Визы дали!!!!!!!!!!!!!!!!!

всеобщей эйфории, но понравилось:

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Взято с http://bash.org.ru/

хорошо забытого баяна :)

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH.
КАКИМ ОБРАЗОМ СТАТЬ УМHЫМ, КАК ЖЕHЩИHА,
А ЗHАЧИТ, ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕHСТВА
Курс:
1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из реальной необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы.
2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть мозга, о существовании которой они забывают.

Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный:

Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (350 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено, OFF-выключено
2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.
По причине сложности и трудностей в постижении тем, этого этапа достигнут максимум 8 поступивших.
ТЕМА 1:
Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2:
Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3:
Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4:
Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5:
Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6:
Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7:
"Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую информацию у пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос)
ТЕМА 8:
Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 9:
Стиральная машина: таинственная незнакомка
ТЕМА 10:
Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 11:
Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 12:
Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

"Что такое ФУТБОЛ, мне однажды очень понятно объяснили Марио Корти и Савик Шустер. Марио был тогда шефом русской службы Радио Свобода, а Савик - директором московского бюро - и, по-моему, тогда же комментировал футбол на НТВ. Я работала на Свободе музыкальным обозревателем, и было назначено у нас что-то вроде производственного совещания, в Мариотте, неподалёку от редакции. Встретились мы, и вдруг они начали обсуждать какой-то вчерашний матч, потом увлеклись, и начались разговоры типа "а помнишь, как в 1984 году в матче Перуджа-Фиорентина (точно не вспомню, уж простите), на 23-ей минуте Челлини (Беллини, Скаволини) забил с середины поля! ООООО! ДААА! Какой момент! Какой гол! Почти такой же, как в 89-м в матче Реала с Кем-то-там! ООО! Круче было только в 96-м ! ОООО! ДААА! Незабываемо!"
Мне принесли закуску, потом горячее. Потом десерт. Тут они опомнились и, как истинные джентльмены, догадались, что всё это время я немножко скучала.
А Вы, Ира, не смотрите футбол?
Да я, говорю, как Старик Хоттабыч, не понимаю, почему все они бегают за одним мячом.
Сейчас, говорят, мы Вам за одну минуту всё объясним. Вы читали Фрейда? Так и тут. Мяч - это мужское, ворота - женское. Попадёт - не попадёт? Вот и вся интрига!

После этого я как-то посмотрела один матч... Знаете, невозможно оторваться! " (С)

Взято http://bogushevich.livejournal.com/50901.html

... размещаю новый.
Взято у magician_nimble

Если я увижу вас в комментах к этому посту, то:
1. Скажу, почему вас зафрендила.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотела знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

В первом комменте скопирую ответ на мой коммент :)

Тесты ниачем, но красивые :)

Твоя Удача живет… в Замке

«Делай, что дОлжно, а там – что будет», - сказал Лев Толстой, и твоя Удача с ним согласна. С той лишь поправкой, что тебе необходимо делать то, что ХОЧЕШЬ. По-настоящему хочешь, о чем мечтаешь, чем бредишь. Тем, что называется словом «призвание». Твоя гордая аристократка Удача (видишь, в какой замок ее занесло?) считает ниже своего достоинства помогать тебе в том, что не вписывается в рамки твоего предназначения. Суждено тебе писать музыку – так пиши! Призван(а) лечить людей – так учись этому и лечи! Влечет торговля или сфера обслуживания, или тянет на тренировки, или горы зовут – следуй своему Пути! И вот тогда и только тогда твоя Удача с улыбкой выйдет тебе навстречу. [показать]

Пройти тест

Вот подвизалась я в одном месте, теперь приходится у себя вывешивать.

Итак, великий сермяжный смысл: я пишу СЕМЬ фактов о себе, из которых ДВА - вымысел.

Ваша задача определить, какие именно, и запостить то же самое у себя ;)

1. В моей квартире одновременно жили семь взрослых кошек.
2. В детстве я ненавидела мед и обожала рыбий жир.
3. Я обнималась с Гусевым, а Вагнер строил мне глазки.
4. Я закачивала себе силикон, а вот куда - не скажу.
5. Я била всех мальчишек во дворе и их родители ходили жаловаться моим.
6. Мое любимое блюдо - спагетти.
7. За 12-летний стаж брака у меня не было ни одной измены.

Кто выскажет свои предположения - должен запостить подобное у себя (ну давайте уже скорее!)

Вот она:
Я получаю слово и должна вспомнить 5 песен, в которых оно есть. Причем не просто песен, а которые близки или что-то значат в моей жизни.
И хорошо бы объяснить - что именно...

Мне досталась (вполне объяснимо) слово СНЕЖИНКА.

1. Это святое - Кортнев для спектакля "День Радио", собссно песня называется "Снежинка". Растаскана нашей семьей на рингтоны, а все из-за ключевой фразы: "И отдельно с большим наслажденьем я кладу на московский спартак!!!"
(прослушать "Снежинку")

2. "Одна СНЕЖИНКА еще не снег, еще не снег" - люблю я наше старое кино.
***

В общем, засада какая-то: песен-то я навспоминала кучу, но ничего личного в них, как говорится. Не хотелось бы подходить формально, но задание есть задание.

3. Танцы минус (куда-то там у них падали игрушки, снежинки)
4. каВалерия - Таю, таю, таю что-то там...
5. Мерзкая песня из Чародеев в исполнении мерзкой девчонки с мерзким голосом.

Вот.

Вспомню что ценное - напишу. К сожалению, боюсь, что в творчестве моего любимого Кино, Наутилуса, а тем более QUEEN это слово встречается крайне редко...

А ежели кто хочет заразу на себя примерить и дальше понести - добро пожаловать! Не пощадю ;)

Проводим вчера в машине тихий семейный вечер.
Владик: Максим (его друг) теперь тоже за ЦСКА болеет.
Женя (восторженным басом): Нааааш человек!!!

***
чуть позже

Я: Жень, а за кого твой муж болеть будет?
Женя угрюмо: За спартак...
(все пассажиры машины в ауте, раздаются вопросительные междометия)
Женя: я его побью молотком и голову отрежу.

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Оставьте любой комментарий, если готовы услышать всё, что я про вас думаю.
Одно условие - создать такой же пост у себя в дневе и ответить всем желающим.

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Шарф - 300 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.

Это цитата сообщения magician_nimble Оригинальное сообщение

Не мог такое пропустить

[646x699]



Пишет frumich




[QUOTE]
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой Читать далее...

Все! Конец! Вот та фэнтази-героиня, или та мифическая дева на которую вы похожи, а может это и есть вы? Ниихален

Давным - давно, девушка Нихаален была королевой Естрита. Она была бессмертна, так как Боги дали ей эликсир бессмертия, но взамен она должна была нести мир и правосудие своим людям…, но этот подарок стал проклятьем для нее, так как она была приговорена жить одной навеки [показать]

Пройти тест

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны. Пройти тест!

Отползли...

Серия продолжается.

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Жена Армейца, До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил(а). Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ. Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

Зря Черчесов трудился, старался
угодить Федуну и Шавло...
Отчего же Спартак обосрался?
Отчего его так пронесло?
Он же раньше играл офигенно,
прикрепляя очочки к понтам...
Подложили татары пургена?
Или это опять бромантан
доктора подогнали на базу
новых средств для побед не открыв?
...Мутной жижей в очко унитаза
утекает очковый отрыв.
Свиньи едут бороться за Лигу.
Визы в Глазго стоят в паспортах.
Рабинер, напиши, что ли, книгу
"Отчего обосрался Спартак"...

КСБ, конский офигест