залецу я наперед сразу, завтра идем отмечать днюху одной девчонки, блля че будет?

ну почему?почему никто из моих знакомых не верит мне,что я влюбилась.
Что я тоже могу сходить с ума по парню.
Что я тоже умею плакать?
Я умею не просто плакать,а рыдать.
Да,я всегда со всеми играла,всех дразнила,над всеми шутила,но сейчас...сейчас жизнь жестоко пошутила со мной.
Я не знаю как,но как-то надо выбираться из этой рутины.
Чтобы не потерять себя,свою гордость,свое Я.
я боюсь стать зависимой.

В колонках играет - Диджей кредо "медляк"

Руки превращаются в крылья...
Такие же, как у чёрных ангелов.
Концы нитей больно режут, я отпускаю их, но, по своему обыкновению не падаю, а поднимаюсь всё выше и выше... Не знаю, что будет там... Скорее всего чёрные перья превратятся в серый пепел... И пусть... Главное не испытать простого ужаса бескрылого падения вниз, на острые скалы...

Прости за боль и за разбитые мечты,
И что героем моего романа стал не ты.
Прости что не была честна с тобой,
Прости, что оказалось всё игрой.

Прости, что не смогла тебя сберечь,
Что прекратила вереницу наших встреч.
Прости, что я была такой,
Прости, я не умею быть другой...

ну вот они вернулись... вино, пиво, бесиловка с компьютерной мышкой, курье на балконе и как обычно потом в самом конце уединение в комнате с одним из нравящихся парней!

Она сидела на подоконнике и смотрела на небо...
По её щекам катились слёзы...
Никогда ещё она не чувствовала себя такой одинокой, всеми покинутой и забытой...
Она молча смотрела на звёзды и улетала в них....
Она часто думала, что он не тот человек который ей нужен, и что не стоит ради него разбивать своё сердце... Но каждый раз сердце всё равно выскальзывало из груди и падало вниз.... к звёздам, отражавшимся в луже...
По вечерам, когда ей становилось особенно тяжело и грустно, она включала компьютер и оставляла свою боль в Интернете, а потом пустоту в её душе заполняли кристально чистые слёзы...
Она не знала ответов ни на один из своих вопросов, потому что не знала кому их задать...
Она просто сидела обхватив ноги руками и плакала...
...И Сердце замерло, сжалось в маленький холодный комочек. Для неё пропало пространство и время... осталась лишь пустота - темная, холодная, пугающая бездна....
Вдруг пошел дождь.
Дождь намочил все что было, оставив только белую щемящую тоску.
Тогда Сердце перестало биться....
Оно затаилось в надежде, что он вспомнит о ней, и в нём тоже проснется Сердце

Сегодня пасмурно за окном и может поэтому мне чего-то грустно? Меня сейчас мучает что-то… может быть то, что я заставила моего бывшего снова полюбить меня, а когда уже отношения были такими как раньше я его бросила, бросила как последнего мудака! А сейчас я все сижу и думаю зачем? Да я хотела мести, да я отомстила, ему плохо, он любит не взаимно… но как же плохо было мне, когда он отвернулся от меня, просто взял и отвернулся… я пошла на большие жертвы, ради мести! И я это сделала! А теперь у меня есть новый парень к которому я привязалась, но не смогла его полюбить, и думаю, что уже не смогу! Ведь любовь приходит сразу на первых порах отношений, а не спустя 3 недели! Мне его уже не бросить, т.к. он меня любит и я у него первый человек, которого он полюбил! Да вообще о чем это я? Никто его не бросит, просто не люблю я его и все! А почему не смогла я его полюбить? Ведь когда я его увидела первый раз, я влюбилась как будто с первого взгляда… благодаря ему я забыла про бывшего в тот миг, забыла о слезах, забыла обо всем на свете… в голове тогда был только он! А сейчас, не любовь… а может это любовь, которая выражена в привязанности? Может быть все изменится? Может быть я его еще полюблю?
[показать]

В колонках играет - Hi-Fi "Все в огонь"

мне объяснился один парень в любви, но я знаю что никогда я с ним не буду! ему наверно тяжело любить безответно, тяжело смотреть как я обнимаюсь со своим парнем и думать почему вместо этого парня не он! как же тяжело любить безответно! я сама это испробовала на себе почти 3 месяца назад! и поняла, что после ьтой депресухи я очень сильно изменилась, я теперь не так и от отношений хочу совсем другого! я ситала властной и самонадеяной... так мне сказал мой бывший лучший друг!

В колонках играет - Hi-Fi "Глупые люди"

на улице хмурая погода, и настроение какое-то грустное... наверно потому что я просто сейчас сижу и скучаю по парню, который сейчас в Питере... до его поездки в Питер мы провели такой день офигенный, и мы влюбились друг в друга... что будет теперь я и представить себе не могу, ведь у меня есть парень (они друзья)... так что я просто сейчас стою перед выбором или он или он, но они как одно целое для меня, я хочу с ними быть обоими, но увы, не могу надо выбирать или опять повторится та история, в итоге которой я потеряла любимого человека!

У каждого человека есть пара на этой планете… и если мы не нашли её… свою половину… то обязательно найдем… и будем счастливы рядом с любимым человеком…
Каждая девушка когда-то да мечтала о сказочном принце… который обязательно должен появиться и увезти её с собой… Подрастая… изменялись критерии для поиска принца… но идея оставалась та же… и если они переставали мечтать об отъезде… то по крайней мере… этот любимый человек… должен был непременно изменить жизнь девушки… перевернуть все с ног на голову… Ведь когда мы влюблены… для нас уже не существует общепринятых правил… Все наши действия подчинены не разуму, а сердцу…
Возможно, я ошибусь предположив, что почти каждый молодой человек… когда либо да мечтал о встрече с той единственной и незаменимой… возможно в мечтах любовь начиналась с необыкновенного знакомства… например, молодой человек идет откуда-то и тут он сталкивается с какой-то девушкой… одного взгляда в её глаза вам хватило бы, чтобы понять, что это ТА, которую вы всю жизнь ждали, которая приходила к вам во сне… красивая, умная, добрая, отзывчивая… и безусловно… ласковая… Именно о такой девушке мечтает большая половина романтиков… А тот, кто ищет и ждет… обязательно когда-нибудь найдет…
Возможно вы нашли свою половинку с помощью Интернета… вам, кажется, что это невозможно?.. ведь лишь переживая все происходящее здесь, мы можем говорить, что мы живем здесь.. что это наш дом… Никто не в праве осуждать вас… вы влюблены, пусть пока это только виртуально… но все виртуальное может стать когда-нибудь реальным… подумайте, ведь это зависит только от вас… лишь от вас…

Боль в сердце, не заглушаемая ничем. Ощущение всего себя – живым. Всплеск неконтролируемых эмоций. Прощение и пощада. Спокойствие, просто тихое, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Слова, срывающиеся в порывах между вдохами, взволнованные слова о чувствах. Слезы, слезы от счастья, что он рядом, что ты под его защитой. Слезы от маленьких разлук, скучания по его запаху, телу, голосу. Ощущение, что ты вся принадлежишь только ему, и только он знает твои маленькие родинки, только он чувствует, как ты вздрагиваешь от его поцелуев. Сладкие стоны, громкие крики, неконтролируемые звуки. Влажные завитки волос на шее, дрожание в ногах, участившийся пульс. Его сильные руки, сжимающие твою талию и не дающие извиваться от захлестнувшей волны удовольствия. Гордость оттого, что именно ты с ним рядом, и именно он рядом с тобой. Беспокойство за его здоровье, день, работу, его родных, друзей. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно, и его чувства к тебе тоже, но, чтобы ни случилось, эти мгновения будешь помнить всю жизнь.

сегодня ездила к окулисту, выписывали очки для телевизора и всего этого... мне закапали в глаза какие-то капли, что зрачок у меня так расширился и мне было потом страшно смотреть в зеркало...
а еще я заметила, что в последнее время мне парни уделяют столько внимания, что всем я нравлюсь и все такое... может и впраду симпотичная?

сегодня меня так публично назвали шлюшкой, что просто слов нет... чего-то я второй день матаюсь к одному человеку, но зачем? чтобы увидеть его на 30-40 минут? бля, чего-то со мной такое странное творится!

вчера приезжали друзья, бывшие одноклассники и друзья детства... решили они сводить меня в зоопарк... бля, после нескольких бутылок пива выпитых в каком-то дворике на солнце, мне было реально похуй на этих дохлых жиотных!!! но зато хотя бы увиделась с друзьями...

жизнь меняется и люди тоже... еще совсем недавно я так не отрывалась, у меня были другие способы развлечения, а теперь... я просто переродилась и как-то странно мне это нравится! я никогда не пила так охуенно пиво.... все же всем моим истерикам пришел конец, теперь я открыла новую тетрадку и начала свою жизнь с чистой страницы... это уже третья по счету тетрадка!!!

Да, вот это денечек... сначала я получила по физре пару!!!! ужас... потом у меня весь день сидел мастер и настраивал инет... вот еще надо очень много дел сделать... бля, а спать хотется нереально...

Сегодня получается годовщина смерти. Прошло 11 лет. Многие считают этой датой 8 апреля. Но в этот день его нашли, а застрелился то он 5 числа.Я думаю, что о нем помнят. Помнят его веселым или грустным, помнят отличным автором песен или прекрасным музакантом, да просто талантливым человеком.Многие обязаны ему тем, что они стали такими.Ведь музыка этого человека имела большое влияние на многих людей.Я действительно считаю Курта Кобейна великим человеком и Личностью с большой буквы
[показать]

жизнь бывает черной, жизнь бывает белой... вот были темне полосы, наступили светлые а теперь вернулись темные... вот почему я не могу отвязаться от него? любое ранимое слово для меня преступление... почему жизнь такая несправедливая? я к нему привязана как к воздуху, сама не пойму за что....

я снова нашла себе нового парня, странно для меня еще какой-то месяц назад я дико убивалась, лила слезы и вообще хотела уйти из этой жизни... а теперь? мой бывший сам захотел возобновить отношения! что его повергло на такой поступок? наверно только секс... ну а теперь он не нужен мне... я встретила неспонтанно свое счастье... я поняла, что я снова могу быть счастлива, но только уже не с бывшим, а с настоящим парнем, моим парнем, моим скоро любимым человеком... вчера он мне признался в любви и сказал что я его идеал... насчет идела я слышу от парней это не в первый раз... мне почти каждый парень говорил, что я его идеал... что они во мне такого находят? ведь я просто обычная девушка, такая же как все! я очень боюсь ему разбить сердце в конце наших отношений... я всем моим бывшим разбила сердца... я как будто по другому не умею... это реально грузит!!!

наконец-то я длбилась своего... я получила того парня... я просто счастлива, он мой и больше не чей... я его отбила у его девушке... сама виноата!!! я всегда говорю, "девушка не стена, может подвинуться"...