Да. Я погрузился в себя. Это всегда чревато событиями. Но сейчас все по-другому.
Вот, я сам себе ответил на некоторые свои же вопросы.
я: Я боюсь исчезнуть.Исчезнуть потому что не достоин существования.
Вопрос: Почему?
я: Потому что бесполезно... Я нежеланный, никчемный ребенок. Ведь всем наплевать на меня!
Вопрос: Но ведь такие оправдания - то же что и попытка убежать?!
[МЫСЛИ]:
На самом деле я боюсь непонимания. Я боюсь что окружающие отвергнут меня. Я не могу признаться даже себе в этой слабости!Но мы все одинаковы, в нашем сознании нет ничего нового, и мы боимся этого. Поэтому мы стремимся стать единым целым. Мы сливаемся и дополняем друг друга. Это содействие. Человек не может выжить когда вокруг него нет других людей. Человек не может жить в одиночестве, не смотря на то, что каждый по сути уникален. Именно поэтому жизнь так тяжела, пуста и печальна. Поэтому ты хочешь любви, физического и духовного единения.
Человеческая душа слаба и ранима. Сознание и тело тоже слабы.
я: Но почему?
Вопрос: Ты еще спрашиваешь? Другого пути нет! Скажи, почему ты существуешь?
я:я не знаю. Может я живу чтобы понять это?
Вопрос: Для кого ты живешь?
я: Наверное, для себя...
Вопрос: Это правда? Ты счастлив только потому что жив?
я: Я не знаю...
Вопрос: Тебе нравится грусть?
я: Я не люблю ее...
Вопрос: Тебе не нравится боль?
я: Я не люблю ее...
Вопрос: Почему ты убегаешь?
я: Я не хочу убегать...
Вопрос: Почему ты не должен от всего этого убегать?
я: Потому что побег от реальности тоже причиняет боль.
Вопрос: Даже если убегаешь от чего-то более страшного?
я: Я не вынесу этого...
Вопрос: Если ты знаешь что такое боль, ты сможешь терпеть ее..Если боль слишком сильна, ты можешь избавиться от нее. Если ты действительно ненавидишь ее, ты сможешь убежать.
я: Нет! Не буду! Я устал убегать! Да... я не буду никуда убегать...
Вопрос: Это потому что ты знаешь, что побег причинит еще большую боль. Ты знаешь, что убегать гораздо хуже. И поэтому ты не хочешь убегать.
я: Если я убегу, меня перестанут уважать. Не оставляйте меня одного... Не бросайте, умоляю...
Вопрос: Твоя жизнь преисполнена печалью.
я: Ну и что? Это лучше чем быть в одиночестве!
[МЫСЛИ]
Я постоянно меняюсь. Через секунду я могу быть уже другим. Я могу стать таким, каким захочу! Но...
Может быть мир и не плох, но я все еще ненавижу себя. Мое сознание выделяет из реальности только то, что плохо, ненавистно и печально.
Да, только сознание отделяет реальность от правды. Мое видение реальности изменяет мое же понимание ее природы. Это всего лишь вопрос восприятия реальности. Сколько людей - столько и мнений.
Но существует только мое мнение, и оно единственное,которое формируется вне зависимости от того, насколько узко я смотрю на вещи, как бы эгоистично это не было. Мой разум просто смешивает истину с моим восприятием реальности. Человеку свойственно иметь слишком узкое восприятие.
Да, человек видит только то, что он хочет видеть. Любой может научиться судить о вещах, опираясь на чужие высказанные истины. Например, "солнечный день поднимает тебе настроение", или "дождливый день сделает тебя унылым". Когда нам так говорят, мы воспринимаем эти слова на веру. Но мы же можем радоваться и в дождливый день?!
Мы легко можем изменить свою истину. Насколько же истина у людей непостоянна...
Некоторые определения настолько просты, что люди не хотят даже задумываться о них, и не пытаются понять хоть что-то.
Но...я все равно все еще ненавижу себя.
Хотя... Тот, кто действительно ненавидит себя не может любить. Он не может действительно доверить себя другим людям.
Но я трус, черт возьми. Я трусливый, подлый и слабый...
Я ненавижу себя. Но...
Я могу любить! Любить! Может, тогда, у моей жизни еще есть смысл?
Да! Я - это только я, и не больше, и не меньше! Я хочу быть только собой! Я..и ты, и все мы... Мы живем здесь, в этом мире, не просто так!
What I choose to do is no concern to you and your friends.Where I lay my hat may not be my home, but I will survive on my own.
'Cause its me...and my life!
Fuck what you say!
Fuck what you hear!
The world has sat in the palm of my hand not that you'd see. And I'm tired and bored of waiting for you and all those things you never do...
Why? 'cause its me...and my life!
I don't know who I am, or what I'm gonna do. Been so long I've been hopelessly confused. This can never really end, its infinitely sad.
Can someone tell me when something good became so bad?
Мы все одинаково радуемся когда встречаем на пути уникальных добрых людей. Писателей и поэтов. Ученых и студентов. Людей...
Но абсолютно pазно реагируем на разлуку и расставания. Непонимание и разочарования.
А есть кто-нибудь, кто тоже строит Башню Воспоминаний и греется у камина?
Иногда так сложно сказать простое "я скучаю по тебе". Потому что не скучаешь... Потому что ты сгораешь...
Солью снег блестит на солнце,
Снег белей больничных стен.
Я в запарах перегонов
В окружении измен.
____________________________
Той, что тянет тень к себе,
Дергаюсь как зуб зудящий
Из пункта А до пункта Б
_______________________________
Темным туманом
Тянется лес вдоль рельс.
И поле пустой полыньей
Всосало весну с небес
________________________________
Так хочется быть счастливым,
Чтоб слезы на впалых щеках.
Я слышу мотив электрички
Линиями на руках.
___________________________
Зима заметает след,
Я один в объятьях вокзала
Разжевал свой счастливый билет.
_______________________________
Я застрял в некой странной точке,
Заплутал в железных дорогах.
Я остался плохим, но добрым
За стеклом в мутных разводах.
_____________________________
Указательные пальцы обеих рук дважды под ключицу.
Потом два раза по направлению собеседника.
Это так просто...
Странно. Это очень странно. Странно и безумно страшно. Бесконечно печально и невообразимо.
У Якуба тоже было 4 истории. Четыре истории о людском горе.
Она родила сына и назвала в его честь.
Он покончил жизнь самоубийством.
Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением – неважно, как это называется. На какой-то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтоб их захотелось удержать. Но и они уходят дальше. Как эта старушка, с которой я недавно разговаривал, или так красивая девушка, которой я недавно любовался, стоя в очереди в банке. Всегда становится грустно, когда случается что-либо подобное. Интересно, другие тоже испытывают похожую печаль?
Посмотреть в глаза, взять за руку и укатиться за туманные облака.
Я о тебе, а ты обо мне?
Созываю всех на каток!
Суббота. 8 декабря 2007 года. в 17 часов по мск. Каток в Парке им. Горького.
Ай да начнем сезон волшебного катания и нелепого падения! Ура!
Желающие присоединиться знают как со мной соединиться ^_^
Кстати,
Jebun.
You're just too good to be true
Can't take my eyes off of you
You'd be like heaven to touch
I wanna hold you so much
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive
You're just too good to be true
Can't take my eyes off of you
Pardon the way that I stare
There's nothing else to compare
The sight of you leaves me weak
There are no words left to speak
So if you feel like I feel
Please let me know that it's real
You're just too good to be true
Can't take my eyes off of you
I love you baby and if it's quite all right
I need you baby to warm the lonely nights
I love you baby, trust in me when I say
Oh pretty baby, don't bring me down I pray
Oh pretty baby, now that I've found you stay
And let me love you baby, let me love you
4я история. уже готова.
Я знаю, что ты на меня злишься. Знаю, что ты до конца меня так и не поверишь. Знаю, что ты меня не понимаешь. Также прекрасно я знаю, что никогда еще не писал такие письма. Но пожалуйста, попытайся меня понять...
Так в моей жизни получилось что многие мои друзья очень запутанно все между собой взаимосвязаны. Сейчас, наша дружная не разлучимая компания, состоящая из многочисленных когда-то слепленных маленьких компаний, по счастливой случайности движется по жизни вместе, словно колесики шестеренки в отлаженных швейцарских часов. Каждый раз когда я думаю о них, или нахожусь с ними всеми в абсолютно любом месте, я понимаю что я счастлив. Сильно счастлив. Почему?
Да потому что я как тоже когда-то искал себя. Искал себя, искал себе место, искал себе занятие, которое будет меня сопровождать, искал истину. И я нашел. Я нашел себя в друзьях и близких. В тех, кто поймет меня без лишних слов, без непонимания. В тех, кто скажет мне сколько звезд на небосводе. Я смело отдаю частичку себя для друзей, делюсь с ними всем что у меня есть. И тогда я понял, что я тот, каким меня считают мои друзья. Нужно лишь быть самим собой. Главное ничего не изображать. Понимающие тебя люди всегда примут тебя и будут относиться к тебе таким, какой ты есть. И никак иначе. Это и была находка самого себя, занятия, сопровождения и истины. И теперь, я глубоко убежден что настоящее одиночество это не отсутствие окружающий, а отсутствие самого себя. Это сложно, наверно понять...
И вот, одним вечером я разговаривал в ICQ с одноклассником. С Миланом. Мы обыденно обсуждали бытовые вопросы. Он, по его же старой привычке, поделился со мной обилием у него симпатичных девушек вконтакте.ру. Пройдя через многочисленные страницы людей, натыкаясь на случайных людей, я таким же образом наткнулся на Настю Андрееву.
Я сразу вспомнил ту Настю, с которой я так давно общался и уделил так мало времени. В те времена я был полностью поглощен поисками. Теми поисками что я описал выше. Я осознавал, что мало уделял отдельным людям и больше погрузился в себя. Я почувствовал себя очень виноватым когда смотрел на твой профайл, Насть. Я сразу же захотел тебе об этом сказать. Я связался с тобой и, так и сделал.
Тогда мы начали общаться. Очень хорошо общаться. Одновременно, мне было и чертовски приятно осознавать, что есть еще один человек, который меня понимает, и в то же время жаль что только недавно стал с тобой общаться. Ты напоминаешь мне себя самого... себя, когда-то еще в прошлом. Я понимаю тебя, и те проблемы, про которые ты мне рассказываешь. Погрузившись снова в прошедшие времена, я снова ощутил себя не до конца полноценным. И тогда я снова подумал о друзьях, о родных и близких. Ведь именно они мне помогли тогда найти искомое? Что бы я делал без них? Я страшно захотел тебе помочь. Я подумал, что наконец-то смогу ощасливить, что смогу подарить радость и частичку души, которую долго копил. Всё, и в одни руки. Я как никогда уверен...в чем-то труднообъяснимом, но уверен. твердо. Однажды вечером я позволил самому себе фантазию о том, как бы я отдавал всю свою душу ради одной улыбки. Ради одной радостной души, ради счастья. Мечта на 5 минут. Все что я себе позволил.
Мечта переросла в сон. Сон в мысли. Мысли в цель.
Я спросил. Я ждал. Я не знал тебе как тебе все объяснить. Я искал повод. И я нашел. Но нашел сразу ответ.
Повод был. Я сказал.
Он ненавидит всех. Он ненавидит самого себя больше всех. Он ненавидит себя за то, что не может сам все исправить. Все только портится, становится хуже. В надежде отогнать от себя одиночество, он становится одиноким еще больше. Еще больнее, еще грубее. Но нужно ли бороться там, где сдаться можно как делать нехуй?!
Одиночество. Ненависть. Он был глубоко убежден что эти чувства ему не идут. Наоборот, они с улыбкой на роже все идут и идут... ему навстречу...
Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению. И их связь, которую они пока еще никак не определили и которой не дали названия, была ничуть не иной. Они тоже хотели того же самого. Они не замечали или делали вид, будто не замечают, что все время живут в разлуке и это не имеет ничего общего с физическим удалением, которое измеряется расстоянием. В их случае абсолютно никакого значения не имеет, разделяют их тысяча или десять тысяч километров. В обыденном смысле они не удаляются друг от друга. Самое большее, они меняют географические координаты компьютера, который их свяжет, или программу, которая вышлет их мейлы, в конце концов ICQ, но они не удаляются в том смысле, в каком удаляются друг от друга разлучающиеся люди. Их удаление было двоичным, как, впрочем, все в кибернетическом мире. Они либо были рядом "на расстоянии вытянутой руки", либо были в Интернете. "На расстоянии вытянутой руки" ни были лишь раз в жизни, в том месте, где вместе учились, когда они еще не знали имен друг друга, не обменялись ни словом, и только тогда встречались их заинтересованные взгляды. А в Интернете? В Интернете все одинаково далеко или одинаково близко, что, в сущности, одно и то же.
Им, как и всем прочим, нужны были расставания, но в отличие от всех прочих не для того, чтобы радоваться возвращению. Они расставались, чтобы наконец-то встретиться.
Четвертая История: Уже совсем скоро.
"
ОН: Она права. Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры - нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда - исповедующимся. Этот результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по-настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь полной искренности. Впрочем, в этом-то как раз он не был уверен. И потому всегда отвечал искренне. "Если не знаешь, что сказать, говори правду".
ОНА: Знаешь, а ты меня тронул. Не знаю пока почему, но тронул. Мне пора идти. Рада, что могла тебе написать. Напишу еще. До завтра.
ОН: Береги себя. Имя у тебя красивое.
...в течение нескольких минут она вытянула из него то, чего он не рассказал бы никому, если тот не является его другом. Он долго удивлялся себе... сегодня во второй половине дня в жизни его произошла какая-то перемена...
...Потом он поймал себя на том, что ему хочется, чтобы она была красивая. И в этом смысле виртуальность ничегошеньки не меняет. Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в И-нете с ними знакомились только красивые женщины. И неважно, что в данном случае красота не играет никакой роли. Она незрима и потому несущественна. Но мужчины, даже совершенно случайно выбранные для знакомства, хотят верить и по преимущество свято верят, что являются настолько исключительными, что привлекают только красивых женщин... "
"Одиночество в Сети". Януш Л. Вишневский.
Посвящаю этот отрывок всем моим замечательным знакомствам в это чудной штуке, Интернет.
Это была огромная библиотека моего сознания, по масштабам напоминающая большой собор. В воздухе витал приятный запах книг (это, кстати, одна из причин предпочтения людьми реальных книг вместо электронных). Сама библиотека по своей архитектуре напоминала многослойный пирог. Этажи - это слои пирога со своей начинкой. Кольца этих этажей соединяла широкая длинная винтовая лестница. Что-то в духе Пизанской Башни, правда без наклона. Да, именно так я представлял вместилище для моей памяти и сознания.
На первом этаже в стене стоял большой камин. Темный игривый огонек согрел воздух и все воспоминания. На всех этажах располагались разного вида стеллажи с книгами. Одни стеллажи были большими и расписные, другие же были маленькими, хилыми и пыльными. Каждый стеллаж был аккуратно подписан одним или двумя короткими названиями, связанными непосредственно с содержанием книг, а книги - мои воспоминания. Некоторые стеллажи были пусты. Здесь, не осталось книг. Они сожжены до тла. Именно в этом было назначение камина. Только книги служили огню углями. Я беспощадно, порой с болью на душе, сжигал все свои воспоминания, которые больше не хотел знать, помнить и вспоминать.
Я стоял на первом этаже перед камином, размышлял о прошлом. "Читал" свои мысли и воспоминания. Диван перед камином - единственное место где я могу быть перед собой лицом к лицу, наедине все осмыслить. Эй, кто-то схватил меня за руку, чьи-то нежные мягкие пальцы. От неожиданности сердце забилось быстрее, мое дыхание стало каким-то непонятно тяжелым. Что случилось? Как такое может быть? Здесь ведь никто не может быть, только я.... КАК? Я не знал что делать. Обернуться? На секунду в голове проскользила мысль: "Беги! Беги отсюда!". Колебание, страх и неуверенность полностью поглотили мое сознание. Я простоял еще несколько наносекунд, не зная что именно делать. Я медленно обернулся, рука дрожала...
Она смотрела на меня своими глубокими серыми глазами и тихо, еле слышимо, нашепнула...