вчера я упала с танка и ничего не помню, сказали что я потеряла сознание на 4 минуты, наверное это наказание за всё содеянное мной, наверно.. я не помню не помню многого, может это и к лучшему, я читала свои записи и не помнила что я их писала, я не помню что было и чего не было, у меня болит голова....очень....

не могу писать... просто скажу одно всё слишком плохо для меня я пошла не той дорогой... простите меня.....

Говорят, что у лебедя существует закон: умирает любимая, умирает и он. Крылья сложит и падет с голубой высоты, если сильно полюбишь, так поступишь и ты...
[показать]

плохо, очень плохо..... очень очень, я не могу сейчас расказать всего что со мной случилось, мне плохо, просто плохо, мне страшно я боюсь себя....... и окружающих, я запуталась, я потерялась, я вообще не знаю что происходит, и почему???? почему?????? я понимаю что я псих и это не преувеличение!!! боюсь....
[показать]

В колонках играет - Дождь по крышам, пропоганда
Настроение сейчас - дождливое....

как же я обожаю дождь..... это даже словами не описать, в дождь мне хорошо и плохо, весело и грустно одновременно, можно думать, можно плакать..... и так дышится после него легко, вдыхаешь полной грудью и слёзы катятся.... я даже в детстве дождь любила, он начнётся, все уйдут домой, а я стою под дождём.... так здорово, и сейчас тоже..... все с зонтиками идут, хмурые, а я улыбаюсь и мокрая вся и слёз не видно, все думают что это просто капельки... и целоваться под летним ливнем....эхь...это так здорово.......

как давно я не была в своём дневнике, как давно я не быа в своём мире, в своей душе... наверно это всё потому что у меня в жизни многое изменилось, раньше всё свободное время у меня занимал инет и в частности днеф, я не понимала как можно людям делать записи 1 раз в 3 дня, у меня их на дню было по 4-5.....
Многое изменилось у меня в жизни... У меня новая компания.... хорошая... и я уже многих там полюбила....) я вообще быстро к людям привязываюсь..... у меня украли телефон, да в компании есть крыса, я знаю кто это, ну попробуем разобраться, посмотрим что из этого выйдет... Вчера прокалола себе язык, сегодня он опух, могу только пить, потому что даже йогурт мне есть больно..... вот так.... купила себе наряд на посл звонок, осталось на выпускной найти.... потом как нибудь кину фото с нарядом....
Многое изменилось, изменяюсь я, изменилось..... только вот желание уйти почему то осталось....... хотя появились люди, новые люди, но ОН не появился, ОН исчез, я почти смирилась, я вообще почти уже со всем смирилась, что будет дальше не знаю... думая о нём сердце трепещет, ком в горле, слёзы, и шрамы на руке обжигают.... хотя это же не только из-за него....

Появившись как гром среди ясного дня,
Ты по-новому жизнь для меня повернул,
Может быть для меня ты и создан не был,
Но бывает так часто случай два к одному
Началось всё спонтанно, шёл хлопьями снег
Ну а вьюга выла и выла...
Всё что было тогда не забуду во век
Потому что забыть я не в силах.
Всё закончилось так же, как началось
Для меня это было нежданно,
С того дня для меня всё туманом сплелось
А тебе всё наверно не важно...
Первый раз я попала в пропасть любви
Не взаимной любви, безответной,
Я страдала, но себе говорила живи!
Без него ты живи как и прежде...
Пропасть этой любви оказалась безкрайней
В неё падаю дальше и дальше,
Но зачем всё, послушай, тогда началось
Почему не сказал ты мне раньше?
Почему ты в тот вечер мне не сказал,
Что тебе это так, не важно?
Что со мной как с игрушкой тогда поиграл,
Чтож красивая кукла и ладно,
Но я тода ничего не поняв,
Про себя говорила: "всё классно!"
Но а позже, сейчас,
На землю упав
Я недавно читала в газете одной,
Как красивая очень девчонка
Такой милой была, такой молодой
И порезала вены так тонко...
Ну зачем?
Ей же было четырнадцать лет
А ему где то с хвостиком двадцать,
У него есть жена и ребёнок пяти лет,
Ей там не за что было хвататься...
А сегодня, сейчас, я её поняла,
Но ведь я же так делать не стану?
Я не буду, я сильная, я смогу,
Заживлю я глубокую рану....




Сочинила стих, давно наверно неделю назад, а только сейчас напечатала, вот.... и понимаю что у меня противоречие между стихами.... у меня и в жизни сплошные противоречия так что вот.......
[показать]

не знаю что происходит в моей жизни........ я потерялась, я запуталась....... мне страшно потому что когда я смотрю на свою жизнь со стороны....... боже во что я превращаюсь..... водка, вино, сигареты.....гаха.......... это ужасно я просто сама не знаю что происходит......я боюсь, боюсь себя........
[показать]

Я вот никак не могу понять почему меня жизнь так кидает.....
я своню фиксу уже неделю, у него нет денег на телефоне, и мелькнула мысль что он сменил номер..... он его сменил, что так трудно скинуть было мне.... он не хочет что б я его знала...может он не помнит мой номер, у него же новая симка....
Вчера, то есть сегодня но рано рано утром приходила кристина, я дома одна была, а она знает что я болею, пришла, еды принесла, пива.... Она его любит, а он так жестоко с ней поступает, вот на меня ему просто пофиг, а к ней и доёбывается постоянно.... она так переживает, девочка, которая на вид на столько самоуверена, жива..... нет этого не могло случится с ней....... она сильная... она по крайней мере может при нём делать вид что ей по хуй на него, а я нет, она может не писать и не звонить ему, а я....... наверно я просто маленькая....глупо....
ещё вчера кри мне сказала что у неё есть подозрение на то что она беременна.... от него, разумеется.... мне страшно, страшно что это окажется правдой, страшно за неё.... фикс.... я понимаю что он сволочь, но я люблю тебя, слышишь ты ЛЮБЛЮ......

он оставляет надежду, потом рушет мечты, бросает слова, но какое он право на это имеет??? почему я влубилась в него, ПОЧЕМУ??? я понять так и не сумею....
Говорить что в жизни всё плохо, зачем это глупо и никому не интерсно, плохо- у каждого своё понятие этого слова... а у меня просто никак.....больно мне.....
я
люблю его....очень.....

Вот и пропасть безответной любви,
Вот и пропасть - сама так решила,
Я убила надежду,
Написала стихи,
А потом я чуть-чуть согрешила
Этот грех несмоется с рук
Этот грех не смыть никому...
Чтобы убить себя - надо быть сильной,
А я сильная, я смогу...!
[показать]

почему я не могу быть с человеком которого люблю, это невыносимо, я его вижу,я говорю с ним, а он.... говорит друзья друзья.... да какие на хрен друзья??? он мя игнорит, я гипнотезирую свой телефон уже 3-й час, знаю что он не ответит, да действительно, зачем мне отвечать??? я так хотела что бы он меня пожалел... пришлось как обычно реветь в одиночестве, как обычно под рэп, как обычно в темноте, как обычно с сигаретами(ну и пох что ща брат придёт)... да в магазин сходила, не не за водкой, за коктейлем.....3 банками.... я не алкогаличка, нет нет, просто так мне легче, так я не вступаю в постоянный самоанализ.... мне уже реально по хуй что со мной будет.... я не хочу жить, мне это не надо, ну за что??? .......
[показать]

Жизнь....... жизнь не даёт мне уйти и при этом, она же ЖИЗНЬ убивает меня, она не может просто отпустить меня она решила медленно разрушать меня изнутри, она отнимает самое дорогое, давит на самые болевые точки...... она ненавидит меня....

не хочу рассказывать что было вчера, это глупо, просто давать отчёт о событиях дня.... я пишу то что важнее для меня.....
я заболела, опять же, могу написать как большинство "ах.....как же мне плохо, я не могу встать с кровати, у меня температура, пожалейте меня........."-типичный случай, причём самое удивительное что некоторые такие люди через 10 минут убегают по магазинам, или на тренировку....хм..... глупо, просто могу сказать что мне хреново и жарко, но эт не сравнится с тем что делается у мя в душе и в жизни...так детский сад "ромашка"......

мама уедет на дачу...... как же я хочу что бы брат куда нить свалил часиков хотя бы до 2..... пришёл бы фикс....... и я бы лежала рядом, лежала бы и просто гладила бы его руку, и отвернувшись бы плакала.....потому что я люблю его....и это невыносимо...невыносимо больно........
[показать]

угадайте куда я ща пойду..... а как обычно пойду встречусь с надей, купим водки...... поеду на сейшен, дома буду поздно, если вообще буду.... напиться и забыться.... друзей нет, любви нет, души нет, жизнь тоже нет.....

ну вот... наконец смогла зайти в нет.....
ну что вам рассказать??? так тяжело без вас, чес слово, в реальности вообще тяжело... у мя как обычно усё, на руке шрам, хм.... мама мне не верит, я ухожу. напиваюсь, забываюсь, курю, пишу фиксу, слушаю песни, плачу, ещё плачу, плачу по другому поводу. истерично смеюсь, ищу смысл жизни, ору, ругаюсь, курю, пью, плачу, иду домой, сплю........
и так часто очень часто, даж водка уже от мыслей не спасает.....
страшно...... страшно бессмысленно улыбаться, страшно жить, ведь становиться всё хуже, страшно.....и больно.......
пи.си. всем привет эт я, такая как и обычно......
[показать]

сегодня я ровно месяц с вами!!!!! так что у меня День рождения моих мыслей!!!!!!

он ушёл и я ему написала, спросило почему ЭТОГО не произошло, попросила вернуться, он сказал что всё серьёзно, что мне 15 а ему 20, он думает что я в 10, и даже это ничего не меняет, мы переписывались, его тянуло ко мне, а меня к нему, но скоро должен был приехать брат, я его люблю но никогда в этом не признаюсь, я предложила ему быть друзьями которые иногда просто спят вместе, и никто не кому ничего не должен, не осуждайте меня, да это безрассудно и может быть не правильно, но я этого хочу, я не уверена в себе не уверена что если бы начали встречаться он бы мне не стал не нужен через неделю, хотя наверное этого бы не случилось..... да в глубине души я хочу быть с ним, я его люблю, люблю и хочу, хочу быть с ним, он боится что я к нему привяжусь, я пообещала что не привяжусь.......... я не могу больше ничего сказать потому что слишком много уже говорила сегодня об этом..... я не знаю.....я запуталась, мне плохо и хорошо одновременно...... я схожу с ума
[показать]

ФИКС,....... приходил фикс, боже, он......я его люблю....... пришёл, утешил.... потом лежали в кровати, он приставал и говорил что это не правильно а я ....... ядаже не могла дышать, почему то мы не переспали........хотелось....... господи уходя сказал что типо пиши звони, всё как обычно, ничего не произошло..... я не знаю радоваться или плакать.......
[показать]

В колонках играет - Любовь без взаимности, NTL
Настроение сейчас - не знаю настроение ли это но я не могу без него, аааааааа!!!!!!

утро..... ничего хорошего, как обычно.... проснулась без 20 восемь, разве это не чудовещно??? аааа... брата дома нет, не знаю был ли он сегодня, сказал что придёт, если бы я знала что его не будет..... да да я бы позвала в боев.... хотя не знаю я оч порамсила с фиксом по этому не знаю приехали бы они... я понимаю что по сути всё правильно, что сейчас мне нельзя не писать ему, не разговаривать с ним, и тем более не приглашать в гости....


Мне так необходимо кому то выплакаться..... я больше не могу без него, я знаю на 10000000000000000000% что не буду с ним, это не приувеличение, просто это так, долго объяснять как и почему.... я буду выплакиваться сдесь потому что больше негде, не кому...эх.....

если бы я верила в любовь наверно я бы его любила... я не знаю как называется это чувство..... господи я постоянно думаю о нём, даже засыпаю думая о нём, в следствии чего он мне снится.... это правда, я не приувеличиваю....... он мне нужен, очень нужен, необходим..... когда я его вижу.....боже это настолько родное и знакомое лицо, хочется плакать......
я вспоминаю дни как мы с ним были вместе, как совсем недавно он говорил когда то что он без меня не сможет,он говорил недавно что я ему нравлюсь, с намёком на то что бы быть вместе, как говорит сейчас....сейчас он молчит....
я анализирую все те моменты с начало нашего знакомства....сколько я сделала глупостей...... ну зачем, ну почему так..... я не могу без него, мне надо его видеть, мне надо с ним разговаривать, мне надо к нему приксаться, МНЕ НАДО БЫТЬ С НИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

это невозможно... так не бывает.....я в шоке.......
я сегодня поехала на укол в краевую..а там постоянно цигане тусят, я давно погадать хотела, но была с мамой, да и вообще историй неприятных знаю много... а тут решилась........
она рассказала мне всё и всё из прошлого было правдой, она рассказала про чипу, про фикса, про маму, про школу, про мои мысли..... а я стояла и молчала, ступор,я чуть не разревелась....ещё она сказала что у меня не получится уйти из жизни.... у меня линия жизни разорвана и я могу оказаться в коме, но если сейчас сделаю ошибку, потом буду переживать это снова и снова, как переживают все кому не суждено уходить.....
я не знаю как реагировать....
но я никогда в это не верила, а сейчас......... это не пальцем в небо, до подробностей прям и про сестру и про брата.......... их возраст, и т д
ааааааааа я схожу с ума......

[показать]