«Сборная Малых Народов» (Москва)

Девочка Саша: – Леонид, не смотрите на меня так восхищенно. Я когда выросту, может, вообще страшной буду.

Девочка Саша: Хочу сказать для всех молодых людей не старше 10 лет 8-902-879-5623,через меня любая косметика «маленькая фея» по каталогу, вдвое дешевле.

«Нефтегаз» (Тюмень)

- Клеопатра! Там Трахтенберга поймали!
- Казнить!
- Как?
- Через фамилию!

- Государственные праздники: Когда наши выигрывают. Когда наши выигрывают у бывших наших. Когда сто долларов за баррель. Когда нас больше, и мы сильнее.

- Праздники, которые непонятно, как праздновать: Когда наши выигрывают, но всё равно не выходят из группы. Когда вся страна знает, что сто долларов за баррель – и чё?

- Детские праздники: Когда наши выигрывают, потому что папа веселый и трезвый. Когда на улице минус 30. Находка папиной кассеты. Когда никто не заметил, кто сломал весы. Когда, географичка упала с лестницы и первых двух уроков не будет. Когда дневник реально потерялся!

- Мужские праздники: Когда наши выигрывают, последняя пятница недели, первый день месяца, все дни, отмеченные в календаре красным, обведенные синим и зачеркнутые зеленым. Снесли дом -2. Плоскостопие.

- Женские праздники: 8-е марта, День рождения лучшей подруги, потому что она на три года старше, «Ура! Я за рулем!». Когда весы показывают неверно. Последняя 148 серия, когда все станет ясно. Антенна не ловит канал СПОРТ.

Фильм «Подвиг разведчика»:
- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!

Мартирос Сарьян
1945. Холст, масло. 64 x 53. Частное собрание, Москва
[489x600]

К.(задумчиво): Я так хотела стать спортивным журналистом.. А потом поехала на съемку хоккейного матча и заснула на втором периоде...

И: И на Ольгу этот наркоман нападал. Она из магазина с пакетом молока шла, а тут он. Так она его молокм по голове! Пакет порвался, а Оля бежать..
К: Домой?
И: Нет, блин, за молоком!

Н: Ира, ты будешь делать программу о насилии. На тебя же маньяк нападал?
И. Один раз только! Чуть-чуть! И вообще он не сексуальный был!

лето наступило - а мы сидим рботаем. Костя задумчиво выдает: "Ну вот - весь отпуск - коту под смарку"

Нет, я прекрасно понимаю, что в туалете делают журналы Men's Health и Хозяйство и право, книги Экслера и Похлебкина... Но что там делает диск Depesh mode???

Женя делает заказной фильм, отправляет заказчикам на согласование. Получает сценарий обратно.
Ж: Ну и что мне с этим делать?
Н: Ну исправь - долго что ли..
Ж: Ага - они свои же синхроны исправили!!!

Разговор в курилке:
А: Представляешь, напьюсь и тянет меня работать...
Р: Нету в тебе романтизма...

Как хочется весны.. Настоящей - как в детстве.. Когда в детстве на 1 июня бегаешь в юбочке и гольфиках (мечтательно вздыхая)... Сегодня же натягиваешь теплую куртку и вспоминаешь те дни. На улице - восемь градусов тепла. Стандартный вопрос - стоило ли переезжать в Ханты-Мансийск? Стандартный ответ - все равно стоило! :)

Подруга прислала смс про своего парня.
"Костя - гений. Попросила достать из морозилки курицу - достал говяжью кость. Диагноз."

Подруга на пару недель уехала в другой город, оставила своего щенка чау-чау знакомым. Через неделю разговариваем с друзьями.
М.- Ну как там собака, что делает?
В.- Да ничего, ест, спит и в туалет ходит
М.- Испортят Ленке собаку..
В(возмущенно) - Можно подумать у Ленки он занимался более интеллектуальными делами!

Женя соблюдает пост. Через две недели после его начала:
- Как я хочу в отпуск.. Или большую котлету!

Разговор с местным оперуполномоченным
- А вот в городе Л. всего один скинхед - так в день рождения Гитлера его весь город гоняет. Он вообще старается на улицу не выходить. Высунется, получит по ушам и обратно домой..

Винесент Виллем Ван Гог

Звездная ночь

1889. Холст, масло. 73,7 х 92,1.
Музей современного искусства, Нью-Йорк
[699x560]

Левитан И.И.

Цветущие яблони

Середина 1890-х. Холст, масло. 36 x 48.
Плесский государственный историко-архитектурный и художественный музей-заповедник
[699x520]

Колян: - Подходит ко мне сестренка и говрит: "Коляяяяяяяя сходи в библиотеку, принеси мне пастернака"
Не, ну ето надо мне такое сказать, сходи туда- не знаю куда, принеси то, не знаю что.
(пауза)
-Мело , мело по всей земле
Во все пределы,
Свеча горела на столе, свеча горела,
и падали два башмачка со стуком на пол
и воск слезою с ночника на пол капал
И поломалась вся судьба у человека
Я Пастернака не верну в библиотеку!

Реклама:
- Так, и во время сессии никакой личной жизни. Вопросы есть?
- Что за молодой человек подвозил вас вчера на «Джипе»?
- Муж.
- А с кем вас видели в ночном клубе?
- С ним же.
- Максим - в будущем никто.

- А почему у нас уже 10-й праздник подряд Антоша в костюме гномика? А на 23 февраля у Антоши какой костюм будет?
- Гномик. . .
- А из каких войск будет гномик?
- Из ВДВ
- Гномик-десантник будет Антоша!


- Ну, наконец-то Коленька у нас оделся по-человечески! Посмотрите - джинсы «Хьюго Босс», пиджак «Терри Мачлер», ботинки «Ллойд»! Коленька гулял у нас в богатом районе? А как у нас называется костюм?
- Чу-ува-ак.

- Алло, мама, с Новым годом! Я просто звоню, чтобы сказать: «Я люблю тебя!»
- Алло, Наташа, просто хотел сказать, что я люблю тебя, будь моей женой!
- Алло, Кабан. . . Отгружайте товар – деньги пришли. . . Да, я люблю тебя, Кабан!

- Николай, а Вы когда-нибудь пили одновременно водку, пиво, абсент и шампанское?
- Нет, и не хочу. . .
- И я нет, и я не хочу, но я уже начала.

- Кажется, у вас что-то горит!
- А, это салат. . .

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

- В связи с грядущей реформой праздников, предлагаю переименовать четвертое января в "компот", чтобы было - Первое, второе, третье и компот!

- Люди! Как вы можете смеяться над шутками человека, в городе которого погиб Лермонтов!

Счастливые случайности качания на качелях

1767. Холст, масло. 81 x 65. Коллекция Уоллес. Лондон
[483x600]

Главная дорожка через сад в Живерни

1902. Холст, масло. 89 x 92. Музей истории искусств, Вена
[600x594]

Евгений Соболев. Коварен. С помощью 200 грамм абсента, меняет свою внешность до неузнаваемости

Стас Ярушин. Всегда легкостью входил в доверие к девушкам, женщинам, бабушкам, и, что особенно пугало, к бабушкам.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит, а у меня, может, 9 лет женщины не было!

-Слушайте, все-таки праздник! Может, сделаем какой-нибудь подарок жюри? Давайте выдадим замуж Анжелину Джоли за Леонида Ярмольника!
-А давайте не выдавать желаемое за действительное!

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?
- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера. . .

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Вот Вы очень похоже сыграли Есенина. . .
- Я бы не сказал, что я очень похоже сыграл Есенина, просто Сережа очень похоже жил на то, как я сыграл.

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- А как вы отдыхаете?
- Знаете, я обычный человек, и в редкие минуты отдыха я играю в компьютерные игры. Вот помните, Call of Duty Дом Павлова? Я так сыграл!.. Немцы встали, встали и вышли из компьютера!

- Книга – лучший подарок. Причём, когда дарите вы, и худший, когда дарят вам. И ещё не вздумайте дарить лотерейный билет, потому что, во-первых, он всё равно не выиграет, а во-вторых – хрен его знает, вдруг выиграет?
- Гости делятся на две категории: те, которые дарят хорошие подарки, и те, которые мстят вам за книгу и лотерейный билет.