Вот решил отступить от традиций... и написать пост с утра - пораньше... за окном ПОТРЯСАЮЩЕЕ СОЛНЦЕ... от него рукам даже немного жарко... ох как-то это приятно...

наконец-то приятно провел неделю... приятно было учиться...приятно было не учиться... приятно было отдыхать... так что расписание на этой нелеле нарушено... а хотя.. кому это интересно?...

надо бы дочитать невыносимую легкость бытия.. осталось то совсем немного... потрясающая книга... спасибо Ирине Исааковне за ее Список... надо будет ей лично сказать...

как-то буднично, да?... мне кажеться все живут в ожидании весны... как новой надежды... ну и всякой такой бурды..я не исключение...верю в лето... скорее даже надеюсь на него.. стараюсь не видеть снег... хм))).. ровно как год тому назад... фильм... полное ощущение что наступило лето... ах...как-будто ничего и не изменилось...

вообщем-то а чего хочеться кроме надежды... и яркой мечты... я пойду пожалуй... отсюда... всем всего хорошего!!!... с весной вас !!!!!!!

этот вечер, который начался с "Гарри Поттера и тайной комнаты", продолжившийся изучением макроэкономики и полудушевными разговорами в аське ... потом "Невыносимой легкостью бытия" и под конец наполненный вот этим... моим дневником под джазовый диск который я купил в самаре от нечего делать... этот вечер мне хочеться запомнть.. хочеться его как-то возвысить... отметить... вытащить из ряда...

этот дневник я начал год назад... что уж тут говорить..сейчас мне с трудом вериться что год назад..я сидел в своем доме на чапаевской после вереницы репетиторов... болтал а чаще ругался в аське с темой и олегом... что я начал год назад этот дневник... который наверно впитал в себя большинство того что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случилось в этот год... большинство моих моральных паданий...

я не раз все это перечитывал... мне это помогало... я разбирался в своих ощущених... в лучшем случаи.. в худшем..просто от них избавлялся...выкладывая их тут... дешевый способ...но дейтсвенный...

в конце концов я перехал сюда...потому что в самаре счастья было слишком мало... казалось что в Москве его будет больше... что же казалось.. в глубине души я конечно все понимал... допускаю... что в самаре я сейчас был бы даже более счастлив чем в москве... а вот сейчас я даже уверен в этом... да олег... было бы уютно и удобно... провинциальный университет... просто... не_сложно... НЕ...

а перезд оказался нелегкой прогулкой... не помню таких депресух у меня в самаре... именно ТАКИХ... не вызванных никами внешними факторами... а только внутренним состоянием... цветом очков на сегодня... который меняться по ходу дня...обычно в среду... по расписанию... ох как это грустно...

я наверно знаю что со мной случилось..у меня была сверхзадача... поступит в москву...у меня дух захватывало от такой перспективы... каждый раз сердце билось чаще...сверх... мне легко было жить ради этого.. потом не стало сверх задачи... а теперь я пытаюсь научиться жить без сверхзадачи...но при этом жить так как-будто это сверхзадача есть... стараюсь жить для будущего... хотя знаю что счастье бывает только в настоящем... пытаюсь изучить себя...

и вот подхожу к тому о чем и хотел написать... (длинное вступление...))))..я уже написал что раньше дневник был как бы или громоотводом моих душевных бурь или средством посмотреть на себя со стороны... я как бы копил о себе знания... собирал их... и этого было как-то достаточно... ммм... чувствам было на каком топливе работать..на той самой сверхзадаче... на появившемся общении... на вере в будущее... опять таки в СЗ...

потом топливо кончилось... оно кончалось постепенно... сначала его еще хватало благодаря тому что у меня появился страх вылетить из универа... страх быстро прошел... запасов топливо хватило до ноября...когда на первой сессии оно кончилось... очень быстро..до ноября я еще куда-то ходил... воплощал свои самарские мечты... но все быстро кончилось... к концу года... сил просто не было физических... я не мог утром встать... просто физически не мог... я считай завалил сессию...все это время я писал в дневнике на основе жуткого энергодефициты... странный вид душевного топлива... точнее резкая трата его надеясь хоть на какое-нибудь спасение... и я поехал на две недели домой... там я отоспался... ксюша меня отпоила общением... моя топка немного пополнилась... я смог оглянуться назад..и понять... что-то тут не то... не та это моя мечта... надо менять жизнь... ее образ... противно от таких слов... но мысли такие были ... я приехал... попытка как всегда не удалась... а разве бывает иначе?... ну и я начал стараться найти средства заставить делать себя то что надо делать... ох... какая фраза... просто раньше мне не нужно было ничего делать для этого.. я сам делал то что надо... хм)))..как мило... я начал ставить над собой эксперименты... хм... ничего пожалуй не получилось... было только больно... и давно перестало... перестал чувствоваться вкус... жизнь... с потерей сверхзадачи...(ну типо обман как настоящая жизнь... разве не мило)... а так и было... ну вот пожалуй с таким бекраундом я подошел к сегоднешнему вечеру...

почему мне хочеться чтобы это запись..этот вечер... были особенными... потому что мне хочеться верить что все вышесказанно правда... истина... a truth... не the truth конечно.. и все таки правда... истина... мне не хочеться жить в вечном энергодефиците... я ищу из него выход... и этот вечер... пусть будет знаком этого выхода... а проще говоря... надо найти себе новую цель... вот что я хотел сказать...

----------------------------

перечитал этот пост... как много слов.. и как мало того что я дейстивтельно хотел сказать... мне даже немного смешно... смешно... сильно.. но я люблю этот вечер и люблю этот пост...

мне нечего писать
мне нечего сказать
и слов пустая череда
ведет неведо куда

туда

где дно становиться предельным
и души стонут
и мысли плачут

готов обман меня обнять
а я готов его принять

......................

мне правда плохо

узнаю себя все больше... высчитываю какие-то закономерности в своем поведении... собираю информацию о себе... слежу за собой... не отступаю от себя ни на шаг...

Все только для одного...чтобы себя побороть... не могу жить с собой в мире...

там всегда война...

и мне не с кем поделиться... кроме подушки и одеяла... наверно сон - это те часы счастья в моей жизни...когда мне не грустно... и ради которых я доживаю оставшиеся сутки...

междометья

не хочу быть злым..но иногда просто не получаеться не быть им... и в последнее время все чаще неполучаеться...особенно к определенным людям... простите меня за это... я... я... просто не знаю как это побороть в себе... не знаю как начать все с начала...

тут случай когда нужно мало слов... много чувств не уместяться в многих словах... каша... в голове... за ее пределами... опять счастье это самообман... умение убеждать себя.. в это я тоже верю... в моей жизни это так...

ах... мое любимой состояние... ночь... хотя это скорее ранний вечер... все сдвинулочь на пять часов по часовой... никаких мыслей о чем можно написать... передо мной яркий экран...клавиатура... упригие кнопки... что еще нужно для счастья?

Самара... дом...мороз... трескучий... снег под ногами.... красивые витрины маленьких магазинов... какие-то машины...какие-то люди... все как-то мило... по-старому... встречаю каких-нибудь знакомых... тут сложно выйти на улицу и не встретить знакомого... я гуляю... музыка... как фон для моих мыслей... размышлений... сладких грез... я глубоко в себе... я мечтаю... иногда я мечтаю так старательно что забываю о реальности... я в ральности моих грез... грезы становяться явью... я мечтаю как пишу пост лет чрез 10...самодовольно и тщеславно... я успешен богат желанен... я король тщеславного мира...и заканчиваю пост слова... что-то вроде... "это ТОРЖЕСТВО!!!... моей маленькой темной душонки"... именно эта фраза... она четкая... простая... дя ..я так напишу...
Самара... дом...родители... друзья... мне тут звонят... тут я нужен людям... люди нужны мне... мы нужны друг друг... ноль проблем... 12 часов спячки)))... в сутки... пять заведений куда можно сходить... и только... папа мама... олег... ксюша... катя... мило... тут так хорошо...за 20 минут можно добраться куда угодно... здесь я жил 16 с лишнем лет... это место мой дом... душевно...

Москва... подъезд... лифт... комната... закрытые двери... общая кухня... разные жизни... метро... пробки... пять полос в одну сторону... все логисты... мало места...много людей... толпы... толкотня... шик и нищита... скромное обояние буржуазии... стат... матан... микра макра???..рейтинг? место?... рита?... ей тоже сложно?... что сегодня приготовить?... сколько у тебя денег?... сколько делать уроков?... 17 листов матана?..как давно ты не мыл полы? грязная посуда?... экран... тебе стучаться в аську.. вечера преред экраном... ты стучишься в аську... ты говоршь по аське... ты говоришь в аське... с аськой... ты иногда бесишься... прогуливаешь пары... нечем дышать... устал... все соки выпила... златоглавая... ты никому не нужен... миллинам... миллионы не нужны тебе... тебе нужны миллионы... дорогие магазины... тощий кошелек... А!!!!!!... но...кольца... только внутри этих колец... могут появляться тщеславные короли... могут исполниться глупые мечты моей душонки... здесь я могу играть в сложные игры... я могу попробовать себя испытать на прочность... материалное благо...

это два разных мира... и я люблю их обоих... и сейчас мне кажеться я знаю какой выйграет... это не плохо - не хорошо... побеждает сильнейший... тут мило... а тут тяжело... тут друзья... а тат сокурсники... тут родители... а тут рита... тут наверно душа... а тут наверно душонка... что же... сейчас мне кажеться я знаю ответ на вопрос...

что же?... меньше через 3 часа я вместе с поездоим отправляюсь в Самару... 3 часа назад у меня закончилась сессия... и я теперь свободен... от стоиков, рядов тейлора, стандартных девиаций и маржинальных продуктов лейбора... аминь...

меньше месяца назад... 30 декабря... у меня все это было впереди... не было нового года... я не мог строить планов... а точнее строил их с учетом этих моих экзаменов... ну вот такой уж я... теперь... теперь все... год закончен... я не хочу подводить итогов... не хочу говорить о важности этого пожалуй самого важного года в моей жизни... хочу посмотреть в будущее...улыбнуться... ему...немного с издевкой.... себе... и всем вокруг... и... и... и...

порвать

снести

растопить

разорвать

взорвать

сокрушить

уничтожить

все те преграды... которым хочеться с издевкой улыбнуться... в конце концов... жизнь - это наверно игра... мы сами выбираем уровень сложности... сами решаем сколько у нас будет жизней в зависимости от того сколько у нас сил чтобы встать после падений... сами устанавливаем правила... я хочу играть на самом сложном уровне... на меньшее не согласен))

скажу страшную вещь... последнее время когда встаю по утрам я часто произношу "я ненавижу себя".... вот так...открыто... прямым текстом...по-моему даже вслух... просто ненавижу... за огромное количество вещей... за обыденные обычные будничные мелочи... за то что могу сделать и не делаю... за потерянный вкус жизни... за белую пелену перед глазами... за сон в жизни и жизнь во сне...

все не так плохо... я пишу тут... когда мне плохо... вот и дневник потому такой мрачный... гробовой какой-то.... сегодня плохо...

очень давно не растраивался тАААААААААААААААк из-за учебы как сегодня... Джефри просто монстр... самооценка в матплане стремиться к нулю... очень грустно... и опять таки повод произнести "я ненавижу себя"... ненавижу за эти пелемени которые ем с соевым соусом... просто нелюблю... ни себя ни соус с пелеменями... хочу пообещать себе следующие два месяца посвятить учебе... вообще всему самому лучшему что есть... много планов... есть мечты...цели... это здорово... хочеться будущего... не хочеться настоящего... не хочеться жить сейчас... не хочеться этого момента... жить в перспективе... все равно что не жить совсем... совсем не жить... я один уже с неделю наверно... во мне уже все кипит и коркой покрывает меня узнутри... накипью покрывает... и я не знаю человека который мне бы тут помог... никто из тех кого я называю друзьями... или друзья не те... или я должен сам с собой бороться... один на один... да Варь... помирать ведь все равно одному... может и жить одному... плач и врач... круг... и из него наверно не сбежишь... люди- болванки... куклы... но играет нами не Бог... нами играет общество, обстоятельства, обычаи, люди... мир вокруг... случай... нами играет хаус... что с него возьмешь?... он ни в чем не виноват... его и нет на самом деле... ХАУС... о каком смысле жизни иднт речь? когда думаешь что ты всего лишь сложное биологическое строение...организм... сейчас я ничего не хочу от хауса... я хочу только от себя... жизни... сил и терпения... на самом деле все хорошо... просто сегодня плохой день... не нужно меня спасать... дело спасения утопающего - дело моих рук....Желаю себе на Новый Год спастись...

на мгновение показалось, что все в жизни возможно... что у меня впереди еще куча времени... что если захочу то всего добьюсь... всего чего только захочу... только надо верить... странно...это ощущение длилось ровно столько сколько я делал вдох... если бы это ощущение было бы со мной всегда я бы мог свернуть горы... и сердца... ха... хочу научится держать это чувство... есть идеи?

спасибо трем людям которые меня вчера спасли... большое спасибо

вдох

Последнее время когда начинаю писать пост не знаю о чем он будет и как то так получаеться что число тем ограничено а если вы это читаете то наверняка знаете что это за темы не хочеться опять писать про них но они так глобально определяют мою жизнь что не писать о них нельзя с другой стороны возможно что мне только кажеться что они определяют мою жизнь чуствую себя раздавленным грузом этой жизни ответветностью и обязательствами хочеться что бы все было как в кино поэтому я его так часто и смотрю но ничего не происходит и ничего не получаеться мне нужна опора которой нет и я чувствую себя идиотом.

выдох

эх... знаю... что обещал клялся и заклинал... но что-то внутри меня все равно требует чтобы я вернулся сюда... и продолжал писать... кроме того мне многие говорили что дневник не так уж плох и что может быть стоит все-таки продолжать его писать...

кроме того я стал замечать что стал в последнее время куда злее, чем был раньше... и последний пост тоже писал зло... так что в продолжении дневника даже вижу некоторую борьбу за добро... внутри отделно взятого меня...

что случилось с момента удаления дневника?... такое ощущение что ничего... неделя депрессии... неделя позитива... и вуаля опять воскресенье(которое я ненавижу... потому что вслед за ним начинаеться эта ужасная рабочая неделя)... я все еще уставший...и сегодня опять стал ненавидеть общение в аське... то люблю то ненавижу... то люблю то ненавижу... то так то эдак... то так то эдак... и еще скоро новые экзамены... ужас...ужас...ужас... и новый год... ужас....уж..ас...у...ж....а...(ну может и не так страшно может все будет весело и задорно может дедушка появится подарков принесет))))) не исключено... но и необязательно... у Ритки видать нг будет что надо)... по крайнем мере в дизайне все гламурно(люблю я эти дурацкие разные словечки)... а у вашего покрного братца кролика... хрен его знает что будет... честно говоря не помню ни одного НГ который мне очень понравился за последнии пять лет... нет таких... хехеГЫГЫГЫ....хм,хм,хм,хм... есть над чем подумать и посмеяться... (и поплакать можно)...

таким образом... что мы Емеем... опять недовольного собой меня... аську с кучей людей и с практическим отсутсвием родных душ... легкий беспорядок вокруг компа... снег за чудесным пластиковым окном... пермаментный капризы вашего покорного слуги и его же пермаментное одино...кхе...кхе... ну если не одиночество... то уж точно некий недостаток... этого самого.... общения!...

ах да еще мне кажеться что я скоро полюблю... уже где это чувству недалеко... буквально вон там... за очередным многомногомноготочием..................................
но что мне кажеться что она будет несчастной... но уже приятно...что я могу... ставить многоточия....

Ну вот что-то хочется что-нибудь написать... ну вот вроде ночь уже давно.. на улице темно... за окном холодно... дома как бы теплее и уютнее... сердце вроде бьется чаще и немного щемит... как будто волнуется... внутри не по себе... и даже пальцы тянуться к заветным клавишам на заветной и немного грязной клавиатуре...но в итоге получается только описание того что хочется... но не то что хочется...не то в чем нуждаюсь... завязать что ли с этим дневником... может начить опять новую жизнь... и вообщем -то её не начать на самом деле... решить...продержаться немного и вернуться обратно... потому что наверно не нам решать когда начинать новую жизнь...

а повод чтобы задуматься есть... день начался с того что меня обозвали свиньей... неплох правда?... а ведь я действительно такой... почти безответственный... эгоистичный... глупый... с кучей комплексов... неуверенный в себе... и самовлюбленный... наглый... подлиза... неценящий хорошего отношения к себе... нелюбящий... кроткий... и даже не глупый а тупой... местами конечно...

и это чистой воды правда... я то ее про себя знаю... ну и все на этом... поставлю тут точку... и поклянусь больше в этом дневнике не писать... точка... хватит...

никто никогда не знает точно как надо поступать..сами себе придымываем правила, сами по ним живем... сомневаясь верны ли они... блуждаем в потемках... и лиш сами себя убеждаем что точно видим свет... где-то там... куда идем... чтобы не было больно... за это пустое блуждание... и самые счастливые те, кто уверен что он идет правильно... не сомневаясь в этом ни на секунду ... так может счастье - это всего лишь качественный самообман?

------------------------------------------------------------------------------
мне кажется что люди ко мне относятся не так хорошо как я к мим... отношусь..пытаюсь относиться... а всегда немного хуже... почти всегда... почему?... чем больше отдаешь тем меньше получаешь... и вопрос в том я ли нетакой или они?... или просто мы разные?... и не со всеми людьмо можно сойтись?

опять блуждаю...

это же не закончится....

давно не писал... инет долго не работал..д аи наверно желания сильного не было..а точнее потребности... за время прошедшее с последнего поста я успел съездить в Самару... очень смешанные чувства... город детства... родители... дом...комната... но...
как было здорово осознавать что я вернусь сюда в МСК... вот я и вернулся...

зря я пишу этот пост..он ни о чем... потому что совсем нет желания писать... глупо...серо...

и все же пишу...

сейчас когда вводил пароль и ник... подумал что название дневника уже никуда не годиться...mdreamer means moscow dreamer...а какой я дример... теперь надо быть makerом... а я не знаю кто..и вообще эту тему москвы надо прекращать...надо что-то делать а не плакаться... может катя и права... надо больше жить и меньше думать... а то ведь жизнь одна..и ни один день не вернуть..не вернуть ни один день... боже...как это страшно...

Рита живет в своем параллельном мире...

А я только что посмотрел The Lion King... классный мультик... видимо на все времена... саундтрек вселенский... Can you feel the love tonight??? тоже песня на века... интресно кто-нибудь еще в москве сегодня смотрел этот мультик))))... а в россии....

В своей жизне курил всего несколько раз..и все эти несколько раз с Олегом...либо на турбазе...либо у меня на даче... но для меня это было не столько желание покурить...а сколько желание пройти через некий ритуал... не столько во взрослую жизнь... сколько я не знаю... в душевные легкие летние разговоры около костра... и с сигоретой... символ...и для меня ничего больше...

где-то час назад... почему-то..ни с того ни сего... захотелось покурить... так захотелось что даже сердце отчего-то стало биться чуточку чаще... я оделся... и пошел в магазин за пачкой и зажигалкой... девушка долго не могла поверит что мне нужны именно сигареты... Девушка... мне нужны именно они... теперь захотелось романтики... костер мне не светил..так что альтернативой была бы прогулка по крыше с видом на москву... не получилось... пришел домой...вышел на балкон и закурил... сначала кащляя..а под конец даже втянувшись... зашел обратно в квартиру... во рту не вкусно... но зато сердце бьется опять нормально...

Вот так я по-тихоньку схожу с ума))

время это удивительная вешь...с одной стороны есть ощущение что оно летит с невероятной скоростью... сдругой же стороны такое ощущение что неделя в мооскве за 4...потому что я просто0напросто не могу поверить что прошлое воскресенье было неделю назад...как бы это не было парадоксально но кажется что оно было месяц назад... не знаю может это специфика жизни в Москве...а может это вообще специфика жизни...

выходные вот опять получились нагруженные...в субботу учился...в окно умудрился встретится с темой...скажу просто было без искры (ББИ)... потом ходил на Хелуин пати...в клуб... (ББИ)... единственное что мне реально понраилось...это то как нас модно пропустили внутрь... потому что все стаяли в очереди... и мы даже не так уж близко к входу...но парень который был фейс-контролером... взял и сказл...молодой человек и девушка...проходите приятного вечера...ТАК ПРИЯТНО!!!... я наверно уже всем надоел с этой историей...но она мне так нравится!!!!... сегодня ездил на горбушку...устал и толком ничего не нашел... завтра наверно опять поеду... вечером встретился с ксюшей...она была в москве на конкурсе ...угадаете?...правильно...(ББИ)... прводил.. приехал домой...а тут у меня чудо определенного порядка...антон к ритке приехпл...это её парень... она жутко рада... ну я рад что она рада... я к ней еще наверно сильнее привязался..хотя точно скажу только когда мы перестанем жить вместе... вот такой я странный... я наверно все-таки не как друг к ней отношусь...а как старший брат..хочется ей защищаь и оберегать... а ведь я её младше... на пару месяцев... и какой из меня старший брат... не знаю...но вот пальцы бьют по клаве...и я пишу то что думаю.. не задумываясь о том правильно я думаю или нет... может я и ошибаюсь...

дедушка ленин был прав... из искры возгарится пламя... а вот что делать если ты постоянно в положении ББИ... потому что даже ежу понятно..не то что ленину...что без искры нет плямени...так что режим ББИ предполагает режим ББП... грустно... и ли даж е не так... все равно... все очень все равно... режим ВР(все равно) предполагает режим ББИ... вот такая у нас математика... или даже вот такой у меня мат анализ...забавно...Режим З...совмести со всеми другими режимыми...

дал прочитать этот дневник одной девчонке из моей группе.. ну точнее уже двум... у последней - Юли... была даже кака-то реакция...но аська её до меня не довела... и я так и остался в неведенье а жаль...

вообщем эффета от витаминов нет... жизнь пресна... (здесь знака равно не стоит) олег не пишет... и все больше хочется перейти в состояние П и выйти из состояния ББИ... но черт их возьми эти состояния... интересно..а раньше я ыбл в каом состоянии... я не помнюю...но многи вещи меня трогали... задевали..радовали впечатляли...я все пропускал через себя... помню как писал олегу спасибо за хороший вечер в смс... когда приезжал дмой от него в 10... потому что до этого таких вечеров в моей жизни не было.. а благодаря ему были... помню как опускались руки..от шуток темы... реально опускались... помню как я был счастлив когда впервые за нсколько лет у меня появились друзья... первые друзья относительно взрослого меня... вот чудило... помню как была мечта...поступить в Москву.. казалось что здесь все будет иначе.. и чт самое забавное здесь правда все иначе... как и мечталось.... вот только нет ... нет искры... нет витаминов... и в моем теле вырабатываются не те гармоны... обидно что все из-за гармонов... из-за этих дурацких гармонов...

В колонках играет - James Blunt - High
Настроение сейчас - ВСЕЛЕНСКОЕ!!!

заголовок не нужен...когда счатлив... сегодня день... когда почти все реально здорово... не буду рассказывать что я сегодня пережил... скажу лишь что в конце когда я в 0.57 выходил из метро(метро закрывается в москве в час)...я начал орать во все горло "А я иду шагаю по Москве..."... черт я был счатллив...я сейчас счастлив!!!

да в моей жизни все далеко не идеально... я сам далеко не идеален... но я сижу...печатую эти слова...слушаю хорошую музыку и на мгновение начинает казаться...что все идеально... что все просто... что все лишнее отсочено... что все естественно... натурально и элементарно... что чаша полна)...


ну и пусть что кажется... сейчас я счастлив))) а все остальное побоку)

люди с поразительной скоростью уезжают и приезжают... вот только вчера вроде они здесь а сегодня их уже нет... живешь как на огромной вокзале... а сам стоишь в центре бесконечного зала ожидая... и не можешь выбрать направления... смотришь на это броуновское движение тысяч миллионов... и тихо про себя... что-то там обдумываешь в своей голове... решаешь...

сегодня в москве выдался наредкость хороший день..с чистым голубым холодным солнечным октябрьским небом... и даже шарф который когда надеваешь поддерживает голову в надменном положении сегоня был не нужен... носил его в руках...

Хочется почему-то опять делать наивные вещи... как в стародавние времена... хочется подойти к человеку и спросить у него что он обо мне думает...хотя наверно кроме того что мы с этим человеком вместе учимся... нас ничего и не объединяет... хочется говорить близким людям приятные вещи...даже если они к ним не готовы...и даже если чувства не взаимны... получается относиться к людям лучше чем они ко мне... или уже в самой этой фразе заложено противоречие... еще мне кажется что люди меня недооценивают... но вина это конечно моя... еще я хочу знать что думают другие люди ... может быть забавно... а может слишком разочаровающи...еще я не знаю какой я... серьезно не знаю..потому что с разными людьмы разный...

вчера мне говорили про мои возможности в будущем... вообщем о количестве возможной зарплаты... получается неплохо...я себе такие оптимистические планы не строил... всегда легко предсказывать успех другим людям... легко верить в других людей... потому что для этого ничего делать не надо... а вот верить в себя это что-то исполински сложное... труд... в моем случае изопов... или как там этого беднягу зовут... вот кажется цель достигнута... а какая-нибудь мелочь и все... начинай все сначала...

последние 10000 лет человечество само себе усложняет жизнь... это должно когда-то кончится...
последние 17 лет я сам себе усложняю жизнь... это тоже должно кончится