А иногда они одновременно это говорят. Вот тогда-то и начинается то, что некоторые называют простым словом "синхрон".

еще меня веселят всякие звуки. пуки и ики не берем во внимание. потому что про них нужно много писать, а я не хочу. в детстве меня не разучили смеятся над такими вещами.
это очень глупо, но и очень смешно, когда ты сидишь в аудитории, полная тишина- все пишут лекцию и вдруг с последних парт "Тшррр" или "Прррсиии!" то парта у кого-то скрипит, то чай у кого-то в горле переливается, то в животе бурлит.
некоторые делают вид будто ничего не заметили. И это тоже смешно.

смешно, когда ты, разговаривая с кем-то, ловишь себя на мысли, что ты делаешь одно и тоже движение уже несколько раз.

или, когда стремительно заходишь в комнату,цепляешься рукавом за ручку и тебя отбрасывает назад.

или, спотыкаешься, потом поднимаешься, ударяешься головой о крышку стола, откидываешься назад, врезаешься в шкаф и ко всему прочему со шкафа тебе на голову падает какая-нибудь книга или коробка. ТОгда ты начинаешь задумавыться
"а не проклят ли ты?"

или, опять неловкий момент вспомнился. и опять в автобусе.
со мной рядом сидит парень на понтах весь, я оплачиваю проезд и тут мои деньги падают на пол. Я сгибаюсь пополам и рыщу рукой под сиденьем. потом вижу, что монетка как раз под его половиной сиденья. пришлось чуть ли ему на коленки лечь, чтоб ее достать.самой смешно, а виду не подаешь. деньги-это дело серьезное.
а еще недавно шла с универа. И так что-то все у меня хорошо, и погода такая отличная. думаю - какой сегодня день-то замечательный и как раз в этот момент грузовик меня водой с ног до головы обливает.Вот и не верь после этого гороскопам)

и в конце концов я люблю тупые шутки. просто очень тупые. вы даже может и не поймете, что это шутка, а я засмеюсь.
только не ищите шутки в своих словах, если я вдруг засмеюсь.
просто, у вас наверняка, козяяявка!

наконец-то сняли мою газету с валентином и повесили про посвящение.
вот, часть моей группы.
очень здорово, что самые невысокие получились просто гигантами.
самая крайняя девочка ростом ниже меня на полголовы. но и я здесь будто Мадлен.
[500x343]

[253x400]
Светуля стала совсем взрослой. И даже Светулей теперь называть ее неудобно. У нее есть своя комната, крутой мобильный с крутой мелодией (2 pac и 50 Cent), крутые подруги и крутые мальчики.
Она носит шпильки, серьги и накладные ногти. Еще она носит волосы на пробор.
Недавно какие-то парни сказали, что у нее квадратная голова. И она обиделась очень.
Она носит длинные юбки и кажется выше.
моя университетская подруга увидев Свету сказала "ба-аатюшки!".
Света часто говорит "ну конееешно", "ага",
"ну ба-бу-шка", "ну что ты делаешь?"

ее подружки вечно обсирали нас с юлей.
типа "че за дуры?" или "это что, твоя сестра, которая учится на втором курсе?"

раньше мы жестоко шутили над ней: бросали в подвал, таскали за ноги по полу, разнообразно пугали,
и в куклы она всегда проигрывала.

За это нам влетало от бабушки, но несильно.

Теперь в подвал ее не закинешь - сапоги жалко. уж больно дорогие.
да и жалко, сестра как никак.
[500x134]

скряга.

на лекции настя написала на листочке рецепт капустного пирога и отдала его мне.
еще настя ненавидит некоторых людей.

утром я сделала омлет, съела половину, вторую хотела отдать юле, но в итоге съела сама. вот такая я скряга.

настя носит пальто боярыни.
и любит фотографии животных.

вспомнила митинг глухо-немых. все-таки это здорово было.
не говорят, а машут руками.
в итоге не слова, а хлопание.

интересно, если бы люди делились на глухонемых и слепых, то глухонемые женились на слепых и никак иначе.
хотя с этим можно поспорить. некоторые ведь любят людей похожих на себя, а не противоположностей.
а, может, они вообще никогда не женятся.
живут в одиночестве, в грязной однокомнатной квартире со старыми обоями. и к ним никто не приходит.
а некоторы, может, живут с семьями детей. и мешаются им. но дети не могут сказать им, что они им мешаются, ведь это не по-людски.

продолжаем тему лифта.
а продолжаем потому, что я обратилась за советом к папе.

сначала я просто решила нарисовать,как в моем представлении это должно происхожить. с падением и прыжком. потом попросила папу все это озвучить.
он, надо сказать, справился отлично.
хотя и перестарался немного.
то есть уровень мультика не доходит до уровня озвучки.

и только потом, неоднократно посмотрев этот ролик, папа сказал, что так вообще-то не бывает.

как я уже говорила, не обошлось тут без формул, цифр и финальной фразы "это ж физика".
но вот, что меня поразило.
папа сказал, что если летящий лифт наполнить маслом, то он во много раз снизит скорость (не лифта всмысле, а твою) и ты будешь двигаться в нем как поршень и не разобьешься.

потом спросила, ударишься ли ты о потолок, когда упадешь.
он сказал, что о потолок ударится уже бесчувственное тело.

вот так-так, подумала я. вот так-так..

вот я думаю.
а что будет, если едешь в лифте и вдруг он обрывается и летит на дно шахты.
допустим, ты точно знаешь момент, когда он коснется пола.
если ты перед этим моментом прыгнешь, и вот когда ты прыгнещь, лифт упадет, а потом ты просто приземлишься после прыжка. ты не разобьешься тогда?
ну, а потом я подумала, что если ты подпрыгнешь, то ударишься головой о потолок лифта, он ведь падает.

тогда, можно залезть на крышу лифта и там уже прыгать. или зацепиться за какой-нибудь шнурок.
и все, жизнь спасена.

на эти мысли навел меня вопрос "а что бы ты делала в летящем вниз лифте?"
и вот, подумав хорошенько, я ответила, что готовилась бы к прыжку.
а вдруг получится?
[700x524]

у нас отобрали все
[500x375]