была сегодня дома у мамусика и папусика.
поела. поспала. опять поела.

деньги надо. учиться надо, чтобы твои тети не работали по 12 часов в сутки за херовую зарплату. чтобы мои родители имели все, что они захотят и еще больше. а я тут изнываю...Азия,Восток...моя душа. Моя душа с ними и для них, в конечном результате..а я забылась тут малек. Напоминай мне, Господи,что есть те... для кого я важнее, чем я для себя.

кстати, наконец, надумала,что подарить Саше...селедку))тут ее жрут в разном виде на Рождество, в горчице, в томатном соусе, на самогонке...запивают сладким вином с изюмом и орешками.
пускай Саша не забывается. Саш, я так по тебе соскучилась!!!

а в душо моя дыра. она мое есть кушать. надо летом рвануть в Азию...на духовные поиски...происки.

я притопала домой. пили. я пить вообще не хотела, хотела быть дома и наслаждаться болью в суставах от тяжелого дня. нет, но я обещала. подругу бросил парень и она мстит по-своему.

у меня нет записной книжки. держу все в голове. то, что держу периодически выпадет, я себя ненавижу, ругаю, но записную книгу я себе заводить не буду. а то хер...помню я этот прошлый год, когда мне только от взгляда на мое недельное расписание хватала, чтобы получить стрессовый срыв. веко левого глаза дергалось, сердце болело...не, теперь я буржуй...ну хотя бы понарошку.

сижу значт седня в дидле, решаю задачку, задачка туго решается, чтобы привести серые клетки в активность жую жвачку. и тут....на листок с задачкой капает какая-то жидкость. (пауза)...........что это?(еще одна пауза)..........это я пускаю слюни
ммм....это новенько. на людях у меня так... пока тольок по мелочам было - то там жвачка из-зо рта выпадет, то я ржать сама с собой начинаю, давлюсь, икаю, но весело, не могу же я остановить, ну живот там булькает....а..еще бывает насморк..насморк это проблемно. вот не пукаю я на людах...это да, но как только я дома....ооооооооо.
ок, значит сегодня мы будем праздновать новшество.

писи...видела сегодня Петю, в первый раз, кстати, после субботы. Издалека правда, но засек меня он, выждал пока я повернусь...а я ...быстренько засмущалась...сказала здрастя и убежала. мне вот итересно, как я буду делать с ним бурный и горячий секс?

я вся такая собой довольная... я никого не сужу...всех понимаю и прощаю...нет, не могу, терпеть не могу бабских истерик, нет, истерик еще могу, но давай сам собой, хоть с разбегу в стенку, а вешаться на других, высыпать на стол успокаивающее, демонстративно пить и все требовать, кричать о внимании окружающих.
амурные дела делают больно, но...когда больно на людях, то ты лучше шути, а сидеть и реветь в аудитории..что это?
он тебе изменяет. конечно. формально, уже нет. больно? конечно!
но больницы без болезни, истерики на людях...эта драма...для кого она?
я оставляю место для того, чего я не понимаю.

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 3 2 3 2 4 -2 6 -3 -1 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

мерзопакостный денек.
очень хотелось наорать...не важно на кого, но обошлось бурчанием.
почитала записи Манагера...почитала смски подруги, которую недавно бросил парень...поигнорировала бывшего в аське...о,да, тебе нравица меня ниже плинтуса...о, да!!я очень хочу это повторить...от сцука...яже у тебя такая, вечно любящая...всегда готова повысить твою упавшую самооценку...вообще все сцуки...примитивненько все и очень, очень скучно.

мне, когда я засыпаю или иногда, когда я просыпаюся так..приходят такие мысли бредовые и в тоже время такие целостные. Так, как будто завязываешь порванные нити в одну.
может это значит, что у меня еще не совсем откл. мозг, зомбированный инетом, телевизором, учебниками...да просто этой нудной серостью. может под этим всем. под этой пустотой что-то еще осталось

в жлобском шоппинге забраковали,
а мне тааак нравица

[246x328]

пришла из дидли. я езжу далеко от дома. в ту, которая закрывается в 01.00. район для эмигрантов, университет там для программистов и одни китайцы, индусы. сегодня рядом со мной сидел один такой индусик и все руки себе в штаны пихал..и раскачивался так нервно. то раскачивался, то подергивался. я все напрягалась, желая уличить его в грязном деле, но он демонстративно поднимал периодически руки и хлопал в ладошки. хитрюга.
а так...все,как всегда, грустно, уставши, одиноко и лениво.

я дома:) его зовут Петер.Peter. Я даже об него потерлась, он меня искал, но меня забдокировали какие то мужики, которым я упорно рбъсняла, что я сука и дружить со мной не надо. странно. это их заводило еще больше.
Петер, ты русского не знаешь, но я бы тебя...кхм.

вау,кто этот симпатичный мужчина
[300x241]

планы на день:

1. жестоко соблазнить (назовем его) Поля.

в темноте пятен не будет видно, а если еще разбавить алкоголем!

Поль, жди меня!!!

зато у меня пятницы, как у людей.
подорвалась в 7, гайнула на работу, протупила в экран до 16,
с 18 до 23.40 зубрежка. в дидле была только я и еще 3 китаеза, вот они упорные. успела правда с легким шоппингом:) подруга променяла меня на потные ручки, чьи она еще не знает.
в метро чувствовала себе полным ...кхме-кхме...нарядные девушки, широко хлопают ресничками. все хорошо.

в моем втором "я" непонятное паломничество. пишу там раз в месяц.
притягивает людей боль и несчасная любоффь.
и голые сиськи.
шутам на выход.

Манагер Манагеровичь, спасибо..типа.
Кстати, шестая, то моя.

как я сегодня на успакаивающем отличилась. вай-вай. только фишка то та, что оно начало действовать опосля и это только ХОРОШО. линзы всохли в глаза, язык заплетался,несла херню...поехала отоспаться домой.
а за доклад мне дали дополнительный балл к экзамену. вот так то.

у меня проблема с речью, на самом деле тяжелая и неприятная проблема, сегодя я даже решила себе искать логопеда.
и дело даже не в том, что я плохо знаю язык, но когда я нервничаю, то я начинаю глотать слова, мешать буквы, не могу правильно построить предложение. и знаю эту свою проблему, я каждый раз напрягаюсь, когда надо говорить перед чужими людьми, а когда я нервничаю...ну, понятно.
это проблема психологическая и я все время стараюсь себя перебороть, я насильно общительная, заставляю себя говорить перед чужими людьми, выступать, но, если я один раз запнусь или ошибусь, то в следующий раз у меня уже будет опять этот страх.
к чему я это..)))завтра у меня доклад, в сумке успокаивающее поруги)все будет хорошо.

напал заразный дикий смех.
смеемся в столовой, на лекциях, в библиотеке.
я загибаюсь по дороге домой. периодически, правда, оглядываюсь, если кто рядом идет, чтобы не напугать.
вот у меня через 10 дней экзамен. вот тогда-то я и наплачусь.