Устала от всего, от этой подготовки, от необходимости думать о сотне вещей сразу, от того, что еще больше забываю, от отсутствия реальной помощи, от вопрососв "а что надо делать?", от постоянного присутствия кого-то рядом. от необходимости общаться, отвечать и соответствовать..

Хочу одиночества.
когда я успела полюбить его?
Наверное, теми длинными ночами в путой квартире под тихую инструментальную музыку, когда в голове одновременно и пустота и тысяча вселенных..
Всегда думала, что оно меня пугает, и что это будет последнее, чего мне может захотеться..

Однако нет.

Что бы такое придумать?
И хочется не мнимого одиночества в метро или в отдельной комнате.. А хотя бы полдня, хотя бы вечер, когда не надо никуда спешить, ни на кого огладываться и ни о чем заботиться.
Где бы взять?

Не вижу.
Негде.
А ведь у меня в этом бардаке нет даже своего угла. Полка в шкафу - это все, что у меня есть своего. Да куча пакетов, до сих пор валяющихся по разным углам..
Все это дает ощущение чего-то временного, как номер в гостиннице. И даже хуже, в гостинице я быстро обживаюсь, ибо хоть и временно, но мое.
А тут - чужое..

Какие-то упаднические мысли пошли...
А ведь мне там не плохо, нет.. Вполне себе ничего..
А вот поди ж ты.. хочется чего-то...


Бред

В колонках играет - Hellawes - прялка
Настроение сейчас - Ненавижу

Звонила сейчас.. По вопросу завтрашнего экзамена.
Заодно спросила, где сейчас обитает.
Все, уже по старому месту жительства. Совсем.
Значит, вернулся. Тут же и немедленно.
Фффу, как низко.
Не знаю почему, но именно это известие вызывает больше всего негатива.
Хочется воскликнуть "ну это ж надо же, гад какой!"
И почему-то чувствую себя обманутой и преданой.
От меня, значит, избавился, "пристроил в хорошие руки", а сам - побежал.
Еще и сам разрыв небось срежиссировал и спровоцировал, очень на то похоже.
Дрянь.
ненавижу.

И глухая тоска.............


Upd:
Самое обидное - чувствовать себя идиоткой.
Получается, он принял решение давно, но не решился поступить честно и объявить все прямо.
А все это время постепенно и планомерно разрушал отношения, ведя себя все хуже и хуже, все равнодушнее и отстраненнее.
Тем самым принуждая меня принять решение и взять всю ответственность на себя.
По-моему, подлость и трусость.
Чего мне стоили эти полгода - одному Богу известно, и как только в дурку не загремела.
А все для того, чтобы "плавно подвести меня к расставанию"
Отрубание хвоста по частям, вот что это.
И все это время, которое я рыпалась, металась, искала выходы - потрачено зря, и силы тоже.
Ибо пока я пыталась что-то налаживать - он двигался четко в противоположном направлении.
Зато теперь "весь в белом", ведь как же, как же, не он первый об этом завел речь..

Ну обидно же, черт побери!
Именно за эти игры за моей спиной, за манипуляции обидно
И за то, что велась как последняя дура, принимая все это за чистую монету.

В колонках играет - Hellawes - Если я умру..

Сегодня получила от него такую фразу по аське.. Мы говорили о соснах и море.. И вот:

Был недалеко от Лубянки сегодня, зашел в компьютерный магазин Белый ветер. Там, в отделе мониторов, играла запись какого-то концерта. Дэвид Гилмар пел Wish You Were Here.Очень сильно захотелось плакать, и уехать, к морю и соснам

Знаешь, у менья есть воспоминание о самом счастливом моменте моей жизни.

Это было в 2001 году, в Латвии. У наших дальних родственников есть дача недалеко от Финского залива. Минут двадцать идти через дюны до моря.
Мы поехали туда буквально на полдня. Был конец августа, отличная погода. Прошел небольшой дождь. Сразу после мы пошли к морю.
А там песчаные дюны, поросшие соснами. Невероятная свежесть, запах сосновых иголок. Густой довольно лес. И вот через двадцать минут мы вышли к морю. Перед пляжем густые заросли, к морю выходишь совершенно неожиданно.
Мы вышли на пляж. Совершенно синяя вода. Светлое небо. Белоснежный песок. Легкий ветер. Пахнет и морем, и соснами.
Большей эйфории я не испытывал никогда и ни от чего.
Боюсь, повторить невозможно.
Только помнить.


______________
Я не знаю, что ответить, как прокомментировать. Просто молчу.
Ощущение подарка. Подарка под названием "откровенность". Ценная, как жемчужина в сложеных лодочой ладонях, которую протягивают тебе - На, возьми..
И невозможно, совершенно невозможно перечеркнуть это какой-то пустой, бытовой, повседневной фразой..
Молчу...

После концерта-презентации нового альбома Мельницы у меня просто сорвало крышу.
Я обожаю эту музыку.. Как приехала, немедленно поставила диск в комп - и понелось.
она играет у меня постоянно - 8 часов на работе, почти без перерывов (раза 3-4 уж точно успевает прокрутиться, если не больше), дома, а в универе крутиться в голове.
Хочу!
приехать и слушать-слушать-слушать.
Сумасшествие

Стояла у окна, курила, смотрела на сугробы..
И вдруг - острая, как пробой диэлектрика - мысль:
Как же хочется скорее весну!
С капелью, солнцем, лужами талой воды на асфальте!
А главное - запахом.. Оттаявшей земли, первой зелени..
уууу
Ну когда же...?

Ох, как не хочется..
Чего?
Многого. Апатия - фиговая штука.. Не хочу - решать дурацкие рабочие проблемы, ехать в универ, думать о своих отношениях с...

А хочу.. Хочу пойти на курсы фотографии..
И ловить моменты, настроения, игру света и тени.
Хочу научиться через снимок выражать свои мысли, чувства, состояние души.. И ВИДЕТЬ этот мир
не смотреть на , но как бы сквозь него, вскользь, поверхностно, едва замечая самые яркие детали..
А видеть.
Смотреть не на грязь под ногами, а на лица прохожих, на стены домов, на листья, закаты, чужие улыбки..

:) Наверное, это можно делать и без всяких курсов, да... Но - извечная вера в чужую мудрость. В то, что кто-то умный знает - как.

А саме главное - не только видеть... Делиться..
Когда видишь безумно красивую ветку, на фоне нереального московского ночного неба, так и хочется выдохнуть "посмотриии... видишь?"
А спутник говорит "ага!" улыбается и.. ничего-то не видит на самом деле.
Не смотрит, не хочет, не может..

Может, я научусь не ВИДЕТЬ, а ПОКАЗЫВАТЬ?

Хотя бы что-то..

Ура!
Да, да, да!
Как же мне легко, хорошо и свободно :)

Кажется, я сошла с ума. Нет, я определенно сошла с ума. Да-да :) И хорошо :) Знаю
Что знаю? уже забыла :) Мысли путаются
Но это легкость, это отсутствие груза.. Это нежелание ни о чем задумывааться.
О, пожалуйста, не тяните меня обратно на земню. Не спрашивайте, не заставляйте анализировать.
я устала быть сама себе психологом, аналитиком и палачом!
К черту!
вот развоевалась-то, да? :)

А девиз мой сейчас - "Ну и пусть!" :) Воть!

Как бы так исхитриться и не возвращаться на землю. Хочется быть иной, хочется быть воздушной, странной, задумчиво-простой.
Хотя бы внутри. Внешне я согласна вести себя как всегда. Только не получиться.

А может быть, у меня и правда поехала крыша. "Не вынесла душа поэта" и все такое.. Ну, так даже и лучше.
Все равно все в этом мире достаточно безумны, чтобы не заметить, что я больше всех :)

А спасибо за это состояние одному чудесному, хоть и незнакомому мне человеку.
То как она (или он, если уважать мнение автора) пишет - это волшебно и восхитительно. читаю как книгу. С конца :) Но так даже интереснее. ибо совсем уж бессвязно :)
И хочется также, туда же.. И даже лучше. Чтобы "дыша духами и туманами"

А возможно, это я сама себе придумала образ... где-то между 3 и 5 часами утра, когда сознание смещается немного набекрень и в голову приходят удивительные вещи. Но ведь не во сне же, правильно?

Так вот, сие творение лежит тут. Уже получила пренебрежительный фырк от подруги, который немного царапнул, но все терпимо.
Нет так нет :)
Собственно, ссылка: http://www.liveinternet.ru/users/661494/
(сорри, что так, наверное, есть какие -то специальные правила вставки ссылок, но я с ними не знакома)

И второе спасибо - уже гораздо более реальному человеку. Хотя нет никакой гарантии, что это тоже не выдуманный мной образ.
Одному такому смешному ёжику, чуду моему кареглазому :)


Такие дела :)

тест