В колонках играет - krec - Южные сны

Медленные, жаркие, скучновато-приятные дни.
Людный пляж, палящее солнце, раскаленный песок, прохладная вода, детишки, загорелые тела, рыбы.
Душные сумерки, балкон, аромат сирени, редкие фразы.
Открытое окно, сигарета, бумажные самолетики.
Упоительно прохладные, ароматные вечера.
Красное вино, шашлыки, костер, шум прибоя, фейерверк на соседнем пляже.
Жадные, легкие, страстные, нежные, бесконечные поцелуи, мучительное наслаждение, пугающая нежность, осторожные прикосновения, неосторожные слова.
Пиво, мороженое, лавочки возле универа, велосипедисты-роллеры.
Теплый ливень, +30, потоки воды по стене общаги, восторженные первокурсники.
Шампанское, бананы, шоколад, вышка, далекие вспышки молний, лай собак и тихие шаги внизу.
Мартини, персиковый сок, ЧМ, Франция-Того 2:0, разбитые стекла по всей общаге.
Inside man, Groundhog's day, Running scared, Ask the dust.
Город 312, Usher, 50 cent, krec, Avril Lavigne.

"Я рад, что у тебя где-то там есть еще кто-то. Чем больше нас в постели - тем интереснее." Как можно такое сказать?! Ну как???!!!
Ненавижу.
Даже не знаю, психовать или смеяться. Бешусь, но смех разбирает. Надо же быть такой дурой. Добилась ревности, ага. Ых, а какова была задумка... Эти полунамеки и загадочные фразы: "Сегодня встретиться не получиться, у меня другие планы на ночь." Которые, между прочим, были всего лишь: один вечер - встреча со старым приятелем, другой - футбольный матч в компании с пивом и друзьями, потом просто просмотр энного числа серий любимого сериала. ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Пауза в 3 месяца
ни одного звонка
пара случайных встреч
несколько фраз в аське
сплетни от общих друзей.
И вот, снова начиная сближение:
осторожно
сомневаясь
пытаясь остаться независимой
удерживая дистанцию...
понимаю:
все это время я думала только о себе
(впрочем, как и всегда)
а ему тоже было больно
больнее, чем мне
потому что я знала, что сама себя наказываю
а он не понимал, за что наказывают его.
Не прошу прощения
понимания.
Прошу забыть.

Настроение сейчас - Грустное

Жаль, что так часто, когда хочется сказать: "Ты мне дорог" и "Я по тебе скучаю" говоришь: "Не хотелось к тебе привязываться" и "Ты не мой тип".
Жаль, когда самому лучшему другу, который у тебя когда-либо был, уже нечего сказать.

Наверное, это первый мой правильный День Рождения. Без внезапного осознания бессмысленности прожитых лет, без суеты и усталости, без мелких недоразумений, обид и ссор, без всего этого бездумного, бесшабашного и разрушительного кутежа. И без вселенской тоски после всего. Просто, мило, тепло. Только самые дорогие люди, плюс просто очень приятные мне. Только любимые напитки и легкая закуска, которую не надо готовить. И много легкой веселой музыки. Да, замерзание в лесу на даче у черта на куличках - это, конечно, было забавно, и до сих пор все вспоминают как офигенно веселое приключение. И рейд по всем злачным местам центра с тратой кучи денег - тоже неплохо. Но в этом году - извините, у меня не было желания устраивать очередной феерический праздник. Имею я право хоть раз провести свой день рождения весело, но не шумно, приятно и чуточку скучно. Моя полка заставлена милыми открыточками, подарками, красивыми блестящими обертками и ленточками - совсем как в детстве. У изголовья моей кровати стоит банка с водой, а в ней - три желтых хризантемы, как три маленьких солнышка, и восхитительная, нежная, полупрозрачная белая роза на мощном стебле с колючими шипами (об один до крови укололась, пока разворачивала). Мне хорошо.
И Ком. Совсем не изменившийся, очень милый, но уже не родной. Не мой... Говорят, желтые цветы - к разлуке. Ну и что, я ведь как-то это пережила.
А еще я вдруг поняла, сколько у меня милых, искренних, по-настоящему хороших и верных друзей, все они замечательные люди и так меня любят. Наверное, я хороший человек =)

Возмущалась, что Ком ничего мне не сказал о своей жизни без меня. Ни полслова, ни намека. Расстраивалась, обижалась... И только сейчас подумала: а разве я его об этом спросила? Разве сказала: "Расскажи, как у тебя дела. Расскажи, мне интересно." Ком - единственный из всех, присутствовавших на встрече класса, кому я не сказала чего-то подобного. У всех остальных поинтересовалась, хотя бы из вежливости, а у одного-единственного человека, ответ которого меня действительно интересовал - нет.
Еще и довольна осталась - надо же, не обманул ожиданий, как всегда был благородным, ответственным, не оставил... Дура самодовольная. Он не мог иначе, даже если бы презирал.
Чего мне еще надо? Ведь не люблю же. Отпустила - и бог с ним, пусть живет, любит, творит глупости, станет свободным и наконец-то бездумно-безответственным. В конце-концов, он это заслужил.

fly (00:43:35 25/03/2006)
Ого

fly (00:43:48 25/03/2006)
Я тут нашла употребление слова fuck в разных ситуациях

fly (00:43:56 25/03/2006)
Оказывается, довольно много можно выразить

fly (00:44:08 25/03/2006)
И неудивительно, что они только одним словом ругаются

fly (00:44:12 25/03/2006)
Dismay - Oh! Fuck it!
Aggression - Fuck you.
Passive - Fuck me.
Command - Go fuck yourself.
Incompetence - He's a fuck-up.
Laziness - He's a fuck off.
Ignorance - He's a fucking jerk.
Trouble - I guess I'm fucked now.
Confusion - What the fuck.
Despair - Fucked again.
Philosophical - Who gives a fuck?
Denial - You ain't fucking me.
Rebellion - Fuck the world.
Annoyance - Don't fuck with me.
Encouragement - Keep on fucking.
Etiquette - Pass the fucking salt.
Fraud - I got fucked by my insurance agent.
Difficulty - I can't understand this fucking business.
Identification - Who the fuck are you?
Agreement - You're fucking right.
Benevolence - Don't do me any fucking favors.

chester (00:45:48 25/03/2006)
мне вот это понравилось "Who the fuck are you?" бугага

chester (00:46:09 25/03/2006)
или вот ещё Who gives a fuck?

fly (00:46:20 25/03/2006)
А мне вот эта: > Etiquette - Pass the fucking salt.

fly (00:46:23 25/03/2006)
))

fly (00:46:44 25/03/2006)
Передайте ебучую соль

fly (00:46:46 25/03/2006)
Гы

fly (00:46:47 25/03/2006)
)

fly (00:46:51 25/03/2006)
Ебаную, так лучше

chester (00:46:54 25/03/2006)
о великая, Дишима свет очей моих

fly (00:47:10 25/03/2006)
Ты чего

fly (00:47:13 25/03/2006)
Перегрелся

fly (00:47:21 25/03/2006)
Точно тебе спать надо идти

fly (00:47:30 25/03/2006)
То я ему авторитет, то великая свет очей

fly (00:47:33 25/03/2006)
=)))

chester (00:47:42 25/03/2006)
о ты прекрасна как прохладный летний день

fly (00:48:02 25/03/2006)
Прохладный летний день - неправильный и хреновый летний день

fly (00:48:07 25/03/2006)
=)

chester (00:48:08 25/03/2006)
немогла бы ты быть столь любезна

fly (00:48:10 25/03/2006)
Иди спать

fly (00:48:14 25/03/2006)
Не могла бы

fly (00:48:22 25/03/2006)
Соль закончилась

fly (00:48:23 25/03/2006)
=)

fly (00:48:36 25/03/2006)
Сахар тоже

chester (00:48:37 25/03/2006)
о, богиня, сжалься надо мной

fly (00:49:48 25/03/2006)
Нет во мне жалости, убита она тяжкими терзаниями и душевными муками, о юный отрок

fly (00:49:53 25/03/2006)
Бугага

fly (00:49:55 25/03/2006)
=)))

chester (00:49:56 25/03/2006)
я был бы просто счастлив если бы ты снизошла с небес и приложила свои бархатные ручки к моим дредам

fly (00:50:24 25/03/2006)
Ну не седня же, ты чего?

fly (00:50:30 25/03/2006)
То есть эта...

fly (00:51:17 25/03/2006)
Я была бы трижды счастлива возможностью помочь моему дражайшему другу и товарищу, но - увы! - длани мои опускаются от бессилия и усталости

fly (00:52:20 25/03/2006)
И глава моя скорбно склоняется от невозможности хоть чем-то утешить твои (песдо)страдания, о мой друг

chester (00:52:38 25/03/2006)
о, великая богиня, у меня есть целительный пирожок, он предаст тебе силы и бодрость духа

fly (00:52:57 25/03/2006)
)))

chester (00:54:15 25/03/2006)
к величайшему моему сожалению я не смогу прийти к тебе сейча, но завтра как-только у меня будет такая возможность, я со всех ног побегу тебе с корзинкой целительных пирожкоф, дабы помочь тебе

fly (00:54:36 25/03/2006)
Отлично

chester (00:55:02 25/03/2006)
ого, [25.03.2006 0:52:18] >> И глава моя скорбно склоняется от невозможности хоть чем-то утешить твои (песдо)страдания, о мой друг

fly (00:55:43 25/03/2006)
Да у тебя самого вон высеры =)) Неожиданно, не думала, что ты так умеешь

chester (00:56:40 25/03/2006)
о я неб лучше нечего на свете, я былбы просто счастлив если великая богиня, чья красота не имеет границ, еслиб вы утешили мои "песдо"-страдания

chester (00:56:51 25/03/2006)
это к тому твоему посту

fly (00:57:43 25/03/2006)
Ноно

fly (00:57:52 25/03/2006)
У меня творческий кризис

chester (00:59:39 25/03/2006)
о прекрасная Афродита, прости меня за мои незнания, умоляю раскрой мне жалкому отраку смысл слова "песдо"-страдания

fly (00:59:55 25/03/2006)
Ну типо "псевдо-страдания"

fly (01:00:08 25/03/2006)
Переделанные на олбанский

fly (01:00:15 25/03/2006)
Связано с женским началом

fly (01:00:26 25/03/2006)
Литературный перевод, канает? =)

chester (01:02:01 25/03/2006)
о, сомнения что терзали меня были не напрасны, я то глупый подума что в слове "песдо"-страдания скрывается пошлый смысл

chester (01:02:31 25/03/2006)
о как я мог

fly (01:02:38 25/03/2006)
О да, и вы не ошиблись, мой юный друг! В этом слове действительно кроется нечто... ммм... интимное по своему содержанию

fly (01:03:51 25/03/2006)
И я бесконечно сожалею, любезный сударь, о том, что я ввела вас в заблуждение

chester (01:05:17 25/03/2006)
разрешите я вас покину, о великая Читать далее...

Самолет оставит в синем небе
Ярко-белоснежную полоску.
И уснувшие аэропорты
Растворятся в дыме папиросном.
Улицы пустые, как страницы
Чьих-то недописанных тетрадей.
Заблестели слезы на ресницах
От разлук и долгих ожиданий.
Мы опять с тобою разминемся
Так не встретив, не найдя друг друга.
Яркой белоснежною полоской в синем небе
Я к тебе протягиваю руки.
В городе украденного солнца,
Никого вокруг не замечая,
Растворишься в улицах безлюдных,
Глядя в небо сонными глазами.
Ты уже по жизни осторожна,
А в груди - тревога и смятенье.
Я к тебе опять спускаюсь с неба,
Чу вствуя земное притяженье.
Мы опять с тобою разминемся
Так не встретив, не найдя друг друга.
Яркой белоснежною полоской в синем небе
Я к тебе протягиваю руки.
[500x375]

Вчера была встреча класса. Лучше, чем я ожидала, даже совсем неплохо. Поговорили с Андреем. Все-таки настал тот день, когда "я увидела его, и мое сердце не вздрогнуло". В начале вечера обменялись парой фраз и улыбками, потом началась непонятные догоняшки: я в коридор курить - он в коридор курить, я в комнату - через некоторое время он в комнату. Потом на очередном перекуре я вынесла им с Комом по кусочку тортика, чуть поболтали, потом Андрей увел меня в целовальник, сказав, что надо поговорить. Случись этот разговор хотя бы на месяц раньше - как бы я была рада и как переживала бы это. А сейчас это было все равно. Ну, поговорили. Итогов не подвели, точек над i не расставили, ничего важного не решили. Всего лишь как старые знакомые, вполне доброжелательно и довольно равнодушно относящиеся друг к другу. Наверное, ему нужен был этот разговор. Он узнал, что я иду дальше, он больше не ответственен за мою судьбу, и может больше не беспокоиться, что кто-то из-за него парится. Я узнала, что у него была девушка, он с ней расстался, и он беспокоился обо мне. Все то, как мне казалось, важное, что я хотела ему сказать все эти два с половиной года, оказалось совсем неважным и ненужным. Как-то очень спокойно, отстраненно, и даже местами со смехом обсудили пару моментов, как, например, мой новогодний пьяный бред, его неприветливые "приветы" в универе при нечастых встречах, мои песдострадания, неумение нас обоих оставаться друзьями с "бывшими"... Закончили так:
- В общем, ты не парься =)
- Не буду. И ты не парься, что я парюсь =)
Хороший, цивилизованный, спокойный, но уже абсолютно ненужный разговор двух самостоятельных, независимых людей, которые когда-то любили друг друга.
Во время этого разговора Ком пару раз проходил мимо с преувеличенным и таким знакомым выражением полного отсутствия интереса к нам и глубокой озабоченности какими-то своими проблемами на лице. Но его лицо в первый момент, когда Андрей только предложил пойти поговорить - как раз в этот момент я смотрела на Кома... Оно так резко поменяло выражение, и на нем отразилась такая гамма чувств, которые он, конечно же, сразу спрятал, но секунды первой реакции его выдали. Он меня ревнует, он переживает за меня - это я точно знаю. Если это не так, значит, я вообще никогда его не знала и ничего в нем не понимала.
В конце вечера я просто отрубилась. На часик. На диванчике. Кругом тусили, танцевали и галдели. А я вроде бы спала... Потом проснулась, засобиралась домой. Ком незаметно вышел из комнаты, и я точно знала, куда и зачем. Саша и остальные расшаркиваясь и улыбаясь распрощались на пороге, отпустив меня одну в ночь добираться до общаги, и даже ради приличия не предложив проводить. А я не попросила, потому что знала, что меня проводят. Закрыв за собой дверь, я прошла по коридору и свернула в целовальник. Там, прислонившись к подоконнику, скрестив ноги и засунув руки в карман, стоял Ком и ждал меня. Он спросил: "Тебя проводить?" - таким тоном, будто был почти уверен, что я не откажусь, но не до конца. Я не могла не улыбнуться, слава богу, было темно: "Ком, ты неисправимый джентльмен." Выйдя на улицу, он взял меня под руку. Почти всю дорогу мы прошли молча.


Жизнью как сказкой навек очарованы
Вряд ли забудешь, какими мы были:
С чистой душою, огромной, как небо
Горькие губы вкуса полыни.
Были волшебники, а не обманщики,
Все в этом мире имело значение.
Умные девочки, сильные мальчики.
Нашей любви нет ограничения.
Надо же, надо же,
Как изменился мир,
Как изменился ритм
Песни шарманщика.
Надо же, надо же,
Стали другими мы,
Вот и замкнулся круг,
Девочки, мальчики.
Доброе утро, недоброе утро
Завтра наступит на пятки кому-то.
Ты все успеешь, а если не сможешь,
Добрый прохожий вряд ли поможет.
Сказку придумать и в сказку поверить
Лучше тебя вряд ли кто-то сумеет.
Так и живи в ожидании рая, горькие слезы нервно глотая.
Надо же, надо же,
Как изменился мир,
Как изменился ритм
Песни шарманщика.
Надо же, надо же,
Стали другими мы,
Вот и замкнулся круг,
Девочки, мальчики...
Девочки, мальчики...
Девочки, мальчики...

В конце тоннеля яркий свет слепой звезды.
Подошвы на сухой листве оставят следы.
Еще под кожей бьется пульс и надо жить.
Я больше может не вернусь, а может, я с тобой останусь.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

В конце тоннеля яркий свет, и я иду,
Иду по выжженной траве, по тонкому льду.
Не плачь я боли не боюсь, ее там нет.
Я больше может не вернусь, а может, я с тобой останусь.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

В колонках играет - Город 312 - Береги себя

Наступает весна, жизнь налаживается... И только приступы грусти временами не дают покоя. Как сегодня, например. О чем я грущу? Даже не знаю. Обо всем и ни о чем. Если быть до конца честной, я тоскую по Кому. Мне не хватает его, всего того, что с ним связано. Не хватает его комплиментов, его одобрения, ободрения, его веры в меня. Его улыбок, анекдотов, понимания. Не хватает совместных завтраков на следующее утро после того, как что-то важное произойдет у меня в жизни: я взахлеб рассказываю, а он слушает, серьезно и внимательно, до самого конца, добродушно посмеиваясь. А потом анализирует, разбирает по косточкам, раскладывает по полочкам. И все становится на свои места. Я понимаю, что все не так уж страшно, как я себе представляла: я не вела себя как полная идиотка, я не совершила ничего непоправимого, даже если я сделала что-то не так, то все можно исправить...
Так что же в конце-концов между нами было? Действительно ли он был мне просто другом, как мы уверяли всех? Или правы все те, кто говорил, что он любит меня, а я отказывалась это видеть, потому что мне так было удобнее? Если так, то почему он скрывал это от меня? Или, возможно, и сам не осознавал... Может ли мужчина вкладывать столько времени, средств, сил в женщину, считая ее только другом? И вообще, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Мы выпили любовь, ни расплескав ни капли.
Две разных половины сложенных в одну печаль.
И где-то затонул бумажный наш кораблик.
По разным берегам нам выпало рассвет встречать.
Ты там где свет,
А я где боль,
Где силы нет
Владеть собой,
Где жизнь струна,
И ей длина
Обрывок сна.
Береги себя,
Прощается с тобой навек твой добрый ангел, твой ангел.
Береги себя,
Растает как последний снег, как сгоревший факел твой ангел.

Ты больше о любви своей не вспоминаешь,
И раненое сердце спрятано за семь замков.
Закрыв глаза идешь куда и зачем не знаешь,
Озябшая душа, лишенная земных оков.
Ты там где свет,
А я где боль,
Где силы нет
Владеть собой,
Где жизнь струна,
И ей длина
Обрывок сна.
Береги себя.
Прощается с тобой навек твой добрый ангел,
Твой ангел.
Береги себя.
Растает как последний снег, как сгоревший факел
Твой ангел.

Простое средство от зимней хандры - один счастливый весенний день. Итак, рецепт прост: смешиваем в равных пропорциях солнечный свет, шальной ветер, пьянящую капель, добавляем легкую болтовню ни о чем, побольше радостных улыбок и звонкого смеха; отдельно соединяем и аккуратно вводим в основную массу долгие пешие прогулки напополам с задушевными разговорами в уютных кофейнях; приправим щепоткой изысканных комплиментов, восхищенными взглядами, чуточкой безумств по вкусу - и коктейль "Весеннее настроение" готов!

[700x469]

Я теряла свою свободу. Я опять становилась просто женщиной.
Он мог уйти по-английски. Мог со скандалом. Он, мужчина - сдержался. Я, женщина - не смогла.
Никто не ангел. Я говорю это так часто. Я прощаю. Нет другого пути. Мы знаки Огня.
В коричневом бархате его глаз горело пламя. В нем отражались все наши дни и ночи, города и страны. Пылало наше солнце, молчали наши пески, журчали фонтаны наших оазисов.
Любовь - это когда ты чувствуешь все: страсти, парадоксы, допущения... и знаешь, что иначе не сможешь. Жизнь будет пустой. Это как падение вверх.
Красиво звучит. Чувствуется еще красивее...
Ах да, чуть не забыла. Не верю я в гороскопы. И он тоже.
[215x150]

Ёпт! А я ведь по тебе скучаю, Ком. Черт бы тебя побрал, что ж ты такой самовлюбленный кобелина, а?!

Еще, кстати, хочу научиться нормально играть в бильярд и в преф, вспомнить о давно заброшенной гитаре, начать разбираться в людях, хотя бы раз приготовить офигенный жюльен и наконец-то перестать быть такой распиздяйкой. И Ваня обещал научить ездить на мотоцикле, но это уже весной... И танцевать! Танцевать!! Танцевать!!!

Уффф... Вот он и наступил. Могучей тяжеленной мозолистой пяткой по хрупким организмам. Можно подсчитать потери и подвести итоги. Физический урон исчисляется двумя порезами на лице (упала на стакан), несильной ангиной и незатяжным, но жестоким депрессняком. Материальные потери чуть больше: разбито две тарелки, один стакан, сломан стул (уже налажен), выломана дверь (тоже уже починена), потеряны: телефон, ключи (уже найдены), перчатка и запчасть от кальяна. Еще очень жаль, что Ваню обидела.
Звонила Андрею поздравить. Наговорили друг другу кучу банальностей, поздравлений. Потом он еще говорил... Голос такой родной, теплый... "Это было два года назад! Это было хорошо, все кончилось, двигайся дальше! Ты знаешь, как я к тебе хорошо отношусь..." И я... "Да, конечно, Андрейка, все отлично!" И смеюсь в трубку беззаботно - ах эта давняя история... И слезы по лицу ручьем. Я не знала, что бывает так больно.
В общем, порыдали и хватит. Пора возвращаться к жизни. И двигаться дальше - Андрейка, как же ты прав. Вылезать из депрессии, стряхнуть эту апатию. Ловить моменты радости. Перестать жертвовать настоящим ради прошлого. Начать ценить людей, которым дорога и которые дороги мне. Сдавать сессию, наконец! И научиться кататься на коньках.

В колонках играет - Полная версия

До Нового Года осталось девять дней... Девять!!!
...Иногда, лежа в его обьятиях, чувствуя нежность и благодарность, мне хочется сказать то, что ему так хочется услышать, эти три слова, на которых весь мир повернут... Но это ведь неправда. И лучше уж пусть так...

...Он идет за мной. Его еще не видно, но он уже очень близко. Сердце бешенно колотится где-то в горле, отдавая в виски, легкие работают на полную мощность, воздуха уже не хватает. В полной тишине слышу только свое учащенное дыхание, свои торопливые спотыкающиеся шаги и его - мерные, свинцовые, неотвратимо приближающиеся... Неимоверное, всепоглощающее, сводящее с ума чувство страха... Ступеньки - только бы не споткнуться - одна, две, еще и еще... О, сколько же их! Пожалуйста, господи! - пожалуйста, только не упасть, только не споткнуться! Осталось две... Ну же, давай, еще немножко!.. Спотыкаюсь... медленно, бесконечно долго, как в замедленной съемке, падаю. Обреченно: это все... конец... Сознание покидает... взлетает... выше... из этих катакомб... на поверхность... поднимается над землей... выше... ближе. Возвращается...
Резко просыпаюсь, сажусь. Темно. Тихо. Я в комнате, в своей кровати. Сердце все еще учащенно бьется, страх еще не прошел, но уже начинает отпускать. Безумное чувство облегчения, откидываюсь на подушку. Что-то жужжит. Снова вскакиваю и вскрикиваю от резкой боли - нога, которую вывернула вчера на катке. Забыла. Тихо ругаюсь. Телефон. Смска от Вани:"Ты спишь?" Смотрю на часы - пол-шестого. Какого черта?! "Нет". Неужели он сейчас припрется в такую рань? И чего ему не спится? Еще одна смска: "А я тут стою на море никого нет, холодно:( поговорить охота а ты чё делаешь?" Сухарики, блин, сушу! Сумасшедший... :)