Встретились, всё как и ожидалось два часа и ей нужно бежать к ребёнку, которого оставила у мамы и я мою посуду у себя на кухне и думаю, почему у меня такое чувство, что меня используют. Оно иногда возникает после её ухода. Наверно мне просто не хватает эмоций и я себе придумываю... дуратская мысль от первой мною любимой девочки...
После долгого растования, начинаю её воспринимать только по смс-кам и телефонным звонкам, а при встрече она такая чужая, такая намылиная чужим гелем и пахнущая чужими мужскимим духами... когда она пришла это так чувтствовалось, и она это почувствовала и ей было не удобно, вернее мне так хочется, как было на самом деле одному Богу извесно. Я уже не знаю, нужно ли заводить себе любовницу? Может только если она тоже будет замужней, тогда ей будет проще, принять такое положение вещей и НИКОГДА с ней не говорить о том, что ты сегодня ел на завтрак со своим ОЛЕЖЕЙ и как он любил есть рыбу, и как он забавно пошутил про прилипшую к её губе кусочек овсянки...

В колонках играет - Aimee Mann - Nothing is good enough
Настроение сейчас - Дожить бы до завтра.

Боже мой, как же я по тебе соскучился, как же сильно! Мне даже кажется, что я легко могу представить себе, как тереблю твои мягкие волосы, как ласкаюсь о твою щеку своей, как сижу и мы пьем чай, а точнее ты уже допиваешь мой. Как целую тебя в твои нежные губы и ощущаю на себе твои руки, слышу твое дыхание и запах. Сказать тебе об этом? А зачем? Даже, как-то неудобно. Нет, честно, я не всегда скучаю, и у меня масса других дел и мыслей, просто эти текли как-то сами по себе, как будто в отдельности от меня, и даже стали вылизать на первый план, поэтому я стал их записывать… Я всегда так делаю – все что начинает не давать мне покоя я отдаю листам. Но есть еще одна проблема – это так и останется во мне – если я тебе это не отправлю… А я не отправлю!!!...

Мне в ней всё нравиться, и было бы даже слишком, если бы не грудь. А так в принципе, "...зачем вы мальчики красивых любите...". После долгой встречи на меня напал прилив нежности.

В колонках играет - В колонках играет?!
Настроение сейчас - Без комментариев: никто не сможет написать комментарии на эту запись.

«+ трах быть покинутым, страх перед звёздами...»,- записалось у меня после одной любимой песни.
В жизни иногда возникает желание сжульничать, это конечно не кому не удавалось. В дни компьютерных технологий, когда знаешь что такое «сохраниться» и «загрузиться», взять сохраниться, а потом посмотрев что выйдет и переделать. Первый раз пережить жизнь у меня возникло во втором классе когда я сломал карандаш одной местной отличнице, нет это не было жестом протеста – это было совершенно случайно и я не знал куда себя деть, чтобы перенести этот позор. Вначале я положил его себе в тетрадку, а потом когда уже нельзя было больше скрывать это, я отдал себя на милость этой зефирно-былой девочке. Она лишь с жалостью посмотрела на меня и на 23-тье февраля подарила набор фломастеров.
Теперь, взрослея, всё чаше хочется, что-то изменить, какой-то взгляд жест и просто слово. Насколько мельче стали желания. Раньше поломать карандаш это событие, которое несёшь через всю жизнь. А вот что меня смущало день два назад уже не вспомнишь...

В колонках играет - Beastie Boys: An Open Letter To NYC!
Настроение сейчас - Пойди бы в кино, тока с кем...

Много воды утекло, нападала на меня уже и апатия, которая быстро искоренилась, хорошим футболом с массой синяков. Чтоб было, что рассказать, потому что про гол постороннему челу не расскажешь. Так глупости, чтобы был повод показать свой здоровый способ жизни, который в конечном счёте только мне и нужен.
Моя весенняя любовь, приболела не много, вид у неё бледненький, но щёчки такие розовый и такая бодрая, чем больше, я её слушаю, тем больше смотрю на неё как на девушку, с которой хотелось бы попробовать связать свою, жизнь, но она не свободна и это не много угнетает. С одной стороны, она не свободна и смотрит на меня как просто на способ не много разнообразить свою жизнь, а с другой стороны успокаивать себя, что ты с ней ради секса, тоже не будет правдой. Хотя в этих отношения и есть масса положительный вещей, который я искал. Тебя ни кто не напрягает, чтобы при каждом поцелуи говорил, что любишь, ведь секс это не повод для любви, а с другой стороны, привязываешься к челу. Получил чего хотел и это говорит только о том, что я не хотел и не искал любовь, а тосковал о чем-то вовсе ни о чем думал, что тоскую; каждому хотелось иметь то, что он имеет, а не вести жизнь полную обязательств. Я в пасмурном состоянии духа иногда думаю об этом. Мы всегда получаем то, о чем просим, нравится нам это или нет. Извинения не принимаются. С каждым днем наши желания все больше превращаются в реальность. Мы есть тем, чем мы хотим быть. Для меня это звучит справедливо. Я не могу сказать, что возражаю против того, как устроен этот мир.
Лежали мы как-то и спросил её, есть ли у неё какие-нибудь недостатка, построив мне несколько секунд глазки, она ответила:
- Есть, конечно. Я слишком себя люблю и люблю покомандовать,- сказала она.
- В любви к себе нет ни чего плохого, человек, следит за собой и на такого человека приятно смотреть,- сказал я,- а ты уже когда-то мной командовала? Можно без конкретики, просто интересно.
-....,- лукаво улыбнувшись и поцеловав, был ответ,- ещё не было повода.
Чем больше Я СМОТРЮ НА НЕЁ, ТЕМ БОЛЬШЕ ПОНИМАЮ, КАКИМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ИМЕТЬ СВОЕГО СПУТНИКА В ЖИЗНИ. Она умеет восхищаться моими поступками, она умеет готовить, она умеет и может даже, ей это не противно мыть посуду, умеет убирать, в общем гроза домашнего быта и при всём при этом, она интересный собеседник. Она настоящая женщина. Как бы это банально не было, но подбирать по каким-то другим качествам, наверно можно будет, но позже, когда может будет другой уровень зрелости. Или когда будут другие потребности.
А встречаюсь я с ней с оглядкой, а что будет когда эта идиллия пойдёт, слава Богу, это не так видно со стороны, так жить и получать... в голове, когда про это думается это выглядит менее критично, может по чаще надо писать то что думаешь, чтобы понимать, как же это будет воспринято посторонними людьми. И поставить точку мне будут тяжело хотя... сейчас про это рано думать.
PS: Сегодня она идёт с мужем в кино, а я подружкой тоже в кино. И справедливость востановленна.

В колонках играет - Автоматически переводить URL в ссылку: вставлять адрес между тэгами и .
Настроение сейчас - Подписаться на все комментарии к записи.

...Например, фехтовальщик привык атаковать из возникшего 6-го или 4-го
соединения непременно с контрзахватом и последующим обманом с переводом.
Получив в такой атаке один-два укола, противник прибегнет к контратаке с
переводом против контрзахвата. Фехтовальщику необходимо перестроиться, но
возникающие неожиданно по замыслу противника верхние соединения рефлекторно
вызывают шаблонное реагирование в виде того же выхода в атаку с
контрзахватом. Боец понимает. что он проигрывает бой, но расстаться со
стереотипными боевыми реагированиями он не в силах...

В колонках играет - тишина - с исполнении произжающих под окном машин...
Настроение сейчас - пообниматься с подушкой.

Не хочу лечь спать и ни чего не напечатать, но моё прелесное создание сегодня добивала сессию, а я бегал по делам и рассказать не сего, но хочу опубликовать, что-то из старого:

Есть у меня одно знакомое создание, всю жизнь отложено запутывала себя во всяких глупостях, обычно она не говорила, что же её мучит, ей нравилось мучаться, она не играла со мной не в коем случае это были вполне реальные проблемы – решения которых человеческим путём сразу же отвергалось. Пытался ли Я ей помочь? Кажется да – этого ответа хватило бы, если не сказать что однажды её нашли повешенную на собственных чулках в своей комнате. Хотелось ли ей чтобы ей помогли? Это не вопрос это ответ, она и сама не знала чего же хотела. Она с виду не была на столько сильным человеком, чтобы повеситься можно было бы понять если бы она отравилась, но это было повешенье, долгие муки, представление себе что вот, вот пальцы ног оторвутся от стула и.... ты свободна. Она не любила смерть, но любила умирать, она играла в жизни трагические роли, которые у неё были в крови, а как иногда вынести такую до мозга костей трагичную, когда и у тебя не всё супер....



Мне было её жалко. И что с этого ей хотелось быль спасённой, она выдело как из неё вырывают её желания, её мысли. Кому она такая нужна? Кому-то нужна. Ей верилось, что на этой земле есть человек, который сможет понимать её, которому не нужны, будут слова, для неё и от неё. А главное ей хотелось верить, что она будет его достойна. Вы спросите к чему здесь я? А не к чему, мне по крайней мере не хотелось быть причастным к этому. Ей ведь не скажешь в лицо, что она не муза моих фантазий. А она этого не понимала. Если я её не прогонял – это оценивалось, как интерес, а беседы по телефону – это были для неё словно сонаты. Циник ли я? Скорее да, после её романа со мной, я больше не мог дарить безумных ночей девушкам меня от них вернуло, перед глазам была Лена. Любовью это не было - это было страшным патологическим влечением. С её страстью она могла опустошить многих моих знакомых за пол часа. А как говорил Саша я могу доставить девушке только 15-ть секунд удовольствия, теперь же ...



Потом она исчезла. Мне было никак. Было легко и грустно, ещё одна история закончилась. Официального разрыва не было, да и врят ли будет. Я не боялся представлять её с другими, мне было даже забавно, как эти люди не ценят это наваждение, порой болезненное, порой граничащее с повышенной кислотностью в желудке. У неё наверняка будет много таких как я. Помню один режиссер мне сказал если хочешь что бы тебя поняли - раскрой себя не восемь десятых, по моему она даже не пыталась себя раскрывать, она просто была. Буду ли я её помнить в старости? Не знаю, но точно что теперь меня, уже она не разбудит ночью звонком и не будет доставать после обеда. Внутри возникла странная пустота. Тогда я ещё не знал чем кончился наш роман и она сдержала своё слово любить меня до гроба, мне это казалось смешным. Как можно так говорить, она наверно слишком легкомысленна или не знает, что такое любить (или может я не знал, что такое любить?!), передо мной тогда только раскрывалась жизнь, о чём можно думать основательно в 20-ть лет, не о чём кроме себя. Было ли у нас что-то? Было, наверно было, если я продолжаю её помнить. У нас была странная тяга огня к бумаге, волка к ягнятам, странная тяга художника к холсту и краскам. Жизнь продолжалась, я взял мольберт на плечё и пошёл вперёд искать вдохновение, там вдалеке.

Она меня не вдохновляла жить.

В колонках играет - Maroon5 - She Will Be Loved(single)
Настроение сейчас - Успокоённое, как будто у меня сегодня был с...

Сегодня, произошло то, ради чего мальчик и девочка знакомиться. После долгой паузы это была круто, хотя если паузу не считать это было отлично. Целую ночь перед этим днём проспал отвратительно в страшном бреду, договорились, что она напишет мне смс, как у неё завтра сложиться день, чтобы встретиться, я лёг с мыслью об этом, и моя последняя мысль была про неё. И просыпаясь, каждый раз когда за окном стукнет дверь машины или со крипом проезжало маршрутное такси и смотрел на пришло ли сообщение. Анна следующий день нужно было рано вставать. Как не вовремя я с ней встретился нужно устраиваться на работу, в такие моменты хотелось бы отложить социальную жизни и не много понежиться в объятьях любимой.
Сообщение пришло только под утро, в том числе несколько отчётов, от тех кто мне ещё дорог (это будет другая история...) А главное это предательская уверенность в себе, ну какие могут быть сомнения, в том что девушка пойдёт на всё, чтобы завтра вырваться к тебе не смотря на её семейное положение и ребёнка... ну вернее это мне видно – это нельзя сымитировать и как ни странно я пытаюсь доказать, что я ей дорог. Проверить такое нельзя. В это только можно поверить. Поверить в то, что ни смотря не на что, кто-то кроме тебя самого тебя может любить тебя. Это наверно и ещё только в начале отношений есть не что подобное, когда во время второй встречи, вы вроде уже и целовались, а на следующую встречу, обнять её как-то дискомфортно, руке на ней дискомфортно, как будто это посторонний человек. Девушка вроде и не против. И каждую встречу пока рука поднимается, чтобы обнять, каждый раз, когда губы нагибаются поцеловать ты в долю секунды переживаешь всё знакомство м ней и если мне не о чём жалеть или нет у меня нет мотивов, чтобы их стыдиться, всё проходит прекрасно.
Сообщение от неё я получил в метро далеко от дома, в самый разгар неуверенности в себе, причитав его отчитал себя за глупую не уверенность в себе, внутреннее задрав нос стал думать, как бы быстрее можно покончить со всем броситься к ней в объятия. Только сейчас понимаю на сколько нужно привычка в долгосрочных отношениях, а представьте, если вы всю жизнь не можете жить без человека и каждый вечер бежите к ней на встречу и только вспомнив её губки вам её хочется. Долго ли вы протянете на работе? Думаю до завтра протянете, но не дольше. До романтика, любовь это всё да и у некоторых это может быть очень долго, но представьте свою жизнь с этим каждый день, может для человека только и живущего это эмоцией, которому не надо ни чего доказывать, который сидит дома и штопает носки и для которого другая его половинка стала смыслом жизни. Но будет ли таким людям живущим друг другом и не живущих нормальной социальной жизнью интересно друг с другом. Не думаю.
Дела у меня сегодня спорились и я быстро все сделал, сразу смснул поехал домой. Где-то пол часа ждал её в Макдоналдсе, пока как позже узнал она водила своего ребёнка на курсы творческого развития, я даже завидую её ребёнку, меня так не развивали. А ещё пока я шёл с ней я поймал себя на мысли, что я с ней не смог бы жить, просто подозревая её в измене, я бы либо это раскрыл и решил всё. Либо просто ушёл - ребёнок. Я не знаю что делать, с ним, но я бы не смог с ней жить зная, что она в принципе обманывает меня. Её мужа часто по её словам посещают такие мысли, но опять же по её словам, я понимаю, что он крайне безвольная личность текущая по течению, это единственное, что меня бесит в творческих личностях и в себе, но последнее время во многих вещая мне удается в себе это искоренить.
И всё же если искоренить в ней это желание налево, я бы хотел попробовать с ней жить, хоть я по-прежнему не понимаю, как люди не умирают от скучной семейной жизни. Да здравствует быт!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - безумная любовь... или страсть...

Она настоящая женщина находясь с ней рядом понимаешь, что не один у неё в голове, но когда она целует нельзя думать больше не о чём, кроме неё. Можно проговорить с ней целый вечер, так и не узнав, что она завалила экзамен или плохо спала. Она роковая женщина. При первой же встречи, хоть я и не любитель поцелуйчиков в щёку, только подставив свою, я сразу потянулся, весь её вид говорил: «...а как может быть иначе...?» И я тянулся... каждый раз как источнику, всё это звучит банально и может быть значительным только для меня, но не уже ли у вас так кого не было? Не было страсти, которая возникла, как только вы увидели её или может его. Когда он ничего не делает, а ток хочется, хотелось бы мне на старости прочитать, что-то такое про себя. Но я не такой я хороший мальчик.

В колонках играет - ДДТ - ОНА
Настроение сейчас - Уже не тоскливое...

Через это должен пройти каждый мазохист. Пытаюсь подобрать себе музыку, чтобы она мне посочувствовала, сегодня ночью мне больше ни кто не сможет посочувствовать. Пройти через собственную слабость к самому себе. К любви, что ли. А главное как я до этого дошёл? И а главное что мне это абсолютно не нужно или может, я просто так изголодался по этому чувству, а главное есть ли оно у меня. Так вот как на закрытом заседании клуба анонимных алкоголиков, я хочу вам сознаться: «Что я...» и меня ни кто не прервет потому что не кому прервать, потому что она собралась с мыслями и огрела меня своим признанием, у неё есть сын 2-х лет и она замужем 3 года. И что меня теперь с этим признанием делать? Первый день когда этого ни чего не было я думал, что смог вытянут везучий билет, а теперь.... я знаю только одно, что чем больше я её вижу тем сильнее я могу в неё влюбиться, а главное не влюбиться не возможно, в эти прелестные глазки в это воздушное создание. И ещё я так давно не писал, а теперь вдруг пробило и это не к добру...
А как же всё начиналось и как кончиться?

Хочется плакать
Капли росы на розах
Пение птичек.

Обычный день. Обычная ссора с девушкой, которую, как мне казалось я люблю. И я такой классный пацан зашёл в интернет заняться рассылкой по стандартному плану, город - Киев, возраст – 18-22, пол – женский. С предложением: «Привет! Давай дружить! ». У каждого мужчины, есть способ, как можно познакомиться с девушкой. И каждый мне хочется верить в это, хочет быть любимым и любить. Пусть меня поправят девушки, которых постоянно разводят на секс. Но есть такое племя, девушек, которых не разводят, а их любят и в них влюбляются безумно и для них живут. Ведь при всём соотношении «...на 10 девушек 9 ребят...» Много выдающихся людей увели свою жену пусть и не первую и не последнюю из брака или просто калечили свою жизнь влюбляясь в замужнюю и сильно любя или придумайте сами причину почему они не уводили её. Но что же я всегда схожу на то ради чего сел писать. Так вот, всё как в песне: «...много друзей пара Наташек, но только я буду любить тебя всегда...» Много ответило, многих занёс в контакт лист и как это бывает, многих на следующий вечер удалили.

- Привет! Давай дружить!
- Привет!... а как тебя звать?... я хорошая девочка!
- Ты думаешь?...

И пошло поехало, жалко, что хистори не осталось и по этому вкусненького любителям подглядывать не достанется.... продолжениеследует....

Cижу я сейчас и отбиваюсь от набегов мамы, сестры, бабушки, которые считают, что малиновое варенье эффективнее, чем созданные по последнему слову техники антибиотики 4 – того поколения. Даже папа не поддерживает меня. Хотя я его считал прогрессивным человеком. Только кот развалившись у входа и очень походя на котлету, меланхолическим взглядом меня поддерживает.
Хочу написать, что-то пропитанное нормальной иронией произведение про жизнь. А что получается выходят или самосожаленчиские произведения в духе – Ой, зачем я не одел тёплые носки идя играть в футбол или ещё что-то в этом роде. Прочитал дневник Бриджит Джонс и понял, что чего-то подобного мужчина написать не сможет, оттого, что там буде написано про жизнь спившегося неудачника, который по профессии, скорее всего, будет музыкантом. Ведь девушка делающая карьеру это все равно, что мужчина исскуства. Мне, конечно, не кажется, что женщин так беспокоят лишние килограммы, но тогда выходит, что мужчин беспокоит только желание найти кого-то и побыстрее её, хотя наверно можно и его, в век слабых мужчин, а по окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить девушку в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол или пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. И в этом контексте выходит при всех отрицательных сторонах весового фетишизма мужчина выглядит не так уж и выгодно.
Сегодня второй день этой невыносимой тяжбы болеть. В детстве это проходило как-то полегче мне не казались омерзительно смотреть на себя сморщенного в зеркало, когда чистил зубы. Страшно захотелось убраться у себя в комнате, не смог подавить импульс. Собрал носки, хотел постирать, но это уж совместными с котом усилиями задавил в корне. Сложил грязную одежду в стиральную машину. Стал мыть посуду, о Боже, что происходит?! Понял преимущества ФЕЙРИ у него действительно пена стойче, чем у других моющих средств, типичный пример с утра мама мыла посуду, а я не смог найти ФЕЙРИ, но губка с утра пениться. Стоял мыл посуду и подумал: ”Может я превращаюсь в женщину? Всё так мило происходит вначале заболел, а потом посуду помыть завтра не дай Бог не смогу удержаться постираю носки. Интересно было прочитать людям о том как нормальный человек превращается в женщину. Пряма как у Кафки, где мужчина превращался в жука. Ему было не привычно в этом новом теле. Он очень мучался. Родственники перестали с ним здороваться еду пропихивали под дверью, а когда чусалась спина и он не мог дотянуться не кому было почесать. Друзья, те вообще бросили его сразу же. Так он и умер упав в потолка когда полез туда за мухой, еду уже перестали носить, он долго мучался пытаясь перевернуться, но ни кто ему не помог. Так и со мной будет в начале, будут оставлять посуду не мытой после ужина, а я не удержусь и помою её. Грусть та, какая. Потом Ромка не пригласит меня на футбол. Потом меня ущипнет за задницу Галайба и пошло поехало. А Марат Петрович на паре по теории государства и права скажет смотря мне в глаза, что очень любит девушек. Ух...” Под диваном нащёл чашку с кофе я даже не помню когда я его сделал себе. На поверхности уже плавало что-то подобное на огромный гриб пенецилина. Думаю меня мог бы взят к себе в лабораторию Флеменг я бы ему помог получить номебелевскую премию.

Хочеться написать кучу бесполезных слов... А если взглянуть на мою ссору или просто не понимание с одной подружкой. Которая мне была крайне симпотична. У её удалили из аси, и она меня спроашивает:

"скажи зачем тебе меня снова добавлять ведь без меня намного проще и тише и никто не скажет нет и никто не обидит"

Что можно ей сказать с одной стороны она по прежнему думает, что поступила правильно. Может пусть и живёт так и думая? Проявляет свой характер, но ради чего? может это в извращённой форме флирт? в какой-то самой болезненной форме? Как ей можно ответить? Надо всё так останиться как есть - говорит мне мой рациональный ум... Это единственный чел. которому хочеться сказать давай останимся друзьми и остаться им. А моя интуиция, ведёт себя крайне парадоксально, с одной стороны при массе её достоинств, эта вера в то что твои поступки самые правильные. Эта бранья упрамство!!! Такой впечатление, что она телец, а не дева. Это так похоже на тотализатор, если бы я имел на руках завтрашние газеты я был бы миллионером. И что ей ответить?

Чел. интересен пока у него есть какой-то кризис, а после он становиться нормальным и он становиться не таким как ты и становиться не интесенсным. Как почитать например его дневник и встретиться с ним раз в неделю, но помогать его не вытаскивать...

Этим денвником, ещё учиться и учиться пользоваться. Вчера заристрировался в двух дневниках, тот второй мне больше понравился, он попроще.

О себе:

- чего меня негром не родили - стал бы репером перепивать их.
- реп нравиться? или это так к слову?

- негры нравять, реп так себе:-)
- забавно..

- и баскетбол, но только когда негры рубять белые, не нравяться. А так я вообще гетеросексуальный футболист.

гадости публикует а умности?

Все козлы.

чего меня негром не родили - стал бы репером и перепивал Queen.

- реп нравиться?

- негры нравять, реп так себе:-)

- забавно..

- и баскетбол, но только когда негры рубять белые, не нравяться. А так я вообще гетеросексуальный футболист.

Сердце болит - пускай.
Сердце должно болеть.
Это дорога в рай,
Это ворота в смерть.

Дело в том, что думал тут в этих дневниках, думал найти девушку. Которую заочно любил и лилеял, а она вышла замуж и стала отвратительно бытовой. А пропустил этот срок и теперь, меня это шокирует. Обычная - это она и она это понимает, но зачем вышла замуж, об этом она не знает и никогда не узнает, и я не узнаю, даже если женюсь.