получила ответ из русского посольства...откопали значит местноговорящего!!! проект такой у меня был...т.е. он есть...повести юристов-студентов на экскурисию в Embassy of Russia.

бардак вообщем...я бардак...моя жизнь бардак и в голове моей бардак...и притом что клеится...вообщем я счастлива опять!!!
[700x525]

(ой, прастите, опять) я родилась ведь.
я ломалась долго и нудно. и нудно и долго, но...хохо...сегодня я в первый раз четко осознала, что я научилась думать САМА. иногда.

я так долго молчала, так долго нудила, потому чо в один день я перестала орать вместе со всеми, задолбало отсутсвие искренности в повторении чужих слов и я начала молчать.

а сегодня я увидела так четко...это стадное мышление...когда мозг не работает, но работает агресия, неуверенность.

спасибо тебе Господи за то, что, мне кажется, у меня есть. прости, если я думаю не правильно...но я хоть ИНОГДА это делаю. ура!1

какая я вульгарная стала.
бляяять...шиплю я, провожая взглядом полет кружки с кофе.
пиииздецц...расматривая осыпавшуюся тушь у себя под глазами.
гномик, гномик, привет, ты хоть м блять уродливое шо пиздец. но экзамен вау, как сдали. 29 из 30.

zvonila tolko chto v Russkoje Posolstvo...KKOKKOKKKOCHMAR
otvetila tetka, kotoraja ni anglijskogo, ni mestno jazika VOOBHSE ne znajet. ja ne ponimjay...eto,chto nehvatka resyrsov?eto ge prezentasija strani
pozor.

повторюсь...очень хочется секса с ним...может быть...может быть...черт, какое заебно кошмарное слово....2...может быть...я дотянусь. я так хочу его тело. вот что значит выбирать любить...это хронически.

спасибо, тетя Катя за серьги из Китая.
я даже не знаю чему больше радоваться, серьгам или Китаю.

Боженька, прими просьбу твоей глупой эгоистичной рабы...что ли.
пни меня за мою злобу и корыстность...а хотя, становись в очередь... что ли...
когда я была хорошей девочкой, когда я верила. верила..во все вреила ведь...тогда ты мне помогал, когда я ставоилась хуже, домалась и шершавилась, но верила...то ты помогал...брал своим добром и помогал...снимал боль и благословлял...а щась....разбалованной девке, совращающей мужиков...врущей и завидующуй и алчной...но поверь..я ...экм....искренность этого всего не играет роли, аки это интернет.
но Господи, лучше у ж у тебя кляньчит , чем у этого, другого. нет, не шантаж...тю...есть только два варианта, там или не там, вот я и выбираю и подчеркоиваю-прими, Господи, мою дурсть и помоги...я ведь стараюсь...моя еврейская душенка.

красивое и выразительное лицо.
красота на грани безобразия.
у женщин так редко получается..или?
жалко, что фильм the jacket имеет такой обычный, приторный голливудский конец, но стоит посмотреть только ради мимики его лица.
[445x600]

вроде совсем не эротика
[700x525]

наверное самые хорошие тексты песен -это у Дельфина и Бутусова.
Поеду на Украину- куплю.

я понимаю, что я не могу больше отдыхать. надо все время что-то делать.
каникулы, я учусь пользоваться компьюторными программами, французский, зарабатываю деньги:)))

офигеть, как я горжусь за товарища.Товарищ, я тобой горжусь.я смотрю на тебя и ты даешь мне силу.

bivajet tack, chto misl zalazit v tvoj mozg...net..snachala ona tyda stychitsa potihonly..i potom nastypajet moment, kogda dveri lomajetsa, kamen stachivajet vody i reshenije prinimajetsa.Ja shas ne pro lybov-morkov, a pro plasticheskije operasiji.Interesno, chto mesas nazad eto bili tak..prosto legkoje nedovolstvo svojej vneshnostjy, a zavtra yge bydyt zvonki. Vse taki ja molodes, chto menaju svoju gizn, kak ja hochy. Dage esli eto glypo zvuchit, no eto vsego lish chast mojih zadymok.
jA Dymajy, chto za mnoj, vse ravno, ostalos pravo proigrivat, i hotja vse moju reshenija rogdajytsa postepenno i ja idy k nim medlennimi no yverennimi shagami, to ja dymajy, chto ne vsego voobshe cheloveky mogno dobitsja, tolko potomy chto navstrechy emy vstajet poperechnaja VOLJA DRYGOGO CHELOVEKA.

вот так вот, но жизнь...она двигается ведь вместе с грустью
[показать]

да, еще я хотела написать.
что, вот когда я увидела глаза, в которые мне страшно было смотреть, есть же такие глаза, как будто они проходят в тебя и видят тови глаза, это не тоже самое, что просто, когда на тебя какой то мужик так нагло смотрит...ну. короче, то я в эти глаза или, скорее, в этого человека и влюбилась.Вот это называется власть.

наверное я теперь буду намного чаще в этом дневнике писать. чем в другом, в этом как то легче...поныть что ли, я так, обожаю это делать.
Вот пожалею себя немного и можно опять жить.
Дико начала скучать, но, по-моему, это у меня уже хроническое состояние.
Зато совсем не хочеться общаться ни с кем, так...очень напрягает.я мучилась раньше и думала, что вот-это, что со мной, люли не хотят со мной общаться, но это ведь не удевительно, если мне самой не охота с ними куда то ходить.
мне кажется, что это еще потому что у меня так мало свободного времени, что я его начинаю беречь и, так как я вообще не люблю шума, то ценю тишину.
мне кажется, что от шума у меня в голове все мысли путаются.
Вчера как токсикоман от одного дерева сирени к другому бегала. Запах свежести вообще невозможно ни с чем сравнить и вообще все вещи, ну там одежда, часы, так грубо и уродливо смотрятся даже на фоне травы.
я думаю, что через природу легче прийти и увидеть Бога.

такое состояние...совсем сумашедшее. не знаю почему. может это женские гормоны....может трава, деревья, запах...оооо, такой сумашедший запах природы, от него так легко дышится и так сильно бьется сердце.
мои вылазки в лес сделали меня такой счастливой и такой целой и к этому так же тяжело привыкать, как и ко всему.

с одной стороны остается мир боли. суеты, слез, а с другой стороны есть зеленый мир ЖИЗНИ и я там, :))оживаю.

я как напьюсь, так сразу и влюбляюсь заново.
такой этот алкоголь зараза.

Вообщем то парадокс получается тогда, когда болит, а вырывать нету смысла, потому что от этого легче не будет

На меня начианет опять давить моя работа.Наверно, я все таки вольная птица:) больше года на одном месте не могу усидеть.Хоть это и временная работа, но очень хочется уже чего-то другого, а то постоянная обязаловка.

Как то надо после того, что я осознала, тчо я ему 100 и даже 1000 лет не нада)), начинать жить и учиться получать удовольсвтие, но у меня все как то в муках, ну конечно, результат бывает, но радуюсь редко.

Недавно такое было чувтсвтво, когда я читала Библию, что меня наполняет такая радость, не так, что хочется сметяся,а какая то энергия.
Конечно, я со своим саркастическим подходом к вещам смахиваю все на самоубеждение.Жалко, что у меня такое тяжелое отношение к религии.

лень писать, но я думаю, что может , если я напишу, то наконец-то сяду за свой юридический анализ решения вс. ба.
не могу себя заставить, ломаюсь.
тьфуты нуты.
такой обычный историй, сижу и скучааай, вай, как скучаю по парню, но дело в том, что меня озарила чудесня молния, что я ему не нада. Да и кому приятно попадать в такую ситуацию и вот я начинаю избегать такой ситуации, не звоню, не пишу, не появляюсь на связи в инете,немного ломает, но, интресно, если я выдержу эту депр.,это же как курить бросить..вот я уже 3 год не могу, то бросаю, то начинаю, значит я натура такая не решительная.бугага.
вот и сним тоже..сколько уже лет, ни туда ни сюда, хотя и так очень просто ясно и понятно, что ничегоникогда не может быть, поому что мы живем в разных странах, 3 часа на самолете.и когда я думаю, так, то мне больше ничего не хочется. ни учиться, зачем? ни работать. ничего.ничего.
блин, щас введу себя в состояние.