Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Исходное сообщение DICKan_poWHO_ISt
Миша Кососрак соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонками. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Карочи, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….
Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.

Читать далее...

Вчера вечером раздается звонок, беру трубку....слышу мужской голос, который собственно меня к телефону и зовет.....уже странно.....отвыкла я уже, что мне звонят мужчины домой.....

Потихоньку начинаю понимать, что явно звонит кто-то из старых знакомых....так оно и есть..некий Сергей...ё-моё...да я уже и не помню практически как он выглядит...боюсь, что встретила бы на улице и не узнала бы.....да и прошло уже года 3 как мы познакомились, честно говоря и не помню даже где...да и не было между нами ничего.....а тут....и телефон помнит...и еще намекает на то чтобы встретиться.....типа парень не стена, подвинеться))))

Для меня это вообще загадка.....ведь прошло столько времени...да и не видел он меня...может быть я растолстела как стадо слонов.....или еще что-нибудь...и главное настырный такой....вот давай встретимся, ты не знаешь от чего ты отказываешься.......Лида, Лида...боже...боже....

Я представляю что было бы если бы в это время у меня был Данил......писец котенку...однозначно.....

Надеюсь он все понял...и больше звонить не будет...но млин....как все-таки странно......не было особо-то ни дружбы......не говоря уже о любви...во память....

Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Alexey_Batkovich
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

И еще про пассажиров такси - интеллигентных и не очень:

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для
ликера и водки поставили !
- Какой кошмар ! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они
даже рыбных ножей не положили !
- Ужас !
Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего, что я к Вам спиной сижу?

Четверо человек сигналят таксисту остановиться.
Прежде чем сесть, старший говорит всем:
"Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены".
Едут, а водитель посматривает на них и хихикает.
Один спрашивает: "А что-то видно?"
- Нет, не видно, но заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

Теперь немного "таксострашилок":

Мужчина, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас.
Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по-настоящему я испугался уже потом.
Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк !

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

Ну, а я вам пожелаю есть икру красную и черную, сколько захотите,
ездить не на такси, а на собственной машине с личным шофером
и заезжать почаще на наш уютный сайт о софте и, как вы видите, не только!

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там просто pаботаю.


В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда не видели голой бабы?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

[Read more]:
Кстати, знаете, чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Но что это мы все о женщинах? В такси и мужчины ездят...

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-
шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - месьё, вы уже в нём.

Хм... Опять про женщин получилось.
Попробуем иначе:

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!

Нет, это уже просто мужской шовинизм какой-то!
Все, давайте так - я этого не писал, вы этого не читали.
Теперь только о мужиках:

Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну тогда сразу на вокзал.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила: - Чехов - гад, подонок и сволочь!

LI 5.8.17

Мда......а я наиdная предполагала, что по пути моего следования на работу...в транспорте не будет школьников и студентов....вот и здря....набились как кильки в банку.....и теперь это надолго.....прийдется смириться....

[468x60]

[117x300]
Пост посвящен дамам....и только им....

Для тех кому это интересно...предлагаю ознакомиться с новыми модными тенденциями сезона 2005-2006 года....

Образ грядущего осеннего сезона: натуральный макияж, восхитительно здоровая кожа с легким мерцанием, хорошая текстура волос: они словно отполированное дерево, много блеска и, безусловно, здоровый и ухоженный вид. И главное – четкие брови.
Коллекции сезона Осень-зима 2005/2006 выполнены в сдержанной цветовой гамме в соответствии с общемировыми тенденциями моды. Весь сезон: это что-то среднее между 60-ми и 80-ми годами. Объемность – главная тенденция нового сезона осень-зима 2005/2006.
В цветах главенствует черный, за ним – серый, коричневый, чернильный, шоколадный, темно-фиолетовый и медный. Есть и всплески красочного разнообразия: голубой, желтый, изумруд, малиновый, слоновая кость и кофейный.

продолжение: про одежду, обуви и стрижки...

Ааааа...лето пролетело..все осталось позади...но мы-то знаем...лучшее конечно впереди......

Ммда...вспоминаются слова из уже всеми забытой песенки...некогда популярной.....а ведь так оно и есть...и не успели насладиться теплом и солнышком, а лета уже как и не бывало.....

А помниться раньше было выражение......по пятьдесят и в школу не пойдем.....а теперь прям так и хочется сказать...по пятьдесят и в школу.....

Незнаю кто как.....а я бы с удовольствием вернулась бы в школьное время, хотя бы ненадолго.....но...вновь постоять на линейке, которую все считали злополучной и ненавистной....

А сейчас бы....душевненько было бы все вернуть....пойти на 1 сентября с астрочками...(пусть даже с ними)))....я даже на физкультуру сходила бы....и поиграла бы с физруком вдвоем в баскетбол...как в старые добрые времена.....и даже стометровку и 5 километров пробежала бы.....эээх...было время...за город приходилось выступать....и в хоре петь....тогда это было так напряжно..а сейчас.....остались только воспоминания....

И жаль, что институт не дает тех ощущений.....а так хотелось бы.....
[594x464]

Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Исходное сообщение DICKan_poWHO_ISt
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.

Четверть грамма никотина,делают из лошади инвалида 3-ей группы.

Потерялась собака породы водолаз. Приметы: черная, крупная, акваланг оранжевый.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет...
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!

Читать далее...

[273x205]
У меня сегодня гость....молодой человек...со звучным именем...Marcco....

Если вы хотите узнать что-то о сексе...новое...или просто почитать давно забытое...то милости прошу к нему в гости.....там уж скорее всего по этому вопросу найдется всЁ))))

Кстати....по части комплиментов тоже не промах)))))

Ну в общем и целом...ВЭЛКАМ тебе!!!!:hlop:

Безумно приятно получать симпатии....и тем более с такими приписками.....

superf Ты прелестна, легка, свежа, и очень приятна...

и когда после общения пишут вот так.....как это мило))))

Мне тоже очень приятно!!!!!!!!! Приятно было с тобой парой фраз перекинуться!!!!!!!!!!! Удачного тебе дня, и пусть будет много-много, приятных встречь и собеседников!!!!!!!!
Любви тебе, и счастья, веры и удачи!!!!!!!!!!
И пусть солнышко, согревает тебя. и пусть звезды светят тебе, и пусть ветер ласкает тебя.....Спаси тебя , Господи!

Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Black_Catty
[188x265]
Про собаку и кошку 3. (Вольное продолжение)
Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.

читать

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

[431x276]

[408x265]

...и приспособила же....
[435x560]

даже если это баян....а меня улыбнуло))))
[338x450]

[500x452]

Я валяюсь))))
[425x549]

вторая фотка здесь

Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Исходное сообщение DICKan_poWHO_ISt
Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бл@!!!
А (в сторону двери): - В морг!


Человек человеку - друг, товарищ и брат... Ты понял, сволочь!?

Читать далее...

[198x304]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит - около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
- Извините, можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
- Конечно.
Журналист:
- Как давно Вы курите?
- Да лет 20 уже.
- А какую марку сигарет?
- Лаки Страйк.
- И сколько сигарет в день?
- Примерно пачку, если нервничаю, то полтары.
Журналист достает калькулятор, что-то прикидывает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб.
Мужчина:
- Правда? Как интересно. А можно я Вам задам вопрос?
Журналист:
- Конечно.
Мужчина:
- А Вы сами курите?
- Нет.
- А небоскреб у Вас есть?
- Нет...
- Вот видите... А этот небоскреб - мой.