Продлжение...
[550x253]

Найдено на просторах интеренета.. К сожалению, не знаю чье это...
[621x316]

Звоним в соседний отдел:
- Сана Саныча можно?
- А он у нас в беллютне!

Вот национального колорита у меня в дневнике еще не было!

Следите за чистотой в чуме, ежедневно
подметайте пол, обрызгав его водою.
Чаще чистите доски пола ножом.
Не надо плевать на пол."


Малушин А.
Следите за чистотой в чуме... 1940
www.plakat.ru
[153x240]

У нас уже снег, а так хочется ярких красок!

Коровин Константин Алексеевич
"Гурзуф" 1916
Холст, масло. 67 x 88.
Нижнетагильский государственный музей изобразительных искусств
[699x512]

Приятельница рассказывает: Пришел вечером в гости к мужу приятель. Сидели за столом долго, поэтому оставили ночевать Игоря у нас - уложили в комнате дочки. Утром сидим с мужем на кухне, заходит Света, садится завтракать. Только муж выходит из комнаты, она громким заговорщицким шепотом сообщает - "Мам, а у меня в комнате дяденька спит!".. Мне так хотелось сказать - "Только папе не говори"

Отдых, к сожалению, позади.. Море и солнце остались за спиной, зато впереди новая работа, новые ощущения, встречи и знакомства :) И смс-ки от друзей, например, такие: "Была свидетелем флэш-моба. Ехала в автобусе, там человек 30 было, из них 25 - бабки с гладиолусами!"

Подруга побывала на свадьбе, рассказывает - "Папа у невесты, конечно, интересный товарищ! Сказал, что терпеть не может мужиков в майках на шнуровке - и почти все в приказном порядке явились в пиджаках и галстуках. Жара - за тридцать. Кое-как пережили официальную церемонию в ЗАГСе, поехали в кафе. Тут папа тихо пропадает и появляется минут через двадцать - В ШОРТАХ И МАЙКЕ В СЕТОЧКУ! Как его гости не прибили?...."

От подруги приходит смс. "Сижу у Юли, она заставляет меня смотреть "Не родись красивой". Китайская пытка водой отдыхает!"

Запись ток-шоу. В перерыве старушки из массовки окружают нашего эксперта - психотерапевта. Отрывок разговора. Одна из пенсионерок - психотерапевту: "А Вы наркотики пробовали??" Он - "Нет". Старушка мечтательно: "А я бы хотела попробовать! Интересно ведь"

Когда жизнь становится чересчур однообразной - надо что-то делать. Я вот недавно сидела на городской свалке, ждала мусоровоз.. Пакет с дипломом, кажется, с мусором выкинула.. Ну что ж.. С одной стороны я теперь знаю все вкусы и интересы нашей общаги, с другой стороны сижу без диплома :D

P.S. Самое обидное - свой-то пакет с мусором я нашла!

"Погоня" 1765
Лувр, Париж
[463x680]

Сидим на работе у подруги, отмечаем ее день рождения. Местный сисадмин постоянно куда-то исчезает. Забежит попить пива и снова убегает. Лена не выдерживает:
- Ваня, ты как твой интернет! Пять минут есть, полчаса нет!

"Терраса в Сент-Адресс", 1867 г.
Холст, масло. 98х130 см.
Музей Метрополитен, Нью-Йорк.
[600x434]

Обсуждаем в редакции какую-то поездку. Начальница настраивает подругу: Ира, да ты там всех построишь!
Ира (задумчиво): нет, я такая скромная почему-то.. за пределами Ханты-Мансийского автономного округа..

Девушка собирается переезжать из Москвы в Клининград. Выдает фразу: "Ну а мужа-то мне где искать? В Москве - или сразу в Калининграде?!"

Коровин Константин Алексеевич (1875-1946)
1917. Холст, масло. 65 x 86.
Государственный художественный музей им. М. В. Нестерова, Уфа
[700x534]

Перед Днем Победы подруга записала интервью с несколькими ветеранами - надо было сделать несколько врезок для праздничного телемарафона. Ира перед монтажем быстро расписывает рассказы ветеранов, поворачивается к нам: "Представляете, у меня блокадница говорит, что они старались сохранить Ленинград и "окутывали статую Ленина в саду", представляете насколько тогда для них это важно было?" Все впечатлены.
Идем на монтаж, там нам перегоняют кассеты, отсматривая Ирины тексты. Вдруг пауза - и хохот монтажера: "Ира! Какой, к черту, Ленин! Это статуи в Летнем саду!"

В очереди перед нами стоят отец и сын. Парню лет 17-18. Отец его всю дорогу пилит.
О: Ну и куда ты пропал вчера? Мать волнуется, по всем знакомым ищет! Телефон выключен!
С: Да, пап, мы только проституток заказали, а тут мне домой идти.. ну я и остался..
О (пауза): А, ну это конечно.. Мог бы мне сразу сказать!

Друг стоит в очереди к автомату с шоколадными батончиками. Перед ним мужик уже минут пять мучает автомат - деньги закинул, свой сникерс получить не может.
Друг (задумчиво): Да.. Тут без двух технических образований не обойтись..
Мужик резко поворачивается: У МЕНЯ два технических образования!!! И я ни хрена не понимаю!!!