Надо остановиться на мгновение и серьезно подумать над сложившимся положением! Я теряю себя... В какой момент это начало происходить уже сложно вспомнить, но остановить необходимо!!! Я уже давно не думаю о себе, как о частице единого душепотока, обособляюсь от общества, не ищу с ним единения. А главное - даже не пытаюсь понять окружающих. Все больше подстраиваю их под себя и свое мировоззрение. Все события принимают единственно верный взгляд - мой взгляд на вещи. А всему остальному находится оправдание/отговорка/отрицание...
Понимая, что это уже не моё истинное я, а моё я, замкнутое на себе, прихожу в ужас!!! С этим надо что-то делать!!! Ведь мое безграничное человеколюбие не должно погибнуть или переродиться в человекопрезирание!
Фуф, сама не пойму о чем это я......
Старость, что ли???

СМЯТЕНИЕ... ВОЗМУЩЕНИЕ... ОСОЗНАНИЕ... БОЛЬ...
ОН УШЕЛ. БЕЗ ОСОБЫХ ПРИЧИН. НЕ ПОПРОЩАВШИСЬ...
КОМ В ГОРЛЕ... ГОРЯЧИЕ СЛЕЗЫ...
ПОЧЕМУ??? ОТЧЕГО??? КУДА???
КОГДА ВЕРНЕТСЯ???
НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ!!! ПОНЯТЬ!!! ПРИНЯТЬ!!! НЕ МОГУ!!!
ОН ЖЕ ЛУЧШИЙ!!!!!!!!
ОН САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ!!!!!!!!!
ОН БЫЛ...
ПОЧЕМУ???
ПОЧЕМУ???
ПОЧЕМУ?

И я уже не знаю, как его догнать. Мое время прошло, растворилось в морозном воздухе, а я продолжаю смотреть ему в след и жалеть себя. Да, стыдно! Осознаю (и это уже неплохо). Только, вот, как организовать себя не знаю. Тут решительные меры нужны!!! И как ни прискорбно осознавать - чужая настоятельная воля. Хотя нет, с моим характером может сработать эффект противостояния ;) Здесь может помочь только статус, человек высокоуважения, ну, или можно высокообожания... Впрочем, о чем это я???
Сейчас все вроде бы входит в спокойное русло, жаль, что не в том направлении (((
Ну, и плевать!!! (замкнутый круг...)

Порой оказываешься в неожиданном месте и думаешь, что привело тебя сюда? Восстанавливаешь цепь событий, призадумываешься.... Так во всяком случае со мной - жизнь заставляет призадуматься. Я чаще отмахиваюсь нехваткой времени, иногда размышляю и прихожу в ужас!!! Нет, страшного ничего нет. Просто чаще всего предо мной встает ситуация, требующая разрешения, активных действий, уверенности... А я после отношений с Д. никак не могу придти в себя. Он. Наверное пора о нем упомянуть, тем более что все уже позади. Печальная история "нелюбви")))))) Сама виновата. Мое представление о мужчинах, как о сильных представителях рода человеческого - уверенных и ответственных - в истории с Д. подвело. Возможно, в наст. время сложно найти мужчину таких принципов, но энергичность и уверенность Д., повергшие меня в смятение чуйств, на контрасте с окружавшими меня парнями показались соответствующими моим представлениям. На деле все это обернулось самоуверенностью и эгоизмом. Вот она слабинка сильных мужчин - мнимость. Он ведь действительно мнит себя самым что ни наесть! Исправлять его? Нет! Даже в мыслях не было. Приняла его со всеми изъянами. Влюбилась, дурочка, по уши! Он сначала... а черт его знает, что он думал... почему и как поступал. Знаю одно: он хотел быть хорошим. )))))))))))))) Как однажды он сказал о моих попытках сделать наши отношения гармоничными: (привожу только смысл) ты так стараешься, такая умничка, а я ничего с собой поделать не могу, от этого чувствую себя сволочью. Сквозило это заявление почему-то упреком, мол, прекрати, а-то мне стыдно за свое бездействие. Эгоист. И ведь действительно хочет быть хорошим. Опустим все мои переживания. В итоге я отпустила его, но... Кажется он не хочет расстаться по хорошему. И молча уйти не может, чтобы уж распоследней сволочью не выглядеть. И остаться друзьями-знакомыми тоже, боится встретиться, зато по телефону одаривает грубостью. На мой взгляд это трусость. Люблю, но такой мужчина мне не нужен.

Пришло время вздохов, которое, надеюсь, скоро закончится!!! Ох, как на это надеюсь!!! Итак, излагаю ключевые моменты моего сегодняшнего состояния:
1)сегодня (01.05.07) в честь праздника отпустили с работы пораньше :) сижу, вот, в интернет-кафе - наслаждаюсь спокойствием ничегонеделанья :)
2)главная новость (!!!): живу рядом с Поклонной горой!!! Около метро!!! Одна в комнате!!! И хочу, чтобы это не кончалось!!! Съем, правда, обходится недешево, очень недешево... Зато как замечательно!!!
3)вот,завтра же отдам брюки в ателье!!! Пора, знаете ли, пора...

Опять из меня прут-таки загадки и околоки, а мысли не идет на клавиатуру...
Ну, и .... с ней, с правдой.....

Зато с Цаганой помирились. Пока еще общение происходит туго, главным образом тугость образовывается с моей стороны. Никак не могу снова приучить себя к .... ней.... странно все это.... немыслимо..... или не осмысленно....

Ладно-ладно, хватит хандры, я ж в конце-концов словно феникс из пепла...
только повороши немного :)

Арррррривидерчи ;)

Вот и Я... Вся такая... Нереальная...
Словно из дымки... Пришла!!!
Кто ждал??? Зато все помнят :)
Змачательные деньки настали;
улыбочки; кино всякие; розы :))))
Еще немножечко терпения и ...
Не виноватая Я, не виноватая Я...
Это мысли обо всем и сразу %)

Что-то я впоследнее время стала загадками изъясняться, все вокруг да около... Наверно время смутное, нестабильное... Или у меня секретов - тех,что не для каждого - больше стало... Хотя этот мой дневничок уж настолько "не личное"! Не могу и все тут! Даже мелочи незначительные, оптимисстично-пессимистичные и всякие иные, не идут из-под моих пальчиков на монитор. Ну, да ладно. Сочтем этот преиод за "возростное" и "проходящее". Стоит только подождать!!!

Главная мысль все же о деньгах. О чрезмерных тратах. Живу, знаете ли, не по средствам... Да, безбожно работаю! Потом с удовольствием трачу :) на все что вижу. Спонтанно... Эта вот спонтанность и убивает мой ежемесячный бюджет. Просто сжирает без остатка. Трагично гляжу в пустой кошелек. И вроде долгов стараюсь не делать. А трачу все равно больше, чем зарабатываю. Как?
А еще бездумность моих покупок заставляет задуматься над своим поведением.
Бесконечно же себя баловать нельзя. В конце концов и наказывать себя тоже надо!
Все! С этого дня (!!!), вот прямо сейчас (!!!) прекращаю СПОНТАННОСТЬ и БЕЗДУМНОСТЬ!!! Надо прививать себе чувство экономии, скряжества, крохоборства...
А-то и по миру пойти недалеко. Надо же и на черный день (не приведи Господь) отложить! Решено! Не откладывая, уверенно иду мимо всех сверкающих витрин!!!
И не сомневайтесь!!!

Ну,вот и добралась до моего дневничочка.Уж и забыла как это, фиксировать свои мысли.Думаю,пришло время рассказать Вам все.
Уже четвертый месяц в Москве.Да,тяжело,но это того стоит.Я только в начале пути и со всем справлюсь!!!
Ммм..с подробностями лучше повременим.
Самое главное что я двигаюсь к своей цели!
Поддержите меня

У меня все более чем отлично. Пока есть возможность наслаждаюсь жизнью. Девочки, спасибо, что откликаетесь на мою дребедень :) Право слово, хоть Фанклуб Элисты открывай :) Я ее тоже безмерно люблю. Но скоро, очень скоро мне придется уехать. Моих стремлений для Элисты явно многовато, и она не в полной мере может удовлетворить мои потребности. Вместе будем скучать. Хотите фотографий Элисты??? И давайте познакомимся поближе :)

Т.е. попытки контролировать ситуацию мною, конечно же, предприняты. А ситуация эта от чего-то словно взбесилась, и теперь я озадаченно смотрю в монитор, пытаясь упорядочить всю эту сумятицу. Сложно.
Мои планы рушатся как карточный домик. Я судорожно хватаюсь за голову и медленно дышу, иногда все-таки не здерживая всхлипа.
В какой-то, тоже неподвластный мне, момент я стала всем нужна. Это льстит, но и проблем доставляет о-го-го. Решить их, конечно, легко, но...
События сейчас правят моим миром. Одно действие порождает другие. Все взаимосвязанно и логично. Но где-то в этой цепи действий и событий произошел сбой. И искать его, как в елочной гирлянде, очень долго и утомительно. Проще выбросить. Но не выброшу же я свою жизнь!!! И, верная себе, откладываю починку в долгий ящик.
Есть мнение, что если в такой ситуации зависнуть и ждать, то ответ непременно найдется сам. Думаю, в моем случае это будет мудрым решением. Но как сложно мне - действенному овну - перебороть себя. Ждать просто непреемлемо моей неугомонной, требовательной душе.
Уж простите мне сию витиеватость и недосказанность. Может время еще не пришло, а может об этом и говорить не стоило...
Точно знаю - эту ситуацию разруливать придется самостоятельно.
Спасибо за внимание :)

Жарко. Мысли плавятся. И не только от температурных катаклизмов. Пишу уже изрядно опротивевший диплом, стараясь думать о "прекасном через 2 недели". Наверно, не дождусь... Или все будет "не по плану". Ладно, не буду загадывать наперед. О настоящем: помимо дипломной суеты почему-то огромное количество свободного времени образуется для того, чтобы подумать о Солнце, написать ему SMS и обидеться на его молчание. При всем при этом абсолютно не нахожу свободной минутки позвонить домой, вспомнить о сестре, подругах, да просто полить кактус на подоконнике... Вчера даже не узнала парня, по которому долгое время... Не до него. А еще дружеские трения, т.е. ... Ох, объяснять это долго, мучительно и не имеет необходимости. В общем с друзьями у меня все хорошо, у них не очень.
Столько всяких дел накопилось. Скоро год одного печального события. Куплю цветы, пойду проведаю.

[525x700]
Так уж вышло, что судьба свела меня с человеком моей мечты. Он идеальный во всех отношениях. Только вот, я его ни разу не видела. И все равно люблю. Так близко к сердцу принимать "что-то на грани нереальности" могу только я. Да, живу мечтами, и исправит меня только могила. Да, верю всяким бредням, ловко сплетенным фразам и витиеватым словам. А как еще жить? Он обещал приехать ко мне и предложил руку и сердце... А потом спросил можно ли в моем городе найти работу, соответствующую его теперешней. В нем фантастически переплетены такие качества как романтичность и реализм. Он тот еще гуляка, но работу ставит выше развлечений. Его друзья - главное в его жизни, но ими он может пожертвовать ради любимой девушки. Он стрелец, настлаждающийся жизнью; стрелец, уверенно смотрящий в будущее. Он самостоятелен, но очень молод. Он... Я не знаю, кто Он... Он может быть настолько же настоящим, насколько и вымышленным. Я иногда не верю в его существование. Слишком уж все похоже на сказку. Но его напор и уверенность порой пугают... Он уже умудрился познакомить меня со своей мамой. И я твердо могу сказать, что такого человека ждала всю жизнь! Надеюсь, то что так сказачно началось, закончиться не менее сказачно, и как во всякой сказке со счастливым финалом :)

Люблю ВЕСНУ!!!
Она в самой крови моей, так и бурлит, заставляет дышать глубже и любить безрассудней!
Я счастьем пышущий комочек!
Наставлю запятых и точек,
И кучу знаков восклицательных!
Люби меня, люби старательно!

ЗДРАВСТВУЙ, МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР!!!
СЕГОДНЯ РЕШИЛА ОТМЕСТИ СОМНЕНИЯ ТВЕРДОЙ РУКОЙ И ПОГОВОРИТЬ С СОБОЙ ПРЯМО-ТАКИ ПО ДУШАМ. ЗНАЕШЬ, Я НЕМНОГО БОЮСЬ ЖИЗНИ, НЕДАЛЕКОГО БУДУЩЕГО И ДАЛЕКОГО. ДА УЖ, НА ПЕРЕД НЕ ЗАГАДЫВАЮ, НО СОМНЕНИЯ ПРИСУЩИ... И ГЛОЖУТ, ГЛОЖУТ! Я ВЕДЬ СЕБЯ ЗНАЮ, И, УЖ ПОВЕРЬ, ТРЕЗВО ГЛЯЖУ НА СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ. ПЕРСПЕКТИВУ СТАРАЮСЬ СЛИШКОМ УЖ НЕ ПРИУКРАШИВАТЬ, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО БОЛЬНО РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ. А ЕСЛИ НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ, ТО КАК УСТОЯТЬ ПЕРЕД НЕИЗВЕСТНОСТЬЮ? А ТАК, ХОТЬ ПЛАНЫ - ПРИЗРАЧНЫЕ НАМЕКИ НА ГРЯДУЩЕЕ. И ДЫШАТЬ ЛЕГЧЕ. ВСЕГО БОЮСЬ. УЖАС. СТЫДНО ЗА СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ, НО ЭТО НЕ ЗАМОРОЖНЫМ СБЕГАТЬ. СЛОВНО НА МНЕ ЛЕЖИТ ГРУЗ ГЛОБАЛЬНЫХ ОБЩЕМИРОВЫХ НЕРАЗРЕШИМЫХ ПРОБЛЕМ. И КАК С ЭТИМ ЖИТЬ?

Привет!!!
Только что закончился концерт...
Я - сплошная УЛЫБКА!!!
Я - океан, переполненный эмоциями!!!
Я - счастья светочь!!!



:)



Разве можно ТАК любить,
причем 5-х парней одновременно,
скорее даже - всех, как единое целое ????????




Концерт был... "приличным" : не было 2-х участников группы - ...... и ....... ; со звуком неполадки; организация , как всегда, .... (как бы помягче выразиться?) .... импровизированная....
В принципе, вокалисту удалось справиться и одному...., но не хватало привычного многоголосья. Словно это сольный концерт ........ Ведущий все время забывал про "mr.N" (скрипача), и в форме шутки это выглядело ммм... отвратительно!!!
Скрипка была еле слышна, но это вина всецело лежит на звукорежиссере, который был ошарашен не менее всех присутствующих - его пригласили буквально за полчаса до начала концерта (информация проверенная, из первых уст; благо мое дилетантское присутствие за "кулисами" никого не волновало).
"mr.N" был на высоте!!!
Раньше все как-то на остальных обращала внимание, а он все в тени в самом углу сцены...
Сегодня четверть концерта мой взгляд был устремлен на его тонкие руки, и сердце забилось сильнее...
Каюсь, остальные три четверти смотрела на .... , но это не из приверженности его персоне: он - в порядке убывания симпатий к участникам группы - самый последний.
Просто испокон веков повелась у меня традиция ловить взгляд солиста.
Сижу/стою среди прочих и гипнотизирую: "взгляни на меня, взгляни..." Сознаюсь, т.к. обитаю я преимущественно в первых рядах, то заметить меня среди желторотых птенцов-наивных девчушек сами понимаете...
Был там В. , личность тебе довольно знакомая...
И, конечно же, после концерта мы забрались на сцену: ...... облепили поклонники...
Скромного "mr.N" нигде не было...
И когда ...... подошел поздороваться с В. , я отдала ему фотографии, которые просил ...... .
Я поднимаю взгляд, а там ... "mr.N" . И сердце мое замерло, как и мой взгляд... Он посмотрел мне в глаза с улыбкой, которая не имела предназначения быть для меня, с улыбкой, которая свойственна скромности, с улыбкой, еле видимой, но сражающей на повал... Еще недолгих минут пять стояли мы на сцене, еще видела я его спину, но и сей приятный миг сошел на нет. И уходя поймала я последний взгляд... И сердце мое еще поет...
[250x392]

Ох...
Еще одна весьма тяжелая для меня тема. Отцы всегда считают себя правыми. Да не вопрос! Только не надо ставить его ребром. Мы - Дети - , в конце концов, тоже имеем право на свое мнение. Пусть ошибочное, нелогичное, иногда с примесью истерики (это я лично о себе)... Но зачем же, скажите мне, подавлять моё "ЭГО"? Нда, вопрос, конечно, риторический... Я ведь все-таки люблю своего твердолобого папашу, несмотря ни на что... Только вот, я не всегда вижу логику в его проявлениях любви. Ему тоже присущь эгоизм, он упрям, и практически всегда категоричен... Все это не дает мне... не позволяет... ммм... (зашла в словесный тупик) Желая добра, он загоняет меня в "состояние противоречия его воле". И сейчас я не могу признать своих ошибок, потому как методы воздействия на меня, избранные им, противоречат моему восприятию конкретной ситуации и присущему ей поведению. Я восстаю против него, порой осознавая свои ошибки, но пути назад нет. Для меня важен не результат спора, а общий итог, предполагающий смену тактики Отца в следующем остром разговоре со мной. Возможно, и Он добивается того же... И тут единственным выходом я вижу КОМПРОМИСС. Но как его достичь, не стеснив интересов каждого???

Настроение неопределенности слегка сбивает с толку. Никак не могу приняться за курсовую. Незаконченность неначатого дела... Хм...
Зато у меня есть чем похвастаться: в ноябре все мои мысли заняты поиском информации о молодом артисте театра им. Ленсовета Сергее Перегудове. Он снялся в 2-х сериалах: "Адъютанты Любви" и "Принцесса и Нищий", еще вроде играет в военном спектакле Ленсовета "Снегири". Его имя также упомянуто на каком-то сайте фильма/сериала с интригующим названием "Вепрь"... Вот и все что мне удалось найти... Еще есть несколько не совсем удачных фотографий... Судить о Перегудове, как о артисте/актере, буду позже... Время, знаете ли, расставит свои акценты... Ждемс-с-с...

ПРИВЕТ.
В УЖАСНОЙ СУМАТОХЕ, В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ, В ОЖИДАНИИ ЭКЗАМЕНОВ И НЕ МЕЧТАЯ О КАНИКУЛАХ, ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ...
РАССКАЗАТЬ ХОЧУ О ....
А ВПРОЧЕМ СМОТРИТЕ:
[468x699]

Привет, скучала очень...
Уже вдыхаю стуженный ноябрьский воздух и тревожусь о грядущей сессии...
Так не хочется холодов!!!
И жизнь смыкается к одному: мелкие заботы...
Редкие походы в кино не приносят особой радости, абсолютно не тянет в злачные заведения, а встречи с друзьями столь "привычны"...
Не знаю чем занять свой мозг: не слишком сложным, не слишком скучным...
Такая-вот осень вошла в мою жизнь неспешно; и заволокло пеленой бесстрастия мою душу; закружилась голова в сутолоке похожих серых дней...
Смех, привычные улыбки, шутки - вроде все присутствует, как и всегда, но вроде как разбавлено белою краскою до мутной прозрачности...
Призрачность происходящего, словно мимо меня летят события, путает и дезориентирует...
Как никогда чувствую некую отстраненность, замедленность, холодность...
Увы, это неотъемлемая часть переодичного переворота ценностей, низвержения авторитетов, поиска себя как личности...
Устала сама от себя...

Есть все же некие радости, изредка дарующие надежду...
Вчера общалась с Маратом. Этот человек, пусть и далек, но умеет дарить мне радость. Надеюсь, и я в силах вызвать на его лице улыбку.
Пришло письмо от Лены с московскими фотографиями. Тоже маленькое счастье... И осень уже не так пасмурна...
Хочу упомянуть и о Тане А.: даже не выразить мои эмоции по этому поводу...
Она - абсурд. Не такая как все. Хорошая. С юмором. Уникальная. А может просто в ней я иногда вижу себя.............
[500x375]

Я то ли разрушаюсь морально, то ли это внеземное воздействие внеземных сил внеземными излучениями на мою больную голову... Иначе это называется - лень... А может во всем виновата осенняя хондра? Эдакий синдром "ккроватиприрастания" и "вечноймигренизма". Тяжело переношу пасмурную погоду. Витаминчиков что ли попить? И музыка не помогает, ароматотерапия клонит в тяжелый болезненный сон, а танцы... Как говорится: мои финансы поют романсы...

Ммм... Томительные воспоминания о Москве, предвкушение снежинок на ресницах и сладостные мечты о НЁМ... Каков он - мои родненький? Многолик, однозначно. Скорее всего человек серьезный, основательный, "огнетушитель" ... Мудрый Каа, смелый и отчаянный, справедливый... Идеальный одним словом... Теперь главный вопрос: как из "имеющегося под рукой" сотворить мужчину моей мечты? Ладно, разрешение этого вопроса откладу на N-ый период времени. Может, все само собой решится...

А это для поднятия настроения: 

 

[220x150]

 

 

Здравие,родные!!!
Скучала...
Не представляете как!!!
Вот герой ушедшего августа:
[338x425]
А вот ОН же в ином ракурсе:

[337x400]
И еще:
[199x250]
Такой вот он, ХИТ ЛЕДЖЕР... Люблю его...
Таким мне представляется идеальный человек...
Открытая душа, мягкий взгляд, игривая улыбка, безбашенность в голове, откровение чувств...


А еще сегодня день города Москва!!! Поздравляю!!!