Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение


Через силу:
• Гетера развлекает старика;
• Богач принимает бедного родственника;
• Больной занимает гостей;
• Молодая жена сидит возле старого мужа.

Неприлично:
• Брать книги и не возвращать;
• Учёному – драться;
• Рассказывать непристойности молодым людям;
• Навязываться на ужин к незнакомому человеку;
• Спорить с хулиганом.

Не переделать:
• Женственной внешности евнуха;
• Насмешника;
• Хитреца;
• Лгуна;
• Интригана.

Что тут поделаешь:
• Если гетераЧитать далее...

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

:)
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
:)
=37=

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999
:)
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
:)
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
:)
0 x 9 + 8 = 8
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
987654321 x 9 - 1 = 8888888888
9876543210 x 9 - 2 = 88888888888
:)* * * * * * * * * * * * * * * * * * :)
НЕ ВЕРИШЬ - СЯДЬ И ПЕРЕСЧИТАЙ !!!
:)

Это цитата сообщения КАИст Оригинальное сообщение


Человек однажды поймал птичку.

- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - оптпусти, и я дам тебе три ценных совета.

Первый совет птичка пообщела дать в руке, второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма. Человек согласился и спросил, каков её первый совет.

- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.

Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:

- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств.

Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда:

- О несчастный! Я проглотила два огромных брилианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими.

В отчаянии человек схватился за голову.

- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.

Какой же ты глупец! - воскликнула птичка. - Ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей...


В дервишских кругах этой сказке предается огромное значение, ибо считается, что она "повышает чувствительность" ума ученика, подготавливая его к переживаниям, которые невозможно вызвать никакими обычными средствами.


LI 5.09.15

Это цитата сообщения dont_dare Оригинальное сообщение

нашла сегодня у Маков Цвет
одностишья Татьяны Кормилициной
по-моему просто блеск))))


Пришел, увидел… победить забыл…
* * *
Зачем смотрю я так проблематично?..
* * *
При вас все время хочется раздеться…
* * *
Ты посиди, я все сама умею…
* * *
«Уйди! Достал!» – ему сказала нежно…
* * *
А с мужем можно и договориться…
* * *
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься…
* * *
Каким ты был? Каким ты только не был…
* * *
Чуть не забыла: я тебя люблю…
* * *
А кто сказал, что с женщиной легко?..
* * *
Не так живем: не с теми и не там…
* * *
О, я не та, кому ты наливал…
* * *
Кидать бы рад! Прикидываться тошно…
* * *
Должна ж я иногда кому-то верить…
* * *
Исправить – вряд ли. Можно зачеркнуть…
* * *
Два-три убийства – я и успокоюсь…
* * *
Бывает все на свете хорошо,
Бывает – хуже. Но чтоб так хреново!..

* * *
Я все отдам! Но ты ведь не возьмешь…
* * *
Кому бы подарить всю эту нежность?…
* * *
Как я могла забыть о Гондурасе!…
* * *
Я не премину умереть от счастья…
* * *
Позвольте Вами недовосхититься…
* * *
Он над собой работал так упорно!
Но остальное делал под себя…

* * *
И слово “САМОУДОВЛЕТВОРЕНЬЕ” –
Само в себе почти стихотворенье

* * *
Я помню вас не то чтобы в лицо…
* * *
Меня включил ты в свой классификатор…
* * *

Это цитата сообщения Озёрная_вода Оригинальное сообщение

Не летают Таньки стайками –
По одной они летают,
Потому что крылья Танькины
Много неба занимают.

Не подсунуться под брюшко к ней
И за лапки не подергать:
При реакции Танюшкиной
У нее острейший коготь.

Может клювом дать по темени,
Может с лету в глаз нагадить –
Коль она не в настроении,
Очень трудно с Танькой сладить.

Но когда, светла и благостна,
Вся горит, как синий пламень,
То ее поймаешь запросто
Даже голыми руками.

И уж тогда используй жар-Танюшку
Хоть на филе, хоть в пух-перо подушку.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Это цитата сообщения allita Оригинальное сообщение

Джихад в переводе с арабского означает "старание". Существует пять видов джихада.

- получить каждому человеку образование, будь то религиозное, светское или научное.
- дать милостыню нуждающемуся.
- военный джихад с функцией защиты своего государства.
- война за границей государства, касающаяся национальной безопасности страны.
- общая мобилизация населения в случае захвата земли оккупантами.

Если враг желает остановить военные действия, то мусульмане обязаны остановить их даже если есть сомнения в намерениях врага.

В военных действиях запрещается убивать женщин, детей, стариков, безоружных, крестьян, религиозных деятелей. Принимать сдавшихся и обращаться с пленными хорошо.

В связи с этим, мы замечаем, что войны, в которых участвовали мусульмане, являлись самыми малокровными, по сравнению с европейскими или азиатскими.

Принцип военного джихада - защитный.

Колонизация народов запрещается. Расширение своих границ за счет чужой земли, запрещается.

С соседними государствами мусульмане должны заключить мирный договор.

Это цитата сообщения allita Оригинальное сообщение

Оказывается не только я легко сползаю на темы ниже пупка. Оказывается, что и сподвижники пророка Мухамеда были очень любознательными.

В одном из хадисов говорится: "Не имейте сношение с супругой как животное [механически удовлетворяя плоть]! Пусть между вами будет вступительная часть". Сподвижники попросили уточнения: "А что за "вступительная часть"?" Пророк Мухаммад ответил: "Поцелуи и общение".

Вот так. Сподвижникам тоже хотелось уточнений.
Все знают богословы. На любой вопрос можно получить ответ.

Может ли жена при ее месячных доводить мужа до семяизвержения рукой? А муж? узнать ответ

Можно ли мужу или жене, если нет рядом супруга, доводить себя до оргазма рукой или предметом? узнать ответ

Грех или нет жене, при взаимном согласии, доводить до семяизвержения, целуя половой орган мужа, ртом? Допустимо ли это мужу? узнать ответ

Можно ли женщине при оральном сексе глотать сперму? узнать ответ.

Православие не так демократично к этому относится.

К теме, полезно знать и проговаривать перед супружеским соитием следующие слова:
Бисмил-ляяхи, аллаахумма джаннибнаш-шайтаанэ, ва джаннибиш-шайтаана маа разактанаа.

Это цитата сообщения allita Оригинальное сообщение

Осень. Поле. Мужик в кирзовых сапогах пытается вытолкать телегу из грязи на шоссе. Старая кляча еле передвигает ноги. С горем пополам выбирается на шоссе.
Мимо едет шикарный мерседес. Пролетает. Останавливается. Сдает назад. Открывается окно и шикарная барышня говорит:
- Do you speak English?
Мужик:
- Yes, I do. А хули толку?

---------------------------------

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голодвзял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого естьбудут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

bonapart_ps, тогда на посошок про пятницу ;-)

В продолженьи...

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА -
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ
....(с)

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня

Прочитал у Элинана

Я расскажу тебе про Эникей;
Я клаву научу топтать; и мЫша
В твоих руках шаром шурша чуть слышно
Надавит кнопочку Окей.
Я расскажу тебе про Эникей...

Мы монстров отметелим, словно мух.
Хоть сердца стук, как камертон кукушки.
В нас на прощанье выстрелит из пушки
Дюк Нюкем - парадоксов друг.

А вот - Паскаль, трудяга-муравей;
В нем синтаксиса крашенные ритмы.
Его структуры, как слова молитвы
Застынут в памяти твоей.

Я покажу тебе свой гипертекст -
Закладок сладость так маняща...
Мы перейдем, нас встретит ссылок чаща
И баннеры - окрест.
Я покажу тебе свой гипертекст...

Мы посетим с тобою порносайт.
Раскроет тайны юная креолка,
Как фрукты она любит - ловко -
За слайдом слайд!

А впрочем, мы покинем киберспейс;
Коль силы для любви остались,
Мы создадим короткий интерфейс
И углубленный интергениталис.
Любимая, покинем киберспейс!

Любимая, зажжем седую ночь.
Пусть фейерверки осветят нам лица!
Пусть разметает мегабайты прочь
Взрывная смесь муската и корицы!

(с) Игорь Никитин

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ПРОГРАММИСТА

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишиться своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

"Але, але! Это Виктор!... Витя?...Витек?! Але... Да е..."
[Треск] [Гудение]
- ..твою мать. Черт знает что, а не связь...
[Дзинь] [Бииип]
"Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория "А-213" на базе части номер..."
"Чего? Какая нах...
"...войск стратегического назначения."
"...баратория?"
"Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать..."
"Не понял?..."
"...олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта." Читать далее...

Это цитата сообщения стихи Оригинальное сообщение

Я к Вам пишу, хоть не Татьяна...
Не удивляйтесь Вы письму
И не ищите в нем изъяна
И не читайте никому
Зачем пишу письмо не знаю
Но сердце ноет и болит
Когда о Вас я вспоминаю
И голос мой от слез дрожит
Я ненавижу расстоянье
Что разделяет Вас со мной
Душа моя полна страданья
А сердце полнится мечтой
Что как-то вечером росистым
Я вновь увижу из окна
Родные волосы и плечи
И лучезарные глаза
За Вами я пойду повсюду
На край небес, на край Земли
Я вечно рядом с Вами буду
Коль Вы со мною не смогли...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...


Мой ласковый и нежный жмур
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Компания Microsoft запустила обязательную проверку серийных номеров перед тем как использовать службу Windows Update. Для того чтобы это обойти, Вам нужно:
Перед нажатием кнопок "Custom" или "Express" вставьте этот текст в address bar и нажмите enter:

j _a_v_a_s_c_r_i_p_t:void(window.g_sDisableWGACheck="all")

В общем-то и все - проверка отключена. Наслаждайтесь! :)

З.Ы. в j _a_v_a_s_c_r_i_p_t: естественно надо убрать "_"