Из дневника Мстя_моя_Страшна
 
[показать]
Супчик девочка хлебала
Вяло ложкой ковыряла
Что так кушаешь ты грустно ?
Суп из папы- это вкусно

* * *

Сел на скамейку усталый отец
Клеем намазал ее сорванец
Мальчик доволен- папаше не встать
Самое время дневник показать

* * *

Петя Заточкин увидел пилу...
Папа как уж извивался в углу

* * *

Ночью на кладбище мальчик орал
Здорово сторожа он напугал
"Видишь, как мчится, старый дурак"
"Вижу,"- сказал за спиной вурдалак

* * *

Вниз молоток заскользил неспеша
Сквозь уши из черепа вышла душа

* * *

В колесах запуталась девочка Рая
Плачет, рыдает водитель трамвая
"Что я наделал? Что теперь будет?
Где мне механика взять на маршруте

* * *
Кто видел горы, тот поймет
Сколь в пропасть радостен полет
И как приятно бьет в глаза
Лавины снежной полоса

* * *

Тихо уходит корова ко дну
Топит Герасим вторую Му-Му

* * *

Мальчик Олег с самолета свалился
А парашют, как всегда, не раскрылся
Мальчик, о землю ударившись, встал
Черт! Я же мрачный конец ожидал

* * *

На дороге черный кот
Думал сделать переход
Он хотел всех напугать
Долго будет труп вонять

[показать]
ac_crazy

4 способа использования гитары не по назначению

Данное чтиво главным образом предназначено для тех, кто имеет в своём распоряжении гитару, но по каким-то причинам играть на ней не умеет. И стоит она бесполезно в углу, висит на гвоздике, лежит на антресоли и вообще покрывается толстым слоем пыли. Подобное отношение к инструменту мне лично кажется кощунством, поэтому предлагаю Вам ознакомиться с некоторыми способами обращения с гитарой, которые помогут ей обрести новую жизнь, а Вам… хотя, честно говоря, даже не представляю, чем это Вам поможет. Ну, от безделья то вы точно не подохните =) Каждый способ подробно описан, и, кроме всего, в описании каждого приведены его плюсы и минусы, что должно помочь Вам выбрать наиболее подходящий для себя.

Способ №1 «Кривлятельный».

Берёте гитару левой рукой за гриф, а правую размещаете в паре сантиметров от струн. Проблем это у вас вызвать не должно, тем более, если вы видели, как держат гитару люди, умеющие на ней играть. Взяв вышеописанным способом гитару в руки, следует (хотя это по желанию) встать в стойку а-ля Джеймс Хэттфилд – левую ногу ставите вперёд и слегка сгибаете в колене, опираетесь всем телом на эту самую левую ногу и ставите правую ногу назад (её сгибать нельзя). Старайтесь, чтобы обе ноги находились примерно на ширине плеч друг от друга. В противном случае, вы скорее всего упадёте. Несомненно, безупречное выполнение этих упражнений требует практики, но если вам всё-таки это удалось, можете смело включать любимую песню, становиться перед зеркалом и обеими руками производить движения, имитирующие полноценную игру на гитаре. Уверяю, вы получите необычайное удовольствие от ощущения того, что это именно Вы так клёво играете!
Примечание 1. Музыку следует подбирать соответствующую вашей гитаре. Даже в зеркале вы будете выглядеть довольно нелепо, если станете лабать на акустической гитаре под песню Сепультуры.
Примечание 2. Музыку следует включить погромче, дабы она заглушала те звуки, которые будет издавать гитара вследствие случайного попадания пальцами по струнам.

Плюсы: Данный способ, бесспорно, поможет Вам практически сразу почувствовать
себя Суперзвездой или даже Ф. Киркоровым!

Минусы а) Какое бы мнение у Вас о себе ни сложилось, играть на гитаре вы всё
равно не научитесь.

б) Если Вас кто-то спалит за этим занятием, то в лучшем случае просто
покрутит пальцем у виска, в худшем – начнёт над Вами хихикать.

Способ №2 «Оборонительный»

Представьте себе ситуацию: идёте Вы поздно вечером, или даже ночью по улице с гитарой (и не суть важно, как вы оказались на улице с гитарой, на которой всё равно не умеете играть. Предположим, Вы её нашли по дороге домой). И вдруг слышите позади себя голос: «Эй, пацан, ты чё нифер!?» или «Дай закурить!!!» или «Слышь, скока время!?». Вариантов можно перечислить много, но в любом случае по интонации Вы скорее всего поймёте, что вряд ли Вас хотят проводить домой или угостить жевательной резинкой. В этой ситуации следует действовать чётко, хладнокровно и быстро! Определив по голосу примерное направление и расстояние до его источника, следует взять гитару обеими руками за гриф и, придав ей максимально возможное ускорение, махнуть в сторону этого самого источника.
Примечание. Если длинна гитары, находящейся в вашем распоряжении, меньше расстояния до источника голоса, то гитару следует метнуть (примерно так, как это делают метатели молота на соревнованиях и тренировках)

Плюсы Если гитара соприкоснулась с целью, то до дома Вы скорее всего дойдёте.

Минусы а) Если вы задали гитаре слишком большое ускорение, то вряд она
останется целой, и повторно вы её использовать уже не сможете.

б) Если всё же гитара с целью не соприкоснулась, и вы медленно бегаете,
то Вас скорее всего будут бить (возможно даже ногами).

Способ №3 «Кулинарный»

Струны гитары можно использовать как яйцерезку. Для этого следует отварить яйцо (или несколько. Результат от количества не зависит), очистить его и, положив на струны, надавить на него рукой. Таким образом, возникнет необходимое давление, в результате которого яйцо будет разрезано струнами на несколько частей (их количество прямо пропорционально количеству струн на Вашей гитаре).

Плюсы Долговечность. Использовать гитару этим способом можно очень долгое
время. Даже если струны начнут лопаться, их всегда можно заменить.

Минусы По сравнению с обычной яйцерезкой, гитара имеет огромный размер,
поэтому держать её на кухне всегда под рукой будет довольно
проблематично.

Способ №4 «Прачечный»

Если Вы внимательно рассмотрите гриф гитары, то увидите, что к нему приклеены палочки в большом количестве, т. н. «порожки». Порожки приклеены к грифу очень крепко, что позволяет использовать всю эту конструкцию в качестве стиральной доски.
Примечание. Использовать гитару этим способом Вам скорее всего помешают струны (если конечно на Вашей гитаре они присутствуют). Не отчаивайтесь, если это произошло! Струны в любой момент можно снять и Читать далее...

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно
Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А где жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Ну тип того...)
PARANOYA

(Команда Русского Экстрима выходит на улицу)

Рил стори:

 Всё началось с того момента, когда бабушка попросила меня принести
топор(её мелкая достала) (моя двоюродная сестра) :-) На дачу надо было (закопать потом :-)

Так вот, выходя из гаража (у нас там склон), и идя по нему вверх,
(а иду с топором в пакете-большой, острый, топорище из пакета торчит),
замечаю, что за мной увязались две маленькие, страшно надоедливые
собачки-тапкогрызы-лают на меня не по-детски, чуть за ноги не кусают..

И оторопевшие мужики ошеломлённо наблюдали как здоровенный детина
с дикими криками, размахивая топором, гонится за двумя маленькими
собачками, повизгивающими.. (от восторга) :-) Собачек и след простыл..
 Ну, да ладно.. не очень то они к месту были..

Мужики спрашивают:

- Парень, ты наверное животных не очень любишь!?
А я им (сквозь зубы):

- Да я и людей то не очень...

 Спрятал топор, отдышался, дальше пошёл..

А зимой на работу я топал, попалась мне компания навстречу -4 парня,
2 дэвушки, вах!
И один (самый умный, наверное) (а тогда Олимпиада шла) сказал:
 "Ходьба с пакетом-золотая медаль!!!" (Общее оживление, смех)

И проходят так мимо меня.. Я остановился, догнать думаю, вставить
что ли? Хм, пошёл дальше

 И в этот самый вечер попалась мне (надо же) эта же компания :-D

 Тот же парень (сегодня-самый остроумный.. Кто бежит за Клинским?) восклицает:
- Лазутина! Опять с пакетом - на лыжах летом!  (В зале смех, аплодисменты)
(Далее Замедленные съёмки, Матрица, Терминатор)

            На ходу достаю топор и иду медленно на шутника (Обалдевшие лица, люди замедляют ход, в глазах ужас)

            Моё же лицо - ни улыбки, ни усмешки, спокойно так..

И тут один (самый быстро доходящий) опомнился:

 - Пацан, да ты чё??? Он же пошутил!!!
 - Да?!? Так я тоже пошутил..

(Прячу топор, разворачиваюсь и ухожу)
 Они обалдело смотрят мне вслед.. 

ac_crazy
[показать]

Наваял я Тест на ИДИОТизм!! вообще-то, мы сделали его ещё в Институте с кентом, там было прикольнее.. а здесь на существующем движке получилось всего лишь..

Да что я Вам говорю - Пройдите и узнаете, как близко Вы подобрались к этому, так сказать, "почётному" званию.. гы.

А ты прошёл Тест на ИДИОТизм!?!
ac_crazy [показать]

Камикадзе на троллейбусе


Мой друг любил шутить
Троллейбусы водил
Однажды вышел на конечной
И в салон вошёл



Залезли все и ждут
Шофёра, и ругаются:
«Мы все уже тут
А он-де прохлаждается!»


Особенно шумела
Одна очень бабуля:
«Мне в больницу надо,
А никого за рУлем»

Он сам повозмущался:
«Ну где же там водила!
Я сам и поведу,
Хоть я водитель ЗИЛ’а!»

Пошёл и сел за руль
Кричит: «Сейчас поедем!
Ничего, бабуль..»
И тронул – все с сидений

И в двери, но уж всё
Троллейбус уже едет
И быстро-то притом
Под гору он везёт

Кричит: «Где тормоза?!
Сейчас все разобьёмся,
И выйти нам нельзя,
А мы ведь так несёмся…»

Но вот остановился
Признался, что шофёр
Не только ту бабулю –
В больницу всех повёз

17.01.04

Было в реале, г. Ставрополь, знакомого зэка освободили и он устроился работать на троллейбусе водилой, было ему там скучновато и он решил поразвлекаться..


ac_crazy

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь
Stone-Cold

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел
             покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как
             и все пуфики. Тут мужик и говорит:
             - Очень хочу я хлебушка покушать.
             А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
             - А ведь нет у нас хлебушка.
             - А от чего же это хлебушка у нас нет?
             - А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
             - Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
             - Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
             Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же
             это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка
             охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти,
             они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами
             начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
             Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой
             клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
             - Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
             Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
             - Да почему же нажрался?
             - Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
             Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
             - Ну и как ее зовут?
             Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
             - Это он, Пуфик. Я его сам купил.
             - Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками,
             а дома даже хлеба нет ни куска...
             И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с
             ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
             - Я так и знала!
             Читать далее...

4211134

Между гением и сумасшедшим есть сходство в том отношении, что оба они живут в ином мире, чем тот, который дан всем.

А.Шопенгауэр
White_Night

жЫстока:))

 

http://www.grayace.com/dex/bunny.html

КуЗиН_ХаМиЧок

Ы!:)

http://www.modestmouse.com/web/allthosepeople.html

КуЗиН_ХаМиЧок

ПсиХХХи_РуЛяТъ






ПсиХХХи_РуЛяТъ







Stepanidka

PARANOYA, нам нужны такие люди)))
Гыыыыыыы))))
[показать]

Break the eyes! Immediately!

ЧАЙКА_Питер
[показать]

Правила настоящего хардкорщика

сказку, шта ль....

полетели космотнафты на солнце
прилетели, сели, вылезли из ракеты..
смотрят..
направо - уууу!....... налево - ууууу!
и жарко.....
хоть загорай :)
нну.. они, типа, так и сделали. разделись (нононо! токо до плавок :) и разлеглись значица...
загорают...
нну.. еще фотографии солнца там делают... прыгают... флажки в солнце втыкают..
во! еще у них солнцеход был! :)
взяли пробу грунта, значица..
а солнце - оно все такое желтое мягкое :)
и оказалось...
што солнце сделано... ИЗ СЫРА!! :)
вот... а пятна на солнце - это самые большие дырки :)
вобщем, целый день загорали, фотографировали и сыр ели.. и пиццу жарили
наступила ночь
а светло как днем :)
и жарко :)
а потом еще пришел странный такой мужик...

Читать далее...

Товарищи ПсиХХХи!
Сейчас постараюсь сделать разделы,
так что убедительная проzzzьба -
используйте ключевые sлоvа!
А то пишем в общую массу и приколы,
и истории из жизни, и объявления,
и всё-всё-всё!
ВотЪ.
Stepanidka

По типу предыдущего:

Воинская часть, в которой туалеты располагались так - с одной стороны женский, через стенку - мужской..

Дело было ночью, и одному майору сильно приспичило по-большому.. ну, пришёл он, снял штаны и только..

Читать далее...

Пионерская баечка


В 14 лет я была на удивление некрасивым ребенком: очень
тощий . худючий покрытый прыщами глист с огромной головой и
кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь
пубертатный период старалась держать меня как можно дальше
от родственников и знакомых , на все лето посылала меня в
пионерский лагерь .


Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика
администрации и четырех сортиров . Туалеты состояли из
кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного
настила с дырками и г.. вна с хлоркой . Говно с хлоркой
смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили как
можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .


Девчонки долгое время думали , что я мальчишка ... В общем ,
со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный
понос стал моим единственным товарищем . Читать далее...