Когда уже давно и окончательно решено, что человек не годится, что с ним нет никакого будущего, что ничего никогда не изменится и можно об этом забыть.
Когда об этом уже не плачешь, когда это перестало быть потерей, а стало скорее облегчением.
Когда не надо этого человека постоянно сканировать на готовность и тестировать на пригодность, когда не надо больше его ни понукать, ни пришпоривать, ни украшать бубенцами.
Когда его ошибки больше не оскорбляют и не угрожают твоим планам, когда его слабость больше не означает опасность, когда он не проваливает больше экзамен за экзаменом, когда все экзамены отменены.
Только тогда понимаешь, как же он тебе на самом деле нравится.
Беременность пока только в мыслях, а шоколада по утрам уже ужасно хочется. Что же дальше будет?
В холодильнике 2 бутылки шампанского, не говоря уже про остатки спиртного, которое мы будем распивать, наверное, со своими внуками, в шкафу запас киевских конфет, в углу пиньята, на которую не хватило времени и сладостей, грустный сдутый матрас, в корзине гора постельного белья, на двери почти нет места для магнитов, алебастровая пыль и конфетти по всему дому...хорошая атмосфера, даже жалко делать уборку)
Я ем так, будто на мне уже женились.
Плохой мужчина делает женщину сильной, хороший мужчина делает женщину счастливой.
Ты любишь меня как маленькую. Слабый чай
наливаешь в чашку с цветочком, подсовываешь конфету,
и целуешь в лоб. И в одиннадцать гасишь свет.
Разобью твою чёртову чашку. Скажу "нечаянно".
И как ни споткнусь - всё нежность,
И как ни заплачу - жалость.
А я не маленькая совсем, меня четырежды звали замуж,
и я ни разу ни за кого не вышла.
Моё сердце трижды разбито и склеено трижды.
Погляди у меня внутри, там давно все выжгло.
А ты любишь меня как маленькую, как лапочку.
И поэтому я все время хожу на цыпочках,
чтобы казаться выше, каланчой расти, греметь воскресною колокольней.
А ты любишь меня как маленькую. Зачем это ты? Мне больно...
Ты любишь меня как большого, а я забыл кошелек и шарф.
Мёрз на автобусной остановке, смотрел в рюкзаке и в карманах шарил.
Ты ходишь неслышно и коротко говоришь, чтобы не помешать.
А, может быть, я хочу чтобы мне мешали!
Давай говорить, что на улице гадко и дождь пошел,
дурачиться, спорить по пустякам, ловить на шее щекотный шепот,
а то я думаю про большое, пью кофе такими вот чашками, как большой,
и вечером скорая помощь приедет ко мне, как к большому.
Ты спрашиваешь: "неужели я тебе не надоела?" -
как будто я занят очень серьёзным делом.
Нет бы сказать: ошибись где хочешь, я потерплю.
Но ты любишь меня как большого. Я тоже тебя люблю.
Ты любишь меня как попало, как кто угодно,
как пить апельсиновый сок, как фотографировать крыши,
ты любишь меня, говоришь, что со мной свободно -
тебе с кем угодно свободно, никто не лишний.
Ты любишь тонких и толстых, существующих и бумажных,
а мне бы взять и пропасть - поглядеть, как тебе станет страшно,
как станет неловко и холодно, тихо и опустело...
Я так боюсь, что не станет, в этом-то все и дело...
Наизнанку вывернули же, черти, как мне теперь рассказывать,
что больше всего на свете
я хочу сто сорок четыре тысячи глаз.
Чтобы как только закончится земная зимняя маета,
в каждом зрачке унести по лицу - растерянному, живому,
с веснушками на носу и с морщинками возле рта,
с проседью на висках, глядящих в темные водоемы
пьющих взахлеб шоколадный август, бессонных на бледной заре.
И еще я хочу диктофон с нескончаемой плёнкой и батарейкой.
Выговаривать их бесконечно, не путаясь, не фальшивя,
целую темную вечность, пока иду
туда, где потом соберутся все маленькие и большие,
в городе занебесном,
в следующем году.
леди отличается от цветочницы не тем, как она себя держит, а тем, как с ней себя держат.
(с)Б.Шоу
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
......Всем известно, что в паре, которая вместе, всегда один любит, а другой позволяет себя любить. Но когда эти пары расстаются, то ВСЕГДА оказывается, что один из них двоих не может дальше жить без второго. А второй без первого - может. И, дада, не может именно тот, кто ПОЗВОЛЯЛ......
......Тот, кто любил, настолько истощается от своей любви, особенно если не чувствует отдачи, что расставание для него как освобождение. А второй привык этой любовью питаться, паразитировать на ней, без нее он беспомощен. Вот и получается такая странная ситуация. Назовем это возмездием :)