Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как скачать видео с YouTube в высоком качестве? (Сохраняем видео с YouTube).



Внимание! Не советую копировать без указания источника. Это - не предупреждение! Это - прямая и явная угроза!

Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просмотра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!

Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас сохранить любой дурак. А умный знает способов 20 (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?
Есть несколько способов.

1-й способ (самый быстрый и удобный)
Сайт
К адресу ролика добавляем "ss" чтобы получилось так: ssyoutube.com/watch?v=YOcmSsBfafg

Кроме того, можно скачать все видео напрямую, размещенное на конкретной странице.
Для этого перед адресом страницы с видео нужно добавить "sfrom.net/", чтобы получилось, к примеру, так: sfrom.net/http://www.brohans.com/ и нажать Enter.
Вы получите ссылки для скачки на все видео-ролики страницы форматах flv и mp4.
SaveFrom.net (скачай из сети) - лучший способ, как скачать YouTubе видео в высоком качестве


2-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Кнопка
Инструкция на английском
Видеоинструкция на английском.
Примечание
Поставил в Оперу. Работает замечательно!

3-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Скрипт
Русская инструкция
Примечание
У меня почему-то не работает.


4-й способ (для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
www.tubedownloader.info.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо не всю ссылку на YouTube, а только идентификатор клипа. Не понятно? Ну, тогда приведу простой пример на вышеуказанном примере.
Итак.
Полная ссылка на клип "Тату": ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Идентификатор клипа: YOcmSsBfafg.
Теперь, надеюсь, ясно?
Специально для того, чтобы все поняли и не задавали вопросы, дам простую инструкцию вида "шаг за шагом".
1. Копируем идентификатор клипа.
2. Пойти по вышеуказанной ссылке.
3. Вставить идентификатор клипа, скопированный в пункте 1, в правое (!!!) окошко и нажать на кнопочку "Submit".
4. Сохранить клип туда, куда хотите, и с тем названием, каким хотите.
Как говорят американцы "Enjoy!".

Примечания
1. Проверил, работает отлично.
2. Имейте ввиду, что "You will see difference between videos only if the video is available in high quality". Для тех, кто не понял: "Вы сможете увидеть разницу между видео только в том случае, когда для ролика есть вариант в высоком качестве". Не забывайте об этом!

5-й способ (тоже для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
clipnabber.com.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо всю ссылку на YouTube (в том числе и "http://"!).
Вот полная ссылка на клип "Тату" для Читать далее...

Cкопипастено отсюда: http://community.livejournal.com/football_gloom/


Верьте аль не верьте, а жил на белом свете
Федун-купец, нефтяной делец.
Был Федун ни красавец, ни урод,
Ни румян, ни бледен, но богат - не беден
Ни в парше, ни в парче, а так - вообче.

Служба у Федуна - чтоб толстела казна.
Федуну - нефть да прибыль, лукойлу спасибо.
Заправок в стране - как мух на говне,
Как пробок на Ленинградке, как сорняков на грядке,
Короче полно - а бензин там говно.

Как-то раз дает Федун Карпину приказ:
Чуть свет поутру явиться ко двору.
Карпин на вид сморчок, пряжка с кулачок,
И гламуру в ём - огромадный объем.

Смотрит Федун на Валеру как санитар на холеру.
На Валере от страха промокла рубаха,
В висках застучало, в заду заурчало,
Тут, как говорится, и сказке начало.

ФЕДУН
Снаряжайся братец в путь
Да скорее мне добудь
Савиолу, Фабрегаса
Аль еще кого нибудь.

Не смогешь - кого винить?
Я должон тебя казнить.
Кудри вырву тебе напрочь -
Ты улавливаешь нить?

... Слово Федуна - как газ у пердуна
Вылетает без смысла, а вонь надолго повисла.
Савиолу не добудешь - вкус еды навек забудешь.
Обошел Валерий сто лесов и сто прерий,
Да все без результата - вот оно как, ребята.
Вдруг видит - какашка, а на ней букашка,
Сидит, не палится, на Валеру злобно пялится.

КАРПИН.
Вот несчастье, вот трындец.
Савиолы нет - пиздец.
Дай возьму хоть ту букашку,
Тоже буду молодец.

БУКАШКА.
Ты, Валера, не пизди.
Ты ко мне сюда иди.
Дай мне денег и машину
И в спартак меня веди.

КАРПИН.
То ли леший нынче рьян,
То ли я в какашку пьян,
То ли в ухе приключился
У меня какой изъян?
Ты, пардон, ваще-та кто?
Роналдьньо? Это О?
Фабрегас? Аль Савиола?
Или дедушка Пехто?

БУКАШКА.
Я тусую тут давно,
Вляпался вот блин в говно
Задолбался - нету мочи,
А зовут меня Жано.
Не твори, Валер, разбой,
А бери меня с собой.
Как припрешь меня на базу -
Буду я твоей судьбой.

КАРПИН.
Что за притча - не пойму
Ладно, лезь ко мне в суму.
Ближе к делу разберемся
Что куды и кто к чему.

...Отмыл Карпин Жано от говна, принес в офис Федуна
Сидит невесел, башку повесил.
И есть для кручины серьезные причины.
Федун шутить не любит - в миг кудряшки отрубит.
Сидит Карпин печалится, с белым светом прощается.
Развернул бумажку, куда положил букашку -
Глядь - а бумажка пуста, это неспроста.
Огляделся вокруг - и подпрыгнул вдруг.
Жано материализовался, и перспективным показался.

АНАНИДЗЕ.
Здравствуй, Карпин! Вот и я -
Ты свинья, и я свинья.
Ананидзе я, Валера,
Я звезда теперь твоя.

КАРПИН.
Ты конечно и хорош,
Но на Сеска не похож,
И начальство это примет
За подлейший, брат, пиздеж.

...А Федун уж злой сидит, на всех как на говно глядит.
Скучает, серчает, козявки в носу изучает,
Не замечает как Валеру по матери величает.
Вдруг - вспышка, хлопок, жидкий дрысток,
Струя в потолок, и Жано у его ног.

ФЕДУН.
Вызывает антирес твой технический прогресс
Как ты вбрасываешь аут - с ананизьмом или без?

АНАНИДЗЕ.
Йес.

ФЕДУН.
Вызывает антирес твой тактический прогресс
Как ты в контратаку ходишь - с ананизьмом или без?

АНАНИДЗЕ.
Йес.

ФЕДУН.
Вызывает антирес и такой еще разрез
Как тебе живется лучше - с ананизьмом или без?

АНАНИДЗЕ.
Йес.

ПРЕСС-АТТАШЕ.
Щас, Федун, не коммунизьм!
Не трынди про ананизьм!
Не травмируй парня лучше -
Молодой же организьм!

ФЕДУН.
Ты опять в свою дуду?!
Сдам в Ангушт, имей в виду
Я ж не просто балабоню,
Я ж селекцию веду!

... не прошло и месяца, а Федун опять бесицца.
Опять зовет блондина, лукойловская блядина.
Ишо не дал задание, а уже сердит заранее.
Руками сучит, ногами стучит,
Доллары перед носом вращает, вобщем стращает.

ФЕДУН.
Вратаря добудь к утру
Чтоб пришелся по нутру
Чтоб спартаковец по духу
И чтоб в сборной ко двору.
Не добудешь что хочу -
Кудри в раз укорочу.
За минуту срежу стразы
И в какашку затопчу.

... Обошел блондин каждый рынок и магазин
А все без толку - результат везде один.
Вратарей полно, да все сплошь говно
Кто кривой, кто тупой, а кто вообще кретин.
Сидит, вздыхает, ум в кулак собирает.
Всех вратарей вспоминает,
Да все они не подходящие, завалящие.

ГОЛОС.
Что Валера, ищешь ты вратаря своей мечты?
Так бери меня скорее - и не прогадаешь ты!
Я и прыгаю, ловлю, Спартаку благоволю,
И для сборной перспектива - дело в жисть не завалю!

КАРПИН.
Ай да встреча! Стало быть,
Я сумел тебя добыть!
Вратаря-мечту поэта,
Ай да шутрость, ай да прыть!
Чем тоскуя да хандря
В дубле тухнуть вот зазря
Может сплаваешь со мною
До бензинного царя?
Прогуляйся, освежись!
С Федуном вот подружись,
Что за жизнь без приключений?
Просто скука, а не жисть!

*появляется Джанаев*

ДЖАНАЕВ.
Я полезных перспектив
Никогда не супротив!
Я готов хоть в дубль мяса,
Лишь бы только в коллектив!
Я к любым воротам гож,
Я в любую рамку вхож,
Я тебе что хошь достану -
Даже из "девятки" вошь!

*прошло энное время*

... были все на том пиру, видели все ту Читать далее...

На самом деле, тест ниачем. Имена собственные вообще имеют право писаться как угодно.

Именно это исполнение:

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: [цензура] наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

Слушать этот музыкальный файл

... и пусть хоть кто-нить скажет, что это НЕДЕТСКАЯ песня.

Слушать этот музыкальный файл

Неплохая песня превратилась в акустике в превосходную.
Встречайте: "Король и Шут" - "Медведь".

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... Сила.Не смотря на ваш вид, в вас живет сверепый лев, который никогда не даст себя в обиду. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Все-таки филологическая жилка есть.

[350x250]

Слушать этот музыкальный файл

Кто бы мог подумать, что все так закончится...

The Cure - Lovecats » скачать клип

Моя звезда - Муха

Луна в момент рождения расположена: 13°24'51" Овен (Ведический Зодиак), 6°55'30" Телец (Западный Зодиак). Ваша звезда: Муха - 41 Овна, голубой карлик, 4-й звездной величины. Индийское название: Бхарани (Bharani).

Бхарани - манушья, или 'суетная', 'земная' звезда плохой природы. Влияние этой звезды - сдерживающее, ограничивающее. Ее символом является чрево, утроба, что указывает на способность обволакивать, скрывать, заслонять собой что-либо. С ней связаны идеи борьбы и страдания. Она управляется Ямараджей, богом смерти, и указывает на людей, запутавшихся в материальном мире. Ее символом - животным является слон, она представляет рабочий класс. Человек свободен от болезней, ловок при выполнении своей работы, счастлив, обладает чувством долга.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

"Фауст: 7 ловушек для души" можно скачать здесь: http://thepiratebay.org/torrent/4197634/Faust__The...mes_of_Soul_[RUS]_[1C]spoiler]

Я скаааачиваю...

Взято у Клаудии:


[показать]

Спасибо за тест Лере Sunny_witch

[показать] Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Секретарь (от 25 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Модератор сайта (от 35 000 рублей) Переводчик (от 34 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Продавец-консультант клининговой компании (35 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Певчий церковного хора (25 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

~ ~ ~ Онлайн редакторы изображения ~ ~ ~

Вот приехал к родителям, а у брата на компе нет Фотошопа, да и взять прогу негде. Очень пригодились вот эти ссылки на онлайн редакторы:

Adobe Photoshop Express

Онлайновая версия знаменитого графического редактора, реализованная на основе технологии Flash. Для полноценной работы с программой необходимо пройти несложную регистрацию. Есть возможность загружать сразу несколько фотографий с диска пользователя или из другого онлайнового хранилища (доступен импорт изображений из Picasa Web Albums, Photobucket, Flickr и Facebook), можно выполнять базовые операции над изображением вроде поворота, коррекции оттенков, ретуши, замены одного цвета другим, а также устранения эффекта “красных глаз”.

 Splashup

Позволяет после бесплатной и очень краткой регистрации, приступить к работе. При входе в систему пользователь может загружать собственные файлы (jpeg, png, gif, bmp, tiff) или искать уже существующие. Имеет свой собственный формат файлов для сохранения работы.

Aviary

Интересный проект для тех, кто не мыслит себя без искусства. Здесь собран практически весь инструментарий для сочинения музыки, написания текстов, создания анимации, рисования векторной графики, занятия живописью, трехмерным моделированием или любым другим видом творчества. 

Читать далее...

Вот и проходит високосный год. Знаю, что немногие смогли назвать его очень успешным и добрым. Наша семья в том числе.
Но с другой стороны - чем темнее небо, тем ярче на нем звезды. Надо только почаще на них смотреть.

И пусть этот кот поймает всех вреднющих мышей и не пустит их с нами дальше.

"Ну, с наступающим!" (с)
[550x382]

У меня теперь есть такая чудесная елка
http://gelanie.com/index.php?id=229dd0a3be07aa8dce783714b9c31574

И если Вы мне что-нибудь пожелаете - она подрастет. Ну и вообще приятно.

А я вам чего-нибудь тоже хорошего могу на елочку повесить.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- О! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.