- В китайском алфавите 15 тыс. иероглифов.
- Не дай Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!...Чудовищное и беспощадное!

- Да, в каждой команде должен быть свой придурок...
- А у нас?
- А у нас - сборная!

- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и цветочный магазин.

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

- Сэр Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету...

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

- А белорусы любят картошку.
- А колорадские жуки тоже любят картошку.
- Отсюда вывод: колорадские жуки - белорусы.

- А я, ребята, не понимаю, что такое большая политика.
- Ну как бы тебе это объяснить, Витя? Представь бо-о -ольшую бутылку водки. Так вот, Витя, большая политика это…
- Тс-с. Не мешай!

-Э-э-э! У меня сын родился! У меня сын!
-Ты чё орешь?! А где «спасибо»!?

У Белоруссии крайне неудобное географическое положение: с одной стороны Россия, с другой - Польша. И вот, когда Беларусь кланяется России...перед Польшей как-то неудобно получается...

- Вчера отличились наши фигуристы. Три раза они поднимались на пьедестал почета и три раза организаторы сгоняли их оттуда.

Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет

Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.

Собери четыреста оберток "Галлина Бланка" и выиграй лечение язвы желудка.

В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.

- А вот Мостовой рвется к воротам: удар, гол; свисток, гол; желтая карточка, гол; матч закончился, гол! Разошелся Мостовой, как жаль, что он сегодня не играет!

- А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…

В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.

Вот эту бумажную курточку Буратино купил всего за 4 сольдо в магазине “Мир бумаги” в Сокольниках.

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

Футболисты, где вы взяли мячик? Своровали где-то?
-В речке мы его поймали – Танин это…

Хороший у нас все-таки президент. Вот, например, когда в Кремле горит свет, все знают – работает Путин, когда свет не горит, все знают – работает Чубайс!

-А тебе, Серега, никогда в жизни не прощу шуточки твои дурацкие. Это ж ты меня научил в зал прыгать.
-Да ты че, это же кайф прыгать в зал на руки фанатов!
-На руки?.. на зажигалки не хочешь?!

А вот в деревнях Вилларибо и Виллабаджо опять праздник! Угощенье, как обычно, удалось на славу! В деревне Вилларибо давно вымыли все своим Фейри и смотрят спектакль, а в деревне Виллабаджо до сих пор жрут! Потому что они любят пожрать там, в своем Виллабаджо. А в Виллабаджо лишь бы всем пожрать, вообще!!!

-Почему русские победили в Великой Отечественной Войне?
-Запомни, школьник, простые слова: Гитлер учился только на два.

Как много девушек хороших,
Но только тянет на плохих!

- У меня любимый фильм в детстве был «Приключения Электроника» или «Детство терминатора»!

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!

- Женя, за что ты хочешь нас сжечь!
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

- Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

- Я знаю пять имен девушек…
- А я знаю их телефоны…
- А я знаю, где они живут…
- А я знаю хорошего доктора!

- Завтра в концертном зале Россия 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.

- Не бойся, мне в детстве тоже было страшно и казалось, что у меня в шкафу кто-то живет.
- И что?
- Я вырос и оно сдохло!

- Целый год латыши готовятся к фестивалю в Юрмале. Но мы все равно приезжаем.
Сборная Пятигорска.

- Да, Максим, все знают, что Николай спит с вашей женой, но подумайте, на его месте могли оказаться вы.
"Парма". Пермь.

- Стоит ли считать поездку блондинки в Юрмалу утечкой мозгов?
Сборная Санкт-Петербурга.

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что, это у Моцарта давно не было концертов.
"Максимум". Томск.

- Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают.
"Четыре татарина". Казань.

- На их творчество оказало влияние такое модное течение, как Гольфстрим.
"Максимум". Томск.

- Господа! Господа музыканты! Не забывайте, что именно Николай вырыл нам оркестровую яму.
"Парма". Пермь.

- Светлана, давайте представим, что вы - Россия, а я - Латвия.
- А почему я - Россия?
- Во-первых, у вас имеются... хм, горы. А во-вторых, вы перед выступлением водочки хряпнули!
"Парма". Пермь.

- Я как Элли - девочка из Канзаса - согласна с запретом на продажу спиртного после десяти вечера. А как Лена Борщова оскорблена и лишена личной жизни.
Сборная Пятигорска.

- Помалкивание - позолота.
"Уральские пельмени". Екатеринбург.

Миниатюра "У Сталина":
- Че сидим, на, че не работаем, на?
- Устали, на!
"Уральские пельмени". Екатеринбург.

- Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! Ведь именно с таким выражением лица делаются большинство из нас.
"Уральские пельмени". Екатеринбург.

- Что ты подаришь мне на 8 Марта?
- Я тебе пить не буду!
"Уральские пельмени". Екатеринбург.

- Кто там кричит у соседей?
- А это Катька беременеет.
"Уральские пельмени". Екатеринбург.

- Часто так бывает, чтобы всем было хорошо, достаточно нагнуться одному.
"Уральские пельмени". Екатеринбург.

- Меня забирают в рекруты.
- Надолго?
- На 25 лет, но, так как у меня есть высшее образование, всего на 23!
"ЧП". Минск.

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Первые шаги
День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три.
День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как - не помню, был в автопилоте.
День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка.
День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники.
День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать.
День 11. Размышлял на тему “Что бы мне написать в LJ”. Ничего интересного не придумалось, но сам процесс понравился. Написал об этом в дневнике.
День 12. Вот стыдуха-то! Я уже 12 дней пользуюсь LJ, а о клиенте узнал только сейчас. Позор на мою седую голову. Скачал, поставил, попробовал. Набил десяток тестовых записей. Действительно, удобно - как в подгузниках с крылышками.
День 13. Решил сегодня ничего не писать. Наверное, я суеверный, как сибирский шаман из соседней ленты LJ, пишущий только по нечетным дням недели, а в пятницу 13-го он сбрасывает кеш командой “format c:”.
День 14. Купил в магазине книжку “Искусство икебаны”. Думал, что про любовь, как “Камасутра”. Ан нет, оказалось, что про цветы. Написал об этом в LJ.
День 15. Меня откомментировали! Первый комментарий в моей ленте! Я так радовался, так радовался… как стадо быков перед красным плакатом. Очнулся на люстре с бутылкой пива в руке. Странно, раньше я за собой такого не замечал. Задумался о благотворном влиянии LJ на индивидуума.
День 16. Утром написал в дневнике, как я вчера выл на луну. Вечером долго смеялся от комментариев.
День 17. Подсчитывал баланс друзей. То, что меня включили в друзья сто с гаком человек - это, конечно, радует. Но я рассчитывал на большее. Ничего, будем работать.
День 18. Решил выставить свой юзерпик. Неожиданно это оказалось трудной задачей. Своя фотка - это банально, зверушка - странно, а покемон - пошло. В раздумьях выпил бутылку коньяка, и в Фотошопе скрестил свою фотку с лемуром, зайцем и зеброй. Добавил контуры алиена. Аж самому понравилось - необычно.
День 19. Весь LJ ржет над моим юзерпиком. Не понимаю я такой массовой истерии. Но в этом есть и свой плюс - я сегодня в центре внимания. Надо этим моментом воспользоваться… выложил сладкую парочку провакационных заметок.
День 20. Ой, ля, я такого даже не ожидал - за 12 часов около 1000 комментариев. Теперь нужно решить - отвечать каждому второму или каждому третьему.
Среди аборигенов
День 21. настраивал внешнее оформление дневника. Нетривиальная, надо сказать, задача. Я даже html выучил. Полюбовался на новый вид дневника и почувствовал себя дизайнером.
День 22. Сломался на трехсотом собственноручно вбитом комментарии. Как добрался до кровати - не помню.
День 23. На меня напала страшная болезнь - боязнь клавиатуры. От одного ее вида меня начинает колбасить, и появляются судороги в конечностях. Доктор, неужели мне в морг?
День 24. Пил водку, много думал… Не заметил, как уснул. Проснулся мордой на клавиатуре… теперь не знаю, как с такой “татуировкой” выходить на улицу.
День 25. Прочитал дневник гиганта мысли и отца рунета, как он себя называет. Офигел.
День 26. Изучал сленговую терминологию жижистов. Впечатлился словами “френдятник” и “лытдыбр” по самые жабры. Сразу стали понятней другие дневники, зато домашние начали шарахаться от моего лексикона.
День 27. Внезапно обнаружил, что в дневнике можно вести “memories”. Странно, что мне об этом раньше никто не рассказывал. Хороший инструмент для коллекции постов.
День 28. Открыл для себя комьюнити ru_xxx. Зарегистрировался и блеснул остроумием мысли. Обитатели комьюнити сначала долго смеялись, а потом объявили меня офтопиком. Какие они злые и бесчувственные! Ну ничего… вот возьму и создам свое комьюнити.
День 29. Прикрутил к дневнику какой-то китайский счетчик. Что он считает, я так и не понял, но иероглифы на нем забавные.
День 30. Наехал на Бушанского. Как оказалось, зря я это сделал… но кто же заранее знал, что Бушанский опасен не меньше Змея Горыныча в бодуне? На всякий случай приготовил лом, 30 кирпичей, и выпил две бутылки коньяка. Мало ли…
День 32. Прочитал чей-то дневник. Не понравилось. Нужно будет написать в Abuse Team письмо с требованием удалить этот дневник. А чё он?
День 33. Я сделал потрясающее открытие - оказывается, в LJ есть и американцы. Это открытие потрясло меня до глубины фибров… я ведь думал, что в LJ только русские.
День 34. Возникла интересная мысль - нарисовать генеалогическое дерево френдования. Я, естественно, на самой вершине. Начал на листе А4, потом продолжил во всю стенку. Но запутался… а жаль - такая интересная штука получалась.
День 36. Читал свой LJ. Очень понравилось.
Маниак
День 38. Полистал список френдов. Прямо зоопарк какой-то. Нужно что-то делать.
День 39. Проводил зачистку френдов. Половины френдов не помню, а как они появились в списке - не могу понять… пришлось списать на мистику.
День Читать далее...

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у
которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на
полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил
гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник
закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та
еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что
выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного
заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не
разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез
кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь
на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы
с графом ходили пилить осины в окрестности нашего
городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не
из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я
удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили
три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал.
Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня
свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась,
ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит
в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались
навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и
коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за
опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не
успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же
вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил
с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили,
наверное, весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и
ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло
запах жареного, на который к склепу сбежались все местные
собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто
среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным
бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не
ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался
сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один
клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро.
Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то
пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы
чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне
пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко
болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке
напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители
могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба
и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня
до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм
ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным!
Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу
мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу
(поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с
голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел
устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога
от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как
он гематоген жевал.

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва

Как же мне нравится творчество некоторых рекламистов!
[500x360]

Жил-был человечек кривой на мосту,
Прошел он однажды кривую версту
И вдруг на пути меж камней мостовой
Нашел потускневший кривой золотой.
Купил за монетку кривую он кошку,
А кошка кривую нашла ему мышку.
И так они жили себе понемножку
Все вместе в кривом и убогом домишке.

Осталось только выкинуть отсюда слово "убогий"...
[500x377]

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир."

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается….
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль…..
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым…
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там… по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно…
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже…
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню… А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была…. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ………. На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ……………….. Я-я-я, не-не-не знаю…….. - тетка начала заикаться.
-Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер Читать далее...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)



Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)



Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Влюбленная в красивые слова
Она глядит спокойно и устало,
Изысканные вянут кружева,
Павлиний шелк спускает одеяло..

Густых духов жеманный аромат
Напоминает молодость жасмина,
А за стеной наигрывает брат
Бетховена на старом пианино.

О фрейлины утраченных веков,
Коснеющих под фижмами и пудрой,
Поклонником старух и париков
Маркизом был ваш друг золотокудрый

Вы, улыбаясь, слушаете бред,
Вы смотрите на сумерки без боли,
В последний раз лукавый менуэт
Он танцевал в серебряном камзоле

К чему скрывать встревоженную дрожь?
Я все равно о вас не пожалею,
Ведь гильотины выточенный нож
Поцеловал подставленную шею..

Перед дворцом поруганной вдовы
Натравленная бешенством Марата
Топтала чернь осколок головы
И голубую кровь аристократа

Тоска пришла и больше не уйдет
Опять глаза темнеют от печали
В ту ночь король взошел на эшафот
И палачи его короновали

Осыпалась могильная земля,
Не сберегли придворные поэты
Последние молитвы короля
И локоны своей Антуанетты..

Путь тонкий хмель слетается в слова,
Мы юность пьем из тонкого бокала
Изысканные вянут кружева,
Павлиний шелк спускает одеяло...

Е.Забелин

А напоследок я скажу:
прощай, любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
к высокой степени безумства.

Как ты любил? Ты пригубил
погибели. Не в этом дело.
Как ты любил? Ты погубил,
но погубил так неумело.

Жестокость промаха... О, нет
тебе прощенья. Живо тело,
и бродит, видит белый свет,
но тело мое опустело.

Работу малую висок
еще вершит. Но пали руки,
и стайкою, наискосок,
уходят запахи и звуки.

Б.Ахмадулина

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
А я лежу на дне речном,
И если песню петь -
С песку начнем, песку зачерпнем
И губ не разомкнем.

Я так давно родился,
Что больше петь не могу.
И город мне приснился
На дальнем берегу.
А я лежу на дне речном
И вижу из воды
Далекий свет, высокий дом,
Зеленый луч звезды.

Я так давно родился,
Что если ты придешь
И руку положишь мне на глаза,
То это будет ложь,
А я тебя удержать не могу,
И если ты уйдешь
И я за тобой не пойду, как слепой,
То это будет ложь.

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
А я лежу на дне речном,
И если песню петь -
С песку начнем, песку зачерпнем
И губ не разомкнем.]

А.Тарковский

- беременеешь, первые месяцы токсикоз — пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ…

© Ирина Савина

или как не надо знакомится в Сетях!

…И, о божественное провидение!, она назначит тебе свидание…
И когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а под мышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения…
….И от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА…
…Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки,- здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое…
Первая мысль будет: “Почему именно она, а не та женщина-алкогогичка неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав в угол, где стоит пустая пивная бутылка?”
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: “Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты… Ты смог все, сможешь и это…”
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти какое-нибудь убежище… можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать…
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства, и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов…
…Вы выходите на улицу, ты думаешь: “Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка…”
И тут она она говорит тебе: “Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится”.
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа, и думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.

Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, - хочется отдать руку (да что там руку!!!) за шапку-неведимку…
Украдкой, как Штирлиц, ты кидаешь взгляды в ее сторону…
Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки… А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в “Африканских приключениях”: “Это был крупный мастодонт 1,60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы придавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы… чтобы умертвить такого зверя понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья…”

…После того как кофе БЫЛО выпито, мороженое съедено и сказано последнее “прости”, ты на неделю отключаешь компьютер от Сети…

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.

Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.

Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.

Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.