Вще события последних дней, как клубок шерстяных ниток. Суть не в том что и почему происходит, а к какому итогу все это в конце приведет? Его чувства, мотивы, слова... перебрала все мыслимые и немыслимые варианты... Устала гадать... Наконец поговорили и вроде договорились, что остаемся друзьями. Его мнение. Которое я приняла.
Сегодня он что-то надумал... видимо все-таки сомневается и не знает как поступить... В первую очередь извинился)) снова споры-разговоры о счатье, добре и зле... Пусть думает дальше. Я на данный момент уже на стадии осознания и принятия невозможности.

П.С. Может ли ложь быть искренней? Гениальный ответ: если только получаешь удовольствие от лжи.
[460x700]

Иногда все намного проще, чем кажется изначально. Но это не всегда имеется возможность заметить. И еще реже возникает желание замечать. Что касается сердечной стороны дела, то тут все много-много сложнее... - Кляп, несите кляп! Я заткну ему глотку! - кричал он, крепко сжимая окровавленное сердце в руке...... В висках пульсировало, руки дрожали, но воля была непоколебима! Бред... Мы путаем возможности с потребностями, потребности с желаниями, желания с прихотями... Мы тыкаемся по углам, пряча слабости, и выпихиваем в центр свою напыщенность... - Я не слышу тебя! Ты кусок мяса!- кричал он в исступлении... Пылая, потея, дрожа... Сила воли и разума побеждает многие чувства; сила в конце концов побеждает на многих фронтах... И эта битва предрешена... - Хватит... хватит... хватит!!!! - сил, увы, больше не было... В груди дыра, в мозгу взрыв... Боль... ее не вырвать, вырвав из груди сердце))

Я тебе улыбнусь и скажу:
Что ни в чем я тебя не сужу)
Не прошу, не гонюсь, не давлю!
Я тебя безусловно люблю))
Пусть наивна и верю словам,
Но в обиду себя я не дам.
Пусть ты сволочь порою, и что ж?)
Это очень похоже на ложь!
Правда есть в этом мире одна -
Есть любовь, но причем здесь вина?
Если дорог тебе человек,
Не расстанешься с ним и во век!)
Даже в памяти образ храня
Ты от бед защищаешь меня!)
Этот мир может быть и не быть,
Не теряй нашу тонкую нить!)
Я еще раз тебе улыбнусь))
Не сложилось, увы, ну и пусть...
Жизнь - счастье, любовь - это свет!!
Обещай улыбнуться в ответ!!))
(21-12-2009/22-04)

Иначе как упрямыми свои чувства назвать не могу... Это не каприз/не прихоть... Другое... Сложно... Мучаю себя, его, друзей...
О лжи... Есть ли она? Во время нашего долгого сложного разговора верила ему... Чувствовала его боль, усмешку и горечь слов... Возможно и это было ложью... Осознание, что его слова могут быть неправдой, пришло много позже... Как можно говорить столь откровенные вещи и быть неискренним??? Я обнажила сердце больше, чем он просил... Разделась догола, представ вся как есть, мыслями наружу... Вспомнить бы, когда я была столь откровенна?)))) А ведь он молчал... Возможно так было правильней... Его обещание быть со мной честным))) Какова цена мужских обещаний???)))

Подумалось о маме и ее поступке... знаю, слабость присуща всем... но понять никогда не могла мотивов... а вчера вдруг поняла, что есть боль невыносимая... и было бы проще стерпеть ее от настоящего подонка, чем от человека клянящегося в любви... Уж лучше молчание... Надо поговорить с отцом... он мне сегодня снился...

Тонкие нити тянутся от моего сердца к твоему.... путаются и переплетаются.... тонкие немые нити... не отпускают.... впиваются в сердце, пережимая артерии, при каждом моем порыве, попытке сбежать... забыть... и чем, дальше я пытаюсь бежать от своих чувств, тем больнее моему сердцу... оно кровоточит мыслями........ истекает слезами..... и сжимается от боли... оно страдает без тебя.......

Мои мысли сбивчивы и неконкретны... оптимистичны и радужны... наивны...... мои мысли о тебе.... они отвлекают меня от обыденности.... они влезают без спросу.... путаются под ногами...... пихают под локти...... будят среди ночи......... мысли о тебе подстерегают каждую минутку покоя, поглощая меня и унося в мир вероятностей..... мои мысли о тебе......

Мои чувства противоречивы....... навязчивы........... откровенны в своей жалкости....... и жадны до радости любования тобой..... низменны и приземленны......... слепы........ мои чувства искренние и всеобъемлющие........ жертвенные и эгоистичные...... мои чувства.......

Мой разум ясен, а сердце глухо......... осознанность и упрямство........... любовь и реалии.......... хм))) а сердце сильнее и упрямее)) я бы даже сказала - отчаяннее)) Я разрешаю себе эти чувства и принимаю эту боль..... Я люблю тебя!))
[699x476]

Нашла-таки вчера магазинчик моей отдушины)) все для художника.... краски, баночки, бумага множества оттенков и структур, жидкости разных назначений и консистенций, кисточки, карандашики, пластика, контуры, витражи.............. уууууууууууууууу................ разгуляюсь)) точно освою кракелюр и декупаж!)) там все виды лаков, разных типов...... золочение)) карточку даж скидочную приобрела)) довольная)) уже, кстати, слепила брелочек)) седня буду его ЖАРИТЬ!))) гыг)) и надо еще шаров елочных побольше взять!!!!!!!! НГ на носу)) а такие подарочки меня приводят в экстаз)) процесс создания и лицезрение результата...... ааааааааааа........... а потом дарение с чувством смущения и примесью хвастовства)) хииииии)) *ехидно потираю руки* Еще надо найти все для фильцевания - чувствую, меня это поглотит)) белые медведи - белые медведи - белые медведи..........
[450x304]

Осознанно или нет - вопрос третьей важности. Факт причинения на лицо. На сердце)) Больно. Я уж по всякому себя отвлекала и развлекала... Не помогает. Молчать дольше не было сил. Анонимно излила свою боль. Условно анонимно, т.к. кроме меня этой анонимностью никто не балуется. Ждать долго не пришлось. Ромашки на моих устах дело его рук)) Но верить ему пока нет ни сил, ни желания... Да и гадать о мотивах поведения мне уже порядком надоело: чувства, совесть, легкодоступность, безрыбье, скука... Фу, как все противно... На днях чуть ли не рыдала. А сейчас тяжесть на сердце и смутные мысли... Серость... и среди всего этого брезжит еще светом надежда)) Все мы делаем глупости. Пусть это будет очередной глупостью...

Это было моим сердцем…
Горячим и слегка влажным,
Немного ревнивым, но это не важно…

А это – душой…
Которой хотелось очень-очень-очень
Считать снежинки вместе с тобой…

А это моё тело.
Оно тоже любило, ревновало, хотело…

А это я!!!
Всецело новая
И абсолютно другая!!!)))

(15-12-2009г. /16:12)

Есть повод призадуматься....... Вчера произошла наконец давно планируемая встреча. Приятная встреча, но итог ее неоднозначен и, признаться, неожидан для меня... Это к вопросу о дружбе между м/ж)) пришло время обсудить)) Итак: мы дружим. Симпатия проявилась сразу, как только он подошел с листочком ко мне мило улыбаясь. Его манера держаться сразила мгновенно, это было так непохоже на обыденное поведение, редкая вымершая интеллигентность... и пусть я может быть сейчас выражаюсь сбивчиво и преувеличиваю его достоинства.... пусть так!!... мне кажется тогда мы все-таки расстались хорошими знакомыми. Это потом сдружились... под повод или без... ведь не каждому расскажешь самое важное... а может от того, что мы недостаточно хорошо знаем друг друга, легче открыть друг другу мысли... в итоге боле-менее доверительные отношения у нас наладились... взаимная поддержка по особо подрывающим моментам... просто выслушать, просто поддержать, просто рассмешить)))))))) а в последние дни в телефонных разговорах наметилась тихая нежность))) старалась не допускать ее в своем голосе, но не ответить на его мягкость невозможно)))) итак, канун вчерашнего дня! Запрещала думать о нем, снижала важность, решила не звонить самой ни в коем случае..... забылась в работе))) позвонил, договорились. Волновалась... Он уже ждал))) приветствие, разговоры, короткие заминки в диалоге, паузы, мысли... С ним легко общаться)) иногда правда неопределенность наших отношений сбивается с дружеской волны, но это на мгновения))) и все же происходит))) не знаю... мне показалось, что он тоже волнуется.... но это не то волнение сжигающее всеобъемлющее.... это любопытство... вроде как интересно, что за этим легким тюлем? немного просвечивают очертания, и ты понимаешь, что тебя там ожидает, но хочется избавиться от этого чувства неопределенной размытости и в то же время сомневаешься.... мы стояли робко друг напротив друга... прощаясь, благодаря, договариваясь... и вроде уже пора уходить, а точки нет... немое многоточие... словное есть еще слова... и взгляд его прошел по моему лицу, в глаза, в сторону, коснулся моих губ... снова в глаза... я растерялась, но решила, что еще рано... или совсем не суждено... но ощущать его взгляд на своих губах было сладким ядом))) это была не дружба...

В последнее время ничего и никак... а еще нигде... т.е. где, но не там... ни с кем... с ними, но не с теми... а они вооще никто... не то... о, Боже... что же? как же? а смысл имеет?... все-таки есть... что сказать... но как? и стоит ли?... фу, мысль... ушла... Так!!! Вдох-выдох... осень, что ли? Дыхание зимы все ощутимее сказывается на всеобщем состоянии организма. Приходится прогревать))) Итак, а теперь все вышеизложенное в нормальном приподношении: сидела дома у тв, все выходные с персонажами тв-развлекалок, разное-несуразное, Рататуй понравился, а еще каким-то образом (своей путанной словоохотливостью) неожиданно для себя - "билетик в кино" с объектом пола супротивного)))
Кстати, отмечаю это с превеликой радостью, мысли начинают материализовываться))))))) ыыыыыыыыы)))))))) так, о суете думала..... следуя по мере возможности принципам и правилам......... держа, так сказать, главную мысль фоном и основной целью....... сбываться начали пока мысли обиходные, на которых даже и не акцентировалась)))))) это только начало!!!!!!!! Остальные свершения впереди!!!!!!!

Ушел? И ушел!
Не надо поклонов...
Не стану любви возвращения ждать.
Ушел? И ушел!
Слова, как патроны...
От них мне ни спрятаться, ни убежать.
Ушел? Уходи!
Не трави же мне душу!
С тобою так сложно стало дышать...
Ушел? Уходи!
Иначе я струшу,
Иначе к тебе устремлюсь я опять!
Ушел? Так ушел!
Так со всеми бывает...
Порою мне некого будет обнять...
Ушел? Так ушел!
А сердце не знает...
А разум не хочет, не хочет понять!!!
22 августа 2007г. / 02:19

Мысли и желания мешаются в кучу, путаясь и путая меня. А чувства вообще предательски терзают сердце. Даже мозг не в силах их обуздать. Иногда не сдерживаюсь. Стараюсь учиться новому, светлому, чистому... Махнула на все заботы рукой, жуву настоящим. Как Скарлет... Улыбаюсь, а как иначе?)))) Жизнь дарит шансы, дает надежду. Вера во мне живет. Я живу. Я ангел)))))
Думаю, думаю, время пришло. Делаю выводы. Ищу себя. Стараюсь себя понять. Сколько времени на это уйдет не знаю, не тороплюсь.

Фотоотчет:
[360x479]
[360x479]
[360x479]
[360x479]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[360x479]
[360x479]

Вот так всегда...... включилась в игру собирания семерок......... канительки))))) ладно, главное верить!!!!! Тем более, что начала слушать курс Транссерфинга. А это, наверное, действует..... опять же-таки, если верить))))))
Последние события:
1) Мне сложно, больно, жалко отпускать человека... У меня есть чувства, которые не хочу убивать. С другой стороны....... В общем: написала ему все что думаю и отпустила!!! Он с облегчением выдохнул и напряжение спало. Я не ставлю точку, но и не обнадеживаю себя. Может иногда стоит отойти дальше, чтобы после быть ближе?
2) Ксюха родила сегодня утром девочку, вес 3830, длина 58. Я безумно рада!!!!!! Еще одна рыжинка появилась на свет)))))))
3) Театр!!! Сегодня!!! Увижу его)))))))
4) О симпатии))) есть мальчик, который обращает на меня внимание)))) смотрит, наблюдает)))))))) я тоже ограничиваюсь только взглядами)))) приятно внимание)))))))
Вот и все)))))

Мужчина мечты
[526x397]
[526x354]
[699x472]
[698x232]
[699x466]
[520x347]
[500x369]
[600x400]
[520x693]
[400x600]
[400x600]
[280x420]
[600x338]
[600x325]
[600x400]
[200x311]

О нужности и ненужности моих treволнений)))))))) наверное, не нужно........ Да, мы сами вершим свою судьбу........ Или покорно ждем, или судорожно ищем...... Мне же сейчас даже выбрать один путь из двух весьма затруднительно. А вернее не хочется, потому как ни тот, ни другой путь не может оказаться правильным. Отдаюсь на волю Хроноса...пусть Время расставит приоритеты........ Пусть я подумаю, пусть он подумает......... Пусть все идет своим чередом.......... Только вот, с сердцем своим не знаю что делать....оно плачет, а я стараюсь не замечать его слёз.........

Нет, лучше бы таких совпадений не было!!!!!!!!!!! Не нужно..... Вот, какой от этого толк? Растревожить мой мозг и язык?)))) В сердце все равно пусто........ Сердце отдано другому.......... Ну, что с ним делать?............. Вразумлять ведь нет толку......... Вощет мне должно быть глубоко побоку......... Но мне не безразлично...... как обычно.......... Я на него не сержусь......... Мне его жалко.......... Интересно, а он осознает, что с ним происходит? Что он почувствовал, когда меня увидел? Знаю точно, что он этого не ожидал и не хотел верить своим глазам..... и кажется, ему хотелось слиться с вечерней тьмой))))) Все!!! Надеюсь, жизнь меня с ним больше не пересечет!!! Вырву эту страничку памяти и сожгу.......
[501x699]

Очень-очень!!!!!
[512x507]

Реально запуталась......... Начнем с того, что мне начинает казаться, что я не умею любить впинципе... Витька, как-то сказал об этом, а я возмутилась: что он может знать о моих чувствах? а как же долгие годы, преданность, жертвенность.... Теперь уже думаю по другому. Всего понять не могу и объяснить тоже... Начнем хотя бы с того, что до сих пор не могу отпустить прошлое, а именно Димку. Вроде все просто: назад пути нет, чувства умерли (или их никогда и не было), у каждого своя жизнь. Но... Вот он ссориться со своей девушкой - я переживаю, словно на ее месте я. И очень хочу, чтоб они помирились!!! Искренне!!! Они мирятся, и мне все также хреново... Ну, тут целый букет эмоций не самого привлекательного характера))) Ну, да Бог с ним! Самое ужасное, что данное поведение я начинаю переносить на своего друга, который по большому счету вще не должен был вплетаться в данную паутину чувств. Гадство!!! Я ведь его дружбу дорого ценю!!! Надо исправляться!!! И наконец, тревога дней моих последних - статус........ для меня важен статус....... и человек для меня важен, важнее, чем статус.......... уже почти готова признать свои чувства к нему....... но нет "зеленого света" с его стороны...... Заморозьте меня криогеном!!!

....вщет приснилось "быдло", в лучшем проявлении этого слова))) Смирняга))) жутко реалистичный сон))) я до сих пор в эйфории от увиденного и ощущенного))) Смирняга))) Такой душка-лапочка!!! Антон в меру серьезен, больше смахивает на скептика с толикой сарказма. А Лёха - ловелас, у него обаяние в крови, и он этим пользуется))) Симулянт))) Юбычные парни..... млин, словно в живую с ними пообщалась.........

Мне не нужно слов прощальных речей.
Только левая рука на правом плече.
Только взгляд с улыбкой и, кажется, всё...
Ты унес с собой сердце моё!))
[453x604]