Интернет дома... Абалдеть... На сороковом году жизни. Это не поддается никакому анализу и "комментарии излишни".
Буду.

Получено письмо на электронный адрес и оценено значение дневника. Несмортря на крайне редкие посещения он нужен. и все те, к которым заходишь без стука.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?


Читать далее...

Зима закончилась, почти. Я так и не покаталась на коньках, не выучила английский, не сделала паспорт, не починила зубы, не прошла курс массажа, не вышла замуж, не родила ребенка, не сделала ремонт в квартире, не нашла новую работу, мама в гости не приехала....
Даааа, ну и веселенькая весна мне предстоит!!!!
А вообще то у меня еще 2 недели зимы

Афтар монстр



"Шлем ужаса" Виктора Пелевина

Приятно проснуться однажды в совершенно незнакомой комнате тюремно-гостиничного типа, с приветливо открытой дверью в ванную и запертой дверью во внешний мир. Подавив панику, обнаружить вделанный в стену компьютерный экран с расположенной под ним клавиатурой. Заметить на экране фразы, оказывающиеся месседжами в одной и той же "нити" интернет-чата. Понять, что месседжи поступают от нескольких человек. Наконец, присоединиться к их беседе и узнать, что все они находятся в точно такой же ситуации и могут только догадываться о смысле происходящего. Данный опыт философского заточения уготован для каждого из восьми героев нового романа Виктора Пелевина, открывающего запущенную британским издательством Canongate серию "Мифы".

Читать далее...

Это цитата сообщения libelle Оригинальное сообщение

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между___ АНТОШЕЙ ЗАХРУКОМ ________________________________, именуемой в дальнейшем "Любимая женщина"
и____________ МНОЙ _______________, именуемым в дальнейшем "Грязное животное" о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________(____________) '___' __________________ 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_______________ Я ___(______________) '___' ________________ 2005 г.

"Ты-сказка для молодого человека!!!"

Ты всегда добиваешься при НЕМ того,чего хочешь!!!Так держать!!!


Пройти тест "Какая ты в пресутствии молодого человека?(для девушек)"

Завтра день всемирной пионерской организации. Очень люблю эту организацию за то что она всемирная и за то что летом были пионерские лагеря и там были знамена, линейки, барабаны, пионерская комната и - конечно же МЫ - юнные строители коммунизма И безумно смелым поступком было покурить в пионерской комнате за мгновение до прихода начальника лагеря или пойти ночью купаться - но самый огромный подвиг - сдвигать кровати с спать всем отрядом вместе - невзирая на половую, возрастную и политическую принадлежность...Это был групповой подвиг о котором потом слагались легенды и передавались из смены в смену...
А еще
уроки мира
конкурс плакатов
смотр строя и песни...

День Победы!!!
И прям сразу дальше просится "... как он был от нас далек". Сейчас он от нас еще дальше... Великая Отечественная война становится сродни Бородинскому сражению. Так много чего изменилось за 10 лет. Сложно сказать в какую сторону развернулись эмоции человечества в отдельно взятой стране.
И все-таки мы - страна героев.

Голодание закончилось плачевно, для организации. Пять человек лишены премии, однин уволен, двое написали заявления. Ну и пусть, зато брючки в самый раз.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Займемся любовью.

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!» Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось. Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.

Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.

Совокупляются люди, очевидно с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.

Коитус наверняка кто-то совершает, бывают наверное такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.

А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей. Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим как-нибудь разберется, не маленькая, если вы конечно не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться. И, кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться — ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.

Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях — возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. «Мой Петушок» и «мой Красавец» должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод. Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные. Влагалище — это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса. Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.

Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй. Куннилингус делают, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.

Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово «гондон», но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса — это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже как фамилия и где живёт.

Вот такая лингвистика. А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь Матом. Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по-другому, извините.

(с) не знаю.

ПыСы. Моё мнение не во всем совпадает с автором, но рассуждения кое в чем верны.....

Отпуск пошел на пользу. Поправилась на 5-8 кг. Собираясь на работу порвала мои самые любимые брючки. Присела не аккуратно, когда шнурки завязывала - вот они и поползли по швам.
Хоть это и вредно - прописываю себе полное голодание... Посмортим чем все закончится.
Читать чужие дневники - самое лучшее занятие в жизни.

Это цитата сообщения Валерь_янка Оригинальное сообщение

Я хочу спать = Я хочу спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
[показать]

Ну наконец то, долгожданный краткосроный отпуск. Который, кстати уже закончился.

Это цитата сообщения Boss_shadow Оригинальное сообщение

на следующий текст.

Хотел прокомментировать, но дневник уже удален. Быстро.
Поэтому помещаю всё это у себя.
Скажите, с чем из этого вы НЕ согласны?

Заимствованный текст

Это цитата сообщения Страусенок Оригинальное сообщение

[показать]
1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом
4. Привел бабу себе — приведи и мне, или возьми вазелина
5. Курить свои сигареты
6. Приносить пиво и водку с собой
7. Не уносить пиво и водку с собой
8. Блевать на улице
9. Не писать мимо унитаза
10. Интим не предлагать
11. Не спать в ванной
12. Мыть руки после сортира
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы
14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров
15. Не закусывать тараканами
16. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам
17. Не путать ночью мальчиков и девочек
18. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
19. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде
20. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных
23. Не садиться мимо стула
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам
28. Запрещается уносить больше, чем принес
29. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье
30. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия
31. Не есть перед визитом гороховый суп
32. Не приводить своих тараканов для случки с моими
33. И еще раз: блевать на улице.

Для того что бы работа стала интересной просто необходимо иметь в друзьях руководителя алкоголика и маленькую порцию не самого лучшего коньяку. Расходов - рублей 500 в неделю, а дивиденды огромные...

Когда вначале плюс 5, а потом минус 10 это отражается на психике. У кого позитивно у кого негативно, а у меня физически...