Я устала. Сама толком не знаю от чего, но почему-то не хочется никого видеть, слышать, проявлять инициативу - вообще ничего не хочется. Точнее, хочется уйти в другое русло, отстраниться от того, что угнетает, а угнетает бессмысленное однообразие, глупые обязательства, которые отнимают ценное время. Время, которое я могу использовать для себя, для того, что мне дорого, для тех, кто мне, действительно важен и интересен.
Вроде бы и неделя не сильно загруженная была, а устала, вечера проходят не по плану и впустую, только потому, что кто-то не готов подождать тебя полчаса, что кто-то обещает, а не выполняет, а ты ждешь, не строишь планы, не решаешь проблемы - итог - свои дела не решаются, накапливаются и всем кто тебя подвел - это не важно. Но дело не в том, что так происходит, бывает у всех и всегда, можно понять, но не каждый день... а тут прям вся неделя такая. Может это и измотало.
Хочется уйти, сменить курс увлечений, круг общения, оставив близких и родных, тех людей, кто дорог тебе и кому важен ты, а остальных просто отсеять, я не хочу тратить себя, свои силы впустую.
Столько планов задуманных и нереализованных, планов, которые давно заброшены, столько стремлений брошены на полпути. Но ведь это не я, больше так не могу. Пора выбираться из этого болота, сегодня же и начну.

Нас любят те, к кому мы равнодушны..
Они добры, застенчивы, послушны..
Они всегда на многое готовы..
А мы порой жалеем даже слово..

Нас любят те, кого увы не надо..
Идя к другим, мы пьем чужого яда..
Потом болеем, мучаемся, даже..
Но те, кто любят ничего не скажут..

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше..
Но нам плевать на наш "счастливый случай"..
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы..

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть..
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки..

Нас любят... И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге – одиноки

Злая. На нервах весь день. Возмущена. А чем толком и сформулировать не могу. Всего хватает. И надоевшая работа, бессмысленная рутина, которую приходится делать, когда можно просто и эффективно решить эту проблему, но другим методом. Устала от неопределенного отношения к себе. Устала от людей в отделе, с которыми я вынуждена общаться. Спасают лишь те немногие, кого давно перевела в ранг близких и родных. Хотя не сильно спасает, так как творческий кризис у нас совместный. Если бы можно было отключить совесть, стало бы проще?

Раньше слышала, похоже могу применить и к себе. Ёжик. Слишком часто я стала выпускать колючки. Незлобно огрызаться, а порой и злобно показывать зубы (но это уже из другого сравнения). Защищаюсь от друзей, от врагов, от прохожих...

Вчера весь день пошёл совсем не так, как планировалось. Организм дал сбой и отказался работать, головокружение, темнота, температура под 40 и ни чем не сбивается. В буквальном смысле слова оказалась прикованной к кровати, встать не могла чисто физически. miraslava, сразу вспомнила тебя с «лихорадкой тропического Нила» или как там ты её называла? Утром же все, как ни в чем не бывало, ранний подъем, и к 11 утра успела сделать все дела и поездки, запланированные на вчера. Пока организм не бунтует. Впереди встреча, которая, надеюсь, расставит всё по своим местам.

Позволить себя любить. Просто. Без обязательств, без лишних слов. Ничего не предпринимая со своей стороны. Позволить другому проявлять свои чувства, оказывать внимание. Принимать то, что тебе хотят дать и дают. Может быть, даже быть с этим человеком не задумываясь о последствиях. А последствия таковы, что вы слишком разные. Совсем разные. У вас разные взгляды на жизнь, на времяпрепровождение, разные ценности. Ты понимаешь, что этот человек, может сделать больно. И понимаешь, что он внимателен и заботлив. Усталость от поисков любви. Хочется просто быть любимой, я не готова больше отдавать себя, свои эмоции и чувства. Хочется понимания, хотя знаю, что в этих отношениях я чаще буду не понята. Плыть по течению. Потому что внутри пустота. Всё перегорело, пепелище внутри. Видно очень сильно горело, потому что сейчас холод. Лёд. Никто и ничто не цепляет, искра и та не промелькнёт. Лишь потребность, чтобы о тебе заботились. Так может просто позволить себя любить, а там будь что будет?

А мне не хватает ли.ру.
Не хватает даже не столько возможности высказаться, ведь я ее имею, да и мыслей и переживаний столько, что не знаешь как облечь их в текст, а сколько не хватает общения.
Мне здесь встретилось столько интересных людей, я столькому у некоторых научилась. И по многим я скучаю. Мне важно общение, обмен мнениями, а сколько здесь я получила ценных советов, поддержки...
Не знаю, осталось ли здесь что-то от того, что было пару лет назад? Но многие дневники заброшены...

Почему уходят друзья? Просто так, молча, без объяснений, без предпосылок, без видимых причин. В один прекрасный момент понимаешь, что их нет в твоей жизни. Да, они есть, возможно вы даже иногда общаетесь, поздравляя друг друга с празниками дежурной фразой. Но в твоей жизни их больше нет. Особенно больно это осознается, когда хочется поделиться радостью, сомнением, высказать тревоги, поделиться болью, а вокруг - пустота. Ты набираешь знакомый номер телефона и натыкаешься на стену непонимания, пустоты, или причину прервать разговор. Ты ищешь поддержки, а получаешь отказ в самом малом. И задается вопрос, а было ли всё это? Дружба, годы проведенные вместе. А может это было просто кому-то удобно? И что произошло? А ничего. Просто ты остаешься один со своей болью, которая давит изнутри, чтобы ее стало меньше нужно выговориться, а в этом тебе отказано. Дело-то даже не в дружбе, а в понимании. Больно лишь, что не на кого в жизни опереться кроме как на себя, но мы не можем видеть себя со стороны и часто совершаем ошибки...

Почему именно сейчас, когда казалось, что всё забыто, когда успокоились мысли, остыли чувства, когда дверь для тебя закрыта на ключ и возврата к былому нет, когда всё уже решено и жизнь начинает налаживаться, когда наконец-то я поняла, что есть жизнь без тебя и не просто жизнь, а довольно интересная и увлекательная, когда я даже начала строить свою личную жизнь и у меня даже стало почти получаться, именно сейчас ты безжалостно вторгаешься в мой мир. В закрытый для тебя мир. Вот так нагло, без спроса перечеркиваешь все мои усилия оставить тебя в прошлом, так как вычеркнуть тебя я не могу, да и не желаю, ведь ты часть моей жизни. Но той части, что в прошлом, а не в настоящем. Ты просто выламываешь запертую дверь и вносишь смятение в душу, в которой и без того сейчас бури, которую и без того переполняют эмоции, ты бередишь старые раны, а я просто не знаю зачем. Я не знаю намеренно это или нет. Я не знаю что тобой движет и движет ли что-то вообще. Я не знаю о чем ты думаешь, что ты чувствуешь. Я не знаю. Я уже вообще ничего о тебе не знаю. А ты вот так просто взял и вторгся в мой мир. В мой мир, который существует, должен существовать без тебя. Когда же это закончится. Кто мне может ответить на этот вопрос, а главное чем?

Родиться – роскошь в наше время.
И слишком высока цена,
И слишком непосильно бремя,
Чтобы родить одно дитя.
Рожать теперь не модно стало,
Но Слово Божие гласит,
Что дети – Божия награда,
А мир свое опять твердит:
Он говорит: «Семью планируй!
А кто не нужен – убивай!
Зачем напрасно тратить силы –
Желанных лишь детей рожай!»
Но нежеланных не бывает,
Ведь это – кровь и плоть твоя!
Пусть планы он твои ломает,
Но это ведь – твое дитя!
И это – не кусочек мяса,
Которое желать решишь,
А чудо Божие, Подарок,
Которому ты жизнь даришь!
Какое сладостное чувство,
Что только ты, никто другой,
Даешь ему все то, что нужно,
Чтоб был здоровый и живой!
Ему совсем немного надо –
Ему нужна твоя любовь,
Ему нужна родная мама,
Что примет с радостью его,
И будет и теплом, и хлебом,
Защитой крепкой, как скала,
И тем, кто познакомит с Небом,
И кто расскажет про Христа.
Обузой он тебе не будет,
А будет помощью твоей,
И он тебе не свяжет руки,
А сделает тебе сильней!
Ведь это есть твое призванье –
От Бога жизни раздавать,
И в этом черпать помазанье,
И больше в вере возрастать.
/Валентина Воробьева (мать четырнадцати деток)/

Никогда не могла понять, что нас связывает. Может раньше просто не задумывалась, а на прошлой неделе внезапно закралась эта мысль и завладела мной. Начала анализировать и окончательно зашла в тупик. Мы просто шли по улице, мы просто разговаривали. Всё как всегда. Точнее, я слушала то, что мне говорили, старалась слушать, потом просто делала вид, что слушаю. Я просто поняла, что мне не интересно. Совсем. Я не хочу слышать то, что мне рассказывают, потому что мне это не нужно. И в этот момент я зашла в тупик. Что нас связывает на протяжении стольких лет, если мы разные. Абсолютно разные. Такое впечатление, что у нас вообще нет точек соприкосновения, но при этом мы продолжаем общаться. Привычка? Но не настолько же. Да и как же раньше, ведь, если задуматься, у нас и раньше были разные взгляды на все. Разная музыка (за исключением пары песен), разные фильмы, разные увлечения, разные приоритеты в жизни, разные ценности, разные взгляды на проведение свободного времени и прочее. Да, были моменты, когда кто-то из нас жертвовал чем-то для другого. Да, мы иногда можем найти компромисс. Но должно же быть хоть что-то общее, кроме друзей-знакомых и проведенного вместе времени. Мы можем долго не видеться, не общаться, даже не созваниваться, а потом все как всегда. Замкнутый круг непонятных мне отношений. Так и не нашла ответа на этот вопрос.

Очередная бессонная ночь. Наверное, я слишком эмоциональна и не важно, какие они эти эмоции, положительные или отрицательные, не важно чем они вызваны, они просто одолевают и всё. Может, в этом моя беда? Или нет?

Скорость. Мгновения. Считанные секунды. Необходимость принять верное решение. Не потом, а сейчас. Сию секунду, долю секунды. Нет права на ошибку. Цена – жизнь, возможно не только твоя. Но ты не успеваешь этого осознать, в сознании мелькает «надо», ты принимаешь решение и приводишь его в исполнение немедленно. На всё это с натягом пара минут. Насколько верным было решение уже не важно. Всё позади. Все вытекающие последствия – мелочи жизни. Все дальнейшие действия по инерции, верны и необходимы. И только потом приходит осознание. Осознание того, что произошло. Насколько тонка эта грань между жизнью и смертью. Ты понимаешь, что на этот исход шансы были ничтожно малы. И именно сейчас, когда всё позади, становится страшно. Спасение чудесным образом. Хотя скорее просто хорошая затрещина судьбы, чтобы иначе взглянуть на свою жизнь, на своё поведение. Видно другого языка я не понимаю, других знаков я не разглядела или просто не захотела замечать. Смогу ли я сделать правильные выводы? Надеюсь, что да.

Это цитата сообщения ЛАСТОЧКА Оригинальное сообщение

Давным-давно жил один китайский император. У него был красивый дворец, самым замечательным украшением которого считались две вазы — настоящие произведения искусства. Император очень любил их и разместил в самом шикарном зале своего дворца.
Но однажды произошло несчастье — одна из ваз упала на пол и разбилась на мелкие кусочки. Император долго горевал, но потом приказал найти мастеров, которые могли бы склеить её заново.
И такие мастера нашлись. Они работали дни и ночи, пока, наконец, ваза вновь не была собрана. Она почти не отличалась от своей товарки, но всё же одно существенное различие между ними было: склеенная ваза больше не могла удерживать в себе воду.
Однако у неё был бесценный опыт — опыт быть разбитой и собранной заново.

От себя, это драгоценность которая есть у каждого из нас. Опыт это то, что каждый из нас унесет с собой, его не отдашь, его не продашь, его невозможно надеть на другого... Ваш опыт никому не нужен, кроме вас самих. Поэтому так бессмысленны иногда советы, основанные на чьем-то опыте. Имейте свой опыт, он необходим для того что бы Жить свою Жизнь, а не чужую.

Слушать этот музыкальный файл

Одна из моих любимых песен

О сложности жизни. Как часто мы говорим "всё сложно", "я запуталась". Я сама частенько этим злоупотребляю. Но ведь не зря, еще давным-давно было сказано, что "всё гениальное просто". Жизнь столько раз это подтверждала!
Я вот без сложностей, что ли не могу? Прям как в песне Л. Долиной "Стена", где раз сломала стену на пути к цели, второй, а потом всего достигла и без преград уже не могу. Начинаю создавать эту стену искусственно. Вот сколько себя помню во всем я искала не простых решений, а обязательно сложных, потому что мне было так интересно. Но одно дело, когда я в школе, элементарные примеры вроде 2*2, где решение на строчку, решала чуть ли не по формуле сокращенного умножения и решение растягивалось на половину страницы, а другое дело - жизнь. Да, это ценили, наверно и сейчас ценят, но ответ один, просто дело в том, как ты к этому ответу придешь. Можно идти напролом, можно препятствие обогнуть, можно еще что-то придумать. Можно, следуя пословице "умный в гору не пойдет..." найти дыру в заборе, главное, чтобы это не был анекдот с муравьем, который последовал этой народной мудрости стоя перед рельсой...
Найти верное решение можно просто расслабившись, слушая себя, ведь все ответы в нас. Иногда, в силу разных причин, преобладает разум над эмоциями, не всегда это хорошо. Даже взять мою ситуацию, пример из жизни.
Нужно было выбрать 1 или 2. Сначала было не понятно. Чуть позже я уже чувствовала, что 2. Но, в силу эгоизма, неуверенности, страха перед окончательным выбором 2 или сама не знаю чего еще, я всё держалась по середине, цеплялась за 1 и оттягивала выбор с 2. Итог? Я потеряла всё. И причина уже не важна. Скорее всего, страх чего-то неизвестного. Но об этом знаю лишь я. А не 2. Даже сейчас можно найти решение задачи. Подогнать ответ, используя теорию вероятности, нужно только прислушаться к себе и понять. А я вот этого-то сделать не могу (или не хочу)?
Я сразу начинаю решать сложные задачи, не задумываясь о том есть ли более простые решения или надо ли её вообще решать. А вот уже потом думаю, анализирую, ищу ошибки и просчеты.
Все ответы внутри нас, вот только понять это трудно (опять-таки сами себе мешаем).
Ведь жизнь не сложная, она интересная, а все испытания это опыт, который тоже принимает участие в формировании нашей исключительной личности!
Ещё цитата по теме:
"По лабиринтам бегают мыши, кролики, собаки и даже люди. Только у них особые лабиринты. Это лабиринты чувств. Сначала ты в них, словно слепец, - ничего не знаешь. Но постепенно узнаешь себя, и тебя тоже трудно удивить. Ты заранее знаешь, где выход. Но иногда ты можешь потеряться. Потому что это лабиринт. Но где любовь, там и Бог. А Бог всегда над лабиринтом. И если ты запутался, вспомни о том, что лабиринт находится в чем-то большем. Всегда есть что-то большее. Нужно только суметь это увидеть. " /Анхель де Куатьэ/

Это цитата сообщения Скучаючщий_созерцате Оригинальное сообщение

Пришел Ученик к Учителю и начал жаловаться. Естественно, на свою тяжелую жизнь. Попросил у Учителя совета, что делать, когда и то навалилось, и другое, и третье, и вообще, просто руки опускаются!
Учитель молча поднялся и поставил перед собой четыре котелка с водой. В один он кинул деревянную чурку, в другой – морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе. Через некоторое время он вынул то, что кинул, из воды.
"Что изменилось?" – спросил Учитель. "Ничего…" – ответил Ученик.
Учитель молча кивнул и поставил эти четыре котелка с водой на огонь. Когда вода закипела, он снова кинул в один деревянную чурку, в другой – морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе. Через некоторое время он вынул деревяшку, морковь, яйцо и налил в чашку ароматный кофе. Ученик, естественно, снова ничего не понял.
"Что изменилось?" – опять спросил Учитель. "То, что должно было случиться. Морковка и яйцо сварились, деревяшка не изменилась, а зёрна кофе растворились в кипятке", – ответил Ученик.
"Это лишь поверхностный взгляд на вещи", – ответил Учитель. "Посмотри внимательнее. Морковка разварилась в воде и из твердой стала мягкой, легко разрушающейся. Даже внешне она стала выглядеть по-другому. Деревяшка ничуть не изменилась. Яйцо, не изменившись внешне, внутри стало твердым, и ему уже стали не страшны удары, от которых раньше оно… вытекало из своей скорлупы. Кофе окрасило воду, придало ей новый вкус и аромат".
Вода – это наша жизнь. Огонь – это перемены и неблагоприятные обстоятельства. Морковка, дерево, яйцо и кофе – это типы людей. Они все в тяжелые моменты жизни меняются по-разному.
1. Человек-морковь. Таких большинство. Эти люди только в обычной жизни кажутся твердыми. В моменты жизненных передряг они становится мягкими и скользкими. Они опускают руки, винят во всем либо других, либо "непреодолимые внешние обстоятельства". Чуть "придавило" и… они уже в панике, психологически раздавлены. Такие "морковки", как правило, легко становятся "жертвам моды", хотят, чтобы "всё было у них, как у людей", именно на них делают свои состояния удачливые торговцы, политики и… предсказатели.
2. Человек-дерево. Таких мало. Эти люди не меняются, остаются самими собой в любых жизненных ситуациях. Они, как правило, хладнокровны, внутренне спокойны и цельны, что ли. Именно такие люди показывают всем, что и тяжелые жизненные обстоятельства – всего лишь жизнь, и за черной полосой всегда наступает белая.
3. Человек-яйцо. Это те, кого жизненные невзгоды закаляют, делают крепче! Таких людей очень-очень мало. Именно такие люди в обычной жизни – никто, а в тяжелые времена они вдруг "твердеют" и упорно преодолевают "внешние обстоятельства".
4. "А как же кофе?" – воскликнул Ученик.
"О – это самое интересное! Зерна кофе под воздействием неблагоприятных жизненных обстоятельств растворяются в окружающей среде, превращая безвкусную воду во вкусный, ароматный и бодрящий напиток!" – ответил Учитель, с удовольствием прихлебывая ароматный кофе из чашки.
"Есть особые люди. Их единицы. Они не столько меняются под влиянием неблагоприятных обстоятельств, сколько трансформируют сами жизненные обстоятельства, превращая их в нечто прекрасное, извлекая пользу из каждой неблагоприятной ситуации и изменяя в лучшую сторону жизнь всех людей вокруг".
А к какому типу людей Вы отнесёте себя?

Метать и отражать тайные стрелы. Одна из величайших тонкостей обхождения. Тайными стрелами проверяются намерения, скрытно и глубоко иссле дуются сердца. Стрелы эти порой коварны, губительны, смочены зельем зависти, смазаны ядом страсти, - невидимые молнии, низвергающие с высот фавора и почета. Многие лишились благоволения высочайшего и всенародного, сраженные пустячным словцом, тогда как целый заговор, составленный злословьем толпы и злостяжательством отдельный лиц, не мог и поколебать их положения. Порой стрелы, напротив, действуют на пользу, поддерживая и укрепляя добрую славу. Но с такой же ловкостью, с какой их мечет умысел, осторожность должна их встречать, а прозорливость - предвидеть, ибо знание - самая надежная защита, и удар предвиденный уже не так опасен.

Это цитата сообщения к_свободе Оригинальное сообщение



— Понимаешь, каждый человек, по сути, не живёт своей настоящей жизнью. Он выбирает понравившийся ему образ и играет роль, причём, как правило, не одну. Вот, к примеру, ты сейчас играешь роль студента, пытаешься, как на лекции, задать вопросы, вникнуть в суть моих ответов. Потом переключаешься на роль психотерапевта, стремясь проанализировать мои слова. Но, по сути, это всего лишь игра, не более. Потому что ты сам знаешь то, о чём я говорю. Нужно всего лишь глубоко заглянуть себе в душу.

Так и каждый человек. Он играет. Одному по душе роль доктора, второму нравится роль крутого спецназовца, а третьему — автослесаря. Кто-то выбирает себе роль алкоголика, кто-то бандита, кто-то карьериста, а кто-то обиженного на жизнь. Но кем бы ни был человек, по факту — это всего лишь его роль. Просто он настолько в неё вживается, что думает, что это и есть на самом деле его настоящая жизнь. Действительно, прав Шекспир, весь мир — это всего лишь театр.

И как любой артист человек остается неудовлетворён своей ролью и мечтает о другой роли, где он видит себя более важным. Чего бы человек ни достиг, ему кажется, что главную роль в своей жизни он ещё не сыграл. И играя того себя, кого он выдумал, к примеру, бедного, больного, богатого, здорового, слесаря или космонавта, не имеет значения, — человек мечтает о другой роли. Он примеряет к себе образ президента, олигарха, героя-спасателя, борца за справедливость, ещё кого-нибудь... И всё время пребывает в мечтах, тешит себя этими сказками. Но не проще ли прекратить мечтать и выбрать себе в жизни роль, достойную Человека?

— Ты имеешь в виду святого, ламы или кого?

— Хоть ламы, хоть святого или же порядочного, доброго человека, называй это как хочешь. Я называю это просто — роль, достойная звания Человека. И быть тем, кем ты должен быть. Чтобы, засыпая, ты был спокоен, что твоя совесть чиста. Чтобы, умирая, было не стыдно за свои мысли и поступки. И чтоб стоя даже перед Богом, как говорят христиане, на Суде Божьем, тебе было что сказать. Чтобы твоя корзина с добрыми делами была полна, а с худыми делами была пуста. Вот что значит быть Человеком. И не просто внешне, но и, что важно, внутренне. Навести порядок в своей голове. Не мечтать о дурном, о глупом, о пустом. Думай больше о Боге, думай о душе. Есть свободное время — используй его с пользой для души, молись, медитируй, занимайся духовным. Ибо жизнь слишком коротка. И даётся она для того, чтобы человек доказал Богу, что он достоин звания Человека... (c).