можно посмотреть здесь....
http://komap.net.ru/lol/2005/08/23/lol/#comments

А мне вот только что Данил принес такую вот красоту))))
[700x525]

Алкоголизм - чувство одиночества, бесполезности, нежелание жить, недополучение внимания и ласки.

Аллергия - неверие в собственные силы, перенесенный стресс, чувство страха.

Апатия - сопротивление чувствам, страх, заглушение своего "я", безучастное отношение других.

Апоплексический удар, припадок - бегство от семьи, от себя, от жизни.

Аппендицит - страх перед жизнью.

Артрит, подагра - отсутствие любви со стороны окружающих, повышенная критичность к себе, чувство обиды, негодования, гнев.

Астма - удушающая любовь, подавление чувств, страх жизни, сглаз.
Бессонница - страх, чувство вины, недоверие.

Бешенство, водобоязнь - гнев, агрессия.

Болезни глаз - гнев, расстройство.

Болезни желудка - страх.

Болезни зубов - затяжная нерешительность, неспособность принять четкое решение.

читать дальше...

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."

(Аристотель 384-322 г. до н.э.)

Обновленный дизайн))))

[395x296]

Как-то двояко воспринимается....
[500x800]

:D упс...
[400x355]

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Трусливое - это хорошо напуганное смелое.
Больное - это хорошо замученное здоровое.
Здоровое - это хорошо вылеченное больное.
Новое - это хорошо пересаженное донорское.
Вогнутое - это хорошо забитое выпуклое.
Типичное - это хорошо распространенное атипичное.
Голое - это хорошо раздетое одетое.
Вонючее - это хорошо забытое на солнце.
Мокрое - это хорошо натертое узкое.


www.ckyke.net.ru

А вернее про немецкий...но это не суть дела....
А было дело еще в тяпницу...на тех самых шашлыках.....К нам присоединился супруг нашей общей знакомой, по национальности бельгиец....

Это надо было видеть и слышать...к тому моменту все уже были хорошо выпимши...и на перебой, кто на якобы английском....кто на якобы немецком, а кто и просто по-русски пытались его чем-то накормить и в большей степени напоить.....сначала он корректно отказывался....но ведь против нас не устоишь....уломали-таки выпить пивасика.....
Короче про всеь процесс общения рассказывать не буду....но большинство из того что мы делали, он явно не понимал, зато нам было весело))

Но больше всего нам понравилась последня сценка...перед уходом Стефана (бельгийца)....

Он собрался идти домой, а на протяжении всего вечера рядом с нами сидела дворовая собака...но суть не в этом.....короче он нам пытался что-то объяснить....я лично помню: Шуз и Дог....и махания его ного...что все восприняли как можно вроде как бы собачку ударить...посмеялись...и отправили его домой...но какого же былонаше удивление когда мы потом обнаружили один тапок Стефана.....он нам оказывается пытался объяснить, что видимо собака утащила его тапок.....а мы не поняли.....и он так и ушел домой в одном тапке....зато мы потмо долго над этим хохотали))))

Вот так вот.....учите иностранные языки)))))

Называй вслух ЦВЕТ, а не слово!

 

 

ЖЕЛТЫЙ  СИНИЙ 

ОРАНЖЕВЫЙ
ЧЕРНЫЙ  КРАСНЫЙ  ЗЕЛЕНЫЙ
ФИОЛЕТОВЫЙ  ЖЕЛТЫЙ  КРАСНЫЙ
ОРАНЖЕВЫЙ  ЗЕЛЕНЫЙ  ЧЕРНЫЙ
СИНИЙ  КРАСНЫЙ  ФИОЛЕТОВЫЙ
ЗЕЛЕНЫЙ  СИНИЙ  ОРАНЖЕВЫЙ

 

 

Конфликт

левое-правое
Правое полушарие твоего

мозга старается назвать цвет,
а левое полушарие настаивает на

прочтении слова.
Ты смог без ошибок назвать все цвета? Может

быть, ты робот?...

Смотреть только в Интернет Эксплорер....

http://www.belti.ru/ztv/differ.htm

Сегодня намечается шашлык.....в честь окончания ремонта....

Будем водку пить...земля валяться....шашлыками объедаться.....
И вообще будет многожество всяких вкусностей: овощи жареные на костре и еще целая куча всего....

Побыстрее бы уже попасть домой, тем более я прийду практически на все готовое....так что вот так, думаю пятница сегодня удастся на славу)))

[640x480]

взято у DICKan_poWHO_ISt
[546x410]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Проктолог велел ему снять штаны, наклониться....
"О! - говорит врач, да Вам необходимо курс лечения проходить. Внутренний массаж"!
Мужик весь занервничал, раскраснелся, стал спрашивать не больно ли это.
Врач его успокоил, потерпишь, мол.
Ну что делать, наклонил проктолог мужика, что-то ему в зад засунул и массировать начал. Мужик от боли взвыл поначалу. А потом вроде как и ничего, терпимо...
Так несколько дней мужик на прием к проктологу и проходил.
Но однажды, придя в поликлинику, видит на двери объявление "Врач в отпуске". Облом, короче.
Мужик домой попёрся расстроенный. Массажу хочется!
Весь вечер промучился в сомнениях.
В итоге не выдержал, и говорит жене: "Слушай, милая, я вот болен ужасно. Доктор массаж мне прописал, сам в отпуск отчалил. А мне бы не хотелось курс лечения прерывать".
Жена отвечает: "Я бы рада помочь, да не умею".
Мужик обрадовался, что жена не против: "Да я тебя научу сейчас! Вот смотри... Я спускаю штаны, встаю раком, ты подходишь ко мне сзади..... Левую руку кладешь мне на левое бедро..... Правую руку - на правое........ Ах, он пидорас!!!!!!!!!!!!!"

Мало того что у меня сегодня появилась большая и красная звезда...почти как на Кремле......так мне еще вдобавок ко всему сегодня выразил симпатию....Великий_Толстый....спасибо тебе Саш, большущее))))
[460x253]

[показать]

Семеро по лавкам. Ты станешь отличным родителем! Можешь смело придумывать имена трём девочкам и двум мальчикам! Ты подаришь каждому своему ребёнку море родительской любви и заботы, а потом ещё и с удовольствием возьмешься за воспитание пятнадцати внуков! Вперёд и с песней!

Пройти тест Сколько детей ты сможешь осилить?
Все тесты на сайте www.mimi.ru

взято у Sheremetiev

http://kyky.kulichki.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=22

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.
продолжение тут....

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)
- блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до ж)
- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)
- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)
- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)
- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
- человек - самое долгоживущее млекопитающее на Земле. (а свинья...... гы)
- электрический стул был изобретён дантистом. (зачем!? у них и так не плохо получается над людьми издеваться)
- Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку. (страх и лень - двигатели прогресса)

[500x667]

и еще....