Это цитата сообщения Androns_999 Оригинальное сообщение

Некто не забыт и нечто не забыто
*Пока он на четырёх ногах раз-два-три-четыре, ты на двух раз-два, раз-два...быстрее!!!
**********************
"А ты мне рассказывай, как космические корабли бороздят просторы Большого театра."
*******************
*Этоо...тибе! Этоо...мине! Этоо апять тибе! Этоо...снова тибе! Слушай! Всётибе да тибе!
*А ну-ка сыграй что-нибудь, чтобы душа развернулась, а патом апять свернулась!
********************
"Это энергичный танец!" (Афоня)
************************
"Общество, в котором отсутствует диффирентиация по цвету штанов, обречено."
Красные штаны- два раза КУ!
************************
*Меня баярыне саблазняли, но я не паддался!
*У Шпака магнитафон, у посла мидальён...
*Замуровали! Деманыыы!
*Два импартных магнитафона, два портсигара, куртка каожанная...тоже две!
*********************
"пепелац без гравицапы недалеко летает"
*************************
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя")
***************************
Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви")
****************************
Он не пацак, он просто КЮ!
*****************************
Ты по что Боярыню обидел? Смерд!
Ты чьих будешь?
Уйди старушка - я в печали!
Эх красота то какая.... Лепота!!!!
Царь! очень приятно, очень приятно, Царь!
Казань брал, Астрахань брал.... Шпака не брал!
(все из к/ф Иван васильевич меняет проф
*************************
"... А если мне будет будет хорошо, то я тебя так довезу, что тебе будет хорошо!" ("Мимино")
**************************
... Кофэлёк, кофэлёк - не брал я никакой кофэлёк
... Дырку от бублика получишь, а не Шарапова
*************************
я песню знаю .. жалостливую: у кошки четыре ноги, позади у неё длинный хвост, но трогать её не моги, за её малый рост (республика ШКИД)
****************************
А во исчо из Простоквашино
"Это я почему раньше такой злой был.. потомучто у меня велосипеда не было.")))))
*************************
Я тебе один умный весч скажу, только ты не обижайся. Твоя машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю.

Кто такой этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, говорит, первый раз вижу.

Сходил в ресторан, туда-сюда, деньги и кончились.

Помоги друг. У тебя глаза хорошие - сразу видно хороший человек.

Совсем эта милиция обнаглела - и права отнял и машину.

Спасибо, я пешком постою.

У нас в Дилижане обыкновенный кран открываешь, вода течет - второе место в мире. -А первое в Ереване? -...нет. В Сан-Франциско.

Три дня назад я не мог - я в тюрьме сидел.

Люстру? Люстру, да, разбил. Мы когда уходили он её случайно стулом зацепил.

Кофе сколько стоит? -11 копеек. -А чай? -8. -Чай хочу.
**************************

Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого Оригинальное сообщение

А в нашем меню появился новый салат! Как поклонник ананасов, просто не смогла пройти мимо!:)
Называется он Салат Экзотика!
Итак.... Берем обычные консервированые грибы, консервированые же ананасы и отваренные куринные грудки. Все это режем небольшими кусочками, перемешиваем и заправляем майонезом!:)
Вот!
Мне просто оооочень понравился;)

Много очень красивых фотографий....

[624x418]


тут еще

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

далее продолжение

http://kyky.kulichki.ru/flash/prik/recursive.swf

Это цитата сообщения Batmann Оригинальное сообщение

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.

Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.

[434x519]

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Замечали ли вы когда-нибудь, что ежегодно с нами случаются примерно одни и те же события в одно и то же время? Если нет, то стоит понаблюдать, так как каждый год человек проходит семь жизненных циклов. И следуя им, можно значительно облегчить себе существование.
Личные циклы легко вычислить. Начало первого периода — день рождения. Длительность каждого — 52 дня.

К примеру, вы родились 6 июля. Прибавив 52 дня, получаем конец первого цикла — 27 августа. Второй начнется с 28 августа и закончится 17 октября и т. д. Год рождения значения не имеет.
Последний период закончится перед следующим днем рождения.

Разумеется, в високосный год один из циклов окажется на день больше. И пусть себе!

Любому человеку интересно вспомнить события, которые происходили в его жизни в один и тот же период. Если вы не вели ежегодные записи, сделать это не такто просто. Но ведь у каждого есть знаменательные дни, которые помнятся всегда, так что можно попытаться сориентироваться по ним.

А теперь давайте разберемся, что же означают эти циклы и как пользоваться полученными знаниями?
Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем.
Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
- Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво!


Читать далее...

Чтобы я......да без приключений....такое бывает редко))))

Сегодня меня в маршрутке прищимили дверями....хорошо хоть не сильно, но все равно ощутимо.....правда я не растерялась и сразу же высказала все водителю.....тот конечно пытался извиниться....говорил, что не заметил...бла...бла...бла...и все такое....

Через минут пять после моего же прищемления....двери начинают жутко шипеть.....вы бы видели лицо водителя...это что-то с чем-то.....

Он бедненький как запричитал: Ой девушка, да неужели я вас так сильно прищемил?...И вот аж двери поломались, да я же не хотел......

Вывод:...НЕЛЬЗЯ меня обижать....нельзя)))))))

Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Исходное сообщение DICKan_poWHO_ISt
В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

http://www.holmogorov.ru/last.html

[450x303]

...
[369x240]

Ууууу.....Микки......мля, который Маус))))))
[250x315]

Не мля...а без надписи типа догадаться трудно))))))
[350x467]

Вот это дверка.....
[266x400]

• По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• По-вашему и Ленин был скинхедом?
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
• Застукали его все в том же шкафе...
• Допей стакан и возвернись в семью!
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
продолжение...

НЕ хочешь эту мелодию? отправь "не хочу" на 4242)))))

Почему мы так говорим? Например, "Всыпать по первое число" или "Гол как сокол"?

Все трын-трава

Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Всыпать по первое число

Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

читаем продолжение....

Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Исходное сообщение DICKan_poWHO_ISt
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блядь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??


Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Читать далее...