"Очень хорошо мне было, очень хорошо от этой бессонницы, которая свила гнездо во мне где-то между челюстями и солнечным сплетением." (Ф. Саган "Смутная улыбка")

...стоя в душе, лениво подставлять под струи лицо, плечи, грудь, живот, с закрытыми глазами слабо и счастливо улыбаться, вспоминая милые шалости и еще чувствуя тепло его губ по всему телу... не спеша накраситься, пока сохнут волосы... бесконечно долго подводить глаза, замечая темные круги - следы бесонной ночи... смотреть на свое преображенное лицо в зеркало и удивляться новому его выражению... тщательно перебирая гардероб, выбрать то самое, под настроение, неторопливо одеться, выйти на улицу... тихо брести, иногда закрывая глаза и бездумно улыбаясь... безумно хотеть спать и перебирать подробности прошедшей ночи...

В колонках играет - Многоточие - В жизни так бывает

И еще подумалось: прошлое ведь не отпустило, и отпустит ли когда-нибудь, я не знаю. Честно ли это по отношению к нему? Он знает об Андрее, о том, что между нами было. Но ведь он не знает, что иногда я лежу ночами без сна, глядя в потолок, и думаю, думаю, думаю... Об Андрее.

В колонках играет - Ennio Morricone - For love one can die

Без боли.
Без ревности.
Без жестокости.
Без острого чувства вины.
Может быть, в этот раз получится без всего этого? Так страшно пойти навстречу, открыть сердце, позволить себе полюбить. Страшно привязаться, снова потерять и остаться один на один со всем тем мучительным, уже, казалось, пройденным и оставленным в прошлом навсегда...
Наверное, по-другому невозможно. И каждый раз наступая на те же грабли, обещаешь себе: больше этого не повторится, нельзя отдавать себя всю... И снова ошибаешься. Но если не так, то как иначе? По-другому я не умею: все или ничего.
Кажется - вот они, идеальные отношения: не скучаю, не ревную, не страдаю; никаких обязательств, легкость и простота - расслабься и получай удовольствие. Но душа просит чего-то большего, все ей, проклятой, неймется... Тем более что данное положение вещей не устраивает его, он хочет серьезности и ясности. А я боюсь. Потому что сделать этот, первый шаг - это значит согласиться на все остальное, на все, что будет, хорошее и плохое, вплоть до расставания и неизбежной боли.
И все-таки... Да. Я думаю, оно того стоит.

В колонках играет - Cris de Burgh - You look beautiful

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.
Анна Ахматова

Здравствуй, Андрейка, солнце! Ты не представляешь, как я рада, что встретила тебя! Очень приятно видеть тебя веселым. У тебя такая милая улыбка и она тебе так идет. Улыбайся чаще, а то в последнее время ты был такой грустный - сердце разрывалось видеть тебя таким! Хотя мое бедное сердечко давно разбито, и угадай, кто это сделал? Конечно же ты, кто же еще! Ну да ладно, я на тебя не в обиде за это, мне без него гораздо проще и веселее живется...

Не устаю разочаровываться в людях. Самое обидное, что меня это ничему не учит - продолжаю априори полагать их белыми и пушистыми. Хотя, мож быть, оно и к лучшему...

В колонках играет - 5nizza - Луна, успокой меня

Горячую воду отключили на две недели... Все 11 общаг матерясь греют воду в чайниках, набирают в тазики и поливаются кружечкой. Чайник приходится ставить раз десять, не меньше. Седня чайник просто послал меня: "Заебала, плитка вон рядом стоит, а я устал." Понадеялась, что хватит и пошла так. В результате в самом разгаре процесса вода кончилась. Капец... Не бежать же голышом в коридор, пришлось домываться холодной. Даже ледяной. Специально они ее, что ли, остужают?! Хочу в ванну!!!

"Овен (я) должен избегать в браке и дружбе Рака, Скорпиона, Рыб. Должен искать Весы, Стрельца, Льва." Моя лучшая подруга - Рак, лучший друг - Скорпион, а самая большая любовь всей жизни - Рыбы. Вот и верь после этого гороскопам)
[276x392]

Последнее время снятся совершенно дикие, странные и удивительно реалистичные сны. Чаще всего это повод посмеяться утром, рассказывая. Время от времени они заставляют задуматься. А иногда пугают. В последнем сне видела мертвого знакомого. А в самом конце меня саму убивают. Острым блестящим металлическим веером. Ощущения не из приятных.

Когда живешь в общаге, в любой момент с тобой может произойти все, что угодно. Постоянно кто-то заходит, можешь кого-нибудь встретить, когда выйдешь покурить, или пока идешь в соседний блок к знакомым, пока спускаешься в вестибюль до вахты или позвонить... И уйти гулять на всю ночь, или попасть на День Рождения к совершенно незнакомому человеку, познакомиться с интересными личностями, или еще что-инбудь... Но почему-то с некоторых пор все это перестало происходить со мной. А жаль.

В колонках играет - Moby - Honey
Настроение сейчас - Не учебное

Как обалденно пахнет на улице... Ммм... Башню сносит. Хочу гулять дни напролет, до полного изнеможения бродить по весенним улицам, есть мороженое, творить глупости... Ну кто догадался до такого извращенного садизма, как летняя сессия?! До нее хоть и далеко еще, но напрягаться приходится уже сейчас. Издевательство над молодыми организмами...
[показать]

В колонках играет - Fugees - Ready Or Not

Андрейка...
Напиши...
Встреться...
Посмотри в глаза...
Улыбнись...
Поговори со мной...

ЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеняЛюбиМеня

...Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей...

...Поторопись ко мне
Ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть...

Медиана прошла, как будто и не было ее... Когда сильно ждешь какого-то события, оно обычно проходит тем хуже, чем большего ожидаешь. Ну почему так подло... Разорилась на вечернее платье - и все зря. Было скучно до одурения. Все напились, обблевали оба туалета и коридоры, попадали со сцены, переломали конечности и гордые собой продолжали тусить. А я сидела хоть и не трезвая, но злая и лишняя. Осталось единственное утешение - пойти позажигать на сцене. Танцевать я обожаю. Но и тут появился какой-то мудак испортил все удовольствие, начав меня лапать у всех на виду. Ёпт! @#$% Ну и полным апофигеем вечера стал знакомый, который спьяну решил приклеиться. Он милый, неплохой человечек, но совершенно не в моем вкусе. И он ТАКОЙ НЕЛЕПЫЙ! У меня хватило дурости согласиться, чтоб он проводил меня до дому, боялась обидеть... Да что говорить, не умею я грамотно отшивать парней. Судя по всему, надо учиться... Ему приспичило по дороге изливать мне душу и признаваться в давней тайной симпатии... Оххх... И вот после всего этого счастья прихожу я домой, а там соседка умиляется в экран. Там тааакооой мужчинааа... Где они, такие умопомрачительно красивые и идеальные??? Не мне, видно, такое счастье, если оно где-то есть... Как сказал один мой друг: "Такие существуют. И даже лучше, потому что у них все получается без дублей и не по сценарию".

В колонках играет - Eric Clapton - Tears In Heaven

Сегодня у меня затеплилась слабая надежда, что зима в этом году таки кончится. И (маловероятно, но вполне возможно!) когда-нибудь даже наступит лето. В связи с этим у меня сегодня передоз солнечного света. И хорошего настроения Полдня просто просидела на лавочке перед универом. Харашшшо!
Завтра медиана - отучились ровно половину срока в ВУЗе. Вот же гемор - где найти вечернее платье на один вечер?! Вообще оно мне нафиг не нужно, но туда обязательно надо в платье(

В колонках играет - Сплин - Йог спокоен
Настроение сейчас - Озадаченное

Вот уж точно профессиональный праздник для нашей компании сегодня... Поехали на дачу - на разведку перед завтрашней гулянкой по поводу моей днюхи. Оказалось, что находится она у черта на рогах, до нее топать полчаса по непролазной грязи и кое-где по льду, на самой даче нет воды и тепла и она наполовину засыпана снегом. Завтра ожидаются заморозки. А мы с ночевкой собрались. На шашлыки. С пивасиком. Холодным. Хаха... Придурки. Условия спартанские, экстрим, короче. Вот я сижу и не могу понять: почему же, зная все это, мы все-таки едем???

В колонках играет - Чиж - Эрогенная зона
Настроение сейчас - Задумчивое

"А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил"... Куда девалась та безнадежная оптимистка, девочка-праздник, заряжающая окружающих энергией, та, которую знакомые называли "Энерджайзер", у которой всегда хорошое настроение? Нету. Ушла в себя, не обещала вернуться. Мне совершенно не нравится мое новое "я": вечно несчастное, хнычущее существо, занятое бесполезным самокопанием. С этим срочно надо что-то делать...
Я иногда не понимаю, о чем люди могут говорить между собой? О чем вообще разговаривают люди, если у них в жизни ничего не происходит? Последнее время единственная тема для разговоров с кем бы то ни было - погода. Мне нечего сказать этому миру, кроме того, что мне ему нечего сказать Интересно жить только когда выпьешь, да и то не всегда. Так и спиться недолго

Настроение сейчас - Злобное

О, как я ненавижу этих людей!!! Я смотрю сейчас на их фотографии и понимаю, что мало кого в своей жизни так ненавидела. Антон и Красный. Красный и Антон. Неразлучная парочка, весельчаки, душа компании, вечные хохмачи и просто очень обаятельные молодые люди. А я их не_на_ви_жу. Как сказал один мой хороший друг: "Скорее всего ты просто назначила их крайними за какую-то свою боль". Я понимаю, что на самом деле они ни в чем не виноваты, но почему-то осознание нелогичности, несправедливости и неправоты моих чувств по отношению к ним никак не влияет на эти самые чувства.
Я обвиняю их в том, что они отняли у меня Андрея. Мне плевать, что они ко мне в принципе неплохо относились и виноваты лишь в том, что были его друзьями в тот момент, когда он изменился и стал от меня отдаляться - я просто не могу Андрея за это ненавидеть. Он бы не изменился, не стал бы более популярным, уверенным в себе, общительным и прочая, а заодно не перестал бы меня боготворить, если бы не познакомился с ними и не стал играть в КВН. Я рада за него, действительно рада, если он счастлив и это то, чего он хотел... Только вот не верю я в это. Потому что помню его взгляд - никогда прежде в его глазах не было столько глухой тоски и отчаяния, как после их бесчисленных конторских капустников, банкетов, фуршетов... Я не знаю, в чем причина, и, похоже, никогда уже не узнаю, но я же помню всё, и то, как он пытался казаться веселым и счастливым, говорил только об одном, стал как одержимый, но я-то его слишком хорошо знала, чтоб понять, что многое было наиграно.
Хотя, возможно, я никогда ничего (и его в том числе) не понимала и вообще все мои чувства к нему - всего-навсего собственническая паранойя... И думать вот так вот тяжелее всего.

В колонках играет - Good Charlotte - Emotionless
Настроение сейчас - Расслабленное

Вчера впервые попробовала травку. Почему я никогда не делала этого раньше? Столько теряла... Для меня было откровением это удивительное, волшебное, всепоглощающее чувство любви и гармонии - последнее время из всех чувств я чаще всего испытывала ненависть, злобу, неудовлетворенность, раздражение... Ржали мы так, что, наверное, перебудили всю общагу. И никаких отходняков, только сегодня еще полдня плющило.
Вчера с подружками была дома у своего бывшего (нужна была пустая комната, его сосед дал ключи), он вернулся невовремя и застукал меня ностальгирующей: сидела с ногами на его кровати, слушала его любимый диск в его мп-трёшнике, вдыхая его туалетную воду (которую сама же и подарила когда-то давным-давно, когда мы еще были вместе). Похоже, был удивлен. Злюсь на себя. Вот бы завтра не проснуться...

В колонках играет - Roxette - It Must Have Been Love
Настроение сейчас - Печальное

Сколько можно мучений и бесплодных сожалений о том, чего уже никогда не переделать, не пережить заново, не вернуть, попыток понять свои ошибки и что-то исправить... Я бесконечно устала от карусели мыслей, кружащих по знакомому до тошноты кругу, от прокручивания в памяти одних и тех же событий, диалогов, моментов нашей с ним совместной жизни, от того, что постоянно ловлю себя на мыслях о нем... И сколько бы я себе не твердила, что все было ошибкой, что я была с ним несчастлива, что мы разные люди и никогда бы не смогли друг друга понять, иногда мучительно хочется проснуться и обнаружить, что мы все еще вместе, что последнего года без него просто не было. Или же можно говорить себе, что мы отлично провели время вместе, я ему благодарна за подаренные незабываемые, бесценные моменты абсолютного счастья, и у меня осталось множество самых теплых и трепетных воспоминаний... Но что делать с этой саднящей раной в душе, которая так же кровоточит, как и в тот день, когда я вдруг поняла, что я больше не могу быть с ним, а он - может без меня...

В колонках играет - Земфира - Webgirl
Настроение сейчас - Задумчивое

Суббота, начавшись три (уже четвертый пошел) дня назад, растянулась до вторника. Я потерялась во времени, в этом бесконечном мутно-сером дне, я потеряла счет сигаретам и просмотренным фильмам, прочитанным статьям в журналах и переходам по ссылкам в инете...