[604x453]

Деструктивна...

Веретеном мысли в нити тонкие...

Вью ночами черными...

 

Это просто великолепно!!!!!!!!!!!!!! Получила огромное удовольствие от прогулок по магазинам)))) Ходила одна!!!!! Никто тебе не мешает, не зовет, не утягивает в другой магазин, и ждать никого не надо, да и не упрекает потом никто - я бысто с этим справляюсь))) Сумочка, куртки, платье, сережки.... А хотела только ботильоны присмотреть(((( Зато купила вазы))))))) осталось только отдекорировать их и все - подарочки будут готовы)))))))))))

[350x350]

[311x400]

[448x699]

[526x699]

[700x462]

Снова поймала себя на мысли, что живу на автомате. А для чего не знаю... Как Пират, ищу ответа в других, т.к. в себе найти его не могу... Странное ощущение. Зачем и для чего? Пропало желание ходить на работу, ничего, абсолютно ничего не хочется делать, и все чаще посещают мысли, что чувствуют люди, когда теряют все, что имели: дом, работу, семью, друзей, домашних питомцев, документы, деньги???,,,, Когда стоишь посреди улицы, мимо плывут прохожие, машины, ветер в спину, и ты - в своем одиночестве. Страх, меня бы точно посетили страх и отчаяние... Я бы просто умерла. Но это больше касается физических лишений. Но сейчас у меня такое чувство словно я опустошена душевно. Внутри ветер, снаружи ветер... Ничего не хочется, но есть это ужасное слово "надо", и я продолжаю жить... Во мне еще тлеет надежда на будущее, все должно быть хорошо, просто обязано быть хорошо. И я не прощу себе, если сейчас опущу руки... Но я не вижу света, нет стимула, нет цели... И жизнь стала серой и пресной...
[700x525]

Кажется, точка поставлена... Я свободна...

А бывают ли решения окончательными???? Да-да, все зависит от характера... Но вот мне кажется, что должно же присутствовать хотя бы какое-то минимальное чувство страха или сожаления... Мое последнее КАТЕГОРИЧНОЕ решение для пробы ограничено непродолжительным периодом))) прошло только шесть часов, а я уже трижды порывалась его нарушить( у меня сильный характер... Я выдержу еще четыре дня!!!!!! Млин, потом же придется продлевать срок... А я начинаю сомневаться: правильно ли поступаю, решение ведь ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ (хотя и пробноокончательное).... Ну.., еще толком не определилась... Ведь решение это повлияет на всю мою оставшуюся жизнь, причем значительно... Ох, и нелегко оно мне далось... Уже и клятву сама себе дала!!! Даже не знаю как еще на себя подействовать? Слабоволие свое надо изничтожать!!!! На корню!!!!! Пойду отвлекаться чем-нибудь...
[470x303]

Злюсь на себя!!!!!! Из-за него!!!!!!!!!!!!!! Фу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже думать ни о чем не могу!!!!!!!!!!!!!!!! Ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну, почему так бывает? Весь мир уходит на второй план... И кризис не так важен, и новая вспышка птичьего гриппа... И разглагольствования мои становятся пресными и однообразными. Даже подруги не выносят меня в периоды моей влюбленности((( так ведь и себя потерять не долго... Вот, давненько уже подумываю походить на курсы психолога. Мне уже неоднократно говорят, что я очень точно описываю характер человека, а иногда и ситуацию чувствую... Но это все в состоянии относительного покоя - моя душа должна быть спокойна относительно "анализируемого человека или ситуации"))) - сапожник без сапог!!! Было бы классно пройти тесты на определение способностей))) что-то интересное было с физиогномикой и соционикой... а еще классно было бы посерьезнее хиромантией увлечься))) сомнительно, конечно, но для общего развития, думаю, не помешает... Условность точности определения фактов по косвенным показателям безусловна; здесь скорее даже важен артистизм, увлеченность, ну, и умение витиевато выражать мысли... Последнее мне присуще, хотя нет...все зависит от настроения...а настроение мое капризно... Денег на этом не заработать!!! А способности развивать лень((( да и посвящать этой чепухе жизнь - мелкомасштабненько и неформатно... И, если честно, даже желания нет дальше распространяться на эту тему!!!! Фу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С чего я сегодня такая психованная????? Вот и поймите нас - женщин....(((

Я в глаза твои заглянуть не смею.
Не смущаюсь, вроде, и не робею...
Но стена стоит между нами прочно -
Мне б обнять тебя... жаль, что только ночью.
Но слова осколками рассыпаются по полу;
Не прижаться березе к высокому тополю...
Не парить куропатке с диким соколом...
Не стоять овце с волком даже около...
Так и тянет к тебе, но напрасны ведь
Все усилия и тогда, и впредь.
Очень маетны мои терзания -
Это странная Варелкомания!!!
Опуская взгляд, признаюсь в любви
У меня, наверное, виноватый вид?...
Все не как у всех... Это просто бред...
Никакой любви и в помине нет...

Я сейчас в таком неопределенном состоянии, что от растерянности не знаю как себя вести. Все весьма двусмысленно. Я чувств своих не пойму, а в его сердце заглянуть не могу. Вот, думала, что судьба послала его мне исправить прошлые ошибки.... Но так же нельзя. Любви, той истинной и пылкой, от самого сердца у меня к нему нет. Придумывать оправдания его поведению, тоже не правильно. Да и не очень-то мне волнительны все его проступки. Но боль присутствует.... и тоска.... и печаль.... Все не то.... Он, наверное, чувствует это... снова оправдываю его.... млин, он же СВОЛОЧЬ ПОРЯДОЧНАЯ, но почему-то к нему у меня возникает сочувствие и нет даже желания выяснять отношения или устраивать сцены ревности. Безнадежно, бесперспективно... И его жалко... Я не стерва... Но нежность моя должна быть ответной, и я отплачу благодарностью втройне.... Он этого не понимает... Я не стану ковать из подковы меч, или из меча подкову... Он уникален, но он не для меня... И я не для него))))) Мне только надо сил набраться и храбрости и прекратить эти отношения пока не поздно, пока не все так сложно!!!! Надо!!!! Жаль, что этого человека я потеряю навсегда (а иначе, я думаю, не получится:(((( ведь он замечательный и хороший, только он сам не очень-то в это верит. Я постараюсь помочь ему чем смогу, но все уже предрешено.....

Иногда просто очень хочется воды. Но ее всегда мало. Мне мало. И некстати мало. Бывает, что воды много, но тебе нужно всего пару глотков. Эта самая ужасная зависимость - зависимость от воды. Я не просто пользуюсь водой, я люблю воду: свежую, прохладную - в жаркий летний день; теплую, нежную - в пенистой ванне; горячую, томительную - в душе. Я обожаю воду. Самозабвенно шлепать по лужам летнего дождя, подставлять лицо навстречу моросящим брызгам, а потом поправлять прилипшее платье... Счастье!!! Как мне сейчас не хватает воды...

Праздничного настроения нет, хотя только что подписала открытки не без удовольствия))) Жалею, что у меня не очень много времени на приготовление подарков... Вообще-то сомневаюсь, что мне выпадет возможность их подарить((((( может даже домой не получится уехать, а ТАК ХОЧЕТСЯ!!!!! Обнять бабулечку и сидеть с ней у телевизора, что может быть прекрасней морозным вечером? Ностальгия, млин, жуткая... Подруг нетерпится обнять крепко-крепко))) расцеловать мелких карапузиков!!! фото, видео и память свою заполнить до отказа радостью общения с самыми близкими людьми!!! Домой, к папочке... домой...

[320x400]
Сомнения всегда с легкостью поселяются в душе и пускают там глубокие корни.
Уверенность приходит не всегда и не всегда вовремя.
Сомнения не бывают единственного числа, их всегда много.
Уверенность частенько переходит в самоуверенность.
Сомнения имеют свойство передаваться.
Уверенность редко бывает заразительной.
Сомнения и их последствия пагубны.
Уверенность зачастую тоже подводит.
...
Так чем одно отличается от другого?

Сомневаюсь в стабильности мира, своей жизни, атомных частиц...
Уверенна в вечности, в бесконечности, своей беспечности...
Сомневаюсь в существовании нло, истины, дружбы м-ж...
Уверенна, но сомневаюсь...
Сомневаюсь, что люблю его...
Уверенна, что рано или поздно это закончится...
Сомневаюсь, что смогу пережить это...
Уверенна, но сомневаюсь...

Она приходит незаметно... Дела, мысли, заботы... Прошел томительно долгий день, растаял в морозных сумерках до удивления теплой зимы... Дни в последнюю неделю невыносимы, мучительней, горше... И странное дело, облегчение приходит к вечеру... Ночь - она меня спасает, окутывает мои страхи мраком словно и не было их))) так бывало в детстве - спрячешься в шкаф и ждешь, когда же тебя найдут, и чем дольше не могут найти, тем радостней... теперь я прячусь в ночь... никуда не надо идти, нет дел, нет обязательств - только я и книга или интернет... Даже работа не в силах отвлечь от мыслей и молчания... Не люблю, когда молчат. Это для меня самая ужасная пытка - когда молчат в ответ... Не высыпаюсь... Оптимизмотерапия в последнее время помогает плохо, улыбка туго садится на лицо, вымученная, заставленная... Я снова слушаю печальные песни... Сердце требует... Мое сердце хочет плакать, оно желает рыдать до дрожи, до судорог в горле, до изнеможения и головной боли... А разум сопротивляется - ведь нет особых причин... Не отвеченное письмо, оставленное без внимания самолюбие... или жертва предательства в любви, в дружбе? вряд ли... осознанное деяние несет ответственность... Я сама так решила, и теперь несу ответственность!!! Но это ужасно больно, невыносимо мучительно... Ночь... Спаси меня....

Выдержка из письма:
"Может делать это сейчас - поздно, но как в известной поговорке))) Итак,раскрываю душу без особых надежд... Я знаю тебя уже тысячу лет и помню наше знакомство))) и ты помнишь))) и дружбу нашу))) стока всего было!!!! и как болтали обо всем на свете - казалось я могу слушать тебя вечно))) еще бы!!! лучший друг!!!! в это понятие я вкладывала много больше, чем, допустим, во влюбленность... старалась сохранить дружбу!!! и честно признаться, было одновременно и приятно, и страшно, когда ты стал менять направление наших отношений... я ведь всегда знала, что ты не серьезно... по крайней мере ты преподносишь свои "ухаживания" как несерьезные!!! меня уж так воспитали, что если любовь, то вечная и верная, и такие "ухаживания" я принять не могла. Хотела всем сердцем, всегда хотела... Но ты, как и сейчас, не слышал меня... Ты спрятал своё настоящее Я и никому не показываешь. Я это точно знаю. Потому, что ты бываешь настоящим))) редко, но в эти минуты, я вижу, ты другой!!! с замиранием сердца стараюсь запомнить тебя таким и, к своему большому сожалению, не знаю, как показать тебе, что дорожу тобой, таким какой ты есть... Я помню обещание сводить тебя в Океанариум))) а еще я помню... руки твои... запах кожи и как морщишь лоб во сне)))) я так и не заснула той ночью, закрывала глаза и слушала твое дыхание... а на утро боялась посмотреть тебе в глаза, боялась увидеть в них лед, так и не осмелилась осыпать тебя поцелуями и задушить в объятьях... лучший друг... В-а))) больше, чем друг))) мне иногда кажется, что ты слишком увлечен "мечтой", которую стремишься исполнить столь страстно, что порой не замечаешь маленьких радостей жизни - от этого теряется "соль" жизни, ее смысл... а мечта кажется недостижимой... и ты не видишь, как близок к цели... а еще, я знаю, что ты воспринимаешь мир не так, как большинство!!! от этого и возникает недопонимание... и еще много всяких но и ньюансов... - возможно, я ошибаюсь, но я уверенна: все, что ни происходит - к лучшему))) и то, что произошло между нами - должно было случиться именно сейчас - и если ты решишь прекратить это, то пусть воспоминания останутся светлыми!!! Ты самый славный, хороший и замечательный человек))) Будь счастлив!!! Твоя Я))) "

[604x453]

Потеряла голову...от одного взгляда..безумно.....сладко)))) немного печально, но необратимо...О,Господи, я снова создаю себе кумира!!! Он ведь абсолютно не такой каким я себе его сочиняю!!!! Славный))) сладкий))) нежный))) трогательный))) скромный))) и кто знает каких чертей он прячет вместе со скелетами??? тайная любовь... безответная... этот мир снова и снова проверяет меня на прочность... но вот незадача, здесь только один вариант развития событий... увы, не для меня придуманный... млин, я переверну этот мир!!! я не собираюсь терять его, не обретя!!!! только не сейчас, когда я так счастлива!!!! и ничто не помешает моему счастию))))))))))))))))))))))))))) о, Господи, его взгляд...

[450x298]

Время оптимизма)))
Временами наплывают воспоминания; улыбнешься и живешь дальше. А память хранит все события твоей жизнидостаточно глубоко, чтобы не отвлекать от настоящей жизни, и достаточно близко, чтобы в любой момент выудить ошибки прошлых лет и не повторять их впредь. Моя память - мой друг)))) Но есть люди, не желающие отпускать прошлое. Я их не осуждаю, а не понимаю. И, встретив такого человека, искренне стараюсь ему помочь, потому как считаю таких людей безмерно несчастными. К своему великому удивлению столкнулась с огромной силой сопротивления и поняла, что такого человека менять бесполезно. Неблагодарное это дело! Лушче постараться устранить сего страдальца из своей жизни - мягко, постепенно...и безжалостно (увы, но иначе никак! В противном случае страдать будете оба). Миром правят прогрессоры - без страха и упрека, без сожалений и предубеждений!!!