"Блестело море всё в южном солнце и с шумом волны о берег бились. В их тихом шуме звучала песня о смелой птице, любившей небо. О, смелый Сокол! Ты, живший в небе, бескрайнем небе, любимец солнца! О, смелый Сокол, нашедший в море, безмерном море, себе могилу! Пускай ты умер!.. Но в песне смелых и сильных духом всегда ты будешь купаться в небе, свободном небе, где нет помехи размаху крыльев свобдной птице летящей кверху!..
Блестело море всё в ярком свете и грозно волны о берег бились. В их львином реве гремела песня о гордой птице, дрожали скалы от их ударов, дрожало небо от грозной песни: "Безумству храбрых поем мы славу! Безумство храбрых - вот мудрость жизни!" О, смелый Сокол! В бою с врагами истек ты кровью... Но будет время - и капли крови твоей горячей, как искры, вспыхнут во мраке жизни и много смелых сердец зажгут безумной жаждой свободы, света! Пускай ты умер!.. Но в песне смелых и сильных духом всегда ты будешь живым примером, призывом гордым к свободе, к свету! Безумству храбрых поем мы песню! Безумство храбрых - вот смысл жизни!.."

в последнее время моя жизнь изменилась совсем в другую сторону... я познакомилась на этих дневниках с парнем и все обещаю ему встретиться с ним, но все не могу... а может просто не судьба? не знаю... я вообще завела дневник, чтобы писать сюда все, что не могу сказать всем и пр. но моя жизнь изменилась, истерикам конец, я добилась всего, чего хотела... и теперь я просто счастливый человечек!!!

Когда людям дается шанс на счастье или еще на что-то, но они этот шанс просто упускают, при том, еще считают что поступают полностью правильно! Они искренне верят, что «люди учатся на своих ошибках», но сами эти ошибки совершаю еще миллионы раз. Судьба не всем дает второй шанс, но люди думают, что есть и второй и третий шансы, думают что их много. Но чаще всего шанс один. Просто один и они его теряют. Так когда-то упустила свое счастье и я, считая что поступаю правильно и искренне веря, что дадут мне второй шанс, но когда я поняла, что судьба не копилка и что у нее нет на всех второго шанса, тогда я поняла что я сделала и как это я сделала. Я слезно клялась, что больше такого не повториться, я много ночей лила слезы. И я свое получила, но получила я даже не ноль, а минус сколько то… Теперь придется начать все даже не с нуля! Вот я думаю, а удастся ли мне сдержать эту жестокую клятву и нарушить свои принципы ради своего же счастья? Иногда кажется мне, что я иду по правильному пути и держу свое слова. Но иногда кажется то, что я не смогу так дальше идти, хочется все бросить развернуться и уйти… Но куда уйти? Туда откуда пришла? С радостью, но я уже не та, мне там уже все чужое! Удастся ли мне добиться этого женского счастья и стать самым счастливым человеком на Земле? Мне дали второй шанс, теперь надо просто не совершать прежних ошибок и не свернуть с правильного пути! А это и не так уж легко…

блин, я расстроена... была на ебучем концерте... мне не понравилось! у меня проблемки маленкие... совсем не значительные для других, но не меня!

Сегодня был обычный день, почему-то за последнюю неделю все изменилось. И я как будто начала жизнь с чистого листа. Нет больше прошлого. Нет больше истерик. Я другая, я новая, я не похожа на остальных. И все это мне нравится, я не хочу больше той жизни. Почему и что изменилось? Я не знаю и не хочу этого знать. Может быть я с новой силой влюблена? А может быть просто счастлива?

ну вот я и вернулась... отдохнула... расслабилась... как же хорошо проводить время с друзьями, с которыми ты играла в песочнице... как круто узнавать много нового о них... как я по ним всем соскучилась... я провела охеренно эти 3 дня, просто супер... хочу повтора...

бля, все планы пошли в жопу... на что рассчитывала не получилось... прям как назло, погуляла два дня и хватит... че-то я слишком расстроеная, ничего не хочу... на улице такой снег... что просто пиздец... мерзко... а еще я почему-то вдруг вспомнила бывшего, интересно к чему бы это... бля, у меня забрали игрушку, которая выполняла все что я захочу... так обидно!

неужели весна все таки началась? даже не верится... снег начал таять, стало чуть теплее... но погода стоит такая пасмурнаю, жуть просто... а еще в это время года у всех психически ненормальных людей начинается обостнерение... прошу быть аккруратными...
два дня пила подряд... голова кругом...

что-то происходит... ко мне уже второй день приходит мой бывший... мы разговариваем... и т.п. но вот зачем все это? я это не понимаю... чего он хочет добиться? не знаю что будет дальше...

зачем я иду на это? я не знаю...

не поверите...
но сегодня я поняла, что мне не нужен мой бывший вообще никак! не знаю почему, но он мне не нужен... может это просто после сегодняшнего дня? я не знаю... еще сегодня до его прихода я хотела с ним встречаться! но вот сейчас я поняла... зачем мне нужны отношения, если меня к нему больше не тянет как раньше... зачем мне опять стычки с его лучшей подружкой... зачем ходить гулять, если охота поваляться просто дома... зачем опять его динамить, если у меня не получается с ним встретиться... еще почему-то сегодня утром мне всего этого хотелось... хотелось его ласки и любви... но сейчас он мне не нужен и я даже не знаю что произошло, что я поменяла свое решение в столь короткий срок... может быть где-то в глубине души я его и люблю, но это только в глубине, а не на поверхности... может быть я в нем просто разочаровалась? хуй знает... но он мне не нужен... слышешь, ты мне не нужен... да, он меня понимал... да он тот, кого я так долго искала... но я уверена, что я найду еще лучше, ведь кто ищет - тот найдет! я опять буду счастлива, но уже не с ним... я хочу вспомнить то, что у нас с ним было... все наши гулянки... но не могу... просто не могу...

Настроение сейчас - охуенное

я охуенно провела время... хоть я и не добилась своего... ну и ладно... я провела заебись с ним время... это самое главное...

он сейчас ко мне зайдет... интересно что будет... какой у нас будет разговор... что у нас будет... бля я его люблю... и я его сейчас хочу...

Мы с тобой не вместе. Ты мне не звонишь, я не пишу тебе СМС-ки. Ты надо мной издеваешься, я отвечаю тебе тем же. Ты идёшь мимо нагловато-равнодушно улыбаясь, я отвечаю тебе небрежной усмешкой. Кто мы друг другу? Ни я, ни ты не знаем ответа на этот вопрос. Что нас связывает? Любовь. Потому что я люблю тебя. Потому что я не могу жить без тебя, хочу быть с тобой и при этом делаю всё, чтобы этого не случилось. Ты провожаешь меня долгим нежным взглядом, всё время «случайно» оказываешься там же, где и я, но не можешь при встрече не сказать мне какую-нибудь гадость. Мы играем в какую-то странную игру, которая не понятна даже нам самим, и не можем остановиться.
Моя дурацкая гордость никогда не позволит сказать тебе этого, но здесь, здесь я всё же хочу признаться: Я люблю тебя! Мне плохо без тебя. Я готова ради тебя на всё. Как бы пафосно это не звучало, но это правда.
Я люблю тебя! Мне не хватает твоих улыбок и твоего тепла. Я скучаю, по твоим губам, рукам, в которых я чувствовала себя такой любимой и защищённой.
Я люблю тебя! И ты меня любишь. Я знаю. Но мы никогда не будем счастливы. Мы бежим от самих себя. Прячем свои чувства глубоко-глубоко под равнодушием и насмешками.
Прости меня. Я не могу быть с тобой искренней. Прости. Я люблю тебя.

"Кто хочет удержать - тот потеряет, кто готов с улыбкой отпустить, того стараются удержать"

смотрящая на меня из зеркала, это не я...
не верит, не слышит, не скажет...
другая, другая, совсем другая...
кричала, пела, дышала...
закрыла свои глаза...
хотела решить что хотела
и взвесить все "против" и "за"...
не думала, было бы проще...
не было ьы лесов...
были бы рощи...
не жила бы вообще,
другому жизнь бы досталась...
не было бы тебя, чтоб не страдалось...

"«Сплин». Веселые бездельники, вместе с тем меланхоличные философы…"




Пройти тест "КАКАЯ ТЫ РУССКАЯ РОК-ГРУППА?"

а я его люблю... и этим все сказано... я поняла это опять услышав его голос в телефоне... этот ангельский голосок наталкивает меня на мысли, что на другом конце провода сидит ангел с большими, белыми крыльями... я ошиблась, сказав, что разлюбила и забыла... он мне вчера за целый час напомнил о наших бывших отношениях...

Говорят, смерть убивает человека, но не смерть убивает. Убивают скука и безразличие.

Почему ко мне все обращаются со своими проблемами… Вот и в этот раз сначала меня попросил парень свести его с моей подругой… Я свела, помогла… они были счастливы… Провстречались один день и поняли, что друг другу не подходят… Расстались, но они не остались друзьями или даже знакомыми… А теперь обращается девчонка и просит помоги… Я бы честно отказала, но у меня такая же ситуация была месяц назад… Я знаю как тяжело простить парню… Я знаю как тяжело девушке… Я сама через это прошла и я знаю что будет дальше… но они этого не понимают, причем оба… Я просто не знаю как здесь быть…

зачем ты предал меня? зачем так безжалостно поступил со мной? ты причинил мне боль... ты убил во мне все что было создано не тобой... ты просто слабый человек... ты не можешь рискнуть ради своего же счастья... ты просто... так не делают и ты это знаешь... ты убил мою душу, но зачем-то оставил тело! зачем, объясни? ты хочешь, чтобы я ушла... но если я уйду, то только навсегда...