Если вдруг вы на меня сердитесь за все мои посты.....
[507x699]

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

www.tazepam.ru

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалосььлишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась

ответ супруги....

Вы устали от странных слов? Вы не понимаете интернет-собеседника?
Новейшее издание «Интернет-разговорника» поможет вам выучиться этому нелегкому языку! Самые яркие примеры флуда, флейма и оффтопедарастии только в нашем разговорнике!

дык — Вводное слово, практически артикль. Не значит абсолютно ничего, но всех радует.
Пример: — Дык, хули, они вообще там все ахуели!

lf — «Да». Пишется в основном когда собеседник нервно возбужден и забывает переключиться на английский язык.
Пример: — Ты Булату про вагон героина сказал? — lf. — Бля! Пиши по-русски, куса! — Да, йопт!

куса — «сука». См. выше «lf». Собеседник не попадает по клавишам.
Пример: — А тут-то менты Серегу-то и замочили! — Куса-Куса-Куса!!!!

ЛОЛ — человек ржет. Смеется. Валяется на полу из-за смеха. Расшифровывается как «Лопатой Охуячу Лицо». Смысл этой фразы скрыт в сегрегационной селекции японской псевдокультуры.
Пример: — А Серик берет-то и Берику прямо по яйцам ногой! — Гы, ЛОЛ!


бля — древнее русское слово, обозначающее запятую.
Пример: — А они-то, бля, взяли и заебенили всё это! — Ахуеть.
Вариант: — древнее русское вводное слово.

Ахуеть — в отличии от древнеславянского «Охуеть», в Интернете это слово пишется через А. Считается что прародитель этого написания — древний божественный культ Коннекту. Слово обозначает удивление от удивенного/прочитанного/услышанного.
Пример: — А Маня тут ка-а-а-ак возьмет у Сереги в рот! — Ахуеть

Йопт! — восклицание, аналогично древнему «Ура!». Профессор Хусянимидов из Замоскорецкого института физиологии и орнитологии фекальных функций древних шумеров считает, что происхождение этого слова основано на древней мантре «Ёп ты!», что буквально означало «Еб твою мать». Не понятно в каком контексте и каким образом данное понятие было перенесено на его сегодняшний смысл, но, тем не менее, в русском сегменте сети Интернет оно наиболее распространено.
Пример: — А как его зовут? — Кого, чурку-то? — Ну да, йопт! — Гурсан Мадулеймедович. — Ахуеть.

jr — англоницизм. Особого интереса не представляет. Обычно расшифровывается как Jah Rules и обозначает удовлетворенность жизнью, солнцем, небом, водой и согласие с собеседником.
Пример: — Света, короче, решим так: я беру пачку гондонов и еду тебя трахать в восемь. Если согласна, кивни! — jr!!! )))

лампочка! — собеседник утратил нить разговора и не понимает о чем вы говорите.
Пример: — Ну абстрагируйся от концепции кокаина? — Чо бля? Лампочка какая-то…
Вариант: собеседник говорит явную чушь.
Пример: — Маня, а ты согласна на минет? — Вова, у тебя в мозгах при слове минет тухнет последняя лампочка!

Готично! — оно же гламурно и церковно — выражание одобрения удачными делами соратника.
Пример: — Асбест берет и по ебалу во-о-от такенным штакетом! — Гламурно!


www.tazepam.ru

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

www.tazepam.ru

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…

www.tazepam.ru

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски
тоже мяукали, когда проголодаются.

www.tazepam.ru

тысячи поклоняются ему
но лишь 750 взаимных

и создал Бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!

и создал Бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

и пришел к ним Змей
и сказал им
Тема ёпли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее Бог
Учите албанский!

www.tazepam.ru

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

www.tazepam.ru

Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе — приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.


- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

www.tazepam.ru

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете???
- ААА, девочка!!! Беленькая-чистенькая? А срать-то наверное любишь!!!

www.tazepam.ru

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да…
Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос “что случилось?!!!” - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!”
Н-да… “будет!” - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

www.tazepam.ru

[300x300]
Магазин «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

www.tazepam.ru

— Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
- В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Домохозяйка Попова вырастила у себя на балконе тарелку НТВ Плюс.

www.tazepam.ru

1.
ахтунг — сигнал педерастической опасности
бельмондо — ёбнутый на всю голову человек

Предупреждение: в продолжении ненорматиФФ....
продолжение тут...

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин!
И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить!
концовка...с пошлинкой)))

Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Охуеть… - сказал Учитель Као-дзинь.
- Пиздануться… - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду… - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

продолжение здесь...

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не
обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный
номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
читай далее...

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Леннон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери

www.tazepam.ru

Папа, блять!
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте…
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

www.tazepam.ru